ты - мой океан.
и как в любом водоеме у нас бывают штормы, но главное, что мы в них не верим.
вчера, когда мы повздорили я не могла в это верить, не хотела. я хотела любить. и я быстренько оттаяла к тебе.
ведь ты моя. ну я никак не могу ссориться с тобой.

ты, пожалуй, единственная с кем я готова стоять в очередях, отправлять документы, печатать фото, делить быт.
мало кто представляет какое может быть вожделение и восторг от того, что на твоем столе наконец-то не одна чашка а две, от того, что ты сидишь на моей постели, от того, что меня обнимают сзади, как я люблю, от того, что целуют затылок, шею, гладят руки, делают массаж, кусают уши.
я всегда за это готова была отдать все.
и нихера не понимают те, кто твердят, что мол, когда находишь перестаешь так ценить и восхищаться, если настоящее, то только наоборот.
и мне сейчас не хочется о плохом. ты говорила мне сегодня отличные вещи.
мало кто знает, что когда я в истерике меня можно успокоить только четкими планами на будущее.
я тебе никогда это не говорила, ты сама все почувствовала.

ты - совершенно точно мой океан. 
с лазурными берегами и бархатной водой. свежим ветерком, теплым солнцем, умиротворением, цветными колибри.
с пальмами и коктейлями.
и это не просто глупые слова это четкие метафоры. за каждым этим словом твое для меня качество.
не оставляй меня. ни-ког-да.

я не могу видеть слезы моих девочек. я не умею терпеть боль.
мне хочется умереть, когда я среди любимых людей, а они меня ревнуют друг к другу.
рвать и метать. сегодня явно неудачный день, если я занялась своей плотью и кровью.
столько всего навалилось. тяготы моральные боли физические, я слабачка - вывод на лицо.
худшие мысли в моей голове.
я так запуталась, черт побери.
я завидую сильным, действительно сильным людям. я их видела немало. они даже рядом, но меня это не лечит.

Бог внутри меня, но мой Бог это не лечит.

все вокруг твердят "вторая половинка", мне вот интересно, хоть половина чувствовала это единение с кем-то на самом деле?
хоть половина осознает что это вообще?
откровенно говоря, до нее я тоже совсем не осознавала как это.
теперь я знаю. я нашла это. я целая теперь.
моя душа целая. она на месте. она сияет и дышит, благодаря тебе, и сердце еще бьется благодаря тебе. и будет биться. 

слов "я тебя люблю" здесь уже мало. это уже пройденный этап. мы уже просто целое и друг без друга никак.

сердца бьются в бешеном темпе, губы замирают в поцелуе. абсолютная аллилуя.
иного мира нет.
абсолютная атмосфера уединения и вечного, безграничного, чистого признания.
это первая любовь. первая настоящая любовь. 
я нашла свою половинку 22го октября 11го года. и я готова боготворить все живое и мертвое, злое и хорошее, что помогло мне в этом.
и не играет никакой роли, что она девушка. это не та любовь. эту любовь я не хочу портить грязными вещами из разряда секса.
я по-прежнему хочу трахать мужиков, а эту юную леди я хочу беречь и любить.
так же безудержно любить, как сейчас. я хочу отдать ей все, что имею, хочу забрать у нее все, что имеет она.
жадно, по-звериному, но в то же время так трепетно и чутко.
касаясь её я боюсь что-то разрушить. когда она говорит "ай, больно" по-любой причине, я будто тут же умираю.
внутри столько всего. и все это принадлежит ей. и увидеть его может только она, если ей будет нужно.
это такое буйство, это такой порыв, полет, вознесение.
это тот вдох, которого я кажется ждала столько, сколько еще не живу.
она раскрыла и раскрывает лучшее во мне. она сподвигнет меня на лучшие мои поступки. во времена самого большого счастья она будет рядом,  а боли больше не предвидится, ведь одни мысли о ней до того упоительны для моей души, что я забываюсь.
я пишу, а внутри все сжалось, все щемит сладкой болью. все мои улыбки благодаря тебе.

хочется сказать одно - спасибо.

только ты могла довести меня до того, что последние три-четыре записи здесь исключительно о тебе.

Басс, я люблю тебя от пяток и до кончиков ресниц.
и то, что ты сегодня зашла ко мне я не смогу выразить никакими словами.
я безумно рада была тебя видеть, тискать, щекотать, целовать. все наши шалости, ребячество.
я так хочу запомнить нас такими. я так не хочу чтоб мы стали взрослыми занудными тетками.
это внеземное удовольствие слушать твой смех, смотреть, как ты смеешься. понимать, что тебе хорошо, да еще и благодаря мне.
я не смею мечтать, но иногда позволяю себе это. и представляю, как мы будем жить вместе.

возможно слишком сопливо, возможно слишком избито, возможно уже достала, но это такая любовь.
это такое непередаваемо буйство ощущений внутри.
я ревную тебя к каждому столбу, а это признак черезвычайной любви.
так много в последнее время в моей жизни стало слова "любовь", но я рада, ведь оно всегда стоит рядом с твоим именем.

твои глаза. они - кажется, весь мой мир. в твоих глазах миллионы огней. ты ведь никогда не видела, как они танцуют, когда ты смеешься.
как они горят, когда все мышцы на твоем лице становятся в мою любимую позу, когда все морщинки вокруг глаз сияют светом.
когда ты кладешь голову на меня, руками закрываешь нос и рот и смеешься. чисто, звонко. вот тогда, в моей душе играют трели.
я обожаю твои руки. самые теплые, нежные, родные. когда я в твоих руках мне уютнее всего. 
я не чаю души в твоей хрупкой спине, в твоих изгибах хребта.
твоя мимика это все мои мысли и воспоминания за последние пару месяцев.
я так хочу сохранить все это в себе. запомнить каждое твое движение, каждый запах. изучить тебя всю без остатка, оставить себе.

я бы смотрела в твои глаза вечность. я бы засыпала на твоих руках ежедневно, даже если бы перед этим меня пытали.
я сделаю все, чтоб тебе было хорошо.
я люблю тебя какой-то совершенно новой любовью. такого еще никогда не было. я не знаю, что это за любовь и кого такой любовью любят.
 

я сидела сегодня на уроке и вдруг время для меня остановилось.
я стала строить в голове дурацкую цепочку совпадений между совершенно разными людьми.
Саша - Саша.
рыбы - рыбы.
16 марта - 18 марта.
когда-то близкая - близкая.

в голове с бешаной скоростью проносился ком, который только нарастал.
а потом, я стала понимать, что ближе чем Басс для меня не было, нет и как в той песне "ближе, чем есть уже невозможно".
стыдно перед самой собой за мысль, что ты, такая моя и невероятная, это замена той вот, которая лгала.
этот ком разбился о мысль о невероятной любви к тебе.
о мысль, что я еще никого и никогда не хотела так обнимать, целовать, беречь.
о мысль, что я еще не из-за кого не меняла своего намерения поступать в киев.
о мысль, что я не могу тебя бросить.
о мысль, что я не вынесу теперь без тебя и дня.

я так боюсь потерять, надоесть, обидеть.
я так боюсь самой себя.
я так боюсь своей никчемной удачи.

ушиб мягких тканей и шейного отдела позвоночника.
последствия моего др.
на всю жизнь запомню как отметила.
а сейчас обезболивающие, мази, и фиксация в воротнике.
две недели. о этот ошейник. второй раз в жизни хожу с ним.

последний раз я сидела у компьютера позавчера и это значит что др удался.
это действительно были свит сикстин. это действительно было, как я мечтала только без стриптизера.
все свои. все рядом.
Басс, Настя, Диана, Кибальник, Отришка.
спасибо вам, любимые мои.
за лучшие подарки, теплые слова, веселье. за то, что вы у меня есть. за то, что были рядом.
отдельное спасибо Билецкому за его самые крепкие объятья для меня.

белье, браслет, картина, невероятно пахнущие штуки для ванны, кольцо от папы и прочее-прочее.

боулинг, суши, вино, самбука.
первый попавшийся дворик, детская площадка и мы улетели.
замерзший сугроб, об который я ударилась головой, валяния в снегу и дохуища фотографий не очень трезвых лиц.
все наши приколы, подъебы и то, что вы все еще и между собой ладите свидетельствует о том, что мы все на одной волне.
это прекрасно.
вы у меня самые лучшие.

приятные поздравления от тех, от кого даже не ожидала и абсолютное молчание на всех волнах от тех, кто должен был поздравить.
удивилась, но сделала выводы.

впервые я допилась до того, что меня сутра немножко удивляли подробностями моего вчерашнего вечера.

некоторые моменты портили этот день. я грустила, но куда без этого.
я ведь Коваль.
но только теперь мне 16.
тот возраст, который давно пришел морально, которого я просто ждала физически.

Коваль, не в те игры ты играешь. и еще и заигрываешься.
збавь обороты.
развернись в другую сторону и шуруй.

послезавтра. господи, что уже?
как так? как так быстро летит это конченное время?

завтра наш маленький праздник. три месяца любви покоя и идилии.
мы за все эти 93 дня ни разу не повздорили и никогда этого не сделаем, я уверенна. 
нет, я надеюсь. мы идеально подходим друг другу.
и жаль, что наша личная сексуальная драма так и останется нерешенной.

а голова моя головушка расколется сейчас на мелкие кусочки.
надо же.
так плохо мне еще не было с осени 10го. с осени вечных мигреней.

до моего др всего ничего.
все покупают подарки. папа шлет какой-то невьебенный сюрприз.
может это все-таки будет хорошим днем? хоть раз.
ведь я даже не чувствую себя настолько одинокой, как на прошлый.
у меня есть любимые, нужные, которых я буду рада видеть в этот день. 
которых я буду обнимать со всей силой, в чьих глазах будет правда вся искренность, надеюсь.

Василенко, а ты мудак. я впервые правда хочу все вернуть.
у меня есть все возможности. даже С. больше нет.
а у тебя есть все шансы.
ты даже не представляешь насколько легко сейчас было бы все построить заново.
на свежесломанном сердце так легко, быстро и приятно зализывать раны.
ты ведь мне нужен.

я обожаю угадывать желания. возить киндеры в больницу это ведь самое сказочное, что может быть, правда?

сегодня мое настроение, к счастью и большому удивлению, великолепно.
на коленках синяки от вчерашних валяний в снегу.
близится мой др и этот факт вызывает каждый раз совершенно разные эмоции.
хорошим в этом всем будет алкоголь, подарки, любимые девочки.

а сегодня др моего отца, которого я не видела с трех лет.
печально, что я ничего не чувствую.
я бы хотела любить папу.

за что я ненавижу людей?
за их предательство и мою любовь.
за что я ненавижу снежную погоду?
за то, что на белом снегу слишком хорошо видно алую кровь.

почему я хочу здохнуть?
да потому что одна ненависть.

больничные палаты. звонки.
я везу тебе гарри поттера, карты, тетрис. полный набор болеющего.
я волнуюсь. и очень жаль, что инфекционка, что мы все время говорили через стекло.

наша песня, поем слова и я прижимаюсь к стеклу сквозь решетки.
"my love is your love, your love is mine"
я на тебя могу смотреть часами. ты красивая. я обожаю твою улыбку.
"я тебя трахну"
ох, эта твоя фраза. самый гениальный комплимент.

целоваться сквозь решетки.
и тебя так волнуют мои замерзшие руки.
ты рисуешь мне рисунки и греешь руки сквозь решетки.

мы обязательно напьемся.
и каждый день я по тебе скучаю.

такие контрасты. такая тоска. такое самобичевание.
девочкам делают предложения. у всех любовь, друзья, семья.
а я че?
а мне то даже ни разу молодые люди в любви не признавались. куда мне там.
я неудачница и я знаю об этом.
вот и пришло то настроение, в котором я обычно совершаю огромные непоправимые глупости.
я ни на кого существенно не повлияла.
было бы хорошо, если бы меня не стало.

я ведь такое дерьмо на самом деле.

слов нет и быть не может и собственно уже не нужно.
есть знание и осязание того, что между нами. кто мы и зачем мы.
я для тебя без иллюзий. я вся перед тобой и сознаваться больше не в чем.

пока жива, с тобой я буду - душа и кровь не раздвоимы.


а с вами, мужчина, я обязательно разберусь.
я обязательно попытаюсь спасти. я буду рядом.
вам, быть может, и не надо, вы ведь никогда не сознаетесь, но я есть.
и вы не уходите.
наши клятвы все так же нерушимы.
я вас люблю. я слишком вами дорожу. вы мне слишком многое дали. я слишком многое смогла и поняла благодаря вам.
и если что, я ведь за вас скорей умру, чем вас переживу.

Андрей, я первый раз с тобой на "вы", иначе высоту моих чувств никак не опишешь.
я трусиха.
сложно искать что-то в темноте, сложно заводить разговор в молчании. я боюсь задеть.
но никогда, слышишь? никогда я не уйду пока ты сам не рушишь эту святость.

иногда, я сижу и хочу поджечь себя. сгореть, умереть, не помнить.
поджечь вместе с собой все дерьмо, что внутри.
но я сижу и улыбаюсь.

я вижу то чего нет. в голове суемятица.
неверные мысли и шаги. галлюцинации, прокрастинация.
спасите меня - убейте меня.

ой, короче.
хотите - делайте, я то что.
мне в последнее время вообще кажется, что видеть людей насквозь - мое призвание.
я развиваю это.
видеть насквозь Головюшу, которого никто не знает - это честь для меня. мне приятно, что он признает, что я единственная кто его видит.
но я слишком долго рассматривала С.
два с половиной года на то, чтоб изучить всего человека. физически и морально.
я знаю каждый изгиб его тела и каждую его извилину. я наперед знаю каждое его решение.
я могу мыслить, как он, и я чувствую, что очень-очень скоро он выдаст мне нечто. нечто в его стиле. совершенно неожиданное.
но я уже знаю, как это и что это.

я знаю Басс и Полищук. я знаю всех.
кроме себя.

вы знаете, внутри ничего не осталось. нет того, что раньше.
но я доверяю ему. при том, что он самый ненадежный среди всех, ведь я знаю о нем все.
и вот я где-то глубоко выжидаю того самого, неожиданного, и не знаю, как я буду поступать.
стоит с кем-то поговорить. с кем-то правильным. с кем-то таким, как я.
но с каждым днем и даже минутой я более уверяюсь в том, что буду идти до победного конца.
рви-жги, Коваль. и смотри, что он сделает. смотри, как он будет удивлен и сражен.
смотри, как рухнут его планы. смотри, как рухнет его жизнь.

люди во мне творят хаос. они дергают мои внутренние весы туда-сюда своими приходами и уходами, любовью и ненавистью.
я не могу делать выбор между лучшими, но которые уже рядом и между лучшей и лучшим, которые не здесь.
определиться куда поступать это все равно, что приставить ствол к вискам тех, чей город я не выберу и нажать на курок.
сэм все поменял. если я уже думала, что останусь в этом городе, то теперь я ничего не могу сказать.
этот вопрос самый щекотливый. он разрывает меня.
приходит то одна уверенность, то другая.

есть всего полтора года, чтоб выбирать.
я боюсь сделать неправильный выбор.

я слишком много думаю.

это невероятно. 
легкость, смех, полёт, улыбки.
ты идешь по улице, в ушах музыка, ты поешь, темно, сигарета, и ты спешишь к самой невероятной девушке, которая тебя ждет.

и в горе и в радости вместе.
я её обожаю.
и у меня отличное настроение.