я кое-что для себя твердо решила.
определила "можно" и "нельзя".
определила свое поведение, ценности.
определилась по поводу наличия близких людей и моего с ними поведения.
во многом я сейчас зависима только от себя.
в наших отношениях вопрос встал за ним. это тоже должно решиться.
все должно решиться.
нельзя больше так жить. я растянула эту хуйню на три года и запустила себя физическую и себя моральную.
я должна найти свой путь и двигаться к совершенству.
совершенства нет, но путь к нему есть.
и поверьте, то, что я взяла для себя за совершенство каждому из вас покажется тяжелейшей ношей.
но я знаю, что смогу.
одна. буду одна.
или союз, подобен брачному, или одна.
иначе быть не может.
никаких иллюзий, Коваль. ни оптимизма ни пессимизма.
найди средину.
будь срединой, но своей.
для себя.

это блядь невыносимо.
я истеричка.
я собственница.
я знаю.
я ничего не делаю.

разбейте мне ебало.

второй день я наматываю круги по городу в поисках решений своих девичьих проблемок, но не нахожу ни черта.
ни туфлей, ни штанов, ни белья, ни сумки.
о как бы я не доказывала, что я не шмоточница не типичная баба, мне все равно портит настроение факт отсутствия новых туфель.
но факт наличия у меня в жизни надежного, радушного и веселого мужчины безукоризненно радует.
я его обожаю.
обожаю за все.
когда мы говорим он вроде подбирает каждое слово. настолько эти слова уместны и значимы.
но он не подбирает, ведь отвечает предельно быстро, вот в чем вся соль.
он знает, что когда я грущу, а он не рядом, не стоит выпытывать причину, стоит лишь написать " тебя что, уложить, как маленькую девочку?".
и все. больше ничего не надо.
он знает, что словом "люблю" не бросаются, но он готов сделать это, если мне будет угодно.
он знает обо всем, а о чем не знает, он спрашивает. правильно спрашивает, без неприятных осадков. на прямую.

я обожаю этого человека, мужчину, парня, кота.
неважно, как я его назову.
важно, что все так взаимно. все так чисто, с того самого момента, как все началось.
ну кроме моей ребяческой невинной лжи "не курю".
я хочу узнать о нем все, а он хочет привязать меня и мы потихоньку преуспеваем в этом.
гуд лак ту ас.

короче, каникулы получились дохуя душетрепещущими.
в понедельник меня колотило от того, что скоро алина, да и мама подливала масла в огонь.
пол вторника я проревела потому что алина, потому что рассказывала обо всем накипевшем.
в среду я отходила от киева, была как овощ мама по-моему тоже не особо радовала, я не помню.
в четверг я провожала ирину в вологду на пол года и понимала, что в этом городе теперь совершенно пусто без нее. все не так.
в пятницу я покрасила волосы в темный и поняла, что дохуя не виделась с басс и со своим мужиком (чье имя я еще ни разу не упомянула здесь).
сегодня ужасно тоскливо. доводит мама, доводят все. я по-прежнему не видела ни ее ни его и это пиздец.
ей я уже устраиваю сцены потому что я в отличии от нее уже скучаю, а она не умеет, и блять ревную к каждому столбу.
я то думала, что каникулы будут хорошими. это будет алина, басс, ирина и мужик, все были, но вовсе не так.
я по всем скучаю. мне тошно и я захлебываюсь своей грустью.

знаете, по-моему с моим рыжим выкрасились остатки солнца и надежды внутри.
а еще каждый день моих каникул уместился в одну строчку, а то и меньше. ну ахуеть, что.

-хм. могу поделиться своими, так сказать, планами на будущее.
хочу немного пожить с тобой в гражданском браке, потом можно познакомиться с родителями, уверен это будет весело.
к этому времени я уже закончу учебу и буду работать, то есть можно заводить семью, кормить есть чем. после окончания твоей учебы,
можно пожениться и завести деток, таких же хороших и милых, как их мама.

и тут всеееееее.
не, ну вы понимаете?!
вот оно. вот тот мужик, который хочет меня навсегда. и хочет не только в постель. и пусть пока только слова.
но вот он, тот, которому я важна морально.

-я сейчас заплачу. твои планы это чудо. наконец-то я кому-то важна.
-зачем плакать? ты чегоооо? все хорошо. сына хочу, сделаешь?
-сделаем. вместе. хочу, чтоб так навсегда.
-ну не навсегда. годиков на 60-70. знаешь, мысль о том, что где-то есть кто-то, кому ты небезразличен греет внутри.
спасибо за тепло. сладких тебе.

первый мужик, которому я благодарна еще тогда, когда не влюблена.
это все.
я хочу привязать его к себе и не отпускать.
счастье полюбить морализм, взаимоотношения, а потом уже внешность и физическое тело вообще.

пути и города забрали теперь еще и тебя.
я уже скучаю, но счастлива за тебя.
вам с Д. осталось совсем немного, а я то что, переживу пол года.

ты всегда была для меня чем-то большим, чем все остальные вокруг.
сколько бы не молчали, сколько бы мы не не виделись я всегда чувствовала в тебе тепло, любовь, защиту.
я всегда знала, что ты меня любишь, поймешь и поможешь.
только вот я никогда не знала помогала ли я тебе.

ты - это кофе, девочки, сигареты, журналы, алкоголь, красота, обувь, подмигивание, прогулки в любое время, длиннющие разговоры без умолку, вкусная еда и диеты одновременно, фоточки, хихиканье и еще много, безумно много, разных вещей и моментов связано с тобой.
ты - ма.

я обещаю, я сделаю тебе таблицу.
я уже скучаю и люблю тебя.

я видела тебя.
после, казалось бы, бесконечных девяти месяцев я смотрела в твои голубые глазища, держала руки, слышала твой запах.
этот запах по своей природе для меня самый уникальный.
я могу узнать его из тысячи, если услышу, но воспроизвести в памяти не могу.
твои теплые руки самые родные в мире. со всеми венами и с родинкой на правой руке.
самая большая твоя родинка возле левой ключицы.
и волосы твои мягкие. ты вся мягкая, теплая, светлая. моя.
я ума не приложу, как я могла подумать, что мы отдаляемся. ты по-прежнему самая.
ты знаешь все мои истории, знаешь меня лучше, чем кто-либо включая меня.
эти расстояния и лишенность общения делают наши встречи воистину ценными, особенными. наши встречи это лучшее в мире.
ничего лучше я и вообразить не могу.
сидеть напротив, зацеловывать твои руки, видеть глаза, улыбку и знать, что у нас есть еще пару часов - истинное счастье.
прости, что этот день так и не стал твоим. прости, что выслушивала все проблемы и видела столько моих слез.
я безгранично благодарна тебе за каждую секунду и улыбку вместе. за каждое касание. за мою руку в твоей.
я провела тебя в твоем же городе и это ни чуть не обидно и ни грамма не оскорбительно.
я шарю насколько туго у тебя сейчас со временем и возможностями и все то, что состоялось в этот день это уже огромное событие.
внутри миллионы эмоций и слов, которые еще хочется сказать тебе, но это все на следующую встречу.
я промочила у вас ноги, как обычно. это "киев плачет за тобой."
каждая такая поездка это невыносимое счастье. счастье до боли. я каждый раз плачу и каждый раз все сильнее.
наша любовь она только крепче и сильнее.
твои просьбы "ну поступай в киев, ну. ты должна." и я сижу напротив и язык немеет. я не могу сказать тебе нет, но и да не могу.
мы к расстояниям привыкли, а вот девочку свою, басс, я не в состоянии бросить здесь. я не переживу еще одной такой истории.
но и с тобой мы так давно мечтали быть вместе. три года уже.
голова кругом от этой цифры. мы ведь вроде всегда были.
не будем о грустном, я ведь знала, что еду туда не навсегда и знаю, что не в последний раз.
просто накрывает. я скучаю еще больше, ведь в голове звучит твой смех, а глаза твои теперь только на фото.


бесконечно люблю тебя и катастрофически боюсь забыть хоть один наш момент.
до скорого, шлюшка.

странно - я начинаю что-то чувствовать.
может это весна, может радость приближающейся поездочки, но на фоне этого всего я меняюсь к тебе в лучшую сторону.
теплые фразы. мои. твои. наши.
все мило.
и видеться раз в неделю достаточно, чтоб чувства лишь крепчали.
может ты не красив вовсе, зато ко мне красиво относишься, умеешь сглаживать, умеешь осаждать мой пыл.
я рада, что есть вот эта вот тихая гавань. и ты не даешь мне её разрушить.

да-да-да.
передо мной красуется билет "черкассы-киев" на 27.03 а это значит, что все уже необратимо.
тем более даже мама смирилась и особо не разглагольствовала по этому поводу.
это значит, что можно считать часы до счастья. мне не верится. вот-вот, немножечко и ты рядом.
моя девочка.
наверное, оставшиеся две ночи я буду ворочаться без сна и мечтать об этом всем.
это будет самая длинная наша встреча.
спустя целых три года наконец-то мы весь день будем вместе.
люблю тебя. я невыносимо скучала.

жги дни - жди.

у меня есть пару дней, чтоб стать идеальной.
ведь меня там так редко видят и я вижу то место так редко, что все просто обязано быть идеальным.
идеальные брови, глаза, губы, волосы, фигура, идеальная неподдельная улыбка.
я ни для кого больше не хочу быть столь красивой, как для тебя и твоего города.
нужно все успеть. нужно купить билеты, сигареты, насладиться нашими разговорами и тобой. наделать фото.
мы скучаем долгими месяцами, а потом в те ничтожные часы втискиваем все это, втискиваем целые жизни.
этой любви без двух месяцев три года и она никогда не кончится.
это то заветное, то мое, что всегда и во всем сопровождало меня.
хочу в твои руки.
ты всегда пахла одинаково.

я иссохла. я как сухая вода теперь. это нереально для меня.
я столько стала молчать. нет, говорю я все так же много, но я стала молчать.
душа моя внутри сидит. не в тви, не здесь, не у кого-то а во мне.
неужели я становлюсь старше, самодостаточнее?
на днях, в подъездах, я говорила ту самую суть, которую говорят все взрослые.
как так? я не хочу.
нет, я хочу, но мне что-то мешает. непривычно.
дико это молчать о бурях, дико это уметь все сгладить и лишь оставшись один на один с душой, умом, достать все оттуда.
я даже тебе говорить стала меньше. не доношу я больше всех тех эмоций, не подбираю каждое слово, слог и звук, чтоб все было именно так, как внутри.
мне теперь стало казаться ненужным впускать каждого из вас туда, где вы все уже были.
все очень странно, все очень дико.
я еще более чаще думаю о себе. о том, какая я на самом деле. было бы чудесно от каждого из вас услышать исчерпывающее ответы на это.
все чаще думаю о тех, кто рядом, как они рядом, зачем они рядом, как долго и на долго ли?
думаю о том, почему же я так и не стала ничем важным и глубоким в жизни хоть кого-то из моих мужиков.
а писать я стала все меньше. и это, наверное, единственное, что я правда хочу исправить сейчас.
себя хочу еще изменить. поведение свое.
хочу найти все ответы, воспользоваться ими.
я хочу отношений и печально, что все попытки сводятся на нет.
где мои ответы? где мой ключ от каждой двери в себе?

я все так же люблю тебя.

есть мальчик, потерянный какой-то и где-то там, но есть.
я о нем постоянно забываю.
-"мужиков мне!"
-"Коваль, уймись ты уже занята!"
он вроде и не забывает обо мне, но как-то все слишком уж необязательно. ну и хорошо.
видеться раз в несколько дней это лучше для начала, чем нависать друг-другу постоянно.
мне нравиться, что он понимает, что есть вина и что её нужно заглаживать.
и мне откровенно нравиться мое наплевательство на это все.

у меня есть ты. ты - вот, что взаправду главное. а эти все мужики они ведь для цветов и потрахушек.
но тебе пока что тоже нужна свобода. и я более-менее научилась справляться с собой, давать тебе эту свободу.
не требовать ничего более, ценить то, что есть. ведь есть так много.
и ты у меня такая красивая. с каждым днем все лучше.

сразу как-то все вроде утряслось. сны сниться начали.
этих мудил, как ни крути, всегда не хватает.
но главное ты. главное я.
нужно быть проще.

да-да-да-да.
все хорошо. меня ничего не бесит, не напрягает, ничего лишнего.
главное, делать все размеренно, не спеша, продуманно.
тогда будет счастье. я ведь наученная уже.
решать проблемы по мере их наступления и не выдумывать ничего лишнего. не морочить никому голову.
стоит хранить, лелеять и все такое, ведь ничего не бывает просто так, ведь хорошее отношение это такая редкость.

летс старт.

о лишь бы все было. лишь бы все оказалось так, как уже сидит в наших головах.
я была бы счастлива, я была бы лучшей. я уже знаю все ошибки и ничего не мешает.
лишь бы да.
каждый раз все так быстро.
я хочу. мне не нужно идеальное, мне нужно надежное, родное.

скрестить пальчики.

я забыла, как это писать здесь обо всем.
я забыла, как этого говорить тебе каждую мелочь, вмещать в каждое слово несоизмеримое ни с чем количество любви, эмоций.
стаю все самостоятельнее, эгоцентричнее.
все проблемы держу там, на дне и не горю желанием кому-либо что-то рассказывать.
океаны с ледниками между нами.
я, короче, делаю необъяснимо глупые вещи, все чаще смотрю в прошлое и меня как-то уж слишком не заботит теперешнее.
хочу измениться. хочу изменить.
хочу беречь, лелеять, как мне сказали, а не приносить боль, равнодушие.
или не хочу.
наверное не хочу. я устала.
хочу чтоб меня любили, лелеяли. эгоистично, да, я такая.

хочу мужика. с красивой спиной. и спать на руках. на плечах.
хочу любить. мне тяжело с тех пор, как умерла пусть даже та, неправильная для всех любовь.
сегодня, когда я поняла, что же я на самом деле еще упустила и сказала об этом в слух я чуть не заплакала.
почему я всегда сворачиваю не туда? почему я не умею перетерпеть волну эмоций и услышать свой разум?

я выкладываю вам на блюдах, готовые прописные истины, философию. сама создаю ее вам. каждой свою.
я утоляю ваши жажды, боли и печали. я собираю все ненужное вам и ношу в себе.
но. недосказанно.
а мне никто не поможет да я и не хочу. не нужно. не лезьте.
сама справлюсь.
весна - единственная пора, когда я сама хочу, а главное могу себе хоть как-то помочь.
меня разрывает изнутри, жжет, там бьется еще что-то живое. я сохраню его.
знала бы ты, что я делала позавчера ты бы полюбому мозг мне промыла хорошенько.
но не стоит. я знаю что делаю.
в моей голове уже даже рождаются мысли, что я охуенная. это верный путь.
но душонку мою сожженную и потрепанную отмыть нужно и спрятать.

я даже не подозревала, что так.
я думала, что ты всегда будешь меня хранить, лелеять, или хотя бы просто брать во внимание, считаться со мной.
обратилось все в небрежное отношение, избегание, в попыхах сказанное, безэмоциональное "люблю" и какие-то там паруминутные встречи.
да как так?!
неужели я своей заботой, любовью, вожделением, возлюбленной каждой в тебе мелочью, заслужила это?
где я ошиблась? что делала неправильно?
почему мои подарки, фразы, предложения о встречах стали сводиться на нет, воспринимать со злобой, дикостью.
когда и куда ты успела спрятать ту девочку, которую я обожала? которую я полюбила?
куда делась вся нежность и трепет?
почему ты бежишь от меня?
и не оправдывайся отсутствием времени. его и раньше мало было.
ты охладела, ссохлась. ты не моя будто бы вовсе.
даже глаза твои и уголки губ не мои больше.
я никогда никого еще так не любила.
правы были люди, когда восклицали "ты её любишь, по-моему, даже больше чем сашу".
да, больше.
ты оправдываешься, скулишь, но после боя кулаками не машут.
ты тоже саша. ты тоже вошла туда, где еще никто не был, и побыв там всего ничего успела что-то сломать.
да, ты любила, но успела навредить.

я покрываюсь иголками, достаю бронь, запираю двери, брызжу ядом.
называйте, как хотите, думайте, что хотите.
ты сломала меня.
я никогда не думала и не поверила бы.
да, я слишком много тебя виню, но я даже не вижу причин в себе, потому что ты меня возвела, идеализировала и я слепа.
в этом ты тоже виновата.

грудная клетка навеки запаяна серебром той любви.

рано или поздно все заканчивается.
вот, боюсь, и наступило наше рано или наше поздно.
все до ужаса путано.
и к вечеру после вечера с шишками начинаешь понимать, что оно уже никому не нужно, что она дальше своего носа уже ничего не видит.
что вы обе зарылись в своей никому не нужной философии и проблема в том, что философии ваши разные стали.
проблема в моем блядстве и в ее неумении любить и скучать.
да, ты не умеешь отдавать всю себя.
для тебя - к счастью, а я так не могу, не осмыслю, не сумею.
сколько раз твердила я "тебя мне мало!" столько же раз ты извинялась, сладость прощенья глушила на пару дней остроту проблемы, все всплывало, повторялось, но ты ничего не меняла. и когда я попросила менять, когда я начала жечь мосты и себя живьем ты спохватилась, но я уже не верю и не вижу того, что раньше.
меня уже, получается, нигде не ждут и ничто не держит.
киев-черкассы. все столько раз менялось, но ничего не изменилось.
те же синяки, капиляры, лопнувшие в глазах, от неправильных движений, и слезы те же.
истории разные, вы все разные и дороги, как оказывается потом у нас у всех разные.
я двигаю кому-то правильную философию, мол, "в этом мире у нас есть только мы сами", но я еще никак не пришла к этому, а кого-то уже научила.
интересно, сколько раз мне еще нужно сгореть и возродиться, чтоб запомнить, где нужно останавливать людей на пути в мою душу?
я больше не хочу. я теперь одна.
в твои "люблю", "вечность", "мы" и гвозди я больше не верю и не играю.

спасибо, однажды я расскажу о тебе кому-то еще "важному", на чьей-то могиле или детям, если будут.

запахи - это все, а весна - это новое, возрождение.
вхожу в весну я с новым запахом, внеземными ботиночками, колготочками и кожанкой.
вхожу в весну я с кучей проблем, с дерьмом в душе.

та самая она уже какая-то не особенная, безкуражная, не тяготящая.
в последних пару дней она мне будто в душе натоптала, но она ведь ничего такого и не делала.
почему я так заморочена?!
чем?
зачем?

почему я не могу найти слов для оправданий и объяснений?
я ведь врать всегда превосходно умела, но нынче не хочется врать вовсе и это плюс.

когда-то, когда я вырасту и поумнею, обрету истинную ценность себя и свою, я вам всем все объясню и расскажу.
я тогда сама себе все объясню.
все встанет на свои места.
я так жду.
пока это случится кто-либо из героев может не дожить.
поживем увидим.
сегодня все крайне тоскливо.
я запью.

такое дно.
кому здесь верить?
остались лишь единицы и с каждым днем, даже секундой, эти единицы идут в минус.
я бы хотела верить всем, как раньше, но вы себя уже показали.

я хочу завтра. хочу тебя обнять. ты теплый. я тебе нужна. пока еще.

и девочки мои со мной. и я вам рада. осталось вас всего трое.
надеюсь вы и останетесь.
любить бы вас до гроба. вот было бы мое счастье.