Инструкция к ребенку от USA

Логичное завершение предыдущей темы =))

Как поддерживать ребенка

 

Как кормить ребенка грудью  (верней - чьей грудью)

ПРОДОЛЖЕНИЕ ИНСТРУКЦИИ

«Я тайком распускаю свою» - Валентина Беляева

Я свяжу тебе жизнь
Из пушистых мохеровых ниток.
Я свяжу тебе жизнь,
Не солгу ни единой петли.
Я свяжу тебе жизнь,
Где узором по полю молитвы
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви.
Я свяжу тебе жизнь
Из веселой меланжевой пряжи.
Я свяжу тебе жизнь
И потом от души подарю.
Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь:
Чтоб связать тебе жизнь
Я тайком распускаю свою.

Барнаульское кладбище абортов



Сегодня наш барнаульский фотограф Миша Хаустов прислал фото, которое у меня вызвало не иначе, как шок... Вроде бы обычное кладбище, что во Власихе. Но похоронены на нем дети, которым так и не суждено было появиться на свет — то есть жертвы аборта. Вот, правда, никогда не задумывалась над тем, куда деётся абортный биоматериал. Слышала, что из эмбрионов получают стволовые клетки, даже каким то образом используют в стоматологии... А вот вопрос о том — хоронят ли, даже не возникал. В советские времена жертв аборта просто сжигали в кочегарках. Крематорий да и только... Сейчас все это складируется в большие плотные черные мешки. Как наберется этих мешков полный гроб — вывозят на кладбище и придают земле. Получается некая братская могила. С одной стороны кажется дико... Но с другой — а ведь это все-таки действительно как то по человечески...

Просто о матери.



Просто о матери.
«Я человеку подарила мир, а миру подарила человека...»
В жизни многое зависит от матери, которая открывает мир своему ребенку.

Уже много лет я думаю о том, стоит ли писать эту историю и выносить ее на суд божий? Достаточно ли прошло времени с того момента? Я много лет шла к написанию этой истории и много лет не решалась сделать это. Это жизненная история-быль. История о матери. История о двух матерях и одном сыне.
Пишу от первого лица.

Может ли кто-либо заменить нам мать? Ту мать, которая произвела нас на свет в муках? Мать, в которой мы все нуждаемся, плохие мы или хорошие? Мы все любим свою мать сыновней любовью. Мы должны знать, что для кого-то мы дороже жизни, что для кого-то мы незаменимы. Мысль назойливо крутится в голове о незаменимости для своей матери. В моем сознании до сих пор живет мысль о неповторимости своей личности, чувство человеческого достоинства, ощущение опоры на кого-то. На того, кому ты и сам нужен. В жизни многое иначе, а точнее сказать, что у многих иначе.

Ну, что ж приступим? Имен писать не стану, думаю, что каждый найдет в моей истории что-то похожее на свою жизнь или жизнь рядом живущего человека.

В двухлетнем возрасте меня и старшего брата мать оставила на отца. Тогда я еще не могла, судить о том, кто виноват, а кто прав в том, что они расстались. Через несколько месяцев, вернувшись, мать выкрала меня у отца, увезя в другую страну. Но так как она работала, чтоб прокормить меня и себя и, будучи вечно занятой, она отдала меня в круглосуточный садик. На выходные меня забирала к себе Фаина, ее бездетная подруга. Так и кочевала я из круглосуточного садика к Фаине на выходные. Но мне хотелось, как впрочем, и всем другим детям иметь мать и отца. Бабушку и дедушку. Брата или сестру. Я тогда еще многого не понимала. Мне до сих пор снится Фаина и та страна, в которой проходило мое детство, мое «безоблачное детство». Мне также снится дом, где я родилась, прожив в нем два года. Огромная вишня перед крыльцом, смола на коре дерева, которую я грызла вместе с братом, забираясь на самый верх. Вечно разодранные коленки о ствол вишни. Золотое мое детство, продлившееся всего лишь два года, где ты? Ведь за те два года у меня были мама и папа, бабушка и дедушка, старший брат, вишня под окном. А потом уже другая страна, чужие мне люди. Все совершенно другое и чужое. Уже тогда, в двухлетнем возрасте я успела почувствовать себя изгоем общества, где каждый мог тебя обидеть. Ну да! Обидеть! Просто ударить, забрать твой компот, кашу, подставить ножку, испачкать платье или шаровары, сшитые из ситцевой ткани. Но я не об этом и даже не о том, что дальше в моей жизни будет интернат. При живых и работающих родителях. И вот уже тогда в двухлетнем возрасте я научилась выживать и защищать себя. Но я не о себе сейчас. Характер есть у меня, да еще и какой. Не приведи Господи со мной связаться. Так что в своей жизни я всего насмотрелась, но не стану всего этого писать, чтоб не травмировать тех, кому дам читать этот рассказ. От такого и сердце может разорваться.
Но я любила свою мать. Мне она на склоне лет казалась незащищенной, согнутой долей больной женщины. Я всегда становилась на ее сторону, когда ее обижал кто-то, становилась тигрицей, защищая от посторонних.
Существующая фраза «Все мы родом из детства» - и про меня, и не про меня. Вот не было у меня детства, которое бывает у многих. Сладкого, карусельного, с мороженым, зоопарком и беззаботного, с мамой и папой. Я знаю то, что меня родили, но я также знаю и того, кто меня создал. Он там, наверху. Он наблюдает за мной. Он помогает мне в трудные минуты. Я к нему обращаюсь, когда мне нужен совет или помощь. Самое интересное и то, что я все помню до сих пор. Только одно трудно, так это представить себе, какая ты маленькая и всеми забытая кнопка. Я до сих пор хорошо помню, с каким удивлением, округлив глаза, взирала на окружающий мир. Вспоминаю и то, как часто мой удивленный взгляд помогал мне выпрашивать те крохи разных вкусностей, бегая среди рядов рынка, заглядывая на прилавки с огромным количеством разнообразных фруктов и много другого. Как жалобно я смотрела на прохожих и торгашей. Сейчас я все это вспоминаю с краской стыда на лице. В дальнейшем такое «сиротство» меня часто выручало. Торгаши всегда давали фрукты, семечки и другие сладости. Это помогало не быть вечно голодной. И разве меня можно судить за то, что я вечно искала страну сладкого детства. «Мама, где ты?».
Снова отвлеклась. Я ведь сейчас о другом. О том, что судьба моей матери повторилась на дочери.
Кукушка! Кукушка, которой совсем не нужен ребенок. А что, если его спихнуть бабушке или просто забыть о его существовании? Или забыть забрать, когда тебе купили квартиру? Вздохнуть свободно и заняться своими делами. Кукушка. Псевдоматеринство! А вот если покопаться глубже, то в любой из нас можно обнаружить, что временами мы каждая впадаем в этот грех. Только у кого-то его больше, а у кого-то поменьше. Мы забываем о том, что будучи детьми остро чувствуем, что нас обманули, бросили. Нам не нужно ничего объяснять и в три, пят, десять лет, так как мы и сами все понимаем. Мы рано становимся взрослыми.
Сколько лет минуло, а я все продолжаю помнить. Помнить так крепко, да цепко, будто все это произошло вчера. Память! Что это? Что за странная и страшная штука – память? Для кого-то она награда, для кого-то старуха с костлявыми, цепкими руками. Память! Да зачем же ты хранишь то, о чем не стоит вспоминать? Память, зачем ты мучаешь меня этими воспоминаниями? Зачем ты удерживаешь для меня те моменты, которые нужно просто уничтожить, забыв, как страшный сон? Разве воспоминания должны жить вечно в моем мозгу?
Но память продолжает мучить меня, делая больно, не давая ночью спать. А мне так необходимо иногда просто забыться. Мне нужно впасть в забытье, проспать энное количество лет, чтоб забыть эту историю навсегда.
Что это было? Подлость? Непонимание серьезности происходящего? Предательство? Только к кому предательство? К кому? К собственному сыну?
Помимо дочери, у меня должен был родиться сын много лет тому назад. Я ждала этого ребенка. Из-за болезни мне рожать запрещали. Одна расписка следовала за другой. Произошло ужасное, и я лишилась своего сына, тяжело перенеся эту потерю. И опять – стоп, я же не об этом. Я всегда любила и люблю детей. Во мне присутствует материнство в огромном количестве. Тогда я решила ждать замужества дочери и внуков.
Вот пришло время, и дочь вышла замуж. И, как обычно, банальная история жизни. Она забеременела. Ждала ребенка. Муж ее тоже ждал. Беременность оказалась сложной, и исход был предрешен. В семимесячном сроке беременность прерывают искусственными родами. Так было необходимо, как потом пояснила заведующая, из-за огромного количества приема лекарственных препаратов. Дочь родила мальчика, которого сразу же похоронили, не показав ей. Затем следует вторая беременность. Срыв. После второй пошла третья беременность, а результат тот же – срыв.
Я тогда задумалась о том, как помочь дочери. Что я должна сделать, чтоб она выносила этого ребенка? Вот и получилось то, что получилось. А получилось из ряда вон выходящее. Я сама взялась за четвертую беременность своей дочери. Поставила ее на учет к самому лучшему специалисту по не вынашиванию беременности. Следила за каждым ее шагом, оберегала от всех жизненных невзгод. Сама лечила ее, когда она простужалась. Бегом отправляла по скорой помощи в больницу при малейшем изменении в ее организме. Сидела возле нее в больнице. Заведующая даже не пыталась прогнать меня, так как это было бесполезно. Я заставляла медсестер через каждый час измерять давление, температуру. Медперсонал шел мне на все уступки, видя, как я трясусь над своей дочерью, как я хочу внука или внучку. Они все помнили о том, что я сама лишилась своего, нерожденного ребенка. Они также помнили и то, через что я тогда прошла, потеряв своего неродившегося сына.
Врачи установили срок родов на январь следующего года. Только я тогда сказала – нет, он должен родиться 31 декабря. Я так хотела. Я и получила себе внука 31 декабря в год белой лошади. Мистика? Не знаю.
Я была счастлива. Я была на седьмом небе. Вскоре зять ушел, продержавшись три месяца. Дочь сникла, и ребенок стал ей не в радость. Только я насильно удерживала дочь возле внука в течение последующих трех лет, так как дочь кормила грудным молоком, которое у нее было в предостаточном количестве. Три года кормила. Затем я отправила дочь на учебу в другой город. Вот тут то и пришел конец всем материнским чувствам дочери, которых видно и в помине не было. Да и были ли они вообще? Думаю, что – нет. Дочь, пока училась, совсем отбилась от рук. Стала курить, выпивать, гулять, а я продолжала нянчить и воспитывать внука. Нелегко было. Работа и снова работа. А работа ответственная. Я успевала. Везде успевала.
Выучившись, дочь не вернулась ко мне, а пошла, гулять по квартирам. Когда сын, уже мой сын, заболевал, я звонила ей и просила прийти. Только дочь упорно бросала трубку, так как у нее были свои дела и свои заботы. Иногда я спрашивала дочь, любит ли она хоть немного своего сына. Она отвечала, что любит. Только это были просто слова. Мертвые слова, которые ее ни к чему не обязывали. И теперь я знаю, что такое мертвые слова и на что они похожи. Они похожи на осенние засушенные листья, упавшие с деревьев, который я часто подбираю и ложу между листов старой книги, забывая о них. А высохнув, они ломаются, стоит лишь только коснуться их рукой.
Тогда я решила купить дочери квартиру в надежде на то, что она заберет сына к себе. Я стала искать себе высокооплачиваемую работу, чтоб купить квартиру. Нашла, заработала денег и инсульт. Выжила. Квартиру купила. Отдавая ключи от новой квартиры, я предложила дочери забрать с моей квартиры все, что ей дорого и что необходимо. Дочь так и сделала. Забрала всю мебель, холодильник, где хранилась еда для моего сына и все остальное прочее. В тот же миг в моей душе образовалась щемящая пустота, и время как бы остановилось на мгновение. Давящая пустота. Черная и страшная. Пустота. Моя пустота, которая была наполнена болью. Мне казалось, что я не смогу такое пережить. Силы мои спрятались далеко, далеко, покинув меня. Я замкнулась и замолчала. Мне ничего не хотелось. Но так долго это не могло продолжаться. Со мной живет мой сын, который настойчиво требует к себе внимания. И снова я заставила себя подняться. Подняться, чтоб жить для кого-то. Я нужна была ему. Только дочь впоследствии всем моим подругам станет говорить о том, что я хотела этого ребенка, я и получила его.

Оторвавшись от грустных мыслей, я посмотрела на сына.
Квартира была почти пуста. У сына задрожали губы и он спросил: «А куда я буду складывать свои игрушки? На чем я буду спать?» У меня на глаза навернулись слезы, но я нежно обняла его и сказала: «У тебя все будет. И игрушки и мебель, куда ты их будешь складывать. И кровать, на которой ты будешь спать. Разве я тебя когда-нибудь обманула?». Нет! Не обманула. Я снова вернулась к прежней работе, которая всегда сопровождалась огромным риском. В скором времени в нашей квартире появилась новая мебель. Холодильник и все, что необходимо для нормальных человеческих условий. Так мы и продолжали жить вместе с сыном.
Иногда сын звал меня - мамой. Я радовалась. Взрослея, он стал звать меня просто по имени, стесняясь своих друзей. Вот так и живем мы вместе уже много лет. Изредка мы ругаемся, как и полагается в нормальных семьях. Но мы любят друг друга. Настоящей материнско-сыновьей любовью. Мы постоянно приходим на помощь друг другу, когда в этом нуждаемся. Я научила его смеяться, если появляется физическая боль и хохотать, если ты не в состоянии пересилить эту боль. В городе многие думают, что я – мать, а он мой – сын. Но мы никогда и никого в этом не переубеждаем. Потому что это правда. Он мой сын, а я его мать. Мы доверяем друг другу самые откровенные свои тайны.



К родившей его женщине, он ходит, но очень редко. Любви там нет, и не может быть. Только я никогда его не настраиваю против нее. Просто говорю, что мать у него слабая, больная и ее нужно жалеть.
Память! Ты опять проснулась. Ты опять решила напомнить мне о себе и о том страшном дне. Ты опять заставляешь мою душу плакать кровавыми слезами боли и отчаяния. Как хорошо, что никто не видит этих кровавых слез. Память! Я ненавижу тебя. Я просто мирюсь с тобой. Я иногда пытаюсь бежать от тебя. И может быть, когда-нибудь настанет счастливый день, когда я спокойно вздохну и скажу: «Память, я победила тебя! Память, ты больше не властна надо мной. Как же я счастлива, что у меня есть сын. Мой сын. Мой мальчик. Мой Александр. Мой непобедимый».
И как заключение к моей повести. Я каждый день вижу глаза своего сына, взгляд его глаз – взгляд одиночества. И мысль пожить для самой себя тут же бегом испаряется. За все прожитые и пережитые годы я научилась прощать всех. Я научилась любить всех. Любить даже тех, кто не любим обществом. Я всю свою жизнь отдаю своим детям и другим людям, а также считаю, что это большое счастье, когда ты знаешь, что кому-то ты нужен, что кто-то нуждается в тебе. И какие бы трудности мне не пришлось пережить, никогда не жалею о прожитых годах и о своих поступках.


22.10.2008 г.




Автор: Дашка Ямпольская

http://www.chitalnya.ru/work.php?work=57348

молодым родителям на заметку





Игрушки после погремушки (игрушки для детей до трех лет)

любимая игрушка(эта тема, надеюсь, будет интересна не только родителям малышей, но и любому взрослому, который, собираясь в семью где есть ребенок, не знает, что подарить ребенку, что бы подарок соответствовал возрасту, был интересным и нужным)Читать далее...

Да… женской дружбы прочнее нет...

Чертовщина




Сегодня ночью мне снился сон, как на огромной скорости в небе сталкиваются два истребителя и падают на меня. Просматриваю сейчас ленту новостей:

Подготовку к открытию Московского авиасалона "МАКС-2009", которая полным ходом идет в Жуковском, омрачило чрезвычайное происшествие. Во время тренировочного полета столкнулись два тяжелых истребителя Су-27 пилотажной группы "Русские витязи". Оба пилота катапультировались.
"Столкновение двух боевых машин произошло примерно в 5 километрах от аэродрома Жуковский в сторону области. Мы наблюдали два парашюта", - сообщил очевидец катастрофы. Другой свидетель сообщил, что оба пилота живы.
Над местом падения самолетов поднимаются клубы дыма. В настоящее время к месту падения прибывают спасательные команды. В воздухе подняты вертолеты.

По-моему какая-то чертовщина...

... о*уеть... или... хроники пикирующего...

http://www.echo.msk.ru

 ... дня... как-то неспокойно было в небе над Россией и не только. То ли, опять какие-то геомагнитные бури, то ли, просто, роковое стечение обстоятельств, но, тем не менее, и ох и ах...

Раз. Два истребителя Су-27 пилотажной группы "Русские витязи" столкнулись во время выполнения учебно-тренировочного полета в преддверии авиасалона "МАКС-2009". В результате аварии погиб командир "Русских витязей" Игорь Ткаченко. Пострадали еще двое летчиков, у одного из них перелом позвоночника. 

Столичные медики борются за жизнь женщины, которая пострадала в результате падения обломков самолета Су-27 на один из домов в Раменском районе. "Женщина была перевезена в одну из столичных клиник специальным вертолетом. Она получила ожоги 80-ти процентов кожного покрова, - сообщили «Интерфаксу» в медицинских кругах.

Два. Курсант из Ульяновска Антон Хачковский, погибший сегодня при крушении самолета Як-52 в Калужской области, был сыном известного военного летчика Дмитрия Хачковского, который на протяжении нескольких лет летал в составе пилотажной группы "Русские Витязи". Об этом сообщает сайт телекомпании НТВ. Тренировочный легкомоторный самолет, на борту которого находились курсант Хачковский и пилот-инструктор - чемпионка Европы, призер чемпионатов мира по самолетному спорту - Светлана Федоренко, по невыясненным причинам рухнул на землю в Калужской области.

Три. Пассажирский авиалайнер Ту-154, выполняющий рейс из Ростова в Москву, запросил аварийную посадку. Это произошло из-за того, что у самолета не убрались три стойки шасси. Сообщили агентству "Интерфакс" в экстренных службах города. По словам представителя службы, около часа Ту-154 кружил над аэропортом, вырабатывая топливо, и в 20:26 мск. благополучно приземлился. В аэропорт были стянуты дополнительные расчеты пожарных и бригад "Скорой помощи".

Четыре.  Лайнер, выполнявший рейс по маршруту Аликанте /Испания/ - Москва, совершил минувшей ночью экстренную посадку в аэропорту итальянского города Римини. Причиной аварийной посадки стало возгорание правого двигателя лайнера. 

И это все за один день... А фото с места крушения и во все могут  заставить впасть в крутое пике...

Остальные фото

Киш с грибами и бужениной

 Собиралась в гости, и пообещала прихватить с собой свой любимый Киш с овощами. Но, как назло, в магазине не оказалось мороженых овощей (да, и такое бывает). Поэтому приготовила быстро пирог, по принципу «я его слепила из того, что было». Выкладываю здесь рецепт, вдруг кому-нибудь пригодится.

 

ПОДРОБНОСТИ

Дневник Puwka



Москва. Пушкинская площадь.

Мега сборище панков, рокеров, лисбеянок и пр. не очень трезвого народу...

Присоединяйтесь!!!

Правда о цифровых наркотиках.

Посетители сети интернет последнее время стали обращать внимание на странную рекламу, которая им предлагает цифровые наркотики, о безопасности которых нужно поверить на слово виртуальным драг дилерам. Однако грамотный человек никогда не скажет, что наркотик это безопасная вещь или даже полезная для организма. Сегодня это может проникнуть в твой дом, твою семью, поставить тебя на колени, отобрать покой, здоровье, будущее. Вы этого хотите? Тогда давайте немного подумаем сердцем, пропустим через опалённые возможно души и сделаем правильные выводы. Недопустимо чтобы кто-то обогатился за счёт такой отравы как "ЦИФРОВЫЕ НАРКОТИКИ". Люди, помните, это опасно. Несколько моих знакомых уже протестировали на себе эти "наркотики", эффект тот, что описан в данном ролике и думаю это только начало. По возможности процитируйте это сообщение.

Письмо маме...(((



Письмо не родившегося ребёнка...

Я не могу высказать свои чувства и своё отношение к этому словами... Возможно многого просто ещё не понимаю, так как слава богу у меня не было таких ситуаций... но прочитав плакала...

Далее ...

Немного из моих дней...

 

И снова я пишу сюда…Совсем немного из жизни…

На эти строчки дневника…

Здравствуй…

Давно я сюда не заглядывала и ничего не меняла и не писала…

Даже странно =)

Пожалуй, это из-за того, что порой просто не хватает времени или желания что-либо писать…

Ты уж не обижайся…

Ты знаешь, у меня в жизни, последние полгода всё в радужных тонах =) Всё хорошо… Всё радует душу… Ты знаешь, я даже стала говорить, что Я СЧАСТЛИВА!

А ведь и правда, Я СЧАСТЛИВА!!!!

А знаешь почему?

Да потому, что ОН появился в моей жизни… Он…

Мой мальчик… Мой ангел-хранитель, который бережёт меня от всех невзгод окружающего, агрессивного мира… Я очень много могу говорить о Нём.. но пусть это останется при мне…

Ведь это мои чувства…

Чувства, которые я Отдаю Ему…Взамен на то, что он есть у меня и делает меня безумно счастливой….

Да нет..

Даже не взамен.. А просто так!

Ведь я Люблю Его…И это не просто слова на ветер…Это слова, вмещающие в себя огромный смысл и силу чувств, которые невозможно выразить сотнями слов… Невозможно описать и красотой миллионов звёзд на небе…

Представляешь, он делает для меня такие невероятные вещи…

Это что-то невообразимое…

Вот например:

На пять месяцев нашего счастья он подарил мне приключение…

Экстремальную прогулку по джоли-джамперах…

Это было просто ЧТО-ТО ВОЛШЕНОЕ!!!!

Сначала, когда он вручил мне сертификат, я расплакалась от счастья…

Ведь я уже года два мечтала попрыгать на этих штуковинах…

Потом, когда мы уже приехали на место, где нас встретили весьма приятные инструктора, было очень-очень страшно…Мы даже боялись одевать эти ходули…потому что было совсем не понятно, как на них (какой там прыгать!) даже просто стоять!

Зато, когда мы немного освоились с данным видом спорта, веселью и радости не было предела!!! Ты знаешь, осознание того, что ты способен в считанные секунды развить бешенную скорость или прыгнуть на 2 метра над землёй без спец. подготовки побуждает на безумные поступки)))

Учимся ходить	Навстречу счастью...)))	Попробуй,догони!

 

Чёрт… Даже сейчас, когда я пишу это, захлёбываюсь от эмоций и позабывала все слова…

Ладно…Не буду писать об этом приключении много…

Ведь это невозможно описать… Это надо рассказывать вживую, на эмоциях с помощью жестов, а не сухого текста!

В тот день очень многое произошло… Мы гуляли, загорали, валялись на траве, бегали по тротуарам и даже кушали мороженное из тюбика, как космонавты…

 

А потом мы устали и поехали домой…

И уснули вместе, обнимая друг друга, как два котёночка…

Ах, котик мой любимый…Спасибо тебе огромное за тот день… Ты видел, что улыбка не сходила с моего лица… ТЫ сделал так, что всё было просто Великолепно…

Я безумно тебя люблю, мой волшебник…!!!

А дальше понеслись летние деньки… И каждый день прекраснее другого…

Какое счастье засыпать и просыпаться с любимым человеком…Жаль, что это выходит не так часто, как хотелось бы…

Ведь я дорожу каждой минутой своего счастья…Каждым мгновением…

У нас с Ним сложилось уже много маленьких милых традиций и общих повадок…

Каждый раз я всё больше убеждаюсь в том, что на этот раз не ошиблась… Что это действительно моя половинка… моё счастье…моё дополнение…МОЙ МАЛЬЧИК! И только мой… Я слишком долго боролась ха это счастье, чтобы его случайно потерять… Я не настолько глупа…

Ведь сбывается то,чего я давно хотела...Он носит меняч на ручках, кормит завтраком...

Он согревает меня холодными вечерами...

Он можен обнять меня, когда нет настроения...

Он может завести с полоборота...

Он может всё..

Потому что он мой..и я Люблю его...

Мой бриллиантик, моё отражение.. Слышишь меня сейчас?

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ! ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ!

ТЫ ОДИН ТАКОЙ НА БЕЛОМ СВЕТЕ! НЕ ОСТАВЛЯЙ МЕНЯ В ЭТОМ ТЁМНОМ МИРЕ…Я НЕ СМОГУ БЕЗ ТЕБЯ…ЛЮБИМЫЙ!Ведь только ты один излечил меня от чувства бесконечного одиночества...!!!

Вот.. А больше я ничего не напишу… Потому что это очень личное… Это всё касается только Нас двоих и никого более…

Прости…Но это Наш с ним МИР и другим туда вход запрещён.

 

 

я теряю себя...в голубых сосудах больше не течет



я теряю себя...в голубых сосудах больше не течет венозная кровь...я свожу свое существование на нет...
Я пишу вам об этом, это значит, я поступаю сознательно.Я четко понимаю, что стремлюсь к чему-то неизведанному, то что мы увидим рано или поздно, но уже некому не сможем расказать. онемеем. я никого не виню. сама виновата. не хера было сопли распускать: влюбляться. Такая вот слюнявая история, как в мелодраме с участием Мэг Райн. бред, сбежавшего из психушки.
Мне наверное билетик в ад дали и показали, где находится лестница в небо. Наверх направо, палата вторая. Я чувствую как превращаюсь из себя в дуру, в глупую, наивную дуру. Какая же я ДУРА! а была хорошей девочкой, со здравым смыслом...

Помогите им!



Котёнок бездомный в подъезде сидел,
Он в щёлку двери чьей-то грустно смотрел.
Несчастный, замёрзший, в углу, в темноте,
Он слышал бурчанье в своём животе.

Смотрел на людей, проходящих порой,
Которые шли все в заботах, домой.
Он взгляд свой тускнеющий к ним устремлял,
От них он сочувствия, помощи ждал.

Глазами просил у людей: "Помогите,
Возьмите меня, у себя приютите.
Не дайте мне с голоду здесь умереть,
Такие не в силах я муки терпеть."

А люди, сочувствия не проявляя,
Шли мимо, котёночка не замечая...
Уж ночь наступила, кругом тишина,
И к небу взлетает страдальца душа.

Если Вам не безразлична судьба этих бедных, беззащитных и ни в чём не виновных, но носящих боль, животных, опубликуйте это сообщение.

И конечно помогайте им!