сегодня во мне лопались последние нити.
последние нити с двумя разными людьми.

я чувствую, что становлюсь на путь истинный. и очень грустно от того, что становится так тяжело.
от того, что так бьет со всех сторон с огромной силой.

главное, проходя этот путь, сохранить это вот тайное и бесценное "мы".
мне нет сейчас ничего важнее. никто не нужен. и ужасно, что даже здесь тяжело.
наверное, все-таки хорошо, что ты не умеешь скучать. хоть здесь меньше боли.
я так хочу тебя от всего уберечь.
уберечь нас.

таких зим еще не было. домой не раньше одинадцати, сигареты, ребята.
они все новые и новые.
и одна самая дорогая, любимая.
эти объятья и смешки в подъезде на пятом я никогда не забуду.

саша, ты дебил. прощай. теперь уже навсегда. это было слишком.
отришка, спасибо за настрой, песни, слова.
мама, тебя я ненавижу.
а так все четко, да.

друзья-товарищи новые. друзья-товарищи нынче в цене и на первом плане.
а еще ты сама. коваль, не забывай о себе.
покачивай пресс, книги читай.

 я без зазрения совести курю перед своим подъездом. да даже у себя в комнате.
не взрослая, нет. не крутая.
оборзевшая.

мама вновь и вновь пьет. я шатаюсь по ночным улицам.
самое дорогое и сокровенное - вчера в подъезде у нее.
только она так может. только ее я так люблю. только ее можно обнимать в истерических конвульсиях и плакать.
мне стыдно, обидно и жаль ее нервов за меня, но больше ткнуться не к кому.
у нас свое. она - мое.

не виделись сутки и я скучаю.
мир стоит без тебя.

четыре буквы, которые меняют меня, мою жизнь, настроение.
человек, с которым и для которого просыпается лучшее во мне.
ради таких людей хочется вершить великие поступки.
для таких людей я беру себя в руки, обретаю вновь и вновь веру и покой.
хотя, почему людей?
человека. она единственная.

девочка, благодаря которой, я снова нормально отношусь к имени саша у посторонних людей. не больше, чем как к слову.

чистая, непорочная, добрая, честная, любящая, умная, веселая, понимающая.
и вся моя.
я не готова делить.
я слишком люблю.
я слишком ценю.
я очень благодарна. благодарности ведь не бывает "слишком"?

выйдя из дома вчера утром вернулась я сюда только сейчас.
это было весело, пьяно, душевно, сопливо, людно.
отчет: выпито алко и скурено сигарет за ночь просто немерено. мне все пахнет вишней. было слишком много всего вишневого.
кто хотел поздравил меня, кто хотел оставил в 2011м.
а теперь по-порядку, на память.


самое главное, что мне нужно было сделать в том году я сделала почти в последний момент, когда никаких надежд уже не оставалось.
месяц? нет, дорогой. я через 10 часов после нашего разговора тебя предала. и ты меня собственно тоже.
подарить мне бутылку вина было очень милым с твоей стороны, но это вино выпили без меня и я уже без тебя.
не дорожу. не нужно. не хочу. нет трепета.

с настей весь день крошили салаты, под вечер я готовила курицу.
мы, кстати, чуть нг не пропустили.
с девочками все было просто отлично.
разговоры, подарки, алко, вкусная еда.
приехала Диана и тут нас понесло. когда вышли из дома мы не успели дойти даже до ёлки, на которую так настойчиво шли, орав песни во все горло. мне позвонила басс, мы развернулись на 180 градусов и пошли к ним. я никого с собой к басс не звала, мало того, я была не прочь, если б они меня сразу же бросили, а не потом очень мило свалили. ну да ладно.

басс, головинчик, илюха, гречуха и дохуища других ребят я повидала и перецеловала в эту ночь.
мы сменили несколько квартир\подъездов\лавочек, где незнакомые или малознакомые люди во все горло орали мне "о и ты здесь!", обнимали меня, поздравляли. это было ахуенно. 
мне искренне жаль тех девочек, в чьих квартирах вчера происходило все это сумасшествие.
я бы повторяла эту ночь снова и снова. со мной были люди. со мной была басс. у ребят, что были вокруг, из телефонов\колонок звучали мои любимые песни. это невероятно круто, когда ты свой среди своих.
наверное нет родней, чем пьяная я и басс в пять утра на школьном стадионе, обнимающиеся и клянущиеся в вечной преданности.

тайные заговоры, пьяные разговоры и печаль.
я сидела на очередной лавочке одна и грустила. рядом присел дима. мы курили синий винстон. а потом как-то так вышло, что мы час не отставали друг от друга. пьяные страсти. пять утра. семь утра.

подъезд басс, её пьяные друзья, которых я видела впервые в жизни, и мои пол бутылки шампанского, водка, кола.
после такого только "отстегнуть печень и на полку положить".

самый яркий нг.
я не могу его описать какими-то словами. была такая мясорубка эмоций и несанкционированных действий в коротком платье на холодной улице, что для этого слов еще не нашли.

в такие ночи я для себя всегда что-то твердо решаю. вот и сейчас.
пора, Коваль, пора!

я люблю басс и очень благодарна ей за этот праздник души.
за все слова за все чувства.
если бы не ты, не было бы праздника. не было бы меня. не было бы нас.
не было бы ничего без тебя.

итак, ула-ла-ла, 2011 совсем скоро благополучно скончается.
сидела я, читала старые записи и поняла, что я меняюсь. 
еще год-два и я сама стану своим идеалом.

на прошлый нг я накатала список из 20 пунктов. такой себе ту ду и вишлист в одном. нихера не проканало.
на прошлый нг я загадывала, чтоб С. исчез. нихера не проканало.

год был сильным, волнительным, ответственным. 
первые экзамены, первые шалости, огромные жалости, беды, печали, геройства.
много алкоголя и глупостей. в этом году я серьезно начала курить и думаю уже не брошу.
знаете, сказать то особо нечего.
есть много людей, которых я не хочу терять. ребята, вы просто обязаны быть со мной в 2012м. ай нид ю.
есть, к сожалению, много не закрытых вопросов и нерешенных проблем. но на то я и Коваль.

отдельное и самое огромное спасибо этому году за Басс.

я надеюсь, что я завтра все решу. мне хватит сил довести это не доводя себя и близких.
я буду сильной.
и завтра будет весело. готовка и наряжания. и я в платье. невероятно же, ну.

ностальджи.
прощай, 2011ый.

огромные физические боли. страшные руки.
вот как я справляюсь.

злость, агрессия, адреналин.
меня захлестывают. я захлебываюсь.
в итоге я прихожу в себя у двери, которую я оказывается целый час безудержно лупила.
кулак не сжимается больше.
куксы фиолетово-синего цвета победы.

от вчерашнего вечера и до 30го декабря все, что я слышу в голове это стук моего собственного сердца.
бешеный такой стук. я думать не могу ни о чем.
мышцы пресса сжимаются, сердце пускается в пляс, а я сижу на стуле и смотрю в одну точку.
волнуюсь. начинаю мыслить, но мыслей не слышно.
я ни во что не верю и ни на что не надеюсь.
может это будет новогоднее чудо, история для очередного фильма, а может это будет последняя подножка 2011го года.

она знает, она поможет, она успокоит, она рядом.
большего не надо.
пережить бы.

за всеми проблемами некогда было написать о самом хорошем и веселом. итак, поехали.

в школе успешно оттанцовано три дискотеки и просмотрено миллион раз один и тот же новогодний спектакль.
в последний учебный день т.е. вчера мы сорвались посреди уроков и напились в хламину после чего поперлись обратно в шк. напившись, я делала с одноклассниками то, чего даже не воображала в начале года. синяки на попе и всем теле тому напоминание. знаете, я очень рада что мы так сдружились. ведь тот же самый Билецкий, например, он же великолепен.
я купила платье, с каждым днем все больше ценю Басс, я вернулась домой и дома все хорошо.

пока я писала позвонила А. и мы пол часа молчали. я расплакалась. мы неизбежно отдаляемся.
грусть.

всем наврать и ехать в другой конец города, чтоб веселить меня. только ты так делаешь.
я люблю тебя за каждую мелочь и за то, что ты любишь меня, что не бросаешь и поднимаешь, когда я вроде как сдаюсь.
все наши приколы, все наше тепло и милости надолго поселилось внутри меня.
всем естеством хочется верить, что мы навсегда.

я так тебя люблю, Басс.

это все. меня срывает. я в таком состоянии могу наделать тысячу и одну плохую вещь.
я не вернусь туда до нг. 
не трожь меня!

  дикий ужас, когда ты спасаешь свою сестру от смерти, когда она на твоих руках, а жизнь на волоске.
полное отвращение, когда мать бьет и пьет.
эти семейные драмы и разборки. как же я устала!
может слишком эгоистично, но я правда подумываю здохнуть.
я снова закурила и не знаю с какого края начинать вычерпывать эту реку дерьма.
для начала нужно отдохнуть. поменять что-то у себя внутри. прибавить похуизма.
хорошо, что есть семья тети и еще пара нужных мне людей.

как-то оно все не то.
и я мечусь в поисках истины, в поисках  лучшего.
я не знаю, как поступить.
и здесь не может быть советчиков.
кипит.
агония.
паника.
что делать.
куда приткнуть это все свое.
времени ровно до нг.
кажется, что легче умереть.

мое настоящее.
что чего стоит?
мое сумасшествие.
мое лучшее.
ты.

на одну букву С. в моей жизни больше. и с каждым днем все больше.
я обожаю, нежно и трепетно люблю эту девочку.
спасибо.

две С. - ван лав.

все не так, как я вам показываю.

гениальная фраза, которую я сама о себе на днях сказала.
я рассталась с очередным парнем, довольно хорошим кстати, мама изо дня в день выпивает и вообще неизвестно чем занимается, о паре вещей здесь уже и вовсе писать не стоит. слишком заезженно, банально. 
внутри - огнистой жидкостью все полито и выжигает, а я улыбаюсь. оно мне будто бы не мешает, будто бы не болит.
я даже не стараюсь держать себя в узде, наоборот я делаю, как нутро велит.
какая-то неведомая сила, энергия, которую я чувствую, оберегает меня, поворачивает все, как лучше. делает окружающих добрее. тушит мои внутренние пожары. дает мне паузы, чтоб я справлялась с этим жжением.
мне сложно, но просто, благодаря этой энергии. такого никогда не было и хорошо, что есть сейчас.
может меня спасают все эти пробежки по магазинам за подаркамиупаковочнойбумагойипрочим.
может я стала сильнее. а может спасают те, кто еще не подводил.
а может спасает тот, о котором говорить запрещено.

я поняла, что теперь ничего не хочу. теперь пусто. я лопнула, но тем не менее не тону, а все еще плыву.

именно столько мы выясняли отношения.
все потеряно-порвано и тропинка между нами затоптата.
за один день он активно создал видимость, что ему похуй.
отлично, все на своих "местах".

все. это край. она окончательно переходит все и срывает меня.
пакую шмотки.
Коваль, ран эвэй.

мое тело страдает.
нижняя губа напрочь разодрана в мясо и болит, а мозг при изучении химии явно хочет катапультироваться из черепной коробки.
я страдала над стихом минут сорок, на немецкий я забила и вот пришел черед химии.
я никогда её не зубрила т.к. не понимала, но тут подвернулась лёгкая тема на которой можно поднять оценку и я значит такая сижу и заучиваю весь исписанный формулами листок, а мозг при этом активно сопротивляется воспринимать информацию, потому что, я даже элементарного из области химии не знаю. сижу, борюсь со своей ленью, сном и головной болью. половину уже заучила. еще одна, естественно та, которая сложнее.

мне снятся отвратительные сны. все до неприличия банально. я соскучилась по Ярику.
здравствуй, химия!
и да, химичка, ГОРИ В АДУ!

так, поехали по-порядку.
сегодня приходила тётя, вчера дома опять были задвиги и сегодня должно было быть разбирательство. я ничего не видела и слава богу. я пришла домой, когда они уже все решили и мама нажарила мне картошки и оладьев с сахарной пудрой. вааа.
на Ярика, к огромному счастью, могу обижаться ровно до того момента, когда его увижу. увидела - все прошло.
ходили сегодня с ним на Высоцкого. шикарнейший фильм. я чуть не зарыдала в конце, но вспомнила, что Ярик рядом сидит и скорчила сильную девочку.
сегодня я легла в 5 утра и встала в 9. знаете, я правда выспалась. спасибо огромное Баске за этот 6-часовой марафон вк.
обсудили все, излили друг-другу душу.
Алина привела в шок и немного обидела своим внезапным решение о том, что она не поступает, а лучше валит за границу через год-два. я не хочу её снова терять, но лучше пусть у неё все сложится, как надо.

все ровно, а значит хорошо.
рядом нужные люди.