Наконец-то я собралась с мыслями и поправила свой список желаемых черт в мужчине.

Что я сделала - убрала всё что начиналось не "не" и "без". Чтобы информационный посыл был только позитивным.

Да и лазить стало далековато в список, чтобы заглянуть и не вестись на тех, кто ему не соответствует хотя бы на 75 процентов.

Причем, перечитав его почти два года спустя я не хочу вычеркнуть ни одного пункта))

https://www.liveinternet.ru/users/3309684/post419845654#BlCom690547037

Здесь прошлая версия))

• Воспитанный
• Правильная речь
• Чувство юмора
• Тактичность
• Легкий в общении
• Следящий за собой (без крайностей)
• Свободный от алкоголя
• Против наркотив
• Спокойный к азартным играм
• Работящий
• Щедрый ко мне и моей дочке
• Хобби, желательно домашнее или приносящее доход
• Всеяден в еде
• Готовый взять ответственность за семью
• Водит машину
• Состоявшийся в профессии
• Любит детей
• Знает, что такое чувство долга
• Ответственный
• Рассудительный
• Спокойный
• В меру ревнивый (без патологии)
• Готовый снисходительно относиться к женским слабостям
• Терпеливый
• Верящий в бога
• Традиционен в сексе со склонностями к экспериментам
• Рукомесловый (мастеровитый)
• Здоровый по возрасту
• Легкий на подъем
• Любящий домашний уют
• Добрый
• Способный любить (других)
• Уютный
• Нежный
• Этичный
• Сильнее меня
• Сексуально активный
• Всё в семью, в дом
• Принимающий меня такую какая я есть
• Уважающий меня
• Ценящий меня
• С изюминкой
• С достатком
• Веселый(в рамках)
• Желающий создать семью
• Уважающий личное пространство и свободу действий до известных пределов
• Сопоставимый по физиологии
• Рост выше меня
• Без залысин
• Умеренный волосяной покров на теле
• Белокожий или азиат
• Приятный внешне
• Любит животных
• Альтруист по отношению ко мне

Три дня назад прекратила всякое общение с мужчинами, с которыми уже была на свиданиях. И прекратила. Больше не отвечаю на звонки и сообщения. Возможно, надо было что-то написать вроде "прощай-прости", но... мне проще поступить по-английски. Да и не поступало пока что запросов на объяснение причин, а значит и объяснения не нужны...

Взвесила всё, подумала и решила. выкинуть эти "чемоданы без ручек". Ни один, ни второй мне не подходят. Просто "не моё". Конечно, можно долго думать и сомневаться: а можно ли из них слепить что-то подходящее, как в старой песенке Алёны Апиной... И возраст у меня - не двадцать лет... Но если мужчина не устраивает по очень многим параметрам, то я решила не придумывать себе никаких песочных и воздушных строений. Хотя бы для того, чтобы не было потом разочарования. Хотя бы для того, чтобы освободить время для кого-то кто может появиться в моей жизни и исчезнуть, потому что я не смогу найти времени или душевных сил для общения и не только...

Мой список желаемых качеств в мужчине всё еще жив и актуален.

Лето закончилось. Время легких романов и мимолетных знакомств прошло. Теперь если что-то и будет, то уже без флёра лайтовости. И скорее всего на свидания я буду приходить с дочкой)

Вот бывает же так, что мужчина не может доставить женщине в постели удовольствие. Так чтобы до взрыва мозга и звона в ушах. 

И стоит ли продолжать отношения, если в этой сфере жизни нет полной гармонии. Тем более, что какого-либо серьезного развития этих отношений я не вижу... Но они всё же есть, есть общение, есть элементы заботы друг о друге, есть влечение... 

Такое ощущение, что всё на грани... всё "почти"...

Еще недавно у меня не было ничего, и вот уже есть что-то, но я в раздумьях - нужно ли мне это? А может быть пока что просто порадоваться и не заглядывать вперед... Но ведь первый вопрос так и остался неразрешенным...

Вчера я пережила утренник в саду.

Я знаю, что так говорят все родители, но... моя красотка была лучше всех. Самая красивая, лучше всех запомнила программу выступления, выучила стихотворение (причем не своё, а чужое: мальчик вышел выступать, забыл слова, а моя с места за него рассказала))))) 

Никто из детей не плакал, все выступали до конца - такие маленькие ангелочки. Это было очень трогательно, когда они шли парами в актовый зал.

Но на этом всё хорошее и трогательное закончилось. И начался очередной бред.

Подарки воспитательскому составу мы дарили после выступления. С другими девушками из родительского комитета бегали на улицу, забирать их из машины. Пока я бегала в машину за последней подарочной корзиной, оказалось, что девушки успели подарить пару подарков. Причем поздравление пропустила не только я, но и еще одна девушка из РК. Мы пошли узнать, где остальные родительницы и кого уже поздравили, чтобы дальше делать это более массово и празднично. Оказавшись в раздевалке, я стала свидетельницей очень некрасивой сцены. Некоторые мамы одевают детей, часть других родителей спорят с воспитателями. Подойдя поближе, я услышала, как воспитатель выговаривает какой-то маме, что она не понимает как можно делать председателем РК человека, которая только что пришла в группу, которую никто не знает, как ей можно доверять деньги. Что из рук нового РК она не примет подарок, что кто-то из родителей ей звонил и говорил гадости и теперь она обижена на всех. Конечно, это не было монологом. Одновременно пытались спорить несколько человек. Родители пытались доказать, что смена РК не имеет отношения к воспитателям, что по словам одной девушки, которая обидела чем-то эту даму нельзя судить об общем отношении, что подарки выбирали вся группа... Свалка, гвалт и неразбериха. 

Когда я подошла и предложила обсуждать меня не за моей спиной, и высказывать мне всё, что про меня хотят сказать лично, то воспитатель ушла от ответа. Поэтому я оставила поле этого боя и пошла утешать ту девушку, которую эти разборки довели до слёз. А потом я снова подошла к рубежу (границе между раздевалкой и помещением группы), поставила на тумбу и подоконник в группе подарочные корзинки и громко (чтобы слышали все) сказала, что подарки эти от всех родителей, от всей группы. мы их дарим от чистого сердца, а вот что потом будут делать с ними воспитатели - это их личное право. И оставила.

Пережив этот немного сумбурный момент, с остальными девушками мы сходили поздравили остальных преподавателей. При этом сгоряча уже кто-то предлагал сходить к заведующей по поводу не педагогического поведения воспитателей, которые при всех устраивают склоку, которые вмешиваются в выбор родителями людей в РК. Постаралась отговорить. даже если и делать такие вещи, то надо это не сгоряча, а подумав. Чтобы не просто высказаться и выплеснуть эмоции, а достичь цели - прекратить конфликт.

И уехала на работу. Пока ехала на работу и до самого вечера в телефоне падали сообщения в общих и личных чатах. Все обсуждали то, что произошло. К чести родителей надо сказать, что в общий чат ничего не писали. Все писали в частном порядке. Те кого не было ужасались ситуации, кто-то писал слова поддержки. А потом, посовещавшись в РК мы решили в общий чат выложить сообщение о произошедшем. Чтобы не накалять обстановку в нашем сообщении не говорилось ни о старом РК, ни о нынешнем составе. Просто описали ситуацию, что подарки отказались брать, что это произошло из-за того, что кто-то накручивает воспитателей. И как результат попросили в общем чате воспитателей не обсуждать, чтобы больше не было "испорченных телефонов". 

В общем чате опять повозмущались тем, что кто-то ходит и накручивает воспитателей, предложили подписать общую открытку для них. Котел бурлил, кипел и капли разлетались вокруг с шипением. Я в общие обсуждения не вступала - чем меньше скажешь, тем меньше теле потом припишут всяких глупостей и гадостей. К вечеру всё утихло и даже стало казаться, что на этом всё и закончится, но утром в общий чат свалилось очередное сообщение от представительница прошлого РК о том, что воспитатели взрослые люди и не делают выводов, от разговора с одни человеком - у них есть своя голова на плечах. Что в прошлый РК её попросили войти именно воспитатели, что всегда вся работа выполнялась вовремя и хорошо. тут мне пришлось всё-таки вмешаться и написать, чтобы снова не началась вся эта ерунда, что в сообщении не упоминаются РК вообще, и что воспитатели к выбору РК не должны иметь отношения. 

Еще часа полтора котел побурлил, а потом успокоился. Большее количество сообщений было о том, что пора уже забыть все дрязги и всем успокоиться. 

Читая все эти диалоги и монологи, я вижу, что каждое слово девушки из прошлого РК воспринимают очень остро и примеривают на себя. Даже там, где о них ничего не говорится. Поэтому теперь я жду в любой момент подвоха в любом месте

Вот так у меня бурно и весело всё проходит. Не день, а сплошная карусель

Сегодня день рождения у моей малышки.

Я украсила комнату шариками, мы одели красивое платье, я подарила ей подарок, накрыла праздничный стол и мы задували свечку с цифрой три. Она очень радовалась празднику.

От Бориса пришло поздравительное сообщение на WhatsApp. На которое я имела глупость ответить правдиво, в результате мы очередной раз поругались. 

Борис

С ПРАЗДНИКОМ. Всего самого наилучшего. Пусть Стаська будет всегда самой лучшей)). Поздравь её от меня

Я

Удивлена. Спасибо. Передавать ничего не буду

Борис

С какого?

Я

Ты так сильно участвуешь в её жизни, так много помогаешь и интересуешься всем, что с ней связано, что по-другому я никак не могу поступить

Борис

А ты подумай, проанализируй почему так происходит

Я

Зачем? Ты сам за себя думай

Борис

Ну да, ну да.

Я

Конечно. И это ведь мне надо ответить дочери на вопрос, почему у неё нет папы. Я лучше об этом подумаю, а не над тем, почему за полтора года у тебя нашлось желание и время лишь на пару смс в ватсапе

Борис

Ты посмотри что ты пишешь в своём блоге обо мне и в комментариях. Извини, но после такого не то что видеть, общаться с тобой не хочется. Среди подписчиков есть те кто мне симпатизирует

Я

А зачем ты читаешь мой блог? Я имею право говорить всё что мне хочется. И в отличие от тебя я обхожусь без мата, если вспомнить твои высказывания о Татьяне. А писать, что ты решил не участвовать в жизни своего ребенка из-за того, что я где-то пишу - глупая причина. Как будто маленького мальчика обидели.

Борис

Ни хрена не поумнела (((

Борис

На досуге подумай почему ОТ ТЕБЯ уходят

Я

А при чем здесь это и отсутствие тебя в жизни дочери? Это совершенно разные вещи. Ты хотел меня задеть своими словами? Не получилось. Факты остаются фактами. Это ты бросил своего ребенка. Это ты вместо того, чтобы отправить в декрет жен взял огромный кредит и заставил её работать. Это ты не смотря на то, что жил в доме моих родителей, получая всё - любовь, уважение, поддержку сейчас еще и обиделся. И еще один факт. Тебя вообще никто нигде не ждет. Ты никому не нужен.

Борис

:-) :-) :-)

_____________________

Конечно, я опять несколько вышла из спокойного состояния. Не надо было вообще с ним вступать в переписку. Поздравил и поздравил. Не нашел в себе желания и сил позвонить - на его усмотрение и совесть. 

Но кое-какие выводы я всё же сделала. Он до сих пор реально считает, что правильно поступил, пойдя налево, уходя из семьи. Потому что я была ему все 6 лет ужасной женой. Что после его ухода я должна поумнеть, быть с ним ласковой и приветливой, никогда не напоминать ему о том, что он сделал и бесконечно радоваться любому его проявлению внимания к Стасе. 

Вот только одно мне не понятно до сих пор. Если он мне в общем-то ничего не должен, так как стал считать меня чужой женщиной, а себя свободным мужчиной, то почему я должна при этом что-то анализировать и стараться соблюдать с ним вежливость? Тем более я не спрашиваю про его отношение ко мне, не прошу что-то для себя. Да и для Стаси я у него ничего не прошу, какие бы обстоятельства не складывались. Да и претензий не предъявляю - нельзя объяснить человеку то, чего он не хочет видеть и понимать. И смысла в таких претензиях никакого нет. Просвятить его? Мне не надо, его нет в нашей жизни. Заставить осознать и вернуться - дважды в одну реку не входят. Я много чего могу простить по-жизни, кроме предательства своего ребенка. А период, когда я еще по инерции думала, что он что-то должен по отношению ко мне или Стасе, уже прошел: развод осознан и пережит.

Жаль, что в такой день, мне пришлось думать о нём не в разрезе светлых воспоминаний трехлетней давности. Вообще меня сегодня столько людей поздравили, даже те от кого я этого совсем не ожидала.

Не смотря на мою тягу к эзотерике, ориентирование на интуицию и собственные эмоции, во мне очень большой (если не сказать гигантский) скептик живет. А уж после того, как завершился мой второй брак, я достаточно настороженно отношусь ко всякого рода амурным приключениям. Про что я? Да вот буквально в ближайшем прошлом случилась со мною эта история. И на данный момент я даже не знаю, что тут подумать и стоит ли делать очередного слона из двукрылого.

Не так давно на сайте знакомств познакомилась с мужчиной. Он мне написал, что работает сейчас в Испании, что для начала ищет просто общения, но типа там дальше видно будет. Времени на работе у меня свободного достаточно - и блог вести успеваю и читать друзей и на художественную литературу время остается, так что я не стала стирать переписку с ним. Буквально через пару-тройку фраз он написал, что уезжает в командировку (там же в Испании) и предложил общаться через электронную почту. Написал свой e-mail. В этом меня насторожила только одна вещь: мне не очень близко само то, что от чата отказываются в пользу писем. Даже если есть проблемы с интернетом или много работы - телефон под рукой всегда и кроме сайта существуют еще и вотсапы и вайберы и куча других мессенджеров. Но это было так... мелочь... это может быть мы все такие - живем с телефоном под рукой и в пределах досягаемости розетки. А дальше началась переписка. Привожу её здесь полностью, без обрезаний и моих комментариев, фото и картинки в письмах также выкладываю. Мои опасения и нестыковки (или может быть бревна в моих обоих глазах) напишу в комментарии ниже.

Не знаю на сколько с такими качествами он будет идеальным, но... очень и очень многие убеждались и не раз, что идеал - штука красивая, но ужасно скучная. Так что я решила оставить некоторый простор для мелких недостатков и неожиданных качеств))

• Воспитанный
• Правильная речь
• Чувство юмора
• Тактичность
• Легкий в общении
• Следящий за собой (без крайностей)
• Без алкогольной и нарко- зависимостей
• Не игроман
• Не азартный
• Работящий
• Не жадный
• Хобби, желательно домашнее или приносящее доход
• Неприхотлив в еде
• Готовый взять ответственность за семью
• Водит машину
• Состоявшийся в профессии
• Любит детей
• Знает, что такое чувство долга
• Ответственный
• Рассудительный
• Спокойный
• В меру ревнивый (без патологии)
• Готовый снисходительно относиться к женским слабостям
• Терпеливый
• Не сатанист, не атеист, не ортодокс
• Не извращенец
• Рукомесловый (мастеровитый)
• Здоровый по возрасту
• Не тусовщик и не домосед
• Добрый
• Способный любить (не себя)
• Уютный
• Нежный
• Не циник
• Сильнее меня
• Сексуально активный
• Всё в семью, в дом
• Принимающий меня такую какая я есть
• Уважающий меня
• Ценящий меня
• С изюминкой
• С достатком
• Не зануда (в рамках)
• Желающий создать семью
• Не навязчивый
• Сопоставимый по физиологии
• Рост выше меня
• Без залысин
• Умеренный волосяной покров на теле
• Не негр
• Приятный внешне
• Любит животных
• Не эгоист

Записала качества в том порядке, что они приходили нам в голову. Так что можно заодно увидеть как работает женская мысль)))

Сегодня я укладываю вещи в чемодан и вечером еду в аэропорт.

Если судить по вчерашней погоде, то отправляться лучше на много раньше, чем я планировала - иначе вообще можно не доехать.

Вещи я собирала вчера уже в ночи. Все думала какие брать - теплые или летние. А утром на работе посмотрела прогноз погоды и поняла, что все легкие вещи надо выложить и взять вместо них какую-нибудь теплую кофточку или даже куртку. Так поздно мне пришлось собираться потому, что вечером я поехала в гости к подруге. Мы уже давно не виделись и не увидимся еще дольше - со Стаськой я к ней не поеду (у них вся семья курят, да и через весь город ребенка таскать можно только по выходным). Так что вечер перед отъездом я решила не сидеть дома и смотреть на дождь, а съездить в гости.

Вечер в гостях у подруги прошел чудесно, гораздо лучше, чем вечер свидания. Свидание было не ужасным, но мне было уже через некоторое время скучно. Да и под конец тот, с кем я встретилась, всё испортил: путь от кофейни, где мы сидели лежит сначала через метро, а потом уже я от метро иду домой. Он не пошел меня провожать, хотя было видно, что человек настроен на дальнейшее общение. Ну и это не единственный фактор, по которому я не стану продолжать с ним общение. Главным послужило то, что я с ним не вижу своего будущего абсолютно. Что может этот человек мне дать? И эмоционально и духовно и материально? Я не нашла в нем ничего, а временный вариант на пару свиданий мне не нужен.

Зато вчера в гостях мы решили с подругой составить подробный портрет мужчины, которого я хочу встретить. Я читала во многих книгах, слышала от разных людей, что такие вещи очень сильно помогают, чтобы не выбрать "абы-кого вроде как ничего себе". Всё началось с моей фразы: ну... нужен просто мужчина, чтобы был нормальный, меня любил и Стаську и мог нас содержать, то закончилось всё исписанными двумя страницами. Получилось 52 пункта моих пожеланий к мужчине. Когда мы закончили, я ощутила себя не в меру требовательной, но... это ведь идеальный мужчина. Если он будет удовлетворять не всем 52 пунктам, а хотя бы 35, то на остальные можно будет смотреть несколько снисходительнее.

Теперь, я более внимательно перечитаю список, уберу качества или характеристики, начинающиеся с "не" и перефразирую их в положительном ключе. Можно верить или не  верить, но желания, загаданные на ухо питерским грифонам сбываются. Почему бы и не попробовать продиктовать им моё желание )) Хуже ведь точно не будет))

После окончательной доработки своего списка пожеланий, надо будет посмотреть где можно встретить такого мужчину, и разработать методы проверки его на эти качества. Ведь не всё же сразу видно или не обо всём люди говорят правду. Например, жадный мужчина или нет можно понять практически сразу, а присуще ли ему чувство долга - как проверить? 

Ну и, конечно, надо будет подумать, что мне изменить в себе, чтобы такому мужчине со мной было хорошо... 

Вчера я забирала со склада свои вещи.

Я так всё чудесно спланировала - договорилась на понедельник с братом, чтобы он помог мне всё перенести, во вторник Борис должен был (по его словам) оформить окончательное закрытие... но всё как всегда сложилось не по плану или уж точно не по моему плану ))

Днем Борис написал, что закрыл склад. Когда я спросила будет ли действовать код доступа, так как мне еще вечером надо забрать вещи, он сказал, что еще пару дней это можно будет сделать. Это было хорошо, но в душе я порадовалась, что забираю всё своё добро сегодня, пока он только закрыл договор.

Вечером после работы я забежала домой на пять минут, а потом решила поехать на склад, хотя брат должен был приехать только к семи вечера, но мне показалось, что будет правильным начать выносить вещи, которые я могу, чтобы ему было меньше мороки. Приезжаю туда, а код доступа не работает. Я в офис. Там мне пришлось дождаться менеджера, которая сказала мне, что склад закрыли не сегодня, а вчера. Они предупреждали Бориса, что в течение двух часов он должен предоставить им информацию о том, когда будут и будут ли вывезены вещи, хранящиеся там. А потом звонили ему, а он не брал трубку. Поэтому мне ничего отдать они не могут, завтра в бокс заезжает другой человек, мои вещи лежат в отстойнике и могут быть выкинуты в любой момент.

На мои предложения заплатить, если что-то надо платить, связать их сейчас по телефону, менеджер отвечала, что её рабочий день закончен, что Борис должен завтра сам не просто позвонить и они так и быть отдадут ему вещи (до завтра до обеда не будут ничего выбрасывать).

Стас звонил и спрашивал, что с вещами, я сказала, что решаю проблему в офисе (он приехал пораньше и в итоге еще и ждал меня минут сорок). Я же звонила Борису (он был на службе). Конечно, он сказал, что ему никто не звонил, что что-то еще доплачивать это бред. Но согласился приехать и забрать вещи на следующий день к обеду. На его уверения, что ему никто не звонил менеджер сказала, что у них все звонки записываются. Спорить и выяснять, кто здесь не прав, не хотелось абсолютно. Тем более, что неправа больше всех - я. Надо было раньше вещи вывозить. Поэтому Борису я сказала, что выяснять кто звонил или нет я не хочу, мне нужно решить проблему - забрать вещи. Пока он думал и высказывал свои ощущения, я  параллельно просила менеджера мне помочь, набрать его номер, чтобы он сейчас просто ответил, что мне можно отдать вещи. Я почти плакала, объясняла, что договорилась специально с братом на сегодня, чтобы он мне помог, что с бывшим мужем договаривалась, что он приедет оформит закрытие завтра, что два года я лично оплачиваю этот склад, а теперь только из-за того, что он в очередной раз не предупредил меня вовремя именно мои вещи могут быть выброшены. В это время кроме девушки-менеджера там находился еще и мужчина, он обычно помогает там - следит за порядком, выгружает вещи (если кто-то не платит), следит за камерами и пр. Он сказал, что мои вещи еще не выброшены, даже перечислил, что там у меня лежит, уверил, что завтра до трех часов дня их подержат - отнесся по-человечески.

Но вдруг случилось чудо, девушка согласилась позвонить еще раз Борису. Не знаю, что её на это сподвигло: она до конца уже насладилась собственной властью, я достучалась до неё тем, что муж бывший, или она поняла, что я не готова уходить просто так. Получив подтверждение того, что вещи можно мне отдать, она разрешила мужчине проводить меня на склад. И что удивительно, что с меня не взяли денег за дополнительное хранение.

Я заехала на склад на машине, встретила там своего брата у ворот, а тот мужчина даже помог нам вещи вывезти. Надо было брать две тележки и рохлю, рохлю взял он и мы отправились за вещами. В машину всё поместилось за один раз, а приехав во двор, Стас встретил своего друга, с которым они быстренько всё и занесли к нам домой. Потом на моей машине он поехал к себе домой (меня сместили на пассажирское сиденье), чтобы обратно я доехала сама. Но я не расстроилась, наоборот, наконец-то одолжила у него пароочиститель. У них с женой он большой и мощный - керхер - очень удобно мыть квартиру и даже окна, поэтому раз в год я беру его для генеральной уборки.

Когда грузила чудо-машину в багажник, то обнаружила, что крышку багажника мы оставили на складе - никак не могу распрощаться с этим чудесным местом) Припарковала машину и пошла туда пешком. Тот самый мужчина крышку от багажника мне отдал сразу (менеджер уже ушла домой), но когда я ждала, чтобы он её принес (от ворот в офис), обнаружила, что оставила в машине телефон. И хотя внешне я была собрана и сделала всё, что собиралась в этот день, но эта забывчивость показала мне на сколько я вразрае.

Принесла всё домой. Завтра буду разбирать вещи. Написала Борису, что вещи я забрала и приезжать не надо. О дочери он традиционно не интересовался.

Глупо и не нужно вспоминать.

Но... вспоминается.. и ничего не поделать - уж себе-то я не могу врать.

Вспоминаю как была в этот период счастлива три года назад, когда мы вместе с Борисом готовились стать родителями, покупали всякие нужные малышу вещи, я ходила на курсы повышения квалификации - огромная, уже не слишком поворотливая... Я была тогда очень и очень счастлива.

Мне очень не хватает того ощущения счастья, той полной уверенности, что меня любят, что у меня получилось всё - даже ребёнок.

Конечно, глупо сейчас всё это вспоминать, как будто я специально ищу чем бы себя помучить. Но... на самом деле мне не хочется прогонять эти воспоминания... не смотря на то, что я знаю, что больше этого не будет

Сегодня в детский сад мы не идем - заболела воспитатель. А Стася уже расстроилась по этому поводу.

Ей пока что очень нравится садик, нравится общение с другими детьми и игры, наверное все же ей не хватает этого всего дома - ведь взрослые заняты своими вопросами и делами, а там все-таки именно детские игры и занятия идут, да и три часа времени её как раз нормально - не успевает соскучиться ни по кому ))

В среду вечером к нам с предупреждением за 20 минут приехал Борис. Цель приезда - подарить дочери подарок. Подарок подарил - цепочку, кажется серебряную, но могу и ошибиться, в ребенком час поиграл. Вопросов о здоровье, об имеющихся проблемах или достижениях не задавал, фотографий не делал, помощи с воспитанием или чем-то еще не предлагал. Ни со мной, ни с моей мамой, которая ему встретилась на кухне, он не поздоровался - видимо вежливость в программу посещения не входит. 

Хотела отдать ему его вещи (нашла по-мелочи - записная книжка, ботинки, патроны от пистолета и пр.), но он не забрал - сказал что он пешком и не может с ними ехать, так как его могут забрать в милицию. Конечно, меня это мало волнует - могут или не могут его забрать в милицию, да и у меня дома не склад хранения, но я не стала настаивать и скандалить. Если не заберет до нового года, то просто всё выброшу, вместе с колесами от его машины. Да, к слову сказать колеса от его машины хранятся на складе, который он перестал оплачивать, хотя и обещал. Я тоже решила, что ежемесячный расход в пять тысяч можно сократить и либо выбросить ненужные вещи, либо попросить немного места у брата в гараже. Поэтому сейчас мы начали активно вывозить всё со склада и если он не заберет свои вещи они будут просто выброшены. А стоимость комплекта колес на его машину - 35 тысяч новые или 18 тысяч б/у. Это внушительная сумма.

Не знаю, что его побудило приехать... может быть он рассчитывал, что я все-таки раздобрюсь и освобожу его от алиментов на три года, или решил для галочки отметить посещение дочери, чтобы еще на пол-года можно было об этом не вспоминать. Скорее второе.

Стаська ему обрадовалась. Вообще она последнее время очень увлеклась понятием папы - сказывается влияние мультика "Свинка Пепа", да и когда брат с племянниками приходит она наравне с ними бежит к нему и называет папой. Поэтому его приход ей понравился. 

Я же порадовалась, что это было всего на час и что не позавчера, ни вчера вопросов о том где он у ребенка не возникло. Она довольно безболезненно восприняла и его приход в гости и его уход - как сидела в комнате с игрушками, так там и осталась - провожать не пошла и о нем не спрашивала, не перевозбудилась так чтобы отказываться от еды или не угомониться спать, а значит я могу надеяться, что она от отсутствия отца не страдает.

Я не люблю таких неожиданностей, у меня в этот момент вообще могли быть другие дела и занятия с ребенком, у моих родителей также могли быть дела и планы и присутствие в доме постороннего человека без предупреждения - не комильфо. Когда я ему высказала недовольство, то он сказал, что не знал во сколько освободится и в какое время точно приедет. То есть его посещение дочери могло произойти и поздно ночью, если бы у него так сложились обстоятельства. Или не произойти вообще. Я Бориса предупредила, что если такое повторится еще раз, то я просто не буду открывать дверь. О визитах предупреждают как минимум за сутки, а лучше за двое суток. А также я сделала замечание, что от того, что он поздоровается то не развалится. На что он мне сказал, что поздоровался со мной (видимо когда звонил и говорил, что прибудет через 20 минут), и мне пришлось объяснить взрослому человеку, что имею в виду я свою маму. Что даже незнакомые люди, заходя в дом, проявляют вежливость.

Уходя он чуть ли не шепотом сказал "Пока" - наверное, ему очень трудно проявлять вежливость, но после моего замечания все-таки пришлось.

В общем-то мне всё-равно. И если он не появится еще пол-года - год будет даже не плохо

И вот наконец-то финал.

Скажу сразу, сегодня эмоции я не сдерживала и писала и отвечала всё что приходило в голову - без оглядок на прошлое или будущее. Прошлое уже прошло, а будущего у меня с Борисом нет.

По телефону я написала ему (еще до последнего отказа), что со своим единственным потенциальным спонсором хамски не разговаривают и ультиматумов не ставят. Денег обычно просят вежливо.

Я понимаю, что это весьма неприятно и оскорбительно получать и читать, но и мне не в трамвае ногу отдавили, а обидели и предали гораздо сильнее, поэтому и решила не щадить ничьих чувств.

Когда я окончательно отказала в том, чтобы не получать алименты, то получилось вот так. Теперь уже окончательно:

Борис - Да идти ты спонсор. Была возможность жизнь и отношение наладить, а ты изгадила окончательною Спасибо тебе. Ты получила от меня что хотела, радуйся жизни

Я - Я получила от тебя измену. Налаживание твоих отношений с другими бабами меня не касается. После твоей подлости и предательства меня и Стаси ты получаешь только то, что заслужил сам

Борис - Какие б**** бабы? Я о работник говорю. Тебе не нужно большие алименты? Там за выше

Я - Ты написал что из-за меня ты теряешь возможность наладить жизнь и отношения. Твоя жизнь и твои отношения с новой работой, бабами, собаками и кем угодно меня уже почти год не касаются. И за Стасин счет не надо ничего налаживать. Тебе конечно было бы хорошо - на машине, у моря при деньгах, но меня это тоже уже почти год как не касается

Борис - Да идти ты. В пень

Я - Ты остальных кто тебе денег не дал тоже отправь туда же. И до нового года со склада забери свои колеса и ботинки - я перестаю его арендовать

final

К сожалению у меня не получается быть вежливой и спокойной. Я знаю, что могу сделать очень больно и неприятно. И знаю, что многие мои слова это сделали. 

И ведь была у меня мысль, что можно ему помочь. Но когда он ни словом ни пол словом не спросил о том, как Стася - всё желание ушло напрочь. 

Сейчас мне прислали еще одно сообщение, что я только что потеряла увеличение алиментов и Стасин дом в Крыму. Что на это можно сказать - да ничего и говорить-то не хочется 

После моего отказа быть три года спонсором, я не выдержала и пусть это будет некрасиво, но все-таки написала в вотсапп, что странно, почему он не хочет пожить у своей первой бывшей жены, что некрасиво из всех не любимых и не нужных женщин с не нужными ему его детьми денег просить у меня одно.

Уж не знаю - не слежу после этого или до, мне пришла смс о том, что теперь он предлагает вариант с тем, чтобы в последующем отдать мне этот долг (который получится за 3 года неуплаты алиментов).

А после этого еще и звонок по телефону раздался, чтобы я сейчас же, сию секунду решила отказываюсь я от алиментов или нет. Состоялся неприятный разговор, в котором мне сказали, что у первой его жены нет денег на погашение его долгов. Видимо поэтому теперь он обращается только ко мне, на счет предложения у неё пожить (не в меру видимо язвительного) мне сказали - ну я же звоню сейчас и говорю без сарказма. 

И в конце мне поставили ультиматум, что решение я должна принять до пяти вечера.

Видимо мои заметки он всё еще читает, потому что в виде смс мне пришло уточнение, что переводят его не в Клин, а в Крым. Тогда я спросила, зачем ему в Крыму машина, мне пришел ответ - чтобы выжить. Ну на это я логично сказала, что выжить можно и на жигулях. Но, как умный человек, Борис тут же нашелся, что он не успеет продать машину и получить разрешение у банка.

В итоге я написала, что не собираюсь отказываться от алиментов, что не нужно за счет Стаси решать свои проблемы и что я не верю в то, что он мне хоть что-то вернет. И тут же пришла смс - что можно всё оформить у нотариуса.

И тут я опять повела себя как обыкновенная женщина, с чувствами и эмоциями - по смс предложила ему оформить с его первой женой займ по 15 тыс (сумма алиментов) в месяц на три года, с последующим возвратом, а меня не трогать.

Вот и первый подарок к Новому году.

Не успел (или успел) Борис выписаться из госпиталя, как позвонил мне. И спросил, не могу ли я отказаться на три года (пока он платит кредит за машину) от алиментов. Его хотят перевести на работу в Клин, там и жилье есть, но вот денег ему не хватает.

Ни единого вопроса про дочь он не задал.

Когда я сказала, что не вижу для себя и Стаси причин отказываться от алиментов, то мне сказали Больше спасибо, что я так помогла и повесили трубку.

Сижу на работе, как помоями облитая. Уже выпила успокоительную таблетку - помогает пока что слабо.

Наконец-то я устала на работе.

Я уже и забыла за весну и лето, как это - с работы выходить уставшей. У нас наконец-то начался сезон, отчетный период в самом разгаре и телефон разрывается вместе с электронной почтой.

Сегодня вторник, мне остается продержаться в таком режиме только 3,5 дня. А дальше всё пойдет немного легче.

7 ноября моя малышка пойдет в  первый раз в сад. Я уже прикидываю - не взять ли мне день отпуска или за свой счет, чтобы отвести её туда в первый раз самой, тем более что поезд из Питера на вокзал приедет только в 9 утра и на работу я все-равно опоздаю. Да и в деньгах за этот месяц я потеряю не так много как в прошлый раз.... 

Вечером обсужу с мамой, заодно и ей будет приятно, что я с ней советуюсь, как лучше поступить.

По вечерам я помогаю подруге с отчетностью, она работает бухгалтером в фирме-банкроте но уже очень давно не работала с программой. Мы дружим уже очень много лет, наши семьи знакомы - это человек к которому я всегда могу обратиться за помощью, поддержкой и советом. Вчера она рассказала мне, что её муж звонил Борису и принес печальные новости. Он два раза был в реанимации, теперь ему вообще ничего нельзя - ни пить, ни курить, строгая диета, запрещены физические нагрузки. Машина его сломана и сломана серьезно - ремонт встанет тысяч в 150, а денег у него нет вообще. Никому он не нужен, как жить дальше не знает.

Я не знаю как мне реагировать на всё это. Зачем? Зачем это всё пересказывать мне? Чтобы я его пожалела? Я не думаю, что моя подруга эту цель преследует. Чтобы я в очередной раз сказала, что он во всём виноват сам? Это тоже все знают и обсуждать в сотый раз что Борис своими руками и ногами пришел к своему печальному итогу нет смысла. Или может быть это происходит, чтобы я в очередной раз слезла с трона и по-лучше поняла, что даже он будет умирать и жить бомжом, но обратно не попросится и не извинится, что даже в таком навозе ему лучше, чем со мной?... 

Я не знаю. С тех пор как я запретила себе о нем думать, о чем-то мечтать (как о том, что он больше не побеспокоит меня, так и о том, что он придет и будет просить прощения и захочет вернуться) у меня при всех разговорах про Бориса внутри как вакуум. Пусто. Я не злорадствую, не радуюсь его неудачам, но и сочувствия нет, не возникает вообще никаких эмоций. Только разум, который пытается построить логикой правильный путь, выбрать правильное решение...

Никуда я не пошла.

Опять поучила в ВК несколько посланий по поводу того, что до меня через интернет Олег познакомился с парой девушек и полностью разочаровался, поэтому к первому свиданию отнесся весьма несерьезно.

Докачал а я дочку спать, допела ей колыбельные. Посмотрела на часы - 22-03...

Прочитала я эти записи, а затем... написала ответ, что второе свидание прошло тоже не сильно лучше, а на третье он вообще не явился, поэтому... ничего не сказала золотая рыбка, лишь хвостом махнула и ушла в синее море... вычеркнула из списка друзей в ВК (чтобы больше доступа ни к моим записям на стене ни к фото не было), стерла историю переписки. Освободилась.

У него еще есть номер моего телефона, но уж не брать трубку - просто.

Избавляюсь от лишнего.

И стало как-то легче.

Сегодня вечером, после того как укачаю Стаську на ночь, я предположительно встречаюсь с Олегом (это тот, который показывает себя всё с худшей и худшей стороны).

К сожалению во время его эмоционального шантажа и выражения ко мне претензий и его собственной несчастности и ранимости, я не устояла и неосторожно согласилась встретиться. Есть у меня такая черта - под сильным напором со стороны оппонента могу проявить слабость и согласиться на то, что мне не очень хочется. А после этого включается моя вторая психологическая кнопочка "обещала - выполняй". Правда, после того как я опрометчиво согласилась снова встретиться, я сразу уточнила, что ходить морозить себя по улицам ночью не буду, встречаемся мы недалеко от меня, а на предложение найти мне какую-нибудь кафе недалеко от дома я ответила, чтобы он нашел сам.

Что из этого сегодня получится - не знаю. Но решила твердо - если мне что-то не нравится, то больше не буду вежливо ждать окончания встречи - человек явно ничего не поймет и решит, что всё нормально движется дальше, сразу уйду. 

Я ,понимаю, что вообще не стоило соглашаться. Но, видимо мне все же нужно получить урок у жизни - научиться твердо говорить "нет", когда меня что-то не устраивает, научиться разворачиваться и уходить, не заботясь о чувствах тех, кто хочет меня лишь использовать (не важно физически, коммерчески или морально) и ничего не предлагает взамен. Научиться не бояться отвергнуть то, что мне не подходит, даже когда нет в небе журавля, а не то, что синиц и прочих пернатых на горизонте. 

А может я все же не права, может надо уже разрубить этот гордиев узел и не мучиться этим вопросом - просто написать или сказать, что к сожалению я больше не могу уделять тебе время, так как поняла - ты не тот кто мне нужен.

На этой неделе закрыла свой дневник для просмотра незарегистрированным пользователям, после той истории с предъявлением мне претензий и мужской истерики.

Вот сейчас сижу на работе, перепроводится у меня база данных и десять минут времени больше ничего делать по работе я не могу, поэтому зашла на любимые странички нашего сайта и размышляю.

Никогда у меня не возникало чувства стыда, за написанное здесь или чувства страха, что кто-то может прочитать мои мысли, суждения, истории. Даже когда разводилась - не закрывала для Бориса доступ. 

С одной стороны блог у меня все-таки дневниковый, а дневник - вещь довольно интимная. С другой стороны - раз я его веду в интернете, и понимаю, что это не совсем девичий дневник, а блог, в котором окружающие меня в интернет-пространстве люди могут найти для себя  что-то важное, полезное. Ведь то, что я переживаю в жизни не уникально и с такими трудностями сталкиваются многие. Поэтому и могут что-то посоветовать, или наоборот - взять мой опыт на вооружение.

А еще есть такое чувство, что раз я всё это и раньше говорила, да и сейчас так чувствую - не надо было закрывать блог, что веду себя лицемерно.

Зачем я его закрыла? Конечно я могу тут же придумать сотню оправданий - что не хочу больше таких проблем от кого бы то ни было, не хочу давать личную информацию, если меня будут искать на просторах паутины... Но всё это будет полуправда. Не смотря ни на что не хотела я обижать его. Не хотела я чтобы легкое ни к чему не обязывающее меня общение переходило в такие вот разборки и выяснение отношений. Не хотела я вставать перед выбором - сказать всё "по-чесноку" и больше не общаться, да еще и получить массу негативных мыслей и высказываний в свой адрес или мягко лицедействовать и сглаживать углы, чтобы продолжать общение.

Поэтому сейчас нахожусь в глубоких раздумьях. Может все-таки открыть снова? Если уж я высказываю определенные нелестные мнения и суждения, то почему я должна их стыдиться? Либо я не должна так говорить, либо я должна быть убеждена, что так надо сделать и в прямом смысле быть готовой "ответить за слова"

Сейчас моё состояние напоминает мне один из моих любимых фильмов - "Осторожно, двери закрываются". Там главная героиня говорила - Раньше ждала Джери - звонил Джеймс, теперь жду Джеймса - звонит Джери". 

Вот что мы женщины за существа?! Пока вообще ни с кем не познакомилась всё было нормально - не переживала, не думала. Теперь, когда у меня аж целых два мужчины, с которыми возможно развитие отношений я начинаю привередничать, выбирать и переживать за возможное будущее. Не успела вчера познакомиться вживую с человеком, как сегодня утром уже переживаю: напишет ли он мне, позвонит ли. 

Может не стоит так много внимания уделять этому? Но ведь мне приятно что-то снова почувствовать: какой-то интерес к мужчине, к его отношению ко мне... 

Вот какой диалог был вчера, когда мы обменивались мнениями друг о друге. Не личными - понравился / не понравился, а то, что каждый из нас увидел после общения как человеческие качества. Так как он дважды попросил меня написать ему моё мнение, то я решила, что это действительно его интересует и не стала затягивать. Еще и отчасти затем, чтобы показать - если я обещала, то делаю)

До этого диалога я поблагодарила за вечер, он меня тоже - обычная вежливая болтовня перед сном...

Я: "Как и обещала делюсь впечатлением/мнением/мыслями про тебя) Мне кажется, что ты умные, не просто по книжному, а по-жизни. Еще ты очень справедливый и ответственный. Внимательный к другим. Ты осторожный: долго всё продумываешь и тщательно планируешь, чтобы вышло так, как нужно. Добрый, галантный. Ты привыкаешь к людям и с трудом с ними расстаешься. Вот так мне кажется))))"

ОН: "Прям таки целая поэма. ну а ты уже приходишь в себя, некий стресс у тебя был, я не увидел звездности в тебе, когда ситуация изменится когда ты обретешь опору ты обретешь большую уверенность"

Я: "Самое интересное - где я правильно увидела, а где нет? ))"

ОН: "На 90% правильно"

Я: "Звездность - это звездная болезнь или то, что я не похожа на звезду/музу/фею?"

ОН: "Это когда в человеке нет того что он преподносит"

Я: "))) А смысл изображать кого-то кем не являешься?"

Я: "Доброй ночи)"

ОН: "Это комплекс, спокойной ночи"

Вот такое я произвела впечатление. При встрече мы немного поговорили о том, по какой причине и я и он воспитываем своих детей одни. Он тоже в разводе, только уже 3,5 года. Я рассказала, что разошлась с Борисом в конце января, а развелась только в апреле. Немного и осторожно поинтересовались друг у друга принимают ли участие в воспитании детей "бывшие". Чуть более свободно и спокойно прошла тема "про работу", совсем немного об увлечениях... и тут наши полтора часа закончились. Его сын уже устал и просился домой, мне тоже надо было бежать, чтобы успеть укачать Стаську...

В итоге сейчас сижу на работе, анализирую вчерашний вечер и не знаю, положительный отзыв получила или не очень. Отпугнет его то, что он увидел, или понравится. Пока что он большая загадка для меня

Вторник начался для меня с выяснения несуществующих отношений, а закончился свиданием. Я к нему особенно не готовилась - после работы забежала домой, обновила чуть макияж, одела более стройнящие меня брюки и отправилась на встречу.

После разочарования последних встреч, я решила не ждать ничего особенного от знакомства с этим человеком - не так обидно будет, если всё пройдет кисленько. Он старше меня на 6 лет, сказал, что придет с сыном - могло получиться просто ужасно.

Но... Во-первых, он подарил мне цветы. Это было чертовски приятно, особенно на первом свидании "в слепую". Мы пошли в кафе и прекрасно провели там вечер. Он меньше меня на каблуках ростом, но при общении этого не ощущаешь. У него привлекательная внешность, то фото, что было размещено в интернете не передает его обаяния. В общем, он мне понравился. И сильно понравился.

Пока мы общались он несколько раз предлагал мне заказать ужин, но я еще до встречи решила, что обойдусь только кофе и после второго предложения выбрать алкогольный напиток хотя бы добавила к кофе еще бокал красного.

Он разведен, один воспитывает сына. Как и при прежнем нашем общении он более открыто говорил о своей работе и совсем мало о своей семье, своём доме. Я не стала подробно расспрашивать - захочет расскажет сам. В итоге он попросил меня написать или позвонить рассказать, что я про него увидела - какие выводы сделала

Провожать до дома он меня не стал - его сын уже очень хотел домой, и если бы не это обстоятельство, то мы бы пообщались подольше.

И вот теперь я пришла домой, уложила спать дочку, написала ему спасибо за вечер и обещанное мнение о нем и его качествах. Сначала я подумала, сформулировала, написала в ворде. Потом вычеркнула из написанного всю критику или хотя бы отдаленное её напоминающее, проверила чтобы не выглядело как восторженная лесть и после этого уже отправила как сообщение.  Сказала, что у него хороший сын. Думаю ему должно быть приятно прочитать такое сообщение.

Вот после этого свидания я действительно хочу пойти на вторую и третью встречу с ним. Надеюсь, что он тоже захочет встретиться снова

Очень хочется продолжить