есть слова, действующие сразу как, когда зажимаешь руками уши, зажмуриваешь глаза и прячешь под капюшон лицо. говоришь один раз, осмысливая, а затем начинаешь повторять, как мантру: не знаю, мне все равно; не знаю, мне все равно; не знаю, мне все равно...
не знаю, сколько раз меня выручала уже эта фраза. она, как заклинание: пока говоришь, начинаешь в это верить и вот - тебе и правда уже все равно, только дыхание еще не восстановилось.
поэтому
я правда не знаю. и мне правда все равно.

так и не научилась игнорировать обидные мелочи
банальная несправедливость, возникшая даже не по моей вине, а по вине чужой беспроглядной тупости, а меня всю просто трясет в истерике

счет, дыхание, прочая и прочая никогда не помогали
какая разница вообще
короче

не знаю, мне все равно

настоящая красота медленно исчезает, потому что никто уже не обращает на нее внимания. а красивыми для нас стали неживые картинки. мы не смотрим даже на их внутреннее содержание, которого, в общем-то, и нет. кому дело до внутреннего содержания? главное - достаточно ли сильно рябит в глазах от внешнего вида картинки.
ни идей, ни оригинальности, ни, тем более, искренности. все это прячется за тоннами ненужных побрякушек, подобранных согласно общепринятым стандартам и мнениям единомышленников. люди скучнеют, слепнут и простеют.
а миром правят пестрые, заразные, жирные, самоуверенные, глупые курицы, так что красота уже ничего не спасет

инстинкт самосохранения не позволяет мне слишком далеко заходить в воду. и к пламени прикасаться не позволяет. можно только смотреть на вещи со стороны и думать, что было бы, подойди я к ним вплотную

прости, но я умею ценить только тех, кого боюсь потерять. когда знаешь, что человек никуда от тебя не денется, пока будет жив, необходимость ценить пропадает.

далеко не самая альтруистическая точка зрения, но правда же.

детская, наивная, необъяснимая привязанность
то, что я чувствую, не выражается словами. все прекрасно знают, что самые важные, самые необыкновенные, настоящие наши чувства никогда не опишешь, не нарисуешь и не споешь. можно сделать для этого все возможное, но и тогда чужая душа откликнется лишь на то, что было в ней разбужено

поэтому нужно искать другие способы

в конце концов, все мы становимся героями, образами, сокращающимися и содрогающимися вместе с ударами чужого сердца. как правило, чем сильнее нами восхищаются, тем сильнее мы это чувствуем. но бывают и исключения. ведь есть люди, не способные делиться друг с другом самым главным. так и здесь: они заполучат ваш образ и будут упиваться им в одиночку, лелея, дорожа, но никому не рассказывая, ни одной живой душе. а тем временем вы будете продолжать чувствовать себя никому не нужными...

пожалуйста, сделай мне больно
очень-очень, чтобы слезы из глаз.
чтобы сами глаза ослепли...
даже моя освободившаяся кровь
течет к тебе невольно,
поэтому, хотя бы один раз,
не жалея, ударь. твои крылья окрепли,
а я в грязной луже. вновь
я буду стоять на коленях.
скажи - я все сделаю
ради минуты, впитавшей вечность иллюзии,
где ты также нуждаешься во мне, как я в тебе.
и в своих беспорядочных сновидениях,
сваленных в одну кучу, грязных, сделаю
несколько поправок. глотая слезы, я,
непременно, буду ждать вестей
из недоступной вселенной, которая зовется... небом?
ты уйдешь туда скоро, а пока
я все еще не отпускаю твоих равнодушных рук,
пачкая их своей кровью, которая все не останавливается.
пожалуйста, вбей меня в небыль!
вытащи из этой темноты, где только ночь без звезд на века
избавляет грешников от невиданных мук,
после чего их глаза медленно закатываются...

мне сейчас говорить о том, что чувствую, сложно. слишком живо это все, слишком надрывно. как свежую рану поливать горячей водой. я не имею ввиду, что ощущения болезненные. просто стоит начать искать слова, и что-то - некий инстинкт самосохранения или еще бог знает чего - останавливает, не дает двигаться дальше

ну, как же я скажу, что нуждаюсь в чем-то или
ком-то
как я могу это признать?
я боюсь не то что перед другими, а даже перед собой выглядеть глупо. ведь всегда думала, что это так жалко и нелепо: признавать свои слабости

но

чем я хуже или лучше тех, кто давно уже разобрался в себе и живет себе спокойной, размеренной жизнью?

решила снова сюда вернуться. все-таки, лучше, когда можешь разговаривать честно, все выкладывать, как есть