Когда-нибудь я издам книгу. «Мои впечатления о вас. Без цензуры». большинство из вас заткнется навечно... я не злопамятная... я взаимная... а что вы удивляетесь? кому из вас интересно хоть что-нибудь кроме погоды и моих "дел"? кто из вас знает, что мне снилось вчера, мой любимый цвет, какую музыку я слушаю перед сном? вот и заткнитесь...

Иногда нужно пережить в себе маленький ядерный взрыв, задавить подушкой душу, послать всех окружающих и остаться наедине с собой... пережить заново всё, что случилось с тобой за прошедшее время, ещё раз всех послать... попытаться понять что нельзя опускать руки и ни в коем случае жалеть... жалеть себя... успокоится... 
 И всё это, только чтобы сказать себе ровным, твёрдым голосом "Я смогу идти дальше. не смотря ни на что"
 

Я не пахну ванилью.
не курю в окно.
чёрт.
прости.
я обычная.
меня даже любить
не за что.

Откуда эти стереотипы? Любят, потому что любят: любовь не ищет причин.

Если человек плохо переносит одиночество, то он либо сливается с толпой, смешивается в массе... либо заболевает... поэтому стоит полюбить и научиться пользоваться одиночеством, раз избежать его нельзя... ведь даже если у тебя кто-то есть, ты всё равно можешь быть одиноким... хотя бы время от времени... хотя бы пару часов в день... но одиноким... как это ни печально...

Я думала друзей теряют в ссорах, а они, оказывается, просто растворяются во времени... нет, конечно есть те которые и в ссорах теряются, но их ведь мало... в последнее время не могу нормально разговаривать с людьми- слишком много эмоций... раньше я себе такого не позволяла... раньше думала о том что говорю, а тепрь одни эмоции.... это странно... сегодня услышала такие слова: "Друзья.. так всегда, считаешь что у тебя они есть, но на самом деле их нет. и никто никогда не подаст тебе руку когда нужно будет. у них свои проблемы в тако е время"... а сказала мне это мама... друзья для меня вообще больная тема... хочется меньше обо всём этом вспоминать, но увы, это у меня совершенно не получается... обидно что так выходит... хотя, я прсто замёрзла... нужно согрется... осень всё-таки...

Осень... она делает встречи короче, лица грустнее, одиночество заметнее.. но она делает слова теплее, поцелуи крепче, а любовь... любовь не зависит от времени года.

Никогда не оправдывайтесь ни перед тем, кто вас любит, ни перед тем, кто не любит. Kто не любит, все равно вам не поверит, а кто любит-сам найдет вам оправдание...

Хочу в этот невзрачный день объявить всем благодарности... спасибо тебе [..D..] за то что ты показал мне что такое любовь, за то что научил любить и ценить людей...спасибо за то что научил не боятся и делать первые шаги самостоятельно... спасибо за то что показал что такое боль разлуки и измены... спасибо за то что научил мечтать и прощать... ненавидеть и любить... и за то что научил отпускать... это было тяжело, но всё равно спасибо тебе...огромное спасибо... честно... Спасибо вам [..F's..] за то что научили меня ценить дружбу и мирится с предательством... за то что помогли избавится от наивности... спасибо за то что научили читать людей.... спасибо что научили смотреть вперёд и отпускать прошлое... больно...но спасибо... большое спасибо.... Спасибо тебе [..A..] за то что показала мне женскую дружбу  научила терпеть... за то что помогла стать сильнее, уравновешеннее и спокойнее.... за то что давала советы^^... спасибо большое)... спасибо тебе [..Al..] спасибо, за то что помогла перенести все эти уроки... спасибо за то что хранишь все мои секреты и тайны...спасибо за то что снова научила верить в дружбу...огромное спасибо... ты мой ангел... спасибо тебе [..Ju..] .... спасибо за то что поднял меня с пола, спасибо что вдохнул жизнь и не даёшь мне упасть... ты мои крылья в этом мире... спасибо за то что делаешь мою жизнь светлее... за то что моя жизнь - это Жизнь с большой буквы, а не существование... спасибо...

Спасибо тем, кто меня любит, вы делаете меня лучше... Спасибо тем, кто меня ненавидит, вы делаете меня сильнее... Спасибо тем, кому всё равно, вы ведь тоже для чего-то нужны...

Знаете, в наше время есть один нездоровый вид любопытства, связанный с "интересом" узнать что происходит во внутреннем мире других людей. Казалось бы всё нормально, но вот только интересует не жизнь близких а совершенно /или почти/ незнакомых людей. А вот это уже ужасно... когда тебе лезут в душу и ты, весь такой наивный, думая, что тебе смогут помочь, что тебя поймут, открываешь свои переживания и мысли, а в ответ на всё это получаешь что-то вроде "ясно"... конечно виноват и ты сам, безспорно, но и тот кто лезет тоже впринципе не ангел... играть на наивности людей это мерзко, как мне кажется....

"Я знаю, Сердце, знаю, что тебе нужно. Тебе нужна любовь. Но помни одно: из всего, что вечно, самый краткий срок у любви"

Мы пишем в своих дневниках только грустные мысли... затрагиваем только самые больные темы... счастливых записей единицы...на мой взгляд...ведь только когда тебе плохо ты нуждаешься в этом... передать все эмоции и переживания в печатную форму... наслаждатся тому как постепенно уходит боль и печаль... перечитывать потом эту запись и понимать что боль заперта в ней... своеобразная тюрьма из нулей и едениц для наших чувств... раньше мы писали в тетрадях...вырывая исписанные глупыми фразами страницы... неудовлетворённые собственным почерком ещё больше злились и раздржались...а так проще...эфективней чтоли... не боясь непонимания и неодобрения, мы смелы в своих чувствах только так... в жизни мы ведь так не можем...просто подойти и извинится...или вот так взять и вывернуть свою душу перому незнакомцу...а тут мы это можем...да, это глупо, но так нам нравится... так нам проще/легче справится со всем... мысли сами выливаются в чёткие удары пальцев по клавишам..какая же это глупость)..но это глупость моих мыслей...

Каждое многоточие заключает в себе переживание..тогда я стала более счастлива на 24 многоточия... 25

Депрессия...ммм...это когда ты смеешься изо всех сил,чтобы не портить другим настроение,а на душе у тебя текут слезы...и кровь в венах будто остановилась...и вроде дышишь,но...не ощущаешь запаха жизни... это так больно оставлять в неведении дорогих людей...но надеятся что так им действительно будет лучше... если скажешь - они будут переживать, пытаться успокоить... лучше пусть они не знают...так спокойнее...

но ведь есть те, которые могут чувствовать твоё настроение...им нельзя соврать...они всё равно понимают что что-то не так...что-то случилось...но они невероятно хорошие... и напишут всего лишь два слова...и легче... не грусти...

Почему всё так?.. вот вроде бы все хорошо, и скорее всего ты даже счастлив, но... но всегда есть это навязчивое "но"... постоянно приходят проблемы... скорее "проблемки"... такие маленькие, не важные... /но такие сволочные/... жаль, конечно, что всегда что-то (иногда кто-то) может взять и всё испортить. это так противно и.... неправильно...да, наверно именно неправильно... может это, конечно, мой недостаток, из-за которого я могу позволять обращать внимание на такие мелочи... хотя, я думаю, что тогда у многих людей есть такой недостаток...нужно что-то с этим делать... /потом/... а сейчас просто нужно немного отдохнуть...совсем чуть-чуть...

- Я запуталась...

-Как?

-Как наушники от плеера...

Как же сложно выбирать, прислушиваться к себе, попытаться найти ответы на вопросы, искать причины... хочется сбежать от этой привелегии "решать самому".... иногда хочется побыть куклой, пусть всё решают остальные, а я слепо буду следовать их указаниям... но... нет... это всё бред!.. какие куклы?!... сумашествие.... мне сейчас нужно сделать выбор, а я запуталась... запуталась хочу ли я этого или нет... нужно ли вообще делать тогда выбор?.. может оставить всё так как есть и решить потом? или не решать вовсе?.. нет, так не пойдёт, нужно что-то делать... вот только что?...

Настроение сейчас - счастлива

Вот сегодня идёт снег... но утром я хотела чтобы наступила весна... даже слышала обрывки фраз о том что мороза больше не будет... как-то печально всё это прозвучало... но этот снег... знаете, он волшебный, он мне понравился, хоть с утра я и не была ему рада... всё таки это так прекрасно, когда ты идёшь, а снежинки ложаться тебе на губы тают /*поцелуй зимы*/... это так мило^^... впервые снег принёс мне такое счастье, и это мне нравится.... нравится что я всё ещё ребёнок и не прогнулась под взрослым миром... это хорошо, это дарит надежду... и радость... да, имеено радость... я счастлива ('.' )

Настроение сейчас - странное

Вот сегодня снова плохое настроение... странно, ведь в школе мне всегда весло.... и всё хорошо вроде бы... но что-то напрягает...
лежала думала о том что меня может ждать.... было много вариантов всяких интересных и грустных событий, но одно я знаю точно, что смерть нас ожидает всех без исключения... но её не стоит бояться, ведь смерть это то же самое что и рождение - это естественно...

как может погибнуть человек?... это может быть старость, болезнь несчастный случай, проявление героизма и многое другое....

а что ждёт нас после смерти?... есть над чем подумать, не правда ли? вероятно это может быть вечный сон или новая жизнь, может мы попадём в рай или ад, может наши души будут скитаться по земле или защищать близких... это всё очень интересно, но нам никто этого не расскажет... и мы тоже никому потом не сможем об этом рассказать....

я хочу чтобы когда я умру пошёл дождь.....

Настроение сейчас - хорошее^^

Знаете, как многие говорят всё очень просто.... просто нужно учить уроки....просто нужно быть внимательнее...просто быть увереннее...<...>... а ведь это как-раз самое сложное^^' вы попробуйте делать уроки когда на уличе светит солнце и твои друзья свободны, или попробуйте быть внимательнее на шестом уроке по тойже причине^^ хе-хе...конечно сложно^^

Настроение сейчас - размытое

За окном уже темно. Немного страшно, но всё же вдохновляюще. За окном лает собака и ползает паук. Хм..Забавно. Сегодня так хотела с кем-нибудь пооткровенничать, но никого нет...как и вчера..как и за день до вчера...решила писать. Вначале для себя, а потом может и для кого-то, но сейчас это не важно. Знаете...когда дома пусто и источником света служет лишь монитор компьютера, всё выглядет совсем иначе... более грозно и пугаеще, смешно^^ я часто удивляюсь насколько я пуглива, хотя об этом кроме меня и многочисленных листочков бумаги никто не знает. Все считают меня сильной, смелой и решительной.. да возможно это так, но не всегда... мне трудно найти человека который меня понимает, и даже когда я его нахожу он сразу меняется и подстраевается. ЭТО ЖЕ ГЛУПО!... надо же быть собой... не так ли?...

Я немного странная, немного весёлая и немного грустная, немного сумашедшая и немного гениальная, и совсем немного безграмотная^^' Вобщем это я и этим всё скзанно