THE average British man or woman has slept with 2.8 million people - albeit indirectly, according to figures released on Wednesday to promote awareness of sexual health.

A British pharmacy chain has launched an online calculator which helps you work out how many partners you have had, in the sense of exposure to risk of sexually transmitted diseases (STIs).

The "Sex Degrees of Separation" ready reckoner tots up the numbers based on your number of partners, then their previous partners, and their former lovers, and so on for six "generations" of partners.

The average British man claims to have actually slept with nine people, while women put the figure at 6.3, giving an average of 7.65.

"When we sleep with someone, we are, in effect, not only sleeping with them, but also their previous partners and their partners' previous partners, and so on," said Clare Kerr, head of sexual health at Lloydspharmacy.

"It's important that people understand how exposed they are to STIs and take appropriate precautions including using condoms and getting themselves checked out where appropriate."

A study has found that New Zealand women are some of the most jealous and possessive in the world.

One in seven Kiwi men say their partners get angry if they speak to other women, compared to nine per cent of women saying the same about their male partners.

Kiwi women are also more likely to stop their partners seeing friends and relatives, and keep track of them "in a controlling or frightening way", than vice-versa.

The results of the national Families Commission research suggest women in New Zealand are more possessive than those in Canada and Britain, where females are more likely to feel controlled than men.

The report's principal analyst, Radha Balakrishnan, says the controversial results will spark debate in New Zealand, where newspapers carried headlines on Tuesday like "women strike fear into their partners".

Kiwi relationship expert Janice Davies says it should be seen as a positive that women there are good at standing up for themselves.

"Assertiveness is a great thing and if women in New Zealand are learning to practice it more readily to be strong in relationships then that's great.''

She said a recent Oxford University study could explain why Kiwi women needed to be so forthright.

It showed their men are some of the laziest in the world, doing little housework or helping out with the kids.

"When that is the climate then it's no wonder that women need to work extra hard to assert what they want and what is good for them," Ms Davies said.

But while Kiwis ranked ninth, Australian men came 12th, in last place, suggesting that Australian women "may be in even greater need of those assertive skills", the expert said.

• The Daily Telegraph
• August 26, 2009 12:00AM

Director of NSW Health Environment Health branch, Wayne Smith, told The Daily Telegraph today that dust and pollution problems were expected to continue for three more days.

Mr Smith said Sydney was now facing a major health alert not just for people with illnesses but also healthy residents.

He said the high pollution levels sweeping the city were causing highly hazardous conditions and he advised Sydneysiders to stay indoors, keep any medication nearby, wear a mask, avoid exercise and do not use gyms.

"Children, older adults and people with heart and lung conditions are most susceptible to the effects of particle pollution," NSW Health said.

"These people especially should avoid outdoor activities today (Wednesday)," it said in a statement.

 

Для чего женщины занимаются сексом? Оказывается, не только ради удовольствия. В ходе опроса специалисты выяснили главные причины, почему женщины занимаются сексом.

Опрос среди более 1000 женщин показал, что для некоторых представительниц прекрасного пола секс — не только удовольствие, но и способ получить от своего партнера желаемое.

Например, многие женщины рассказали, что мотивом для секса является финансовая сторона. Кто-то с помощью секса борется со скукой, а кто-то — с головной болью и стрессом.

Некоторые женщины признались, что спят со своим партнером, чтобы улучшить свои сексуальные навыки.

Наличие двух сексуальных партнеров женщины объясняют своей жалостью к обоим. Секс с непривлекательным партнером практически защищает женщину от его измены. А самое распространенное объяснение секса с коллегой — «жизнь слишком коротка», нужно уметь наслаждаться каждым моментом.

Каждая девушка загадка,а каждая беременная так вообще!!! но вот несколько советов для мужчин попробывать себя в роли беременного:

1-3 месяц

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление – например, пейте накануне водку с пивом без закуски. Потом узнаете, зачем.

2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
Если сильно тошнит – оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

4. Ешьте творог. Если не хочется – по чуть-чуть.

5. Это не ешьте, вам нельзя. Это – тоже. И это. Лучше – яблочко.

6. Бросьте сигарету, вы что?

7. Прилягте и съешьте еще йогурт.

8.Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у Вашего проктолога.



3-6 месяц

1. К животу спереди привяжите матрац с водой.

2. Когда одеваетесь – не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!

4. Не забудьте выпить снотворного с утра.

5. А перед уходом на работу – литр воды.

6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7. В нос вставьте ватку так,чтобы воздух проходил, но была бы легкая отдышка. Ватку носите постоянно.

8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще – некоторым помогает.

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у Вашего проктолога. Матрац не отвязывайте.



6-9 месяц

1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пойдет.

2. Матрац накачайте посильнее.

3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5.Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.

6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.

8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все тоже – на СПИД и сифилис.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у Вашего Проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?



The end

В роды играть не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в двадцатый раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.

http://blogs.mail.ru/mail/aussie55/2EFB69EE0AAA1BEB.html

 

На мир - пристанище немногих наших дней -
Я долго устремлял пытливый взор очей,
И что ж? Твое лицо светлей, чем светлый месяц,
Чем стройный кипарис, твой чудный стан прямей.


Лучше пить и веселых красавиц ласкать,
Чем в постах и молитвах спасенья искать.
Если место в аду для влюбленных и пьяниц,
То кого же прикажете в рай допускать?


Когда фиалки льют благоуханье
И веет ветра вешнего дыханье,
Мудрец - кто пьет с возлюбленной вино,
Разбив о камень чашу покаянья.

Метнул рассвет на кровли сноп огня
И кинул в кубок шар владыки дня.
Пригубь вино! Звучит в лучах рассвета
Призыв любви, вселенную пьяня.

Увы, не много дней нам здесь побыть дано,
Прожить их без любви и без вина - грешно.
Не стоит размышлять, мир этот - стар иль молод:
Коль суждено уйти - не все ли нам равно?

Среди гурий прекрасных я пьян и влюблен
И вину отдаю благодарный поклон.
От оков бытия я сегодня свободен
И блажен, словно в высший чертог приглашен.

Любовь - роковая беда, но беда - по воле аллаха.
Что ж вы порицаете то, что всегда - по воле аллаха.
Возникла и зла и добра череда - по воле аллаха.
За что же нам громы и пламя Суда - по воле аллаха?

С той, чей стан - кипарис, а уста - словно лал,
В сад любви удались и наполни бокал,
Пока рок неминуемый, волк ненасытный,
Эту плоть, как рубашку, с тебя не сорвал!

О горе, горе сердцу, где жгучей страсти нет.
Где нет любви мучений, где грез о счастье нет.
День без любви - потерян: тусклее и серей,
Чем этот день бесплодный, и дней ненастья нет.

Любя тебя, сношу я все упреки
И вечной верности не зря даю зароки.
Коль вечно буду жить, готов до дня Суда
Покорно выносить гнет тяжкий и жестокий.

Ты, кого я избрал, всех милей для меня.
Сердце пылкого жар, свет очей для меня.
В жизни есть ли хоть что-нибудь жизни дороже?
Ты и жизни дороже моей для меня.

Упреков не боюсь, не опустел карман,
Но все же прочь вино и в сторону стакан.
Я пил всегда вино - искал услады сердцу,
Зачем мне пить теперь, когда тобою пьян!

Страстью раненный, слезы без устали лью,
Исцелить мое бедное сердце молю,
Ибо вместо напитка любовного небо
Кровью сердца наполнило чашу мою.

Раскаянья обеты забыли мы теперь
И наглухо закрыли для доброй славы дверь.
Мы вне себя; за это ты нас не осуждай:
Вином любви мы пьяны, не лоз вином, поверь!

Не горюй, что забудется имя твое.
Пусть тебя утешает хмельное питье.
До того, как суставы твои распадутся -
Утешайся с любимой, лаская ее.

Хочешь тронуть розу - рук иссечь не бойся,
Хочешь пить - с похмелья хворым слечь не бойся.
А любви прекрасной, трепетной и страстной
Хочешь - понапрасну сердце сжечь не бойся!

Дай коснуться, любимая, прядей густых,
Эта явь мне милей сновидений любых...
Твои кудри сравню только с сердцем влюбленным,
Так нежны и так трепетны локоны их!


Быть лишенным любви - это быть без друзей.
Тот, чье сердце к напитку любви не прильнуло,

Тот осел, хоть не носит ослиных ушей!

И губы лотоса раскрылись –
Вдыхают влагу лепестки…
И струйкой тело распрямилось –
Прикосновение руки…

Скольженье губ твоих по коже,
Словно кинжалом - языком,
И страсть заглатывает, гложет -
Я извиваюсь ручейком.

По сантиметру поглощаешь
Меня, агонии удав,
Тебя всем телом ощущаю,
Стекаю, всю себя отдав…

В висках лишь изморозь играет,
Вздымая кожу в волосах,
И капли пота проступают
На лбу, как свежая роса…

И мочки ушек холодеют,
Оглохнув, звуки потеряв.
Уже не помню: «Кто я? Где я?»
Расстаю, всю себя отдав…

До онемения в ресницах,
До дрожи в кончиках ногтей,
Усадишь в неги колесницу
И поплывёшь во грот страстей.

И в сладострастном предвкушеньи
Я стану дымкой над водой,
В преддверьи утра – искушеньем.
Я – лотос приоткрытый твой…


Автор: Бесстыжая Принцесса

http://my.mail.ru/community/fantazy777/34EE5F65735FD327.html

Сеpгей и Лена встpечались yже целый месяц, и сегодня она впеpвые
позволила емy пpоводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А
затем Лена пpигласила Сеpгея на чашкy кофе. Зайдя в кваpтиpy, они
сpазy пpошли на кyхню, Лена сваpила кофе и они выпили его, дымя
сигаpетами и глядя дpyг на дpyга. Hе было сказано ни слова, но оба
чyвствовали, что именно сегодня должно пpоизойти то, о чем они дyмали
и чего хотели со дня своей
пеpвой встpечи. Когда кофе был выпит, некотоpое вpемя оба пpодолжали
молчать, ощyщая некотоpyю неловкость. Hо вот Лена yлыбнyлась, взяла
Сеpгея за pyкy и повела за собой в комнатy. Он покоpно пошел за ней.
Hо напоpоге комнаты вдpyг pезко отшатнyлся.
- Кто это?! - испyганно спpосил Сеpгей, глядя на мyжскyю фигypy,
застывшyю пеpед меpцающим экpаном вдальнем yглy комнаты.
- Это? Мyж, - небpежно ответила Лена, пpезpительно глядя в тот же yгол.

- Ты замyжем?! - потpясенно пеpеспpосил Сеpгей. - Hо как же?...

- Была замyжем. А как только компьютеp кyпили, y меня мyжа не стало. Я
слышала, что есть какой-токомпьютеpный виpyс, так вот мyж этим виpyсом
и заpазился.
Я спать ложyсь - он за компьютеpом сидит, я пpосыпаюсь, yхожy на
pаботy - он за компьютеpом. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли
на pаботy... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена.
Только и pадости, что штамп в паспоpте. И так yже полгода.
- Да, но как же, все-таки, здесь, пpи нем...
- А он все pавно ничего не видит и не слышит. Хочешь yбедиться?
Лена включила на полнyю гpомкость телевизоp, pадио и магнитофон, сняла
с сеpванта большyю хpyстальнyю вазy и pазбила ее об пол, бpосила на
осколки металлический
поднос, пpыгнyла на него, несколько минyт отбивала чечеткy, деpжа в
одной pyке включеннyю электpодpель, а дpyгой pyкой стpеляя в потолок
из охотничьего pyжья. Со всех стоpон в стены стyчали соседи, Сеpгей
стоял, зажав pyками yши, но мyжская фигypа y компьютеpа ни pазy не
шелохнyлась. Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и yтиpая пот со
лба.
- Hy что, yбедился?
- Да-а, - пpобоpмотал Сеpгей. - Hикогда бы не повеpил, что такое возможно!
- Ладно, милый, - yлыбнyлась Лена. - Извини, я пойдy, пpиведy себя в
поpядок, а ты подожди здесь.
Сейчас я пpидy к тебе.
- Хоpошо, - ответил Сеpгей. - А я пока взглянy, чем же это он там так yвлекся.
Hочь заканчивалась, yстyпая место новомy дню. За окном начинало
светлеть. Лена сидела на
pазостланной постели и непpеpывно кypила, неpвно стpяхивая пепел в
пеpеполненнyю пепельницy и стаpаясь не смотpеть на две мyжские фигypы,
неподвижно застывшие в
дальнем yглy комнаты пеpед меpцающим экpаном компьютеpа.

Привет, на фитнес?
- Привет, на йогу!
- Ну, как твой бизнес?
- Да, понемногу…
- Ах! Что за серьги,
Словно огни!
- А твой браслетик
От Тиффани?
- Как муженёк твой?
- О! Лучше всех!
- Да, он крутой…
- И в делах успех!
- А детки в школе?
- Да, в Лондоне…
- Мои из Франции
Пишут мне!
- А шубка- прелесть!
- Соболий мех…
- А мне и в норке
Не хуже всех!
- Ну, всё, целую!
- Чмок- чмок, пока!

«…Во расфуфырилась, Баба- Яга!
Страшна ведь дура, как крокодил,
И муж с любовницей укатил…»

«…Браслетик куплен в метро за грош,
Меня подделкой не проведёшь!
А шуба- суслик, и муж- дурак,
И в доме жуткий всегда бардак…»

А дружат дамы, уж двадцать лет!
Да… женской дружбы прочнее нет...

Порой, бывает, незнакомый человек,
Живущий "по ту сторону планеты"
Вдруг остановит твой безумный бег
Простым вопросом: "Солнышко, ну где ты?"
И сразу, вмиг, становится теплей
От слов простых, пронизанных участьем
И в череде уныло-серых дней
Мелькнет луч солнца, разогнав ненастье!
И тише боль. И легче на душе
И хочется дарить тепло другому,
Живущему в реальном мираже
Так далеко, но близкому такому…
И чувствуешь уверенность свою,
И веришь в то, что нужен ты кому-то!
А ведь стоял почти что на краю
Отчаяния... Спасла тепла минута…
Давайте не скупиться на тепло:
Нам всем важны минуты пониманья!
Пусть другу станет на душе светло
От нашего участья и внимания...
Остановить хочу безумный бег
Слова мои, улыбкою согреты!
Родной мой, незнакомый человек,
Грустить не надо...Солнышко...Ну где ты? .

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

 

Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

An economics professor at a local college made a statement that he had never failed a single student before, but had once failed an entire class.

--------------------------------------------

That class had insisted that Obama's socialism worked and that no one would be poor and no one would be rich, a great equalizer.


The professor then said, "OK,
we will have an experiment in this class on Obama's plan".


All grades would be averaged and everyone would receive the same grade so no one would fail and no one would receive an A.


After the first test, the grades were averaged and everyone got a B.
The students who studied hard were upset and the students who studied little were happy. ?


As the second test rolled around, the students who studied little had studied even less and the ones who studied hard decided they wanted a free ride too so they studied little. ?
The second test average was a D!
No one was happy.


When the 3rd test rolled around, the average was an F.

The scores never increased as bickering,
blame and name-calling all resulted in hard feelings and no one would study for the benefit of anyone else. ?


All failed, to their great surprise, and the professor told them that socialism would also ultimately fail because when the reward is great, the effort to succeed is great but when government takes all the reward away, no one will try or want to succeed.


Could not be any simpler than that.

(Please pass this on)

Теперь у меня есть свое радио!
[Этот ролик находится на заблокированном домене]
Хочешь такое же? Жми сюда

Не про хитрых и не про умных, а именно про хитроумных. Которых в народе еще называют хитрожопыми, и это определение куда более меткое. И вот не надо округлять глаза. Как говорила Ф.Раневская, "ну как так - жопа есть, а слова такого нет!". Так же и тут - не верится, что шкурная хитрость, которую мы наблюдаем в поступках некоторых, идет из головы, а не, скажем так, из пятой точки. Потому как больно уж она некрасиво выглядит иной раз. Для окружающих, конечно.
Когда-то давно, в юности, читала, что все качества личности распределены в любом произвольно взятом человеческом сообществе следующим образом: 7% людей обладают качеством сверх меры, и 7% не обладают им вообще. Остальные же люди находятся между этими двумя группами, как между полюсами.
Например, в любой человеческой группе 7% очень умных, 7% идиотов, остальные - ну так себе, серединка наполовинку; 7% трудоголиков и 7% патологических лентяев, остальные - по обстоятельствам; и так далее. Следуя этой логике, очень хитроумных в нашем обществе всего-то 7%. Еще 7% суперчестных, что утешает. Ну и остальные - посередине...
Эта самая хитроумность - сродни таланту. Сами бы так попробовали - не просто пройти в кабинет мимо очереди в пятьдесят человек ("Ооооо, это все - к хирургу, да? В 208 кабинет? А кто сейчас идет, а? Девушка, я с вами зайду! Я без ребенка, видите, мне только надо медсестре вот эту бумажку отдать...") - но и показать своим видом, что не вы с девушкой без очереди зашли, а девушка эта ворвалась в кабинет - вот народ, а! - совершенно не вовремя. Девушку из очереди, голосящую, что она "стоит с девяти утра с маленьким ребенком", выставляют в коридор, ничего, три часа отстояла - десять минут подождет, здесь все с детьми и все ждут; в кабинет приглашается ваш ребенок, который, оказывается, совершенно случайно тут же, рядом, сидит с бабушкой в другом конце коридора. Доктор его осматривает, выписывает направления, потом, видя вашу беспомощность в житейских вопросах, провожает вас мимо недобро молчащей очереди в рентгенкабинет и там подробно инструктирует, как потом добраться до кабинета ЭКГ, далее в регистратуре поставить печать и с печатью и всеми бумажками - обязательно! - опять зайти к ним, "уже без очереди"...
В очередях хитроумные - обычное дело. Это их стихия, очереди. И их звездный час - пройти в вожделенный кабинет, изящно минуя гомонящую толпу, стоящую насмерть.
- Ольга Петровна! - кричат они, подпрыгивая и заглядывая в чуть приоткрывшуюся дверь кабинета. - А я вот пришла спросить, стоять мне или как?
- А вы у меня кто? - растерянно спрашивает Ольга Петровна.
- Мы - Сидоровы! Ну Вова Сидоров, помните? Вчера мы анализы сдавали, они готовы уже, не знаете? Стоять нам?
- Ах, Сидоров! Наташа, посмотри, Сидоров Вова - готов анализ? Зайдите, Сидоровы. Карточка у вас где? - давайте!
И глядишь, Сидоровых уже принимают, раздевают, осматривают... "Зачем вы пропускаете?" - шипит раздраженная очередь на стоящую у двери интеллигентную бабушку с внучкой. И та лишь растерянно пожимает плечами, сама не понимая, как так получилось, вроде она и не пропускала никого...
Всюду, где стоят и ждут пусть даже два человека, обязательно время от времени прибегают хитроумные: "Вы сейчас идете? Я с вами зайду, мне только спросить!".
Странно, почему они еще не догадались использовать этот прием в очередях в кассу супермаркета. Проехать со своей тележкой вперед, чтобы только спросить у кассира, до которого часа работает магазин :).
Или например занять у хорошей подруги сто долларов на недельку и вернуть через полгода в рублях - без всяких угрызений совести. У подруги и так в жизни все складывается неплохо - муж, дети, поездка в Египет, чего ей еще желать. Сто баксов в наше время не та сумма, чтоб вообще помнить и спрашивать, тем более не у чужого человека, а у подруги, которой в жизни и так несладко - развод на носу, ребенок в школу идет, столько всего надо купить, мама руку сломала. Подло даже как-то в такой ситуации еще и терзать человека за свои

* получил в подарок от ЮГ.

Итальянские ученые установили, что сексуальное желание появляется у женщин, пьющих красное вино, намного чаще, чем у их подруг, предпочитающих другие алкогольные напитки или ведущих исключительно трезвый образ жизни.

Об этом сообщает newsru.co.il со ссылкой на Telegraph. Одна из теорий, объясняющих это явление, основана на том, что красное вино вызывает приток крови к определенным частям тела. Именно это и становится причиной сексуального возбуждения.

В рамках исследования ученые из Университета Флоренции попросили ответить на вопросы анкеты 800 женщин в возрасте от 18 до 50, ни одна из которых не сообщила о каких-либо проблемах в интимной жизни. Анкета состояла из 19-ти вопросов, за каждый из ответов начислялись баллы (от двух до 36).

Все участницы эксперимента были разделены на три группы: те, кто ежедневно выпивает один или два стакана красного вина в день, те, кто выпивает в день менее одного стакана любого другого спиртного напитка, и те, кто вообще не пьет.

Женщины, выпивающие более двух стаканов вина в день, были исключены из рядов участниц исследования.

После обработки данных анкеты выяснилось, что уровень сексуальной активности в группе любительниц красного вина (27, 3) выше, чем в группе дам, отдающих должное пиву, коньяку и другим напиткам (25, 9). На третьем месте оказались трезвенницы (24, 4).

http://blogs.privet.ru/community/FRANKLYaboutSECRET/64998794
-----------------------------------------------------

Так выпьем за то, благодаря чему, мы не смотря ни на что!...

Настоящий интеллигент никогда не помянет матом твою мать. Он скажет: \"Я вам в отцы гожусь\".

Едут в одном купе академик и простой рабочий, и академик для поддержания беседы бросает фразу:
- В наш век, век космических скоростей, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию...
Рабочий подумал, почесал голову и сказал:
- Оно, конечно, оно действительно, что касательно - то относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись, что - вот оно тебе и пожалуйста...

\"Любимый(ая)!\" - это распространённая форма обращения к представителю мужского (женского) пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.



Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И не какие ихние пестициды не перепистицидят наши по ихней пестицидности.

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Культурный человек, вместо того, чтобы послать другого матом на три буквы, скажет :\"Я отсылаю тебя к первоисточнику\".



- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

МОРГ - Единица измерения количества движения ресниц.

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакий бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Муж жене:
- Дорогая, ты не права.
- Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я - собака... Мама, он меня сукой обозвал!!!

http://blogs.privet.ru/community/concursu/64772842

Журнал Esquire опубликовал результаты исследования \"Семь смертных грехов\". По итогам исследования Беларусь была названа самой греховной страной в мире. Следом за Беларусью идут Россия и Казахстан. За ними идут в порядке убывания Эстония, Украина, Литва, Латвия, Венгрия, Сомали, Финляндия. При этом Литва названа самой унылой страной.

К таким результатам исследователи пришли после изучения статистических данных 169 стран с 2000 по 2008 годы. При этом главными грехами, которым подвержены белорусы, ученые назвали уныние (третье место в мире) и похоть (пятое место в мире).

Уныние определялось по количеству самоубийств на душу населения, гнев - по числу умышленных убийств. Чревоугодие мерили по потреблению мяса и других продуктов животного происхождения. Алчность - по индексу восприятия коррупции. Похоть - по использованию презервативов, деленному на коэффициент фертильности (количество рождений на одну женщину).

Зависть определяли по количеству добровольных эмигрантов, покидающих свою страну в надежде присоединиться к гражданам более благополучных стран.

Гордыню - по количеству интернет-дневников, которые являются регулярным публичным изложением своих мнений.

По каждому из показателей стране присваивался индекс. По их сумме определялся общий индекс греховности каждой страны.

Первое место рейтинга Беларусь заняла именно по общему индексу.

Самой гневной страной специалисты назвали Колумбию, самой завистливой - Суринам, самой обжорливой - Францию, самой унылой - Литву, самой алчной - Сомали, самой горделивой - Сингапур, самой похотливой - Гонконг. По данным журнала, меньше остальных грешат жители Замбии и Бенина.

Росбалт