Два незнакомых человека
Случайно встретились в сети:
Один грустил, искал совета,
Другой любовь хотел найти.

Друг с другом долго говорили,
Пытаясь дружбу завести,
Всё друг о друге узнавали,
И очень сблизились они.

Один - забыл о своей грусти,
Он понимание обрёл...
Другой влюблялся понемногу,
Но слов он нужных не нашёл.

Всю ночь они проговорили,
И были счастливы они.
И снова в чат потом спешили,
Так пролетали ночи, дни&

И вот вопрос: Что за наука?
Что в вирте так сближает нас?
Когда, не видя человека,
Ты даришь много милых фраз.

Бежит по клавишам рука
и пальцы высекают слово,
Пока - привет, привет - пока,
банальностями сыплем снова!
Какая магия влечет,
сесть к монитору заставляет?
Но все быстрее кровь течет!
И к слову слово прибавляет.
Соединил нас Интернет
сквозь расстояния и годы,
Привет - пока, пока - привет&
Ну что? А как у вас погода?
Что нового? И как дела?
В семейной& ну, и в жизни личной?
Что видел ты? Где ты была?
Все класс! И у меня отлично!
За трепетной вуалью фраз,
скрываются такие страсти!
Которые сильнее нас&
Любовь, измены, горе, счастье.
По вечерам и по ночам,
кому за 20, 30, 40&&.,
Кто  так, кто, взяв покрепче чай,
садятся вновь у мониторов.
В Сети, невидима порой,
от глаз сокрыта жизни пряность&
Привет - пока, пока - привет,
и тем приятней эта малость!

Ах, Интернет! Наш бог лукавый


Нам позволяющий мгновенно
Два-три бушующих романа
Прокручивать одновременно.
Кто знает, что под ником скрыто,
И что описано в анкете,
В сетях всемирной паутины
Мы веселимся, словно дети.
Оставленные без надзора
Разводим огоньки ?любвей?,
Ведь здесь нет страха и позора,
?Она? - ничья, и ?он? - ничей.
И можно, став прекрасным принцем,
В душе лягушкою остаться.
И тут же, на другой странице,
Прекрасной Девой оказаться.
Так перепробовав все роли,
Прожив от жизней по кусочку,
Побыв злодеем и героем,
Философом и одиночкой,
То женщиною, то мужчиной,
Подростком с раненной душою,
Забудешь, что необходимо
Быть все-таки самим собою.
Ах, Интернет! Мой бог лукавый,
Чтоб сохранить рассудок здравый,
Тебя я просто отключу&
Но& знать я все-таки хочу,
Чем кончатся мои романы&.
И вновь мерцание экрана,
Фантазии полет безбрежный,
И страсть, и вера, и надежда&
Не то что в сереньком быту,
Где все чуть-чуть и на бегу&
Ах, Интернет! Наш бог лукавый

Русская сказка - добро побеждает зло

Еврейская сказка - добро покупает зло

Голландская сказка - добро тупо ржет над злом

ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

Каннибальская сказка - добро поедает зло

Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

Новорусская сказка - зло отвечает за базар

Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!

Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла

Математическая сказка - добро + зло = добро

Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы

Скипидарская краевая больница № 1 им. Х. Ужасных

Приём специалистов
Консультация врача-охранника – 100 р.
Консультация врача-типатерапевта – 1 000 р.

Диагностика
Общий анализ выхлопа – 500 р.
Анализ мочи на спор – 1 000 р.
Диагноз из пальца – 200 р.
Пальцекалограмма – 1 500 р.
Анализ губы на свёртываемость – 3 000 р.
Мазок мозга – 10 000 р.
Исследование молочных желёз по методу академика Мацуева-Поцелуйчикова (поцелуйчиковый метод) – 2 000 р.

Лечение
Удаление застарелой (хронической) клизмы – 500 р.
Выемка свечей, прочистка, замена – 1500 р.
Подключение к искусственной почке через WiFi, ИК-соединение, кабель, спутник – 15 000 р.
Лечение укусами лечебных медсестёр – 1 500 р.
Косогластика – 10 000 р.
Измерение внутриглазного удивления. Влупление глаз – 7 500 р.
Солярий во время операции – 10 р./мин.
Удаление послеоперационной лажи – 5 000 р.
Безыскусное оплодотворение – 500 р.
Взятие занозы из пальца – 100 р.
Вазелиновая блокада – 50 р.
Перевод врачебных записей – 30 р./слово

Общий уход
Побудка перед уколом – 50 р.
Подтыкание мягких тканей под спящего больного – 50 р.
Установка щеколды в туалет стационара – 100 р.
Установка щеколды в туалет стационара изнутри – 500 р.
Установка туалетной бумаги в туалете стационара – 100 р.
Посидеть в гинекологическом кресле:
женщина — 300 р./мин.
мужчина – 1 000 р./мин
Размещение в палату интенсивной оплаты – 1 000 р.
Не знаем, как назвать, но когда на тебя не орут в регистратуре – 50 р.
Пребывание на круглосуточном ветеринаре – 1 000 р./сутки

Услуги сомелье на дому. Приду, посмотрю, что есть, скажу, что с чем лучше пить, за чем ещё сбегать. Недорого: 100 г с каждой бутылки.

Экипаж воздушного судна Boeing-737 (6 человек) приветствует вас и ищет работу по специальности на вашем воздушном судне.

Сталевар-надомник ищет работу на домне.

Слесарь с высшим сантехническим образованием ищет работу у вас в офисе или в туалете. Могу быть семейным сантехником.

Выложим электроплиткой вашу ванную. Горячий пол и стены быстро и недорого!

Опытный секретарь со своей организацией ищет директора на временную работу в офисе.

Космонавт. Ищу работу, связанную с невесомостью, одиночеством, замкнутым пространством. Проведу наблюдения, выполню любые эксперименты. К тюбику и космическому судну приучен.

Девушка с опытом ищет работу в ресторанном, гостиничном или банном бизнесе (номере).

А вот хоть бы и натурщиком.

ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ

Ассорти мясное "Ошибка сапера"
Ассорти картофельное
Огурцы холеные
Огурцы малохольные
Салат из св. сала
Салат "Зимний" под шубой
Холодец из ушей слона
Холодец из двух рук, по-македонски
Лютый холодец
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса "Останкинская" (525 м)
Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")
Носы говяжьи
Горбушка (красный хлеб)
Буженина с будильником
Холодец на вертеле
Шпик, замоченный революционерами
Рыба нуклеиновая
Икра красная (голень по-медицински)
Свежий ветер с калиткой отв.
Тыква, больная после вчерашнего
Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками)
БОМЖенина
"Салям" (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек)
Сырок, плавленный металлургами Череповца
Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая)
Железобекон
Сало обезжиренное (специально для "москалей проклятых!")

ПРИПРАВЫ

Кедровые орешки, по-грецки
Кхмеры-шумеры
Хрен (в хорошем смысле этого слова)
Специи: спецназ МВД и ВДВ
"Анкл Бенкс" с побегами молодого зека
Острый соус "Чили" с кусочками Пиночета

САЛАТЫ

Салат из св. листьев
Салат из св. пом. и зам.
Помидоры из салата, мытые.
Помидоры бланшированные в томате.
Редиска "Пасть порву"
Сельдь с луком и зеленым яйцом

ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ

Горящие глаза, тушеные в сметане
Соль по-восточному
Таракан, запеченный в тесте по недосмотру
Нос в табаке
Беляши с красногвардейкой
Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги
Язык государственный
Мозги компостированные
Глазунья из дверных глазков
Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт
Национальное латышское блюдо: Раймонд Палтус
Царь-тушка Царевны Лебедь (не супруги командующего 14-й армией)

ПЕРВЫЕ БЛЮДА

Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни)
Консоме с мумитролями
Суп ОЗУ по-татарски (на 64 килобайта)
Уха (горла, носа)
Суп из пакета (пакет полиэтиленовый с портретом Пугачевой)
Изба рубленная с пост. маслом
Рыльце в собственном пушку
Котлеты паровые, с кочегаром
Гуляш "Допоздна" с девушками
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Беда с мясом

ВТОРЫЕ БЛЮДА

Поджарка отварная
Пельмени ручной лепки скульптора Неизвестного
Пельмени в собственном горшочке
Птица неизвестная жареная
"Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни)
Свинина в собственном хлеву
Мишки Гамми в собственном соку
Котлита по киивськи з пывом
Четвертый патиссон Веры Павловны
Котлеты пожарские (по рецепту Минина)
Котлеты мининские (по рецепту Пожарского)
Якут в собственной Саха
Расстегай. Расстегнул? Теперь застегай обратно!
Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)
Котлеты "Де воляй дурака, Америка!"
Утка медицинская с яблоками
Седло барашка со стременами

ПОРЦИОННЫЕ БЛЮДА

Филе Хрюши
Гегемоны под гнетом
Японец в собств. сакэ
Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером
Карп зеркальный в раме из св. овощей

ГАРНИРЫ

Картофель фри 100 гр. 3-00
Картофель фор 100 гр. 4-00
ГКЧиПсы амнистированные
Сапогетти (макароны по-солдатски)
Овсянка "Сэр"

СЛАДКОЕ

Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Кекс "Столичный", 40 градусов
Торт жовто-бысквытный
Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня
окончания курсов повышения
квалификации работников пищеперерабатывающей
промышленности, дорогой Михаил Петрович!"
Варенье, как процесс
Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?"
Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
Пряник-брелок сувенирный
Блинчики со штангочкой
Сахарная марля
Уста сахарные с помадкой
Хрен-брюле
Пломбир (и протезир) зубов
Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике
"Милки Вэй" (лучшие милки страны)
Пирожное "Корзиночка потребителя"
Торт с кремом для нормальной и жирной кожи
Жевательная резинка шипованная (зимняя)

КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ

Торт ореховый с зеркалами
Кольцо заварное с аметистом
Конфеты с шибко ладной начинкой
Грейповощ
Арбузы очищенные
Бананы по-чукотски
Чернослив местной котельной
Брусника, моченая киллерами
"Санта-Барбарис" (карамель многосерийная)
Конфеты "АССАрти" (грузины в шоколаде)
Шоколад "Сказки Ельцина" (Указом Президента обьявлен сьедобным)
Киви от Гиви

НАПИТКИ

Морс "Чесночный"
Минеральная вода: "Ессентуки-17" и "Арзамас-16"
"Мыкола" ("Кока-Кола" по-киевски)
Кумыс Доброй Надежды
Чифирь "Пиквик" (в пакетиках)
Компот из сухожилий
Сок маргариновый
Гоголь-моголь
Тургенев-мургенев
Молоко парное, 28 коп. за пару

ХЛЕБ

Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные

СПИРТНЫЕ НАПИТКИ

Водка "Зверь" в комплекте со "Зверобоем"
"Рабиндранат Кагор"
Шампанское "И ты, Брют!" (с глушителем и оптическим прицелом)
Шампанское "АИ-93"
Виски седые
Водка рисовая (с кашей из опилок)
Пиво "Армянское", три звездочки
Самогонка "Формула-1"
Коктейль "Кровавый мерин"
Настойка на профсоюзных корочках
Сбитень "Мессершмит", по-немецки
Ананасов в шампанском нет (не пролазят)

ТАБАЧНЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Набор бычков СП "Беломор-Кэмэл"
Импортные сигареты (second hand)
Сигареты "Примстон","Астма","Язва" (амортизированные,с ментами)
Махорка курительная "Крупская"

Кроме того, для праздничного застолья имеются:
Тамада быстрого реагирования
Скатерть быстрого развертывания
Челюсти быстрого вставления
Губы быстрого раскатывания
Посуда громкого боя

Француженка проснулась.
Сладко потягивается.
А с двух сторон лежат мужчины&
По порядку она им прерывает сон:
- О, Шарль, подай мне сигареты&
- Поль, зажигалку дай, дружок&
Закуривает, и при этом,
так грустно глядя в потолок
(не дамочка, а ангел прямо):
- Опять проспали мы зарю&
Ах, видела бы моя мама,
что я  проказница  курю!

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...

Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.

Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера...

NASA совместно с Национальной академией наук США

произвела расчет, согласно которому Солнце сожжет

человечество ровно через три года. Мировые СМИ еще

несколько месяцев потрясли мир сообщением о том,

что NASA совместно с американской Академией наук

(NAS) подготовила доклад под названием «Угрозы

космической погоды: социальные и экономические последствия».

Согласно докладу агентства, Солнечный шторм настигнет нашу планету и истребит треть ее населения в сентябре 2012 года.

И вот совсем недавно стало известно, что активность Солнца начала, действительно, увеличиваться.

Канадские ученые заявляют, что на Солнце активизировался ядерный синтез - ускорение реакции слияния легких атомных ядер в более тяжелые ядра, происходящее при сверхвысокой температуре и сопровождающееся выделением огромных количеств энергии.

Нынешнее увеличение активности Солнца связывают с предстоящим началом нового цикла звезды. Именно солнечная активность грозит человечеству уничтожением, говорят в Академии наук США. Изложим вкратце по этому поводу суть доклада международного аэрокосмического агентства.

По подсчетам ученых NASA, 22 сентября 2012 года произойдет солнечный шторм. Причиной шторма будут геомагнитные бури невиданной силы, вызванные колоссальными вспышками на Солнце  так называемыми корональными выбросами. «Последствия шторма сравнимы с ядерной войной или падением гигантского астероида на Землю, заявил профессор Дэниель Бейкер, эксперт по космической погоде из Колорадского университета и глава комитета NAS, ответственный за подготовку доклада.

Заряд плазмы, который извергнет на Землю Солнце, парализует все электрические сети и все то, что работает от электричества. За несколько секунд свет исчезнет на всей планете.

Перед этой катастрофой сигнал тревоги со спутника, наблюдающего за Солнцем, поступит в Хьюстон, в центр космических исследований. В распоряжении у человечества окажется всего несколько минут, полагают ученые, но любые усилия будут бесполезными.

Вначале люди смогут наблюдать сияние, подобное полярному, но во много раз более яркое. Затем из строя выйдут все энергосистемы и трансформаторы. По оценкам экспертов, только в США через 90 секунд после удара Солнца сгорят 300 ключевых трансформаторов и без электроэнергии останутся более 130 миллионов человек.

Никто не погибнет, и последствия солнечной атаки проявятся не сразу. Но сразу же людям престанет поступать питьевая вода, отключатся бензоколонки, перестанут функционировать нефте  и газопроводы. Автономные энергосистемы в больницах проработают три дня, затем остановятся. Все люди, находящиеся в туннелях метро, останутся «погребенными» под землей. Выйдут из строя системы охлаждения и хранения продуктов.

В итоге, подсчитали ученые, в течение года после шторма на планете умрут миллионы людей из-за последствий паралича экономики.

Кстати, подобная магнитная буря произошла в 1859 году. Но тогда промышленность только начала развиваться, и поэтому мир не понес больших потерь.

Эксперты NASA говорят, что в этот раз ключевую роль сыграет потеря трансформаторов: их нельзя отремонтировать, а можно только заменить, но заводы, на которых они производятся, будут парализованы. Поэтому процесс восстановления жизнедеятельности будет очень медленным.

«Если произойдет событие, аналогичное тому, что случилось осенью 1859 года, то мы его можем и не пережить»,  говорит Джеймс Грин, один из директоров NASA и специалист по магнитосфере.

Что же касается вероятности, что такая электромагнитная буря пронесется по Земле, то ученые говорят: вопрос не в том, случится она или нет, а только в том, когда именно это произойдет. Специалисты НАСА прогнозируют солнечный шторм на сентябрь 2012 года, когда активность светила достигнет максимума. Но точную дату (22 сентября или другой день) назвать сложно.

1. Вы несете из дома все, что может вам пригодиться на рабочем месте.
2. Вы приносите в дом массу бесполезного с точки зрения нормальных людей, ваших родных и близких, которые с опасением наблюдают за тем, как неотвратимо растет гора макулатуры в вашей квартире.
3. Ваша семья принесена в жертву образованию, она тоже работает с вами, хотя и не числится в штате. Работают, тихо жалея вас, а иные проклиная школу. Участь вашего ребенка ждать. У кабинета, учительской, дома, ждать терпеливо и молча.
4. Люди, далекие от образования, не понимают, когда вы говорите о своих 30 детях и 45 родителях.
5. Каждая неформальная встреча с коллегами неизбежно перерастает в мини-педсовет, несмотря на то, что вы все время клянетесь о школе не говорить.
6. Чужих денег в вашей сумочке всегда больше, чем своих.
7. Вы вскакиваете среди ночи, чтобы записать очередную гениальную идею к завтрашнему уроку.
8. Ваш дом уже задыхается от вазочек и других ненужных безделушек, выбросить которые вам не позволяет совесть подарки же.
9. С вами здоровается половина района и эта же половина оценивает как вы, где вы и с кем вы?
10. Вы умеете красить, клеить, забивать гвозди, чинить мебель, работать до утра, уговаривать, прощать, ходить на работу больным и входить в чье-то положение.
11. Вы не умеете: толково отдыхать, говорить «нет» администрации, проходить мимо книжных прилавков.
12. В вашей жизни в пять раз больше поводов для празднования, чем у других, начало учебного года, начало четверти, конец четверти и в пять раз больше поводов для головной боли начало учебного года, начало четверти, конец четверти.
13. Вы никак не можете определиться с 1 сентября принимать вам поздравления или соболезнования
14. Вы всегда с цветами 1 сентября и 5 октября, хотя у вас и не день рождения.
15. У вас всегда сумка формата А4.
16. Если у вас в темном переулке вор потребует часы, то может услышать в ответ: "Часы не отдам, бери классное руководство!"
17. Отпуск всегда летом.
18. Во время отпуска вы страдаете без общения, поэтому можете разговаривать со всеми - даже с телевизором.
19.Вы всю жизнь вынуждены "учить уроки"!

Я твоя неизбежность
и любимая лгунья.
Я сама запредельность -
колдунья, колдунья&
По волнам я бегущая,
то в цветах заплутавшая,
Я - богиня безумная
и царевна  пропащая&


Я твоя настоящая,
до боли, ранимая&
Фантазёрка блестящая -
сильная, мнимая.
Я твоя безысходность -
скрытая, тайная,
Я призывная гордость -
чисто-хрустальная&


Я твоя безупречность,
сердца  достойная.
Я манящая вечность -
вольная, вольная&
Я до смерти красивая,
постоянно влюблённая
И тобою гонимая,
сложно-прощённая&


Я твоя недосказанность,
страстью преступная,
Дорогая привязанность -
ценная, хрупкая&
Я твоя постоянность,
счастьем влекомая.
И твоя идеальность -
тихая, скромная&&&&

Любила Сашку - на горшке -
Он стукнул куклой по башке!
Любила мальчика из класса -
Он оказался жутким плаксой.
Любила я выпускника...
Экзамены...Одна тоска...
Любила двух военных сразу,
(Ну, сами подберите фразу).
Любила грузчика в порту -
Позвал он замуж, да не ту.
Потом любила адвоката,
(Была приличная зарплата).
Потом был слесарь, тракторист,
Учитель был и протезист,
Начальник цеха,депутат,
Какой-то вялый дипломат...
Всех и не вспомнить мне уже...
Ой! Был еврей! Да с П.М.Ж.!
...Ох, было, девки, а потом...
Потом был престарелый дом...
Вот эпилог в моём стишке:
Люблю я Сашку...на горшке.

Когда придется заполнять анкету,
То этот факт, пожалуй, утаю.
Я - ведьма. И скажу вам по секрету,
Что так люблю профессию свою.

Со стороны, быть может, и не видно,
Но стоит только заглянуть в глаза...
Да, иногда самой себе завИдно
(В такие дни случается гроза).

Вот заклинанье крикну троекратно
(Околдовать, свести тебя с ума?)
Подброшу дров, и станет не понятно,
Огонь бушует или я сама.

Все женщины в душе немного ведьмы.
Котел, метла и ведьмина вода...
А то, что стерва я, так это - бредни!
Ну разве что чуть-чуть и иногда.

Понедельник
Просыпаешься утром. Выжидаешь минутку. Ну, настроеньице, гуд монинг! Или не гуд? Если очень ранний монинг, то точно не гуд ранним утром с радостью только мужики на рыбалку вскакивают, извращенцы.

А у нас что? А у нас понедельник. Все, даём установку «Жизнь немножечко го но». Пихаем в бочину храпящего мужчину, морщим лоб, ломаем пару ногтей, опаздываем на работу, получаем звездюлину от шефа, всё послеобеденное время жалуемся на жизнь в кругу себе подобных. Вечером ревём по поводу невымытой посуды и нелёгкой женской доли. Спать ложимся с твёрдым намерением завтра же разойтись, уволиться или утопиться, дабы решить все проблемы раз и навсегда.

Вторник
Просыпаемся. Долго рассматриваем в зеркале опухшую от вчерашних излияний морду. Хотим срочных перемен. Навешиваем улыбку, набрасываем макияж, натягиваем чулки, на работу едем на такси. Весь день загадочно улыбаемся, обед пропускаем на зависть себе подобным, ужин с мужчиной заканчиваем в постели. Жизнь офигенная штука!

Среда
Долго не хотим просыпаться вчера было хорошо, а что день грядущий нам готовит, пока непонятно. Аккуратно, дабы не спугнуть птицу счастья, выдвигаемся на работу, старательно огибая острые углы. В обед решаем позвонить подружке. Привет, подружка, каааг делааа? Плафон разбился, хвост придавила, лишних 1,5 кг? И я тебе говорю, жизнь паскудная штука! Вечером в надцатый раз пересматриваем «Жестокие игры», хандрим по поводу отсутствия весомого повода для истерики и засыпаем гордо и одиноко.

Четверг
Ааа! Ксюха с декрета на денёк вынырнула, коллег посетить с детёнышем. Какая прелесть! А у него ушки папины, глазки мамины. Вот она настоящая жизнь! В обед звоним мужчине. Привет, мужчина, каааг делааа? Слушай, я тебе давно хотела сказать В какой-какой зад? Ты не мог в менее дорогой зад въехать своим дешевым носом? Куда-куда уйти? В какой-такой печали? Тю, ты чё, нашел из-за чего ныть! Ну не конец света же, ей-богу! Ну, подумаешь, главное, что ты жив и здоров. Точно тебе говорю. Вечером успокою, всё, пока.

Пятница
Сладко потягиваемся. Даем установку «Завтра выходной». В обед шляемся вокруг да около свадебных салонов, строим планы на ближайшие десять лет. Понедельники, рыбалки и ПМС вычеркиваем. Готовим праздничный ужин, репетируем удобную позу, мечтаем о глобальном счастье. Ждем мужчину. Аллё, мущщина! Где тебя черти носят?! Я не пойму, ты что, пьяный, что ли? Какой-такой Андрюха? Владелец зада??? Ну и как у него зад? А-а-а, помят тобой. Ну и что ты с ним роешь, разве в этом твоё святое предназначение в жизни? Отмечаете? У него в задний бампер был клад вмурован предыдущим владельцем? Нет? Заводской фарш? Тоже нет? Ничего я не издеваюсь, просто не вижу поводов для веселья аж ни одного. Живы и здоровы? Тоже мне повод нашел, болван. Жизнь есть крушение всех надежд об мужиков. Засыпаем с твердым желанием в этой жизни больше не просыпаться.

Суббота
Лежим в обнимку с унитазом. Размышляем, почему так хреново. Вариантов немного: вчерашние креветки были несвежими; тошно от храпящего перегариста; тошно от жизни как таковой. Всю субботу умираем на брудершафт с мужчиной, жалеем, что не утопились в понедельник.

Воскресенье
Считаем дни. +/ 2, конечно, не повод для беспокойства: Но всё же. Месячные, ВЫ ГДЕ??? Вернитесь, я всё прощу. И ПМС, и 2 тонны шоколада. Мамочки, неужели я беременна? И это сейчас, на взлёте личной и карьерной жизни? Да я даже и не замужем еще, и абонемент на фитнесс на 4 месяца вперёд проплачен и корпоративная пьянка на следующей неделе: У меня будет ребёнок? Такой же, как у Ксюхи, но с моими глазками и ушками моего мужика? Это его-то лопухами? Ааа!!!

Понедельник
«Во дворе моем цветёт акация, я иду, улыбки не тая ». Эх, и всё-таки жизнь чертовски хороша! Я молодая и везучая, на работу иду. Стало быть, не калека и работа имеется. И перспективы на жизнь открываются совсем неплохие. И мужик живой и здоровый под боком есть Не может быть!!! ПОДРУЖКА, алле! Нет, ты можешь в это поверить эти чуваки из бутика возле моей работы объявили 50 %-ный сейл на коллекцию кофточек с сегодняшнего числа! И это после того, как в пятницу я потратила у них остатки своего кэша!!! Нет, ну это разве жизнь, а, подружка?!

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.

Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.

Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.

Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.

У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там.Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!