Я все-таки неимоверно ленивая. Знаю, что дело не во времени, а именно в этом. Ну никак не могу заставить себя делать нужные вещи. Например, сейчас мне позарез нужно переустановить систему на бабушкином нетбуке, записать ей диск с юбилеем, обработать куеву тучу фотографий и самое главное - начать спортом заниматься! Потому что, если отложу на завтра, опять нихера не сделаю. И спать опять собралась. Да иди ты нафиг! Сделай то, что обещала бабушке, позанимайся немного упражнениями и, если останется время и силы, фотографиями! 

Хочется ведь изменить свою жизнь? Так меняй, ленивая ты засранка! Как там было у Шелли?  Во сне ты уже видел, как все должно быть, вот теперь ты проснулся и делай шаги к тому восхитительному будущему, что тебе показали!

_{ты опять, с одной стороны, полностью выбил меня из колеи, а с другой - дал какую-то надежду/толчок?}

ты всегда для меня был чем-то вроде катализатора

Фото с последней фотоночи. 

^{Етить-колотить! Мне кучу фотокарточек обрабатывать!! КОГДА???}

и снова здравствуйте

Сумашедшинка снова явилась, спустя столько то ...лет? ну год-то точно не являлась, а то и полтора.... Опять голову разрывает. Такое чувство, будто перенапрягшемуся мозгу места в черепной коробке не хватает...Или тянет из меня душу через голову в разные стороны через светящиеся синие/зеленые/красные/желтые нити.

Я не умею расслабляться. Разум постоянно все пытается контролировать, абсолютно все. Я слишком цепляюсь за свои "должна", "обязана", " а вдруг"...Слишком сильны связи?

Нет, это не связи, это что-то другое. И вообще. За все цепляюсь, ко всему привязана. Какого хрена? Что за ничтожество пытается меня подчинить? И снова куча непоняток. Что мне делать? как мне освободиться? И как, в конце концов, жить нормально?? Перезагрузиться нужно. Где же эта кнопочка "reload", черт возьми?

..Это очень сложно..

Я тут подумала о том, что для меня важнее всего. Что мне нужно сделать такое, чтобы освободиться. Чтобы стать свободной и сломать барьеры свои.

Во-первых, я не могу себя порезать, физическую боль доставить. И вроде не боюсь, но все это как-то...сложно для меня. Резала я себе руки,да. Но только перед этим пришлось напиться, да и делала я это очень медленно и аккуратно. Не могу просто так взять нож и полоснуть себе по ладони. А всегда хотела это в себе пересилить. Так же и с другими людьми. Я даже укол маме поставить не могу. Один раз всего это сделала, сама не понимаю как. Меня всю потом колотило, я отказалась это делать впоследствии. Все это взаимодействие с живым телом...для меня это страшно и несколько священно. я не брезглива, ничего такого, но САМОЙ что-то делать... о_О

Что касается материальных объектов..Думаю, разбить, сломать что-то, ценное для меня мне не доставило бы труда. но..! Если разобью гитару, меня расстроит реакция Руслана, который мне ее подарил. Если фотоаппарат, то меня загнобят родственники, постоянно талдычащие мне об экономии и о том, что, мол, я и так должна им кучу денег, а с дорогими вещами так поступаю. Получается, что от чужого мнения я не свободна, даже завишу. Я это и так подозревала, но данный факт оказался для меня наиболее убедительным.

Что-то у меня спад какой-то в последнее время в этом плане. Но мы с Машкой договорились вместе сегодня этим делом заняться. Вот пойду сейчас к ней, мы там измерим все наши параметры, взвесимся и да здравствует правильное питание и здоровый образ жизни. + решили бросить курить и алкоголем баловаться. вот только с курением у меня сложнее, чем у нее. курю последние полгода помногу, договорюсь с ней, может мне до следующей недели просто постараться сократить объем потребляемого табака до 2х сигарет в день, со след. - до одной, а там постараться насовсем с этим делом завязать. Резко прекратить не получается, меня начинает знобить трясти и вообще организм бесится.

Универ пропущу, нужно доползти до пенсионного наконец,  сижу без денег, а если справку не отдам, то и в след. месяце меня ждет то же самое.

Мой засранец ко мне вернулся. нужно-таки с ним побеседовать на тему происходящих штук. Вот только мусор бы в этот момент из головы выгнать и заставить мозг работать.

Так и есть. Между нами ничего нет.

Однако мы любим друг друга и через день просыпаемся в объятиях друг друга.  Неправильно, оба понимаем это. И не понимаем, что друг у друга в головах творится.

Прицепился ли ты к собственному слову, действительно ли у тебя были снова хорошие планы на нас, а я своей фразой все разрушила? Я этого не знаю, однако ты мечешься.

и я.

Снова от меня пахнет тобою.

А что это было? А что теперь? случайность? Прощание? Бег с ножницами? Балансирование на острие?

Я могу балансировать. Если тебе это...Хотя, какого черта! Пока я слишком уязвима и нестабильна.

Меня пугают встречи с полными тезками. Вот еще одна Екатерина Мальцева и даже здесь, в Ярославле... Словно чужой человек твою жизнь ворует. Дайте мне другое, особое имя, чтобы по нему идентифицировать только меня.

А еще...Я действительно до сих пор жалкий подросток, разучившийся со своими проблемами справляться. А ведь так гордилась обратным лет 5 назад. Деградировала? Запуталась? Ошиблась в действиях?

Слишком многое потеряла. Пыталась спасти всех от одиночества, в итоге так все мы и остались одиночками: большинство почти не верят больше в свою способность любить, я же только своей любовь и жила, оттого и потеряла все.

воистину странный день.
­

­ Очень. Мифология для начала. Но это всегда так. Определенные мысли, определенные размышления\, которыми очень хотелось бы поделиться. С тобой. Обсудить все эти гипотезы. Я ведь знаю, что тебе это тоже безумно интересно. Мне стыдно, но у меня создается впечатление, что я тебя дразню этой мифологией. Нечаянно. неосознанно. или просто так получается. Ты бы ведь хотел заниматься этим вместе этой дурацкой физики. А еще я очень надеюсь, что как можно скорее мои вечерние мысли воплотятся. Общий дом. Да. И мы знаем, что это совсем скоро будет. Ты говорил, что из меня психолог хреновый. Что ж. Может быть. Однако меня пугает моя эмпатия. Серьезно. Благодаря Вам, я научилась чувствовать. что самое интересное....После­ Вас, остальные сами нахлынывают. Вы сложнее. Гораздо сложнее. Ты был прав, говоря, что все/очень многое держишь глубоко внутри и не можешь никому выдать. Сокрушаешься, что из-за этого из тебя не выйдет хорошего музыканта... Зря=) Мы ведь все исправим. При мне же ты открыт. Пусть считается, что все равно не полностью, потому что полностью невозможно...Чушь. Мы ведь знаем, что у нас есть то, до чего другим людям еще идти и идти. И мы же не одиноки. Просто мы всю жизнь были одиночками. До встречи. Но мы всегда знали о существовании друг друга. Чувствовали, снились, верили. Мы есть друг у друга. Поэтому мы не одиноки. Две части единого целого. Открытое сознание. Я в него верю. Слияние. Верю. Жду. Все будет. А остальные...странные они. Чувствовать я стала еще четче многое и многих. Даже странно. Но слишком многое наверное себе позволяю. убеждаю кого-то в том, что все так-то и так-то создано и для того-то. пытаюсь сорвать те маски, что вижу. Что пережила и выбросила сама. Какое право имею? Никакого. Саше тоже блин устроила...Треннинг блин...Для того, чтобы она разобралась с происходящим. Музыка. полутьма. массаж. образы, которые я имплантировала в сознание. Плохое слово 2имплантировала". Словно что-то чужеродное в человека поселяю. А я не знаю, чужеродно ли оно ему или нет. Чувствую, что нет.А моя натура перестраховщика и параноика начинает паниковать. Страшно это. А может все-таки не имплантировала? Может все-таки возвращаю человека к истокам? Истинным чувствам, эмоциям и переживаниям, прячущимся за повседневным цинизмом и бытовухой? Не понимаю. Это страшно. Странно. И жутко интересно. Боюсь за Сашино сознание. Слишком резко она приняла решение после того, как увидела пространство мифа, сотворенного мной на тот момент (миф - не вымысел, а то, во что человек искренне верит). Хотя последние образы именно на это рассчитаны и были. Но я боюсь за правильность/неправильность своих действий. Хотя безумно рада. Только бы не получилось, как в прошлый раз. И мое...."пожелание/проклятье"...Что с ним делать? Не понимаю. Нужно поговорить с ним. Хотя он не особо любит со мной что-то обсуждать...Только ругаться. Однако..Он должен кое-что сделать. Иначе все будет слишком двояко и зеркально. Хотя отражение - не копия, а нечто почти противоположное. ­ ­ Безумная нежность. И свет. Во мне сегодня были. Волшебно. В слиянии с эмпатией это было очень и очень "на грани". страшно. балансировала на краю пропасти. А ведь мог случиться еще один приступ...Только, подозревая, он был бы несколько другого рода. Чувствовала себя феей, когда насовала Саше конфет куда только можно, а потом в половине одиннадцатого полетела к Руслану. Он в шоке был. -Ты чего здесь делаешь? -эм...Я принесла тебе конфеты счастья. Скушаешь и все будет хорошо...а то голос у тебя по телефону был уж очень подавленный. Спустись вниз на пару минут ;) -Прошу, никогда так больше не делай. Не шатайся по улицам после девяти... Спустился. я прислонилась к его спине. Чувствовалось как бешено колотилось его сердце. Беспокоится. виноватой себя почувствовала. Поговорили. Посмеялись... -я буду каждое утро вставать пораньше, готовить тебе ловушки в квартире..например, кранчики ломать или еще что-нибудь...А потом обратнов постель ложиться...Типа я ни причем... -Блин, Руся! Я тебя боюсь... Люблю его. Солнышко мое, я так надеюсь, что хоть немного подняла Вам сегодня настроение. Но. Зачем ты так быстро нашел все конфеты, которые я спрятала в твоей одежде? Их же было...Около 15ти.))) -Знаешь, в последние две ночи я научился возвращаться в прошлые состояния, оставаясь здесь и собой. Это здорово...Вторую ночь уже все это осознаю и понимаю. Только жаль, что тебя в этот момент не оказывается рядом. И все это происходит только ночью. Скоро. я чувствую. Скоро. сейчас в течении месяца что-то изменится. Мне главное не сидеть сложа руки. Нужно найти работу и к новому году уже все устроить. Потому что у нас грандиозные планы на Новый Год. Нет, не что-то громкое и шумное. А кое-что тихое,теплое.. Ты, я, елка, мандарины, темнота и свет гирлянд, кока-кола в стеклянных бутылочках, теплые носки, теплый плед...А дальше - по ситуации. Зависит от того, что будет под рукой. Можно петь рождественские гимны, можно слушать/читать новогодние/рождественские истории, можно тихо смотреть какой-нибудь фильм или гениальное/душевное аниме. Или обсуждать мою любимую тему. -*мечтательно* маленький водолейчик... -Ты специально снова на эту тему заговорил, чтобы я не ушла? Жду-жду. Пока жду завтра\сегодня. Потому что хочется дарить тебе все это тепло, что внутри. Люблю.  Амели- на-мели Хочется: Тебя рядом. всегда-всегда.

­ ­
Приятно от того, что подарили и понаговорили ^^ "Гори, чтобы светить". За это мы любим Люмен. И еще за многое. Ну что? Горим?)




Итак, на нас наступил Новый 2010й год.
И какого начало?
Относительно неплохо, я вам скажу.
1го- испытывала благодарность.
конец 1го - 2е - безумно хотела убиться.
В конце 2го настроение ненадолго поднялось, когда мы ходили с Маней ребят поздравлять и фейверки запускали ^___^
Но потом опять что-то нашло >.<
3 и 4 января - два прекрасных дня. Тепло. Тепло дружбы и любви, ога ^^




Друуужба *__*
Маш, а Маш?
Я вдруг поняла, что ты мне друг, ога ^^
Ты стала ближе. Как сестра.
И ты мне веришь. Приятно. Я тоже.
Здорово провели эти два дня. Правда) Я Рад ^__________________­___^








Сегодня сознательно остаюсь в одиночестве. Хотя проснулась с немного другими планами. >.<
Но решила испытать себя.
Вернется ли то, что в башке было 2го? >.<

В общем, за первые пять дней я успела испытать очень многое и многое в своей голове пережить. ^^

Я дышу.

Настроение: тепло и радостно. С уверенностью смотрим в будущее)
Хочется: жить
 

Компьютер - зло.
От него болит голова и портится настроение! >.<

Lisa Dittman чудо! Написала мне об их власти!и песенок кинула ^^
Кристиана я сегодня не поймала. Жаль.

Должна помочь Титовой. Любыми способами. Если у нее все провалится, это будет МОЙ провал. Удивлена, что так переживаю за ее успех. Наверное, говорит то, что она напоминает мне меня в девятом классе. Не хочу, чтоб у нее снова рушились идеалы. Я обязана помочь.

Узнала, что один мой хороший знакомый стал встречаться с одной моей хорошей знакомой. Будь я такой, как года три-четыре назад, я была бы в шоке. Но нет, я рада за них ^^ Они действительно друг друга стоят, ога ^^ ха...А я ведь еще с самого начала подозревала, что между ними что-то будет ^^

Набрала у бабушки книг oO
О...Меня ждет бессонная ночь...

С бабушкой я обычно не разговариваю. Обычно вся беседа проходит в духе "учеба и будущее", а вчера... Я ей практически всю свою жзни пересказала, множество теорий выдала относительно мироустройства, религий, поисков истины и моих психологический травм и комплексов >.<
Офигеть. Болтали с ней 6 часов >.< Ну как болтали. Я бредила. Так точнее будет >.< То есть сели мы где-то в восемь-полдевятого,­ а закончили в два часа ночи с лишним =_=
Говорит, я ее просвятила oO

Сегодня ко мне Ксюша заходила. У меня к этому человечку тоже странной отношение... Я ее вроде и не знаю, а пообщаться постоянно хочется. Будто бы душа к ней тянется. Удивлен.
Я и ее наверное достала. >.< Что-то я много бреда в последние дни несу >.< Болтаю и болтаю.
Но приятно провел время. Очень схожи и похожи. По крайней мере, с моей стороны.
Но понять кое-что так и не удалось.
А идея с кубиком-рубиком засела в голове oO

Надо написать список людей, к которым меня начало влечь oO И я нуждаюсь в них, ога. Самое странное. Это люди не из моего окружения (за исключением одного человека)... Ксюша, Саша...Кто еще? Сама боюсь перемен в общении с людьми. Кто-то кидает, кто-то находится oO


­ ­
Иду завтра в школу. Иду на первый урок, хотя могу дрыхнуть. Иду на немецкий, на который идти не хочу. Делаю домашнее задание, чтоб была отмаза, почему я таки приперся в школу.
Иду только ради того, чтобы вас увидеть. Я идиот. А эта неделя будет...Трудная...О­тчасти грустная...Но конец недели обещает быть теплым. Да. Именно теплым. И я верю этому обещанию. Обещанию самой себе.

Скоро Новый Год. Да. "Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит, праздник к нам приходит всегда с Coka cola!@
На душе тепло и улыбка до ушей.
Вера. То, чего мне так часто не хватает.
Тепло. то, чего так хочется.
Полное понимание. То, к чему стремлюсь.
Новый Год может воплотить все это.
Если сильно постараться.

Настроение: Теплое. разговорчивое и улыбчивое
Хочется: Нового Года. Понять все.
 

Что значит переусердствовать..­.
Болит горло и грудная клетка. Нет, я не болею, нет ничего тяжелого не поднимала.
Я пела.
Высоко.
Долго.
Все. Все, что накопилось вылетело...Почти. Вот замолчала и опять одолевает. Но хоть ненадолго, но помогает.
Раздражаю себя. Дура.

Доставала Светлану Владимировну по поводу всяческих мировозрений. Я не виноватая, ога. Это все Титова начала. Она рассказала про ту теорию, которую я ей вчера выдала...И пошло...Но она потом свалила. Я еще кое-что спросила - и на английский (которого не было, блин >.< )

Смотрю на Аньку Титову и даже обидно становится. Сама такая дже по темпераменту, но все до того привыкли к моему ничего-не-деланию, что уже и не верят в меня. Обидно. Она тоже собирается на журналистику. + еще один конкурент. Во мне снова зарождается желание соперничества, да *___*
Надо писать что-то, надо...

Сегодня во время фестиваля талантов, мимо которого я проходила, ( это у нас в школе) встретила Н.Е Она задала мне один очень интересный вопрос, над которым я потом долго втихаря смеялась. что ж ее так все моя личная жизнь интересует? XDD Точно. Это у всех наших учителей, чтоб жизнь разнообразить, да? Помню, как в 9м классе половина учителей Дашку с Вовой обсуждала, а потом - Полину с Мишей XD
Не..Не хочу оказаться на их месте. Не люблю этого. А с другой стороны-так смешно с этого всего XDDD

В среду купила всем подарки, запаковала, ога ^^ Сегодня несколько бантиков купила ^^ Больше денег нет. Итого - на подарки в общем ушло - 1890 рубликов.... Это все товарищи, друзья, близкие, родители, бабушки, брат , сестра и т.д.... >.<
Зарплата кончилася =_="""

Жду Новый Год. Точнее ща очнусь и буду его ждать ^^

В понедельник раонная олимпиада по литературе.
В среду и честверг - городская по английскому.
Провалюсь. Это 100%

И за это тоже обидно. Уверена, что завалю английский устный. Нет, так бы наболтала все, что нужно...Но проверять эта грымза (непомню имя) будет топики >.< ппц. Я их еще и не открывала.

Пф. Завтра 4 урока, классный час, подготовка по английскому, потом, если Маша там еще все не отменила - русский....
Потом, наверное, пойду к бабушке, там поболтаю с ней, к олимпиадам малей подготовлюсь... Хотя не факт, что пойду.

Парарам! на воскресенье планы...Пф...вроде и есть, вроде и нет. Это все требуется в уточнении.

Все еще грежу о теплом разговоре за чашкой чая. Но начать должна я. А я дура.

­