В колонках играет - ничего..первый раз..у знакомых в гостях
У меня всего одна настоящая подруга в Казахстане и то уехала в Н.Новгород..
Доказывается моя мысля, что расстояния отдаляют людей..и если раньше общались хорошо, а потом у них появилась куча друзей, старые хорошие знакомые становятся совсем не нужны..

Ненавижу тебя, жирная скотина..твой грёбаный желудок уже давно пора отправить на свалку.. н-е-н-а-в-и-ж-у

Одна девочка на неделю полюбила меня всей душой и считала 7 дней сестрой старшей..бегала,, советовалась, никогда не могла раньше почувствовать как это..)
В такие моменты готова бросить нафиг то, что как-то одеваться стильно молодежно надо, бегать в поисках более чего-то менее подходящего..быстро найти хорошего мужа и родить 2их детишек..и воспитать так, что мама не горюй..наверное это и есть "непокупабельное" бесценное счастье..

Гришковец..Ну, Казахстан.. я от тебя не ожидала, в тебе таки есть хорошие вещи и по доступным ценам..следы на мне..рубашка..я дождалась)

Толкиен..ЕПРСТ..какой же у тебя нудный Хоббит, так тяжко читать про похождения и те кого встречает Бильбо такие заезженые персонажи, заранее знаю развитие, догадываюсь..так не должно быть(
Властелин колец, особенно фильм не для того всподвигал меня к чтению хоббита, которого я сама могла придумать, сидя на диване(

"Продолжение ЖЖизни", люблю тебя.. Земфира..Сатисфакция..Твой дедушка..твоя дочь..спектакли..сдвиг плит и "мини"-землетрясения в твоей квартире.........плюшевые десанты)
Ты тот кто может вселить в меня позитив, хотя бы на несколкьо часов..и дай бог, что и дней..)
Этим даром наделены не так много окружающих меня людей..но ты это делаешь особенно..

Любовь=бред. Махнуть бы во времена рыцарей, завоеваний и развития науки. Было бы здорово.

Экибастуз-дыра..самая дыровая дыра из дырявейших дыр этой страны точно..там даже атмосфера тюремная, в этом городе отсидел Солженицын...ненавижу, когда приезжаешь отдохнуть в город, а на тебя смотрят так, будто ты свалился Луны..ну или с фонаря..в общем с чего-то недалекого, но шлепнулся так конкретно, что изменился внешне на все 100 и привлекаешь, как будто сейчас идет цирковое шоу и ты являешься одним из самых массовых представлений..

Тань, я хочу обнять тебя и поговорить.. Я знаю, если судьба захочет, если все будет хорошо-ты напишешь.. Я буду ждать.. (Если ты это увидишь поверь, в этих словах нет ни капли лести или давления на жалость. Нет. Мне просто с тобой хорошо. Я ловлю счастье)

Казахстан, ты расцветаешь.. Но с каждым годом все меньше мне нравишься. Нет в тебе той атмосферы..и те люди хорошие, что в тебе были-давно поуезжали..

Омские мои хорошие знакомые..недавно ночью позволила себе разреветься. 2 ночи снились сны с ними.. Почему-то стало очень больно..

Саша, у тебя недавно было день рождения. Как хочется, чтобы твое пренебрежение полных ответов означает не отказ от общения и неприятность всего этого процесса..а просто, чтобы все скидывалось на то, якобы в жизни говорить и общаться намного проще. Я очень хочу приехать к тебе, но видимо мне всегда будет стыдно пожить у вас немного..вся ставка на будущее и на съёмную квартиру на пару дней.. Копи, Любча.. Оно стоит того. Просто ради того, чтобы его увидеть.. Он очень хороший..

Чем больше живу, тем больше убеждаюсь-я хороший человек.. Не обманываю, не совершаю плохих дел(а если и так то глубоко в душе совершенно нечаянно, без злых помыслов)..Это здорово. Быть такой.. считать себя такой. Когда друзья подтверждают.

Решила, что теперь не буду праздновать своё д.р. А-ля обычный день с родителями и тортиком. Без лишних торжественных излишеств.

В колонках играет - Мумий-тролль – Владивосток 2000
Настроение сейчас - отсутствует

Вчера было 12 июня. Да, я Капитан) Уже 12 июня 2010 года. 12 дней лета, которые пролетают на бешеной скорости со множеством событий. Ещё в середине учебного года пообещала себе, что это лето будет насыщенным, потихоньку начинают копиться задуманные, но пока ещё неосуществленные дела.
Вчера было 12 июня. Немного немало: +13, -79.. Отсчет пошел.
Вчера было 12 июня. Наверно вечер этого дня было то самое светлое, что можно назвать счастьем. Концерт Александра Максимова с братьями Араловыми. У парней был первый в их жизни официальный мини-концерт, каждый с чего-то начинает, а порой даже, если и начинает, то просто не доводит дело до конца и разворачивается в обратную сторону, так и не дойдя до финишной прямой.. Я вспомнила Илью Орлова. Да-да, своего Илюшу, музыка и минусы которого меня выводят из депрессняков разной сложности (и да-да, у депрессняков есть сложности, никогда не знаешь какая куча какой ерунды на тебя свалиться может). Саша сидел в белом на сцене и общался с публикой.. настолько просто, настолько открыто, казалось, что теми фразами, обрывками предложений он хочет сделать так, чтобы мы все поняли..поняли, что ценить нужно то, что есть, что не стоит обижать близких, как прекрасно все, что нас окружает, нельзя в жизни отчаиваться..простые истины, которые необходимо напоминать человеку.. Оно ведь создание такое, непостоянно-амебное с винни-пуховой памятью, даже фраза «Я люблю тебя» должна повторяться чаще.. Глупо, но боязнь потерять родное или понимание вероятности того, якобы человек нашел замену порой берет верх над всеми культурными этикетами).. Он открывался, постепенно, это так здорово, когда человек впускает тебя в музей своей души.. Я сидела, фотографировала, рядом были Римма, Оля, Наташа, Игорь.. Что создавало не менее теплую атмосферу.. Вспомнились мои ежедневные проходы мимо муз.ларька с афишей Орлова, ежедневное пускание слюнек и жалование на себя за то, что не могу найти какие-то 200 рублей и получить заряд счастья.. Какие-то мелкие 200 рублей.. А говорят счастье нельзя купить за деньги.. В такие моменты понимаю, что можно.. И вот он, Максимов, незнакомый начинающий певец, но дал то, чего не дал Орлов в свое время, не успел..не получилось..не судьба. Но вот она доза счастья. Внутри. Греет. Безвоздмездно. Тепло..
Вечер. 12 июня. Идеальная погода, которую я ждала примерно месяц. Я не ожидала, что с нами пойдет Игорь. Это произошло как-то само по себе. Как-то случайно. Случайности не случайны? Фиг поймешь этот чертовски непостоянный мир.
Мы пошли гулять, вспомнился Егор.. Да, вспомнился он..И эти воспоминания добавляли немалую частицу теплой воды в батарее происходящего внутри. Мы пошли в сады аграрки. Такое простое, вроде совсем обычное место. Но каждый раз. Приходя туда я чувствую себя в эпицентре, эпицентре мира, Вселенной, событий.. Наверно, если бы я стояла на крыше дома, около которого находится детская площадка, я бы чувствовала себя Богом. Не-не..думаете, высокомерная..не стоит.. мысль в комокв корзинуочистить базу памяти за последние секунд 30. Говорят, что энергонепостоянным местом в Омске считается шар у Бухгольца, не знаю в чем это проявляется, но сколько раз там была ни чувства энного «волшебства», ни перемен почувствовать не было возможности. Детская площадка у садов аграрки. Одно из пристанищ моего внутреннего я.. Первая встреча с Егоркой..(да сих пор смешно, как я тебя дразнила вкусной едой и как долго мы провожали тебя..чтобы я ещё раз поверила, что от Сибади не ходят автобусы до Амура)).. Прогулка с Славой.. Выпивание ред-буллов с Таней.. Лена и качели.. Уставшая Наташа, ее грустные глаза и круговая каруселька..Встреча выпускников. Теперь к этому списку можно прибавить ещё и вчерашний день.
«Номер 23». 93 минуты из жизни параноика. 23 ОНО ПОВСЮДУ!! И смотрела ведь второй раз, насколько драмматичен был первый его просмотр промолчу, слезы, выплаканные на моментах съезжания крыши Волтера, скажут все сами за себя. И вот тебе картина: Игорь, Римма и я. Мы обсмеяли это нашумевшее триллерное кино..считали минуты на часах..сколько стоит кг вафелек..даты..дни рождения..ПАРАНОЙА ЗОХАВАЕТ ВАШ МОСК!
Римма уснула. Вторая часть вечера «Хакуна матата. Король Лев 3».Один из моих любимых мультков. Спасибо, Дина, что когда-то ночью мы его смотрели раз 6.. Особенно радуют моменты мультика, когда заменяешь персонажей на знакомых тебе людей: я-Пумба, Риммка-Тимон, мать Тимона-Одуванчик, дядя Макс- Силков..и прочее..
Давно я не была на своем балконе ночью.. Сидеть на нем, разговаривать о первопришедших в голову мыслях.. Мы видели большую медведицу, это было так здорово и красиво).. 2 часа ночи. Я разговаривала с Игорем практически 6 часов без умолку. Это чувство.. Когда хочешь спать, но и понимаешь, что сейчас тебя связывает с человеком тонкая нить, нить, появление которой, больше чем уверена, я не прочувствую в ближайшие месяца 3 точно, да и он навряд ли. Столько надо сказать, а глаза слипаются. Это было здорово. Не знаю. Редко бывает, когда человек слушает тебя с таким интересом и задает параллельно вопросы.. Я никогда не умела рассказывать. Скажу больше, никогда не умела убеждать. Не вижу смысла. Мое мнение и мое, у других другое и факт того, что поменяю взгляд этого человека на определенное событие уж сильно мало. Не верю в свои силы. Однако попытка за попыткой и как говорится "надежда умирает последней".
А у него очень добрые глаза. Не помню, когда в последний раз видела у парня такие.. Разве что Саша, как я хочу тебя увидеть, кудрявый кепочник..
ЖЖ. Никогда страница в контакте не могла тронуть за душу..какая бы она не была затягивающая, интересная и красиво-оформленная.
Ее жж. Наверно это можно считать разбитым сердцем. А может просто информация, которую я не должна была читать, но стечение обстоятельств и вот я дрожащей рукой листаю дневник практически самого родного мне человека, который в последнее время становится от меня все дальше и дальше. Стали понятны простые вещи. Максим. Максим. Максим. Максим. Мои руки, вылезшие из жопы и нашедшие тебя. Советы ей, которых могло не быть. Все могло быть иначе, она могла стать счастливей. Зачем я пошла именно в 18 школу? Какого черта я попала в вашу компанию, у вас все было так хорошо, вы были так счастливы. Ненавижу Казахстан. Ненавижу смиренность. Смиренность с тем, что все так, и иначе быть не может. Ненавижу опущенные руки. 18 лет. Так много в 18 лет, она не такая, как все.. И она перестает быть моей частью. Когда-то дала себе слово, что никогда ее не оставлю, а сейчас начинаю понимать, что ей и без меня хорошо, на моем месте должна была быть Настя. Никогда не плакала из-за девушки. Все равно люблю.
А внизу лежал он: простой, с добрыми глазами и просто понимал.. разговаривал..не давал момента погрузить это в тишину. Что-то новое. Странное. Не бывает так. Арт-хаус. Реальное кино. Это чувство дэ-жа-вю опять возвращается.
И вот сейчас сижу с монитором ноутбока, готовя флэшку и все это сбросить на комп, официально в Интернет. Люблю лайв-интернет. И мне наложить на мнение о том, что живи реальной жизнью и не занимайся этим бредом. Порой никто не может понять тебя лучше, чем ты сама. Разговаривая сам с собой и доверяя это левой малочитаемой странице в Интернете. Питер. Крыши. Лайвинтернет. Этот день продолжается. Здравствуй, новая неделя! Ни пуха ни пера, Любч, на самых сложных для тебя экзаменах.

P.S: люди, которые были вчера со мной. Спасибо Вам. Спасибо за то, что вы есть..

что в итоге..сама по глупости потеряла дорогого мне человека..стала более спокойно ко всему относится..принимаю таблетки от нервов с завтрашнего дня..да здравствует учеба..нет личной жизни-не надо..пока сделала все, что могла, и это все в пустую..
Недавно приехала из Павлодара..триллионый раз поняла, что это не город, а г***, в котором за исключением людей, которых я по пальцам одной руки могу пересчитать..нет нормальных граждан..не видела ни в одном городе, чтобы так царило воровство и нежелание видеть русских..НеНаВиЖу!
Сегодня получила студентческий билет и зачетку..гордись, Любча, терь ты студент!:)..
Люблю свой внутренний голос, он никогда не даст плохих советов, да и поговорить с ним по душам можно, жаль только одно, спит зараза часто, не всегда могу да него докричаться)
Надеюсь, что в универе все будет хорошо..Наверно потеряю людей, которые мне дороги были, с которыми я в последние месяцы часто общались..думаю после дня рождения одного из них поставлю на всем этом крест..
Люблю свою Тяя, она хоть и кричит, хоть и матюкается, хоть и обижакается иногда..она все равно меня любит, и я её..многому меня учит..люблю..
Что будет, то будет..все будет хорошо.