я перестаю чувствовать острую необходимость пускать сопельки в этот дневничек, после очередных потрясений.
это хорошо, ведь тогда я выясняю это все с живыми людьми, они мне помогают.
за три дня было море истерик, ссора с Яриком в наш маленький первый праздник, и я со всем справилась.
спасибо Баске, Мочалке, Спичанской, Насте и тому же Ярику.
а еще я за три дня вылечила горло и мне заложило (конкретно при чем) нос.

пойду в ванную с солью. буду париться и делать ингаляции.
тема новогодних подарков до сих пор не раскрыта, хотя я коплю денежки, что уже хорошо.
еще мне катастрофически нужны те милейшие весенние ботиночки! мама на них согласна - это победа!

пару дней уныния смывает хорошими разговорами по-вечерам и то, что прошлое было действительно нелепым. в случайном диалоге ты упоминаешь все былое и аж самой становится смешно, ты понимаешь, что скучать теперь больше не за чем.

я, оказывается, ебанутей чем-когда либо себе представляла.
я нашла нового чуть ли не идеального парня, у нас все хорошо, счастье и бла-бла, месяц вместе.
у меня дома все нормально. я начала хорошо общаться с одной милой особой.
но знаете, вместо того чтоб пойти прогуляться с кем-либо вообще, я лежу сплю или смотрю сериалы и думаю совсем не о том, о чем должна. я как бы никому ничего не должна, но эта тема просто не может быть в моей голове именно сейчас, я обязана пресекать на корню такие мысли и идеи. меня не должно это волновать, но какого хуя в голове второй день одно и тоже?
меня оно отвлекает! я из-за этого даже Ярику пары нормальных слов не могу связать, молчу о тех, кому вообще хочется писать\звонить. не нужно никого волновать этим, справляйся сама, ты же взрослая девочка, Коваль.

моя голова раскалывается и я хочу спать, но вчера все было отлично.
мы круто выступили и после выступления зажигали весь зал пошлыми танцами на сцене,
после того как всех победили мило отмечали это чаем и пирожеными в кабинете. в школе, кстати, очень стремно, когда темно.

а потом поступила отличнейшая новость - мама не ночевала дома.
я собрала Настю и Ярика, это оказались единственные свободные люди в пт вечером, и мы мило провели время.
выпили, поговорили, он сделал мне массаж и в час ночи уехал домой на такси,
а мы с Полищук еще час говорили о таких темах, что на трезвую голову стыдно вспомнить не то, что озвучить.

я придумала кое-что хорошее.
вообще все хорошо.

три недели. и я безгранично благодарна ему.
мои ноги, шея, уши, и главное - душа, ждали, кажется, именно его.
все так, как должно быть.
все чисто и легко. никаких тайн ни от кого, и главное, и самое приятное - никаких проблем.

Василенко из лав.
спасибо.

дома все хорошо, в школе все хорошо, с Яриком все отлично.
я засыпаю расплывшись улыбке благодаря ему почти каждую ночь.
я была не права - что-то есть, что-то цепляет.
ведь на все его "скучаю" могу ответить "я тоже". значит все в порядке. все хорошо. нужно просто свыкнуться, пройти адаптацию.
20 дней пролетело, как один. наверное, так и должно быть.
до этого я никогда не понимала фраз, что паре не хватает времени проведенного вместе, даже когда его вроде бы много.
20 дней это сравнительно много, но я не хочу это ни с чем сравнивать.

непонятные депрессняки и хандра.
ма, как всегда, ездит по ушам какая я ленивая и, что мол ничего не делаю. хотя я сегодня раком два часа лазила и вылизывала всю квартиру.
ну да ладно. самое плохое, что-ли, или может даже ужасное, Ярик не вьезжает в мои ценности, а так же ни в одну из моих проблем. он все называет пустяками и продолжает твердить, чтоб я не парилась. да какого хуя?! мне важны все эти вещи. и то, что он в такие моменты говорит мол там он со мной и бла-блааа не греет и даже не умиляет. после такого просто ничерта не хочется. никаких школьных праздников, никаких гуляний, даже к телефону не подходить. зарыться в одеяло и смотреть скинс.

нормального настроения мне, пожалуйста!
почему я даже влюбиться больше не могу как следует? 
и у меня аллергия на мандарины уже походу. 

пол часа уже укладываюсь спать. задротишка.
знаете, все так хорошо и вроде бы стандартно.
вроде всегда были прогулы в шк, вроде всегда был Ярик, и с мамой все нормально. тьфу-тьфу.
дабы так оно все и было.
я проиграла эти глупые выборы ура-ура.

хочу Алину. хотя бы поговорить. я очень скучаю.

день абсолютно странный.
хорошо, плохо, хорошо, плохо, плохо, хорошо.
но скорее всего, хочу сказать, что он не задался.
я ведь начала радоваться, что две недели с мужиком ни сучка ни задоринки, как говорится, дак хуй там. все как обычно.

"что я сделал не так, останется тайной"
милый мой, ты даже не пытался узнать.

я бы с удовольствием стерла этот день напрочь.
неправильно наверное лежать с одним и думать о другом. дак еще и о каком.

все хорошо. все есть, всего хватает, КРОМЕ СНА.
единственное, что мне не нравится это то, что я не могу выспаться. даже на выходных. каждое утро будто песку в глаза сыпанули.
энэргетики и кофе мои лучшие друзья :3

а вообще, все отличненько. я спокойна и счастлива. Ярик такой ня-ня-ня, и я за ним постоянно скучаю.
школьные дела текут спокойно и непринужденно я хорошо учусь. на дебатах всех порвала.
одно, что меня не радует, и не радует Ярика, это то, что моя мама не пускает меня допоздна гулять.
я должна погулять с собакой, закрыть работу, плюс и мама и малая обе больные и она ругается на меня все время, что я только гуляю
и из-за этой всей суматохи я даже не могу выбрать время чтоб познакомить ее с Яриком.

 

"чем больше я с тобой общаюсь, тем больше я в тебя влюбляюсь."
такие фразы с невероятной силой захлестывают и взращивают уверенность в себе.
знаешь, я в тебя тоже. и я уже очень привыкла.

влюбится осенью это лучшее, что может быть для души, и худшее для здоровья.
у меня уже насморк.
хотя сегодня, кстати, была хорошая погода и мы были на вечернем пирсе, встретили его папу, любовались огнями набережной и моста, тёмным бархатным Днепром и тишиной. там невероятная тишина.
 

все просто отлично. внутри легко и тепло. и те передряги, которые у меня случаются с мамой или еще где-то,
улаживает он парой слов или действий.
стоит меня покатать на спине, как маленькую девочку, познакомить с друзьями и родителями, и повторять, что мои волосы прекрасны и все я безвозвратно куплена или влюблена. называйте это как хотите, но в голове моей ежесекундно сидят воспоминания и планы с нашим участием.
"если бы ты только знала, как для меня пахнут твои волосы." 
я знаю, точнее я чувствую, как тебе не хватает лёгких, чтоб насладиться этим запахом.
есть для кого жить, любить, готовить, спешить.

"я мог бы такой don't give a fuck about it, но завтра две недели, как мы познакомились."
ярикярикярикярик круглосуточно в голове, эмоциях, смсках и рядом.

мама рассказывает, что я ничтожество и это угнетает. i need don't give a fuck about it.

его квартира - это квартира моей мечты. вот, да.
я бы хотела жить там с ним и каждый вечер пить чай, смотреть фильмы, обниматься у окна с прекрасным видом на ночной светящийся мост.
этот светящийся ночной мост я хотела увидеть с самого лета и я увидела его совершенно особенно.
наблюдать за движущимися огоньками машин, волнами реки и плечом ощущать, как стучит его сердце.
это такая идилия, такой покой. и наши руки пахнут новым годом.

а мама, а его мама-это тоже чудо. она наверное самая крутая мама в мире.

я так боюсь однажды потерять весь этот свет внутри.

меня бесят эти школьные девочки, у которых ума, как у ракушки, и они пытаются мне что-то затирать.
если хоть одна завтра что-то тявкнет я же всех вас порву там.
меня пригрузила мама, но это ничего, бывает. снова бесил позвонивший папа, но я сдержалась, потому что просила мама.
и я, вроде бы, напрочь забыла уже каково это не видеть кого-то день и соскучится, но сегодня я не видела Ярика и я безуууумно соскучилась по нему. он меня поддерживает и дает милые обещания типа : "я не умею утешать, но экстра поцелуй и обнимашки от меня в компенсацию за всё это дерьмо ты получишь." 
и я знаю, что получу, ведь он меня никогда не обманывал еще и я очень надеюсь, что не будет.
у нас много общего и всем все нравится. все идет, как по маслу, и дай бог, чтоб так оно и продолжалось.
это чертовски круто вновь что-то чувствовать, ощущать это ликование и сладости встреч в груди.

я мечтаю летом'12 поехать с этим невероятным мужиком на море.
а пока, я просто хочу чтоб он оставался. просто оставался во что бы то ни стало. 

это такое счастье чувствовать себя защищенной и необходимой.
такое счастье, когда тебе говорят "Даш, я бы хотел проводить с тобой еще больше времени".
такое счастье, когда все родное и теплое, когда я полностью могу на него положиться. 

эти все разговорчики, кучи смсочек, забота, общая музыка и сериалы и он носит наше фото в кошельке.
по-моему я тону в этом всем. после серого и болезненного идиота Саши это так дико,
это как впервые, хотя уже было. 
неужели на мою голову свалился честный, добрый, открытый, приятный, с чувством юмора, заботливый, воспитанный, внимательный парень?
я до сих пор не верю. это же то, о чем я просила.
вновь ждать встреч это так приятно.

с каждым разом я больше и больше уверяюсь, что этот парень может исправить любое мое худшее настроение.
вечера с ним просто прекрасны и он весь вообще не такой, как все до.
каток, общая музыка каждому по наушнику, разговоры и шутки без умолку.

"я подумал, что было бы круто тебя поцеловать сейчас, но боюсь зубы выбить, маршрутка стремно трясется."

и моя мама говорит много-много слов не в тему и вообще ни о чем. и мне по-большому счету все равно.
я не считаю её авторитетом и уж тем более примером для подражания.

то, что происходит сейчас- несомненно лучшее что могло бы произойти со мной этой осенью.

"ты мне очень нравишься. честно."

одно дерьмо. реееекииии, сплошные океаны дерьма в моем доме.
эти ебанные выборы в школе мне сейчас ну нахуй не сдались. нужно что-то предпринимать.
или оставить это все, с чем я вероятнее всего просто из-за нервов не справлюсь и в конце налажаю и опозорюсь,
или поговорить с завучкой, посоветоваться, что она мне скажет. я уважаю её мнение.
айм соу тайерд.

"а мне в такой момент хочется тебя обнять"
рили, Ярик единственный кто радует. хочется бежать отсюда. с ним или к нему, неважно, но бежать.

абсолютно испорченный понедельник исправляют всего три часа в правильной компании.
Ярик чудесен. таких внимательных парней, которые еще и шарят, что сумочка должна подходить к ботинкам я не встречала.
такое ощущение, что он замечает абсолютно все во мне да и вокруг. еще он очень умен и остроумен.

"это прям слишком мило, еще и обезьянки"
кофе, сериал на лавочке, фотографии в фотокабинке, как в Амели, совместные походы по магазинам, еда.
-ты хочешь есть?
-не
-ааааа, ну как?! чем ты питаешься?!
...
"учти, что один чизбургер твой, ведь я просто обязан тебя накормить."