И снова, Здравствуйте! Ой как хотелось написать о хорошем кино и о прекрасных актерах, о гениальной режиссерской мысли и замечательной работе оператора, о сногсшибательных спец. эффектах, о выразительной и потрясающей сознание идее и.... вот опять.. Опять не хватает сил перебороть себя... Когда видишь на экране такой шлак, ну никак не получается сдержаться и не написать об этом! 

На этот раз будем говорить о чудесном художественном фильме производства США для детей. Как говорится - "Чем бы дитя не тешилось, главное чтобы не беременело", вот примерно таким принципом руководствовались создатели сего шедевра, и на сколько мне известно - в будущем киноэпопеи, типа всем известного и горячо любимого "Гарри Поттера". Фокусы и палочки, похоже, нынче не в моде, дурное влияние оказывают выдумки про мальчиков и девочек из Гарварда, ой простите, из Хогвардса. А если вспомнить несколько скандальных случаев связанных с романами Дж. К. Роулинг (сколько детишек отравилось в попытках сделать зелья....),многим родителям совсем не по себе становится! Вот и сценаристы решели не выёживаться, поступили проще - замутили новую сказочку по всем известным греческим мотивам. Нет ну а чо? Родители думаю оценили затею, все понятно, все помнится по учебникам пятого класса. Даже лучше помнится чем русские сказки про всяких там "родных" фальклорных героев... В общем не буду разводить тематику, ближе к делу...

С идеей все понятно... С реализацией тем более! Чтобы уж наверняка ударить по неокрепшей детской психике, решили пригласить на главную роль малоизвестного, но уж очень смазливого мальчика - Логана Лермана (хф "Геймер"), чтобы и малолетние поссыкухи кипятком уделывали сидения кинозалов, да и мамаши сопровождающие своих чад тоже остались довольны. Добавим смазливую девочку-героиню в подружки к смазливому мальчику-герою (да-да, любовная линия в зачатке, как же без этого), которая кстати выглядит на все 25-30, вместо 16 положеных, и одного забавного персонажа, обязательно чернокожего (о политкорректности никто не забывает), с замашками молодого рэппера, вылезшего прямиком из гетто, с соответствующими замашками. Да, совсем забыл... Для успеха не хватает порядком постаревших но очень известных актеров - Шон Бин, например, блестательно игравший относительно подлого Боромира во Властелине Колец, теперь играет относительно сумасшедшего и порядком обиженного Зевса, а Пирс Броснан обзавелся лошадиным задом (Мечта женщин - Кентавр, и мужик дома и скотина во дворе) теперь Херон, просто Херон. Ума, Ума Турман даже есть, только убить она хочет не Билла, а Перси, и не мечом, а взглядом, от которого каменеют все, кроме зрителя. Осталось только обзавестись именитым режиссером. знающим толк в детском кино. Ну кто, как не Крис Коламбус?! Один дома, Гарри Поттер. В общем успех обеспечен, казалось бы...
 

Вот именно, - казалось бы. Напомню, что о вкусах не спорят, но раз уж вы читаете мою статью, то и мнение в ней будет моё... В фильм вложено достаточно много денег - 95 лямов условных заморских единиц, собрал фильм вдвое больше по всему миру, оно и не удивительно, чуть выше названо достаточно причин, от которых кино обречено на успех. По миру, видимо означает по Америке. И оно еще менее удивительно, ведь я даже не могу представить себе восторг Американских детишек, которые узнали, что в их школах учатся полубоги! Оказывается книжки про грецию то все врали, греческие боги давно проживают прямо над Эмпаир Стэйт Билдинг! Вай! Тупые книжки все врут... Подлые тупые книжки... А парфенон то давненько стоит целый и невредимый на территории одного из штатов, зачем ехать теперь в грецию, и смотреть на их разрушенную подделку, когда настоящий то совсем недалеко - в Нэшвиле. Да и в ад попасть несложно, надо просто съездить в Голливуд... Ох уж эти тупые книжки! В общем, американщины в фильме столько, что нашему зрителю становится дурно!

О сюжете и говорить нечего... Вкратце он такой - Зевса обидели, отняли его убер оружие - молнии, поэтому он разозлился на сына Нептуна - Перси Джексона, который по его мнению и украл супер-оружие. Поэтому Зевс грозит Нептуну расправой, если сынок его не раздобудет и не вернет украденные молнии. Перси - среднестатистический тупой американский подросток, без выдающихся способностей, страдающий недостатком внимательности, к тому же полный лузер - дружит с чернокожим инвалидом и живет с мамой и ее друганом-алкашом. Правда Перси отличается своей любовью к воде и умением сидеть на жопе на дне бассейна по семь минут.  Ну так вот... Перси узнает, кто он такой и тут же становится супер-классным и непобедимым на столько, что бросается в ад за своей мамашей. Он и мечом и щитом владеет не хуже царя Леонида из 300 спартанцев, и умный такой становится, что аж плачешь в углу от собственной беспонтовости... Он даже машину умеет водить! Вот это герой, не даром сын Нептуна! В общем Перси откровенно насрать на проблемы богов, ему мамку жалко очень уж, особенно к середине фильма, в остальное время ему и на нее тупо насрать, ведь столько теперь в его жизни интересного! Ни тебе в школу ходить, ни лузером быть - полубог - оно вон как гордо звучит! Знай себе бегай с мечом по лесу и радуйся жизни. В общем спасает он мамку свою, молнии находит - возвращает и счастливый конец... Зевс доволен, мамка довольна, телка на него теперь внимание обращает - вот такой он, Перси Джексон!

О десткости фильма тоже хотелось сказать отдельно... Я не знаю чему хорошему может научить этот фильм, честно... Тут и реклама сожительства с алкоголиками, дети тут безнаказанно колесят по стране на угнанном авто, таскают с собой отрубленные головы, есть скрытая реклама азартных игр и наркотиков (сцены в Лас-Вегасе потрясают, не хватает только голых сисек, честно не хватает), даже есть реклама 3й Кваки! Да да, или Анрил Турнамента, только на древнегреческий лад - народ носится по лесу, яростно лупася друг друга мечами, в попытках захватить чужой флаг! В общем непонятно чему может научить это кино детей - по-моему ничему хорошему. 
 

В общем, на мой взгляд - не фильм, а сплошное разочарование. Детям к просмотру не советую, родителям тоже, любителям тупого гомна и любителям посмотреть все что выходит на экраны - смотреть можно, но только на пиратке и с торрента, ни в коем случае не в кинотеатре! Денег будет потом жалко. 

 

В силу особенностей моего нового распорядка дня, т.е. благодаря огромному количеству свободного времени, а так же почти наркотической зависимости от просмотра фильмов, ну и конечно торрент-трекерам - просмотрел кучу фильмов. Ну и конечно, не мог не написать о своих впечатлениях.

О гове... плохом кино. 

Конечно, о вкусах не спорят. Конечно, если у тебя уже практически появилась зависимость от просмотра халявно скачиваемых фильмов и сериалов - стоит, определенно стоит посмотреть все, что выходит на экраны. Хотя бы в надежде, что среди потока американо-западного шлака объявится-таки хорошее, жизненное, душевное, ну или хотя бы безумно красивое кино. Чего ждать от очередного просмотра - ничего, так проще. И вот, очередной вечер просмотра, я в предвкушении мощи и силы нового кино, скачиваю и запускаю художественный фильм "Легион". Гоблин на тупичке писал, показывал трейлеры, даже спец-показы устраивал. Ну, думаю, вот оно! Хорошее кино. 

Начнем с того, что скармливают нам трейлеры и всякие там описания с нета. Говорят, Боженька прогневался на детей своих и грозит расправой в виде полного убер апокалипсиса, типа мы, т.е. люди, уже совсем ни на что не годимся. Зажрались, однако, и все такое. И на землю присылают ангелов (в трейлере круто так смотрелось - ангел с крылами во все стороны и с пушками наперевес, сзади свет небесный и мрачно так, ну, в общем, круто), правда на кой не совсем понятно - то ли наказать, то ли помочь всех уничтожить. По описанию становится понятно, что помогать не будут, наоборот - жестоко мочить. Смотрим трейлер дальше... Оппа.. А зомби то откуда?... Непонятно, но интригует - апокалипсис, ангелы, зомби, кучка выживших.... Ну в общем замиксовали все что можно было...

Короче прикормился я видео и текстовым материалом и приступил к просмотру.

Фильм начинается с падения, эм... ангела в ошейнике.... зачем ошейник я не понял, ну думаю сверху лучше знают что к чему.. Ангел доблестно отрезает крылушки и отправляется на склад с оружием (чем то напомнило появление терминатора во второй части, только без молний и шариков). Ангел набирает пару сумок всякого оружия и выносит взрывом кирпичную стену, чтобы выбраться с добром на улицу (забавно, что стена вылетела так, что получился крест), тут его встречают полицаи, которые, не стесняясь, обсуждают геноцид против темнокожего населения своего города и высказываются, прям как Кутузов "Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву", только про свой "засраный" город. Встречают ангела, пытаются его остановить и бла-бла-бла... Короче у одного из полицаев начинается приступ, смахивающий на эпилепсию и крайне похожий на превращение рядовых граждан в первой Матрице в агента Смита. Побазарив между собой, полицай и ангел собственно раскрывают нам, ничего не знающим о сюжете зрителям страшный секрет - один ангел, т.е. тот, что отрезал крылья себе, тупо дезертировал с небес и принял сторону врага, т.е. нашу с вами. Потом перестрелка и наш ангел тупо куда-то едет, а вокруг город, в котором гаснет свет. Ну, собственно, апокалипсис типа начался.

Сначала, вроде как-то интересно, чёта происходит, что будет дальше неизвестно, короче затравка неплохая, хоть и коротенькая, но уже затягивает зрителя к дальнейшему просмотру. На этом фильм как таковой заканчивается и начинается, тупое беспробудное, штампованное говно. Тупость несусветная.

Нам показывают американскую такую пустынно-захолустную дыру, типа заправка-СТО-забегаловка-еще чего-то там, короче местечко для дальнобойщиков. В этой дыре мы с вами знакомимся с главными героями картины - унылым недоноском, который почему-то мне напомнил внешне главу нашего государства, и беременной бабёхой. Насколько я понял, бабёха эта якшалась со всеми подряд, нагуляла дитё и доблестно рассказывает о том, как она его отдаст в детдом, правда унылый парень готов помочь и взять на себя тяжелое бремя и бла-бла-бла. Короче прям отец-героин. Наверное, из-за отсутствия в 80 милях вокруг женских особей, и в силу тяжелейшего и продолжительного спермотоксикоза, парень готов на все, чтобы бабеха хоть чуток ему дала. Но Бабеха, походу не втыкает в бравые побуждения унылого парня и срать хотела на все, на ребенка в первую очередь, ибо курит она как паровоз (видимо). В общем тащит свое несколько-килограммовое бремя в ожидании продолжения своей распутной жизни. Помимо этой парочки там еще куча народу, но писать о них скучно...

Все вроде бы понятно, скучная тупая пустынная жизнь течет своим чередом и по своим законам, но неожиданно начинается замес. В унылом захолустье проживают и трудятся коренные неудачники, с которыми тусуются понаехавшие. Все тупо жрут, пьют, смотрят телик и болтают. Но их спокойствие нарушает милая старушенция, которая любит свежее мясо и ловко ползает по потолку. Все понимают что, происходит полный трындец, ибо не каждый день видишь зубастых, ползающих по потолкам бабулек. Но все становится на свои места, когда приезжает знакомый нам ангел и рассказывает всем в чем дело.

Далее беспробудная тупость, полный маразм и дибилизм. Оказывается ангел наш - главарь небесного воинства (с кем они там дерутся - неизвестно), зовут его Михаил (не трудно догадаться - архангел Михаил), все тело доблестного небесного воеводы расписано татухами, как у взаправдашнего зэкана, который, как минимум, делал 3 ходки в места не столь отдаленные. Так вот, Миша объявляет конец света, которому может помешать только детеныш бабёхи. И типа надо теперь ее защищать до самых родов от зомби, которых тут называют одержимыми (ну конечно это те кто, типа совсем не верит, например мороженщик, всякие там бабки и деды, не обошлось и без металлистов). Потом начинается тупой трэш, наших друзей одного за другим мочат, что в принципе, не так трудно догадаться, обещает нам к концу фильма одного или двух выживших. Очень предсказуемо. Зомби, зомби, зомби, ой простите - одержимые, одержимые, одержимые. Рождается ребенок и вроде бы все хорошо, но оказывается ребенку еще надо вырасти чтобы спасти человечество... Все расстроены, но делать нечего - надо бежать... И оставшиеся в живых бегут с детёнышем к остаткам человечества (о людях красноречиво говорят из радио, типа немного людей выжило и теперь они кучкуются, прям "Я Легенда" какая-то). Все сбегают, а Миша бьется с Гавриилом. Гавриил убивает Мишу и тут самое интересное и самое главное! Оказывается, озабоченный паренек, который так сильно возжелал бабеху-соседку, который ради одного разка готов был растить детеныша - надежда всего человечества! Во как... И после смерти Мишы, получает магическим образом все его татухи ))) Прикиньте! Ваай.. Еще круче то, что детеныш как убер артефакт действует на зомби, они при виде ребенка видимо тихонько испражняются как могут и тупо стоят. Короче никого не трогают. 

Конец у фильма потрясает воображение! Гавриил гонится за выжившими, чтобы устроить им геноцид, но тут воскрешается Миша и всех спасает, правда на этот раз без татуировок (видимо после респауна придется опять отправляться в мета не столь отдаленные за новыми). Все хорошо, бабёха с детенышем и унылым парнем выжили.... и.... Это всё... ВСЁ! Это весь фильм.... О чем это кино?! О ЧЕМ?!!!

Я долго думал, и понял мораль кино... Если ты унылый озабоченный парень из самой жопы Техаса (ну или где у них там пустынь полно), возжелаешь соседскую давалку, да так сильно, что готов растить то, что не убил аборт  и распутная жизнь - ты молодец и достоин татуировок. Вот об этом нам рассказали Американцы... Молодцы! Хорошее кино... НИОЧЕМ...

Если уж у вас хватило терпения на столько много букв, не тратьте свое время на просмотр этого, очередного шлака....

 

Никогда не задумывался о грандиозном и веселом празднике, но тут зацепило неподетски )))

Наткнулся на ссылочку одного Украинского агенства по устройству праздников с наркоманским названием "8 день". Жаль, что украинское, а то бы можно было бы заказать вот это:

 

Бедным героям любимых мультфильмов плохо, одиноко, и очень страшно! Они больны! Чудовищные люди издевались над ними, унижали, били, кололи им наркотики, проводили на них испытания новых препаратов... Это пиздец, люди! Полный, бесповоротный Пиздец с большой буквы П! Я плакал и не удержался от того чтобы не добавить это в свой блог )))

Кстати, если кому интересно - вот сайт конторы: http://8den.com.ua/ 

Не стесняйтесь! )))

 

Я вот сидел и разглядывал свою последнюю работу. Пришел к забавному выводу, за пол года самообучения техдизайну я научился рисовать огонь из, простите, жопы ))) Вроде и весело, а чет как то и грустно даже )))

Как говорят "продвинутые" ребята, не стоит останавливаться, иногда стоит делать даже такую ерунду. Практика, практика и еще раз практика )))

P.S. Надеюсь, что люди которые смотрят на ЭТО, не лишены чувства юмора )))

 

 

 

 

 

 

 

Помнится не так давно, а именно в 2003 году, пришло время для моих первых шагов в сфере рекламы. Первая просьба к юному и самоуверенному мне, сделать "рекламу" от моего хорошего друга. Много мыслей меня тогда посещало, много самонадеянности было и опыта естесственно ноль. Доморощенное умение тыкать фотошоп, детские картинки с вырезанными головами, прозрачностью на дурацком фоне и т.д. С этого начинают, как известно все. Но я решился и попробовал.

Многие современные дизайнеры начинают с этого, и... к сожалению на этом и останавливаются. Я много времени провожу в передвижении по городу, в маршрутке, пешком, на велосипеде, в машине - без разницы, мое увлечение - наблюдать. В первую очередь наблюдать за рекламой и зданиями. Не знаю почему, но именно тогда - в 2003 году я впервые понял, что именно меня раздражает в нашем городе. Реклама, однообразно отвратительная, желто-красно-синяя, абсолютно безвкусная и наляпанная где попало. Чуть позже я понял, откуда это все берется. Попробуйте занять кого угодно в творческом процессе создания рекламного модуля. Спросите первым делом - какие цвета стоит использовать, чтобы рекламный блок не терялся и привлекал внимание. Могу поспорить, 95% предложат желтый или красный фон (что намного реже) и одну из вариаций цветовых дополнений ( красный, синий и в редких случаях просто черный). Теперь спросите - почему именно так? 50% этих людей вам ответят просто - бросается в глаза, вторая половина скажет - в психологии говорится и т.д. Напомню - желтый и красный цвета - это цвета предупреждающие! в природе все ядовитое и опасное имеет предупреждающие яркие цвета. Вернемся ко всем любимому желтому цвету и к процентному соотношению - 95% людей считают, что желтым цветом можно выделиться, учтем погрешности и... Вуаля! 70% рекламы - ЖЕЛТАЯ!... Отлично, выделились ))) Напомню, что тот же самый цвет, т.е. желтый, гордо носят на своих бортах всеми любимые и повсеместно распространенные Маршрутные такси... Еще напомню, если вы не заметили, то красный цвет очень часто встречается на зданиях (помните такую штуку - красный кирпич). Что мы получаем в итоге? Засилие однообразного желто-красного месева. Алиллуйа! Мы все новомодные дизайнеры ))) Оговорюсь, что желтый цвет - хороший. Он отлично сочитается с черным, серым и белым цветами. Из желтого отлично получаются промышленное оформление. Не могу не сказать, очень мне нравится торговая марка "Рабберман". Желтый у них супер, их видно и они выделятся, от них не тошнит - все продуманно и соответствует содержанию. Ну и конечно Билайн, с их отличным ребрендингом.

Давайте посмотрим на вещи вокруг нас. Их много, их миллионы и все они имеют оригинальные, запоминающиеся формы. Все можно пощупать, осмотреть, понюхать, повертеть и т.д. То что не возможно посмотреть вживую, запросто покажет яндекс картинки или гугль наконец.. Но каждый творческий человек считает что знает все. Вот вам простой пример моей собственной бездарной ошибки и глупой лени:

 

Что вы видите перед собой? Я вижу картинку, сделанную в 2007 году на скорую руку. Задача была простой, хотел научиться рисовать небо и солнышко. Ну и добавил светофор. Бездарность моя заключается в тупой лени - кто-нибудь видел светофор у которого зеленый сверху? Еще страшнее тот факт, что картинка давно валяется у меня в альбомах вконтакте, и только там мне об этом сказали - т.е. сам я этого спустя 2 года не заметил. Все просто, мне влом было подойти к светофору - посмотреть на него, изучить его, встать под таким же углом, да на крайний случай сделать хотя бы стремную фотку... Или вылезти в инет. Стыдно до сих пор.

Понимание вопроса - вот что важно в этой профессии (в моем случае - это увлечение). Не так трудно оторвать свою попу от кресла, выйти на прогулку и посмотреть что и к чему. Сфоткать, поразмышлять над тем - что собираешься творить. Но многие, к примеру я в 2007 году, не задумываются даже об этом. Куда проще придумать и опозориться потом. Дизайнеры....

Давайте поговорим еще об одном чудовищном явлении, порабощающем мозг наших (беру рамки своего города - Тольятти) дизайнеров. По-русски это явление называется - ПЛАГИАТ. Простой пример - идешь по городу и видишь рекламу со стремной картинкой с диска за 100р., коих я думаю у каждого найдется дома не один. Все начинают с этого. Причины тут две. Первая - самая банальная - а где я возьму картинку, из которой я что-нить сча сляпаю? О! Есть же дядьки которые круто фоткают - я сча сделаю и никто не догадается... Вторая. Мне стыдно - но фоткать нечем, фотик стоит дорого и мне не по-карману. И... Что мы видим? Полуголые тетьки-Памелки-Электры и еще Бог знает кто, которые например часто рекламируют компьютеры... "-Ура! Голая тетя показала на комп, я слюнявый тупой прыщавый мальчишка куплю теперь только там, где Памелла Андерсон показала. Я ж ее не меньше люблю чем компьютеры..."

Плгиатом можно считать и использование разнообразных кистей. Чего только сейчас нет - и огонь и дым, цветочки разнообразные, трещины и т.д. Но тут вопрос немного глубже. Огонь при желании можно сфотографировать, нарисовать в конце концов, вот пример:

Не спорю - реалистичности ему не хватает. Но делал я его примеро 5 минут. Если поэкспериментировать и потренироваться - можно заставить пламя плясать так, как вам это угодно.

Но вот дым, потертости и трещины, облака и т.д. - обьекты довольно сложные. Конечно все можно сфотографировать и перевести в формат уникальных кистей, но... если делать любительскую работу или недорого - то, думаю не так стыдно воспользоваться кистью. А вот уровень выше - конечно подразумевает уникальность. Опять же, для того, чтобы что-то начинать делать, не стоит лениться. Посмотрите на языки пламени, как они движутся, как выглядят, как они ведут себя в разных ситуациях. Это настолько просто! У меня около двух сотен фотографий пламени, я не поленился затратить на это 20 минут своего времени на пикнике. Оговорюсь - пример приведенный выше - это баловство, проба способа создания огня средствами фотошоп, не более того.

В моем фотоальбоме есть несколько работ с перьями. Разница в них в следующем - более ранние картинки - полностью сделаны с использованием кистей, последняя - это обработанное фото. В чем спросите разница? А разница в том, что однажды вы встретите работу, очень похожую на вашу, будет крайне обидно и глупо. Ведь использовать кисть - намного проще, чем сделать фото. То же касается фотобанков с разными тематиками. Я часто вижу банеры, плакаты, рекламные блоки в газетах с картинками, которые я не раз видел в фотобанках на дисках. Как вы думаете, какое отношение у меня к подобным работам?

Ну и в заключении просто хотелось сказать - любое творчество - это великий труд! Рожденных с талантом людей очень мало, желающих - излишне много. Но это не означает, что если нет врожденного таланта, то и браться за что то не стоит. Нужно развиваться и не лениться. Понимать и смотреть. Лучше пусть отзываются плохо, о том что ты делаешь, это заставляет шевелиться. Ошибки - это, как минимум попытки, что уже неплохо. Просто грустно становится от тупого однообразия и бесвкусицы, которую "дарят" нам "талантливые люди". Долой бездарность!

 

Хотелось немного высказаться о новом своем "увлечении", забаве, приколе - вобщем, как ни называй - суть простая. Зарегистрировался на двух достаточно известных сайтах знакомств. Один в системе "Мамба", т.е. невероятно огромный и всероссийский, второй - единственный тольяттинский. Так не веселился давно )))

По-порядку. Начнем с отличительных особенностей. 

Во-первых на мамбе половина анкет - порно-спам, развод и т.д. Особенно пугают хорошо выполненные фотографии, потому что наши девушки так не умеют определенно. Вот скажите? Зачем же выкладывать 20 фотографий собственного милого личика, в совершенно похожих ракурсах? Видимо это игра такая - найди десять отличий. Второе что поражает - это упомянутое выше качество фото! Дорогие мои, красавицы, ну не уж то нет у вас нормальной цифры под рукой? Почему все как на подбор похожи на трупов в темноте? Сотовая камера - ЗЛО!  Темные пятна не возбуждают... А фотошоп и обработчики фото создавались не для того, чтобы делать фотографии серыми (ч.б.) и убирать с них прекрасненькие женские носики. Если у вас красивые глаза, зачем их таким чудовищным образом "подчеркивать"? Фото в очках - это круто! Настолько круто, что из 20 штук будет 12 в очках и 8 издали. Зачем? Гульчитай - открой личико?

Во-вторых - самый смак!... Графа "О себе" - это что-то! Сколько я там прочитал))) Самые искрометные анкеты как правило содержат инструкции по эксплуатации! Если ты не такой - то... Если ты хочешь - то... Если у тебя нет - то... И т.д. Секс не предлагать! А в статусе - ищу секс. Логика? Я вот после прочтения таких вот инструкций почувствовал себя настолько ущербным.. Ухх!... Так порой сравниваешь требования с "товаром", извиняюсь за сравнение, и понимаешь что между ними бездонная пропасть! Идем дальше... О себе - я такая, какая я есть... Классно.. Можно с таким вот успехом оставить пустым. Ну напишите - я люблю то-то. Это в разы интереснее! Неужели фантазии сделать кучу одинаковых фото, или кучу как у всех хватает, а просто рассказать о себе - нет... Очень странно...

..Третье ))) Коментарии!!! Это просто самое величайшее избретение для сайтов знакомств! Суперские коментарии к не менее суперским фоткам (см. п1.) - классненько, красоточка, кайфненько, афигенска!, миленько и... вобщем этот список можно продолжать бесконечно. Вот представьте себе - роскошная девушка почти в негляже, правильно сфотографированная - смотришь и глаз радуется и... внизу 25 коментов от мальчиков и дядей - классненько, миленько и т.д. Ну и конечно же коменты типа - я бы тебя дернул, дай титьку помацать, у меня стоит и я бьюсь о оргазме... Правда оригинально?! )))

Четвертое. Ну почему все вдруг становятся Анечками, Кошечками, дусечками, и тд. Это неоригинальный отстой! Все -ушечки, пусечки, ангелочки, как на подбор прям.. Девушки, милые, вы и правда -ушечки, для своих любимых.

Последнее.. Оригинальность - ЗЛО! Даешь тупую банальщину ))) Посмотрите за день 300 анкет и найдите хотя бы 10 отличий! Анкеты с оригинальностью - нонсенс. Это радость если найдешь такую! Ужас! Сам зарегился, не очень то и хотелось что-то добавлять. Добавил просто фотки. Тишина! Посидел немного, решил устроить специальную фотосессию для сайтов знакомств. Выбрал погоду, надел как и все это делают - очечки и... вуаля! посыпались! Оригинальность, как бы это странно не звучало - заключается в обычности. Ничего выдающегося - просто ты... Ан нет! не нравится это. Надо быть гламурным полу педиком - тогда - оппа, ты в почете.

Выводы... Сайт знакомств - ЗЛО, но очень милое, безобидное и очень и очень забавное. Если подходить к вопросу с юмором. Но факты настараживают. Создается впечатление, что если ты зарегился на сайте знакомств - ты просто очередной неудачник, просиживающий жо.. у компа. )) Всем советую эту милую забаву - ведь чем больше адекватных людей где-либо - тем лучше!

В общем я тут совсем новичок, еще пока нифига не разобрался что к чему.. Но.. Вот решил поселиться временно в дневниках, пока нет времени на создание собственного сайта... вот