-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в одуванчик1983

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 63) Кулинарная_книга_Березки Материнство_с_умом Унесенные_ветром Картинки_о_любви Яркие_Картинки_Всем Темы_и_схемы Б_у_к_и_н_ы В_К_У_С_Н_Я_Т_И_Н_А Любимые_рецептики Мамины_радости Папины_дочки Рецепты_домохозяек готовим_сами Моя_косметика Наши_рецептики Live_Memory ВИДЕО__НАТАЛИИ_ОРЕЙРО _Pin_Up_Pictures_ Крошкин_Дом Коты_Кошки_Котята Die_Sinnlichkeit ПРИГОТОВИМ_И_СЪЕДИМ Грациозные_кошки Мои_ВОЛОСЫ НЕ_ЖРАТЬ_2 Леди_на_диете Милые_зверушки Я-Женщина Всем_Вкусно О_женщинах_и_для_женщин _В_И_Н_Т_А_Ж_ эротику_не_предлагать ШКОЛА_РАДОСТИ УспешнаяДомохозяйка Царство_Кулинарии Мама_и_малыш Я_мама Уголок_психолога Самые_красивые_парни Орейро Кинотеатр Вкуснотища_и_только Рецепты _Victorias_Secret_ behind the curtain Avon_i_Oriflame dress_like_a_Queen FashionGuide I_Love_Animals kinocafe Школа_кулинара love_fashion Natalia__Oreiro простые_рецепты STARSandSTYLE TVJAM PRO_shopping МОЙ_ЛИЧНЫЙ_ПОВАР Моя_кулинарная_книга Вкусно_Быстро_Недорого Только_для_мужчин Только_для_женщин inspired_by_beauty
Читатель сообществ (Всего в списке: 11) Праздник_живота АРТ_АРТель Ссылочки_малятам Die_Sinnlichkeit Гламур_РУ Delight_art MY_HIT inspiration-co Celebrity_Style Sweet_Erotic TVJAM

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.07.2009
Записей: 651
Комментариев: 48
Написано: 819





Женские курсы...

Вторник, 06 Октября 2009 г. 12:44 + в цитатник
Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 31 сентября 2003.
ВНИМАНИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. ДЕНЬГИ: ОТКУДА ОНИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-НИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕНЕЙ, НЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧНОГО ОБУГЛИВАНИЯ КОНЕЧНОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА)

ТЕМА 4. ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И НЕТ. Анализ ситуаций, примеры. На время занятий выдаются словарь и букварь.

ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки

ТЕМА 6. ОБУЧЕНИЕ ЭФФЕКТИВНОМУ ПРИГОТОВЛЕНИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ РЕАЛЬНО УМЕНЬШИТЬ ВРЕМЯ НА МАКИЯЖ И ОДЕВАНИЕ В СРДЕНЕМ НА 15-17% (1,5 - 2 ЧАСА!!!!) Открытый форум.

ТЕМА 7. НЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОН УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗНАЕТ! Рисунки и аудио материалы.

ТЕМА 8. ВОЗМОЖНО ЛИ ВОДИТЬ МАШИНУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9. ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК НАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию

ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК НЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИНЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
 (596x450, 59Kb)

красная панда

Понедельник, 05 Октября 2009 г. 17:22 + в цитатник

 (400x264, 24Kb)

подкрался незаметно

Воскресенье, 04 Октября 2009 г. 15:59 + в цитатник

 (264x400, 13Kb)

)))

Воскресенье, 04 Октября 2009 г. 15:57 + в цитатник

 (640x435, 59Kb)

обед))

Четверг, 01 Октября 2009 г. 16:47 + в цитатник

 (640x429, 43Kb)

расслабуха))

Четверг, 01 Октября 2009 г. 16:46 + в цитатник

 (640x452, 36Kb)

ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ.

Среда, 30 Сентября 2009 г. 12:31 + в цитатник
Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуршат зверушшки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша -
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.
Но, выползнув на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
БОЛЬШОЙ ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ.

Гинекология

Среда, 30 Сентября 2009 г. 12:30 + в цитатник
Действующие Лица:
Доктор - мужчина 45 лет, волосы с сединой, представительный.
Пациенты - Мужчина и беременная женщина, оба 25-30 лет.
Музыка за кадром: Delays - The sun always shines on TV.

Доктор: Итак. Чем могу служить?
Мужчина: Дайте ей что-то вот от этого прыща (показывает на живот женщины).
Женщина: По-моему это какая-то аллергия паходу...
Мужчина: Какие-то таблетки или там што-то...
Доктор: Ну что вы, это точно не аллергия, у вас будет ребенок. Вы беременны! Поздравляю!
Мужчина: Не понял. Какой ребенок?
Доктор: Ну там. У нее в животе. Там ребенок.
Мужчина: Слышишь, а ты не можешь там ей укол сделать или что-то типа того, чтоб этот прыщ прошел?
Доктор: Это не прыщ. Это от того, что там ребенок.
Мужчина: Я чёт не понял, а как туда ребенок попал?

Доктор: Вы туда его положили.
Мужчина: Нихрена я его туда не ложил.
Доктор: Ну, конечно, не в буквальном смысле, но когда вы занимаетесь сексом, от этого получаются дети.
Женщина: (прыскает от смеха, опускает глаза).
Мужчина: (смеется) Нифига подобного. От секса кончина получается. Вылетает, блин!
Доктор: Нет, подождите (берет бумагу, рисует). Когда ваш член заходит в ее....
Мужчина: Ты что трехнулся мне такое тут рисовать? Ты, извращенец, блин!
Женщина: Весь день наверное сидит тут рисует эту хрень и фигачит на нее.
Доктор: Я вам серьезно говорю, там ребенок.
Мужчина: А как он там дышит?
Доктор: Он не дышит.
Мужчина: Не дышит? Так что, он мертвый что ли, гыгы?
Доктор: Нет, он получает кислород через... Как бы вам это объяснить? Ну, как бы, через провод, что ли, и....
Мужчина: Т-хахахахаха! Что, типа, как лампочка?
Доктор: (обиженно) Может, это все вам конечно и кажется странным, но у вас будет ребенок, и мне необходимо вас осмотреть.
Женщина: Да, конечно, блин! Ты просто хочешь меня там потрогать, да?!
Мужчина: Ты нам всю эту хрень тут чешешь, чтобы ее там потрогать, да блин?!
Доктор: Да не хочу я никого трогать, я просто хочу осмотреть ее, чтобы понять - все ли в порядке с ребенком.
Женщина: Ты что думаешь, я бы не заметила, как у меня там ребенок появился, это же мой живот?!
Доктор: Он не совсем в животе...
Мужчина: Ты мне только что говорил, что в животе!
Женщина: Хорошо. Если там ребенок, то почему он не плачет?
Доктор: Нууу... Они не плачут... Пока...
Мужчина: Дети? Не плачут? Да ты гребнулся. Что ты мне тут втюхиваешь, блин?!
Женщина: Ты не доктор. Ты долбо..!
Мужчина: Долбо.., гыгыгыгы...
Доктор: ОК, хорошо! Это не ребенок, это - прыщ! Я был неправ. Извините. Сейчас я выпишу вам рецепт. (Пишет) Один литр мази от прыщей, мажьте обильно свой живот три раза в день, и возвращайтесь, если это не поможет.
Женщина: Спасибо, доктор!
Мужчина: Скажи спасибо, что я на тебя телегу в мусоровку не написал, что ты хотел ее там потрогать!

Уходят.
Доктор устало опускается на стул:
Гребаная доля...

самое большое в мире счастье-это дети!

Вторник, 29 Сентября 2009 г. 23:16 + в цитатник

 (600x401, 25Kb)

КРАСИВО

Понедельник, 28 Сентября 2009 г. 22:47 + в цитатник

 (600x469, 134Kb)

котейка)))

Воскресенье, 27 Сентября 2009 г. 17:14 + в цитатник

 (700x505, 54Kb)

Тест на вампиризм!!!

Суббота, 26 Сентября 2009 г. 13:15 + в цитатник
А вдруг и вы вампир?

Прибавляйте по одному очку за каждый утвердительный ответ.

1. Вы предпочитаете темное время суток?

2. Вам когда-нибудь приходилось кусать кого-нибудь (врага, незнакомца, любимого, домашнего питомца)?

3. Порезавшись, вы начинаете сильно переживать и волноваться?

4. Вы не любите чеснок?

5. Вы обожаете непрожаренное мясо? (Если вы вегетарианец, добавьте себе очко за оригинальность.)

6. Вам особенно хорошо спится в закрытых, затемненных помещениях (в глубине души вы мечтаете попробовать прилечь в гробу)?

7. Фильмы ужасов возбуждают голод, и во время рекламной паузы вы бежите к холодильнику?

8. Иногда вы ощущаете в себе небывалую физическую силу?

9. Ваши клыки значительно крупнее остальных зубов? (Три очка.)

10. Кресты и попы вызывают у вас острые приступы раздражения?

11. Вам когда-нибудь приходилось убивать (крысы, мыши, тараканы и комары тоже считаются)?

12. У вас нет настоящих друзей среди простых смертных?

13. Иногда вы не видите или не узнаете свое отражение в зеркале?

14. Вы когда-нибудь мечтали о бессмертии?

15. Вы не можете сдержать дрожь, когда сдаете кровь на анализ?

16. Когда вы смотрите фильмы про вампиров, вам кажется, что вы все это уже видели?

17. Вам когда-нибудь говорили, что ваш взгляд невозможно выдержать?

18. Ваш любимый цвет красный?

19. В полнолуние вас охватывает безотчетная тоска?

20. Лица Тутанхамона, Наполеона и Чингисхана кажутся вам до ужаса знакомыми?

21. Вам нравится, когда вас покусывают за шею?

22. Вы ненавидите валяться на пляже и вообще загорать?

23. Вам когда-нибудь хотелось захихикать на похоронах?

24. Не пугает ли вас вид острых кольев?

25. Вам неприятно думать о том, что кто-то хочет поджечь вас или отрезать вам голову?

26. Вы вздрагиваете, когда слышите слово "вампир"?

27. Приходилось ли вам когда-нибудь не спать всю ночь? (Студенты не в счет, хотя ладно, Бог с ними.)

28. Приходилось ли вам когда-нибудь проспать весь день?

29. Вам хотелось бы побывать на кладбище ночью?

30. Иногда по утрам вам кажется, что вы умерли и пытаетесь восстать из мертвых?

31. В вашей видеотеке больше 10 ужастиков?

32. Вас раздражают хеппи-энды в фильмах ужасов?

33. Вам кажется, что те, кого вы обидели, ударили, укусили, вполне этого заслуживают?


Итак, подсчитаем очки:


0-4. Давайте смотреть правде в глаза: вы все-таки не вампир. Но не исключено, что вампиризм - тайное влечение, в котором вы боитесь себе признаться. Так сказать, запретный плод, а он, как известно, и влечет, и манит. Интересно, что многие из этой категории, побывав в определенных ситуациях, впоследствии набирают астрономическое количество очков.


5-11. Все говорит о том, что вы простой смертный, во всяком случае, с вампирами у вас мало общего. Но кое-что все-таки есть: вас влечет все аморальное и безнравственное. Вы никого не кусаете, потому что боитесь. Или, другой вариант, боитесь, что вам это быстро надоест.


12-16. Вы все еще смертный, то есть человек. Хотя и со многими чертами, присущими вампирам. Вам следует знать, что входящие в эту группу при удачно сложившихся обстоятельствах чаще других присоединяются к бессмертным. А вы? Все еще хотите остаться едой для вампиров?


17-19.Если смертные пока не шарахаются от вашей улыбки, то это вопрос времени и вашей сдержанности. Выбирайте: либо подавлять и укрывать устремления вашей бессмертной души и дальше, либо дать ей раскрыться во всем вампирическом блеске в веках! Если вам кажется, что в вашей жизни чего-то не хватает, то только свежей крови!


20-24.Вам больше нет смысла прикидываться простым смертным. Такой результат показывают либо очень застенчивые, либо новообращенные вампиры. Вы чувствуете то прилив энергии, то упадок сил, когда ничего не хотите и не можете. Хлебните кровушки (на худой конец красного винца), расслабьтесь и получайте удовольствие!


25-33. Поздравляем! Вы в ладу с собой, вы тот, кто вы есть. Вы вампир! Вы притягиваете людей как магнит, окружающие только и ждут подходящего момента, чтобы отдать вам свою кровь и стать хоть немножечко похожими на вас. Но берегитесь: если рядом никого не окажется, придется довольствоваться кровью... крыс, например!

)))))

Суббота, 26 Сентября 2009 г. 13:13 + в цитатник

 (700x700, 55Kb)

)))))))

Суббота, 26 Сентября 2009 г. 13:11 + в цитатник

 (700x316, 34Kb)

))))

Пятница, 25 Сентября 2009 г. 23:05 + в цитатник

 (400x544, 50Kb)

Пора в баню?

Четверг, 24 Сентября 2009 г. 19:46 + в цитатник
1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.

2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.

3. Не начинайте баню с буфета.

4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.

5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня.

6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.

7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик.

8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.

9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.

10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:

На груди - Не при на амбразуру!

На животе - Брюху пиво не помеха.

На заду - Сиди, да не засиживайся!

На ноге - Пеле отдыхает.

На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...

На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.

Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.

11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.

12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое.

13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).

14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!)

15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!

16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1

кто бы мог подумать

Среда, 23 Сентября 2009 г. 17:20 + в цитатник

 (600x369, 34Kb)

РУСАЛОЧКА

Вторник, 22 Сентября 2009 г. 18:03 + в цитатник

 (600x421, 61Kb)

НА НЕДЕЛЬКУ ДО ВТОРОГО

Вторник, 22 Сентября 2009 г. 18:00 + в цитатник

 (370x494, 36Kb)

в лифте можно...

Понедельник, 21 Сентября 2009 г. 11:37 + в цитатник
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас Адмиралом(а лучше Копетаном).

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль


Поиск сообщений в одуванчик1983
Страницы: 33 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь