Настроение сейчас - размытое, неосознанное, мутное, болезнненоеХаос в голове не сравним ни с чем. Понимаешь,что снова будешь обманутым, понимаешь,что смысла бояться чего-то нет, ведь мы не обязаны друг другу ничем... жаль, хотелось бы связать себя красной нитью судьбы с кем-нибудь и быть только от этого счастливым, зная,что ниточка не порвется, её не отвяжут ,не обрежут. Но это нереально в нашем мире, человек от рождения и до смерти будет одинок, и умрёт в одиночестве-такова наша беспомощная судьба. Как глупо, можно говорить о куче вещей, которые ты хочешь сделать, расписывать в красках, но ничего не сделать-всё бесполезно без веры в себя. Можно помогать другим, делать их счастливее, делать им добро, но самому быть на краю вечной бездонной пропасти. Эта дорога только для одного, только для того ,кто одинок, кого раздирает боль изнутри, но ему ужё не так больно, не так обидно... Он разделил свою душу на куски, и их греют какие-то другие, но не в душе,а глубоко в желудке, предварительно разорвав их клыками из острой и холодной стали, привыкшей разъединять чьи-то чувства. Каждый день ты стоишь у края, каждый день ты боишься за каждый клочок земли и своей жизни, думаешь , что скоро отвернешься от бездны, но как только начинаешь привязываться к чему-то, что-то любить, так расплата опять пихает тебя на встречу тьмы. Остаётся лишь цепляться за других, пытаться им помочь и передавать дальше частицы себя, чтобы хотя бы они выжили, чтобы они нужны были хоть кому-то. Тебе то это уже не нужно, ты не нужен сам себе и лишь неустанно борешься, но зачем так никак и не поймёшь.. может потому,что в тебе умерла душа когда-то давно,может потому ,что твоим судьбам не суждено сбыться без веры, а может потому что тебя когда-то давно заразили очень опасной болезнью, от которой нет лекарства-страх перед этой грёбанной жизнью. Единственное, что остаётся-это заковать себя самого на муки одиночества и боли цепями, запереть себя в своем гробу, чтобы не упасть в пропасть, но и не отдаться псевдо-живым. Да я умерла, но я никогда не врала и не ломала комедию под названием жизнь, а может я ещё вернусь сюда, вернусь к тому,что я так хотела сделать, но это что-то было лишь желанием рассудка, а не души. Может быть я восстану из пепла,как огненно-красный сияющий феникс, но этого не произойдёт... Я мечтаю спалить свою душу до тла, но спички никак не могу найти. Может я сама спичка и этого не чувствую, я подарила столько тепла, но сама просто заплутала в сети разветвленных коридоров своего сознания, я буду плутать в них вечно, а вечность приносит покой... Но если вдруг случится чудо и кто-то рядом окажется со мной, он откроет замок на моём гробу и заговорит со мной, я буду счастлива, но останусь немой, я не знаю , что лучше : умереть одной, сохранив свой вечный покой или опять поверить в мечту и прыгнуть в свою пропасть стрелой? я не знаю ,что принесёт это чудо -надежду иль боль? но чудес никогда не бывает, лучше я уж останусь сама собой и встречусь со своей судьбой, под землёй...
