В колонках играет - земфира - 1000 лет
Настроение сейчас - убито-умиротворенное

со мной уже всё. я ничего не знаю, ничего не понимаю. хочется накрыться с головой одеялом - от самой себя. но одеяло - какая там защита... и поездки на троллейбусе с целью послушать музыку - искусственно выведенный вид медитации. так уж случилось.

я уже, бывает, не могу сдержать эмоций. и горло болит.

тем не менее, чувствую себя достаточно хорошо, чтобы собраться в кулак и сказать хоть что-нибудь.

да, это еще одно. издевательское, ревнивое, паранойное и переменчивое, как моя историчка. луплю своими каблукатыми ногами стены и волнуюсь. волнуюсь и разрисовываю конспекты всякой хренью.

и снова этот жуткий истерический смех.

о, боги, моя голова! еще немного, и она лопнет от эмоционального напряжения. мой мозг изящно оприходован разнообразными мыслями, имеющими один и тот же источник. боги...

уже не уверена, стоит ли избегать слова "влюбилась"

ибо еще немного... и...




о-о-о, ну за что мне это?

т__т

я хожу по мосту,
по острому лезвию.
ноги в крови
и сама не железная.
готова расплакаться:
трудно. устала.
лезвие тянется.
места так мало.

В колонках играет - пилот

Настроение сейчас - ---

сама себе противоречу. гонюсь за чем-то, зачем - не знаю. то туда кинусь, то сюда. осень. и я, как лист, отрываюсь. отрываюсь - ловите. разобьюсь.

а день плохой, плохой сегодня. скучно, хоть и с порывами... некими. я буду себя ненавидеть, если поддамся и на этот раз.

я просто являюсь собой. не цепляйтесь, обеспечьте хоть этой радостью, а? все равно никто никого не меняет, а так просто в душу лезть и выдирать из нее что-то, что не нравится... да еще с корнями...

На бескрайнем просторе,
Где лишь ветер да волны,
Я привыкла и к холоду, и к воде.
Я совсем как живая,
Солнца свет вспоминаю,
И игру его на нагретом песке.
Но земля под ногами
Обернулась лишь снами,
Будто я человеком и не была.
Мне осталось лишь море
Злобное, ледяное,
Отбирающее остатки тепла...
Мое тело – из пены,
Бесконечной и белой.
Голос мой – рокот моря в ночной тиши.
Жизнь мою оборвали
Злые волны. Я стала
Лишь водою. Слезами своей души.

Настроение сейчас - после дождя

в моем замерзающем сознании все чаще возникает картина: лето, парк, дождь и открытая сцена. я сижу на одной из мокрых скамеек и пытаюсь согреть руки. холодно. а ты танцуешь на сцене. без музыки, не обращая внимания на дождь. такая свободная, что невозможно оторвать глаз. самое интересное, что, не зная тебя, я все равно ощущаю между нами некую связь. как будто это было предрешено судьбой: я замерзаю на скамейке, а ты танцуешь на мокрой сцене. долго-долго.

сегодня я сходила в тот парк и даже посидела на скамейке перед сценой. как раз шел дождь и вообще все было так же, как там, в моей голове. но, конечно же, ничего не произошло. только какой-то мужик с бутылкой сказал мне что-то, проходя мимо. что - я не расслышала, потому что была в наушниках. и хорошо.

а все же грустно, что тебя там не оказалось. сколько бы я не смотрела на ту чертову сцену, она оставалась пустой. вот вам и судьба...

полюбить человека, которого никогда не видел и даже не знаешь - это вполне реально. доказано.

царапаешь стены ногтями, до крови
какая ты жадная.
сжигаешь себя без остатков и боли -
совсем беспощадная.
кричишь и ругаешься - ветер холодный
и горло устало.
и дыма так мало. и запах не модный.
и сердце пропало.
-------------
бесследно и в ночь, собирая лишь тучи.
окурки о небо дождливое тушишь.
круги нарезаешь на тесном балконе
царапаешь руки. до крови, до боли.
в прокуренной комнате чашка за чашкой...
от кофе пятно вытираешь бумажкой
сидишь зв столом с головою забитой,
с измученным телом, с душою разбитой...
твоя бесконечность забита камнями
и вера в мечту обернулась лишь снами
зависишь от дыма. зависишь от боли.
и нет сил сбежать от пугающей роли.
-------------
уйти бы в туман
раствориться, исчезнуть,
поверить в обман
не остаться на месте.
нельзя так, нельзя
крик срываешь на шепот
"не трогай меня..." -
опасен лишь холод.

меня бросает из горячего в холодное и обратно. туда-сюда, как теннисный мячик. просто тошнит уже от этих перелетов, ничем все это не заканчивается.
туда-сюда-туда-сюда
хорошо...
нет, плохо.
не хочу я ТАКИХ перемен, как можно было только о подобном думать?
боже, почему начинаешь ценить людей после того, как теряешь возможность почаще бывать с ними?