Ну, вот как всегда. Вроде собиралась писать каждый день, а потом что-то как-то закружилось, завертелось и начало откладываться :((((
А еще меня вот прямо очень стал расстраивать ЛиРу. У меня монитор маленький на буке - 11 дюймов, как ни зайду на платформу, весь экран залеплен рекламой, а сам бук чуть ли не виснуть начинает. Вон и Сафари сейчас мигает: "This webpage is using significant energy. Closing it May imrove the responsiveness of your Mac." 

Грустненько в общем. Даже не знаю теперь, как быть. Тут было так уютненько и лампово, а теперь я пипец нервничаю каждый раз закрывая выскакивающую рекламу. И я ведь из той категории людей, кто не ставят эдблоки всякие принципиально, ведь сервисам нужно на что-то жить и поддерживаться и пр... Но это уже как-то перебор 

Я между делом на 23 неделе уже. Ребенок активно пинается и пытается общаться через стенку моего стремительно растущего пуза. УЗИ показало, что у нас уже на 100% мальчишка. Все вокруг спрашивают об имени, а нам в мужские имена сложно. Мы в начале беременности, когда думали, что может быть девочка, сразу несколько имен набросали, а с мальчиком вот сложно почему-то ...

А еще я пытаюсь привыкнуть к мысли, что мне придется менять фамилию. Я вот буквально в начале недели еще была уверена, что не буду менять, ну, максимум добавлю фамилию Беркая к своей. А вот хренушки. В среду были в Консульстве, собирали документы на заключение брака, так нотариус меня порадовала новостью, что в этой стране я ОБЯЗАНА сменить фамилию на фамилию мужа  Fuck this shit. То есть, мне потом еще все свои документы надо менять, большинство нужно умудриться сделать как-то дистанционно и быстро (хотя паспорт внутренний РФ, как я помню, можно получить только на территории РФ), потому что рожать в феврале, а если мы хотим навестить моих родителей летом с малюткой по Российскому паспорту, подавать на Российское гражданство нужно будет уже в марте. Можно, конечно, не заморачиваться и сделать гражданство позже, но... Тогда моему сыну придется каждый раз выправлять визу в Россию... И еще выправление мне вида на жительство и прочее... Короче, я тут крышей еду из-за всех этих документов и без смены фамилии, а тут такие новости 

У Беркая на прошлой неделе был заказ на съемки от чувака из Швейцарии. Чувак оказался настолько своим, что мы потом еще и для своего проекта интервью с ним отсняли. Интервью, ясен перец, проводила я. Это был такой кайф! Особенно порадовало, что мне удалось "погладить его мозг". В начале, когда за обедом мы только обсуждали примерные темы и вопросы, которых хотим коснуться и прочее, он говорил что-то вроде: "да, я понял, но заранее прошу прощения, если интервью не выйдет живым и интересным, так как я привык давать интервью и почти на все вопросы у меня есть уже заготовленный ответ", "Да, я поняла, что ты от меня хочешь, это будет стандартный ТВ-формат, ок".

Поначалу, так и было, он словно бы не присутствовал в беседе, но потом его взгляд начал меняться, вовлеченность стала максимальной, он то и дело проговаривал: "А это хороший вопрос! Погоди, мне бы сейчас самому понять и сформулировать верно ответ на него, дайте мне минуту!" И после интервью, когда мы собирали технику, он несколько раз сказал, что это было очень интересное интервью, что его Brain was fucked, что ему нужно отойти и он продолжает думать над многими вопросами, которые я задала касательно его творчества. Короче, я люблю свою работу - правильно задавать вопросы и заниматься раскопками Особенно меня радует, что такие вещи я теперь без проблем могу делать на английском языке. Мне еще расти и расти, но я прям почувствовала, насколько свободно теперь это все.
 

Про проект я расскажу подробнее чуть позже, потому что на сегодня я, пожалуй, закругляюсь. Спина и животик устали сидеть, уже темно и хочется полежать и книжку перед сном почитать. Кстати, что вы сейчас читаете? 

Угадайте, кто снова решил взяться за писанину?

Правильно, Катя, заходящая сюда раз в полгода с большими амбициями. Однако в этот раз деваться некогда, нужно писать, а то голова разрывается от неупорядоченной информации и воспоминаний. Причем ощущается это на физическом уровне.

Несколько раз я уже набрала строчки про некие обновления в своей жизни, в частности, про 2,5 года в Турции, путешествие в Россию на месяц по делам и повидаться, мои 4 месяца беременности... Но что-то выходит странно и бессвязно. Потому и нужно писать, чтобы в порядок все данные привести 

Самое сложное - начать уборку. Вот я сейчас и себе приговариваю - заходим, не стесняемся, лопату в руки и бегом песок копать! Связность речи и рассказа, дело наживное, после большого перерыва начинать как в последний раз, но начинит нужно. Так что да начнется поток сознания!Сейчас мы сидим в кафешке Caribou (фоточка оттуда), я пытаюсь сконцентрироваться, но каждые 2-3 минуты меня отвлекает Беркай, который не может без моих советов запостить сторис в Инстаграм Потому что я, блин, его маркетинг и брендинг специалист теперь. Короче, писать что-то серьезное и сильно вразумительное - дело гиблое. А разминка для пальчиков да для моего внутреннего графомана, который давно сидит без дела, необходима.

Из новостей за последние дни - я чувствую, как малыш шевелится  Очень странные ощущения. Поначалу я все шутковала, что это либо дите теперь ощутимо, либо странные газики xDD На этой неделе как-то окончательно стало понятно, что это нифига не газики, а какие-то интенсивные занятия спортом у моего будущего ребенка прямо у меня под носом. Причем чаще всего именно в то время, когда отдохнуть пытаюсь я! Лежу, никого не трогаю, а тут - херак, что-то будто перевернулось или подпрыгнуло! Очень интересно! Вообще странно осознавать, что внутри тебя находится ЧЕЛОВЕК. о__О

Я все хожу, смотрю в зеркало и понять не могу - я выгляжу, как жирная или как беременная? о__О Прибавила в России за 1,5 месяца я, конечно, знатно, хоть и нахаживала по 10-15 км каждый день... Короче, одежду надо уже скоро менять, любимые и самые удобные за всю мою жизнь джинсы теперь на животик давят 

Начинаю паниковать, потому что не особо себя пока могу представить мамой, ведь столько еще стран автостопом не проехало, столько троп не хожено, столько проектов в самом зачатке, да еще поступать в Европу на магистратуру собиралась... Как я это все нахожу, наделаю, наснимаю с маленьким ребенком? Потом напоминаю себе, что это мой выбор, что это не конец света и не конец Кати. И что моя святая миссия это доказать самой себе и окружающим, так что надо быть сильной и волевой xDD

Беркай опубликовал свою сторис, наконец, теперь сидит, читает ДОСТОЕВСКОГО xDDD Сторис его как раз и была про то, что он не мог пройти мимо этой книжки, так как все события происходят в Санкт-Петербурге, а мы там неделю проторчали и город ему прямо в душу запал. Я смеюсь -  он читает книжку, где события происходят в Санкт-Петербурге, я - где место действия Стамбул. Мы в Стамбуле, недавно вернулись из Питера, - никакого разнообразия! 

Я сейчас заполню свой Bullet Journal, и мы поедем домой, так как время бесплатной стоянки заканчивается, а в 21:30 у Беркая какой-то бесплатный психологический треннинг. Но я вам оставлю еще пару фоточек, чтобы сохранить атмосферу - наш бирюзовый стайл и причал, где находится кафешка (Я ОБОЖАЮ ПРИЧАЛЫ!):

Пока мы пережидаем вторую волну ковида в нашем off-the-grid убежище in the middle of nowhere (на самом деле в национальном парке на полуострове Галиполи, в домике без электросетей и водопровода, но с курами, козами, бандой песиков и морюшком), буду периодически вас развлекать, вкидывая всякие странные фоточки да записи, ладушки?

Я, в общем, вторую зиму в Турции. И опять к ней совершенно не готова.

Мне постоянно холодно, черт возьми.

А они ржут: "... said girl from Russia!"
Потом вспоминают, что я, на минуточку, к тому же с крайнего севера страны, и округляют глаза.

А я в это время горюю по нелюбимому, но теплому пуховику и центральному отоплению. Почему-то в первую очередь память вырисовывает картинку квартиры в Воркуте, куда я приползала с красными онемевшими руками после прогулки по - 30 с метелью (вроде хватало мозгов в - 40 дальше папиного гаража не соваться) и грела свои конечности под горячей водой или у пылающей батареи.

Никогда не думала, что когда-то буду с ужасом носиться по комнате, выкрикивая: "Беркай, это ж звездец! Ночью будет всего +4 градуса, МЫ ЖЕ ЗАМЕРЗНЕМ НАХЕР И УМРЁМ, КТО МАЙЛО С УТРА КОРМИТЬ БУДЕТ?"

Пока на часах около девяти утра и макдональдский вай-фай силится дать доступ  моему ноуту к интернету, напишу пару строк.

Не писала уже почти два месяца, и начинать очень сложно. Не пойму, откуда это у меня. Психологический блок или просто лень-матушка?) В любом случае, поводов написать было достаточно, более того - мне нужно было выписаться, чтобы привести себя в порядок. Но я почему-то этого не делала.

А произошло многое. Во-первых, с 1 сентября я не работаю. Чем я же занимаюсь? Хочется сказать, что ремонтом и здоровьем, но - увы! Я, конечно, старалась, отмывала квартирку, как могла, но что-то пошло не так и  уже две недели я нихрена не делаю. Болею, смотрю сериальчики, по выходным пишу  с сестрой маслом у Оксаны. Может быть, дело в авитаминозе в первую неделю и подхваченном вирусе на второй. В любом случае,  на днях я поправилась, выправила режим и готова снова жить, мыть и клеить обои.

(Режим, кстати, съехал конкретно - я ложилась спать в 8 утра, вставала в 4-5 вечера, и снова уснуть могла опять-таки только к 7-8 утра. Позавчера-вчера не спала совсем, легла вчера ближе к вечеру, проснулась сегодня в полшестого утра как огурчик! Более того, у меня ночью еще было пару позывов встать, но т.к. Это было в 21 и в 2 часа ночи, я усилием воли снова засыпала, чтобы доспать до утра и пофиксить режим).

Так что сегодня я встала, посмотрела последние серии затянувшего меня ситкома (это знак!), глянула первую серию нового «Доктора» (это провал! =_= ну, не сам сериал, а мои действия))), позавтракала и пошла прогуляться, забежала в мак - попить кофе и позаниматься испанским.

Ах, да. У меня тут на почве ничего не делания снова проснулась моя страсть к языкам. У сестры в этом году появился второй иностранный - немецкий. Так как в школе я учила английский и немецкий - помогаю ей усваивать материал. Прихожу в гости, мы пьем чай, она объясняет мне пройденный материал. Все в плюсе: она лучше его запоминает, а я восстанавливаю знания. 

В универе ходила на курсы японского в языковую школу, но все забыла за пять-шесть прошедших лет((( Нашла все записи и учебники, систематизировала, жду подходящего момента. Когда он случится - не могу поручиться, у меня странные отношения с языками.

Например, меня никогда не интересовал испанский. Но на прошлой неделе мне что-то стукнуло в голову и я тут же начала его учить-разбирать, вот уже четвертый день сижу, хотя систематические самостоятельные занятия - это мне пипец как несвойственно.

О! Интернет пришел ко мне и видеоурок испанского почти загрузился! Так что пойду я к своей новой страсти, но сюда обязательно сегодня вернусь! Столько всего  произошло за эти месяцы, я просто обязана освободить голову!

Мне осталось отработать две недели! И я, наконец, буду свободна! Больше никаких истерик по вечерам о том, что я нихрена не успеваю, никаких тяжелых подъемов по утрам из-за нежелания идти на работу, от которой веет исключительно тоской и неврозом. Я в предвкушении ремонта, отмывки квартиры, организации рабочего пространства и кучи дел по душе! Последнюю неделю меня просто жутко трясет.

На работе какая-то жопа. 1) Неадекваты почувствовали осень, тянутся один за другим и добываются до меня; 2) херня с принтерами, одни ломаются, привозят другие, те тоже ломаются, после долгих увещеваний первые вдруг начинают работать как ни в чем не бывало, приезжает мастер, забирает РАБОТАЮЩИЙ принтер на диагностику, оставляя дефектный нам для работы, заказы делаются на других точках, срочная печать временно не работает, принтер обещают привезти из диагностики во вторник, а привозят в четверг вечером... аааа!; 3) второй раз за лето чуть не наебали с зп. Первый раз типа бухгалтер перевела мне отпускные и почему-то решила, что это также и часть моей зп за месяц, так что 2,5 куда-то чуть не проебались. Мне еще менеджер такая говорит "Молодец, что заметила!" Я еще подумала: не означает ли это, что тут такое частенько случается? Как в воду глядела!

Звонит в мой выходной сменщица и говорит, что можно забирать оставшуюся часть зарплаты, называет сумму. На 4к меньше того, что мне положено. Прихожу на работу, звоню заведующей, интересуюсь, как можно проехаться опять с моей зп, когда тут все должно быть предельно просто - оплата у нас по сменам - 1000руб/смена, я отработала 17 смен, с какого хера я должна получить за этот месяц 13к вместо 17?

 В этот раз  у них, оказывается, заглючил exel  и почему то насчитал мне зарплату за июль вот таким интересным образом.

А еще я дочитала One Piece и теперь не знаю, чем заняться на работе, чтобы время летело быстрее, когда нет клиентов. Я так рассчитывала, что закончу читать выпущенные главы аккурат к последним сменам! Но - увы! Порекомендуйте кто-нибудь чего-нибудь, а?

Ща будет сумбур, потому как после рабочего дня я ни на что другое неспособна.

Третий вечер тусуюсь у родителей. Сестра с папой уехали в Беларусь к родственникам еще две недели назад, мама соскучилась и в субботу отправилась к ним на поезде :) Так что я теперь тут цветыполивальщик и попугаекормильщик :D

Вообще, с ней (с попугаем) весело, мы тут вдвоем свистим и клокочем, я ей пою, она подсвистывает. Сегодня вот книжку ей вслух читала. Пытаюсь наладить отношения с этой нервной засранкой.

Считаю смены до увольнения. Ну почему я такой добрый человек? Почему я не могу уйти на следующий день/две недели после объявления своего решения? Почему я стараюсь, чтобы работодателю было удобнее и растягиваю эту канитель на полтора месяца? (У нас сейчас все в отпусках, работать и так некому, а если я уйду - проблем с заменами будет еще больше. Сама и предложила попрощаться после того, как все из отпусков повыходят). Агрессия на работу пропала, мне даже довольно спокойно и весело там стало, однако меня это уже тяготит. Меня уже ждет много чего другого, гораздо более полезного, а  я тут время и силы теряю.. :(

Ничего, потерпи, Катерина, да воздастся тебе!

Немного напрягает ситуация с поездкой на рыбинское водохранилище. В этом году Джон планирует гулять там свою днюху аж 5 дней - с 1 по 5 августа включительно. Я, боюсь, что не выдержу все дни. Нет, мне дико понравилось в прошлом году, это было просто главное событие августа - двое суток на побережье рыбинского моря, разговоры до утра, песни под гитару, утренний променад за камушками... НО! Тут-то 5 дней! Боюсь утомиться, слишком много хорошего - не есть хорошо. Плюс народу едет больше, не люблю пребывать в толпе более 10 человек длительное время. Вопрос был бы решен, едь мы снова на своей семерке (могли бы в любой момент уехать). Но - увы и ах! Машина наша все еще не на ходу. Денис, конечно,бъет себя в грудь, утверждая, что все починит в ближайшее время, да только времени почти не осталось, а ребята, что могли бы довезти тачку на тросе до мастерской, что-то постоянно гасятся. :( Думала, в таком случае, совсем не ехать, но...ОТКАЗАТЬ СЕБЕ В ГЛАВНОМ СОБЫТИИ АВГУСТА? ДА НУ НАФИГ! Уж лучше я в пропахшей костром одежде, спутанными волосами, с укулеле на перевес буду ловить попутки до Ярославля, чем пропущу это! Тем более, что на работе уже подменилась на эти дни.

На самом деле, несмотря на кристально чистое сознание и уверенность в том, что делаю, нервяка мне сейчас хватает. Поэтому по вечерам я гоняю в овервоч и жру мороженное (хотела похудеть к приезду сестры, ага).

Обнаружила, что запись лучших моментов прям из OW при заливке на ютуб или вк - все равно хуевые, даже на ультра качестве :(

Вот таки дела, малята.

Настроение сейчас - Устала, но готова на великие дела (после того, как высплюсь :D)

Я не узнаю себя в последнее время, стала такой...Уверенной в своих суждениях, счастливой, деловитой и предприимчивой, что ли? Занимаюсь английским, решила свой вопрос с увольнением, из-за которого мучилась с марта, сижу впитываю знания, касающиеся моих проектов, перевожу документы и статьи из журналистского портфолио в электронный вид, разрабатываю концепцию сайта и ютуб-канала под него, ебусь с видами налогообложения и своими банковскими счетами+электронными кошельками, общаюсь с правильными людьми, читаю правильные книги, статьи, мангу, смотрю правильные сериальчики, которые порождают инсайты. И все это "правильное" дополняет друг друга и находит меня само. Такая счастливая и судьбоносная череда случайностей. Словно я попала в какой-то поток, несущий за собой полное перерождение. Отсутсвие прежних страхов и сомнений, полная уверенность в том, что все, что я делаю - правильно.  Периодически я ловлю подобные потоки, но такой интенсивности - впервые.

Более того, я подмечаю, что многие из моего окружения, также попали в этот поток. На днях встретилась с Ольгой, с первых минут разговора поняла, что она со мной в одном потоке. Я безумно обрадовалась, ведь если она сможет использовать его, то избавится от большинства проблем, принесенных биполяркой за последние годы, войдет в новый, счастливый и здоровый период! Но больше всего я удивилась на следующий день, когда после поездки к бабушке мы с братом сидели в квартире у родителей и болтали. Если видеть Олю со мной в одном потоке мне было привычно, то своего младшего братца-раздолбая... Весьма шокирующе! :D  Тут я вспомнила, что мастера говорили о том, что Дима вернулся из поездки словно немного другим человеком. Сразу сообразила: "Поток!" Сама я Диму после его возвращения еще не видела, но в том, что его тоже задело, не сомневаюсь. 

Как же они им воспользуются? К чему приду я? Все это так волнительно! *__*

У меня тут вчера было такое кристально чистое сознание, не было никаких сомнений по каким-либо вопросам, я чувствовала, что любое мое решение - верное. И по поводу работы свой больной вопрос решила. Но сегодня с утра опять накатили сомнения-летуны и я разнервничалась. Но, когда приехала менеджер, оно снова включилось и все сделало за меня.

Спросила, когда все возвращаются из отпусков, чтобы они без лишних нервов смогли найти нового сотрудника. Потому что я, не спеша, увольняюсь. Катя удивилась: "Почему?"  Мой ответ был короток: " Я тут деградирую".  К: "Окей, хорошо, что предупредила заранее"

Договорились на конец августа - сентябрь. Девочки выйдут из отпусков, найдут замену, будет кому работать. А мне пришло уже несколько приглашений на собеседования, но я не хочу пока куда-то вливаться, пока свои дела не закончу / не улажу.

Уж, в крайнем случае,  вернусь к работе, смежной с моей специальностью, чем буду сидеть и протирать штаны, все равно ничего важного не делая, но и не успевая заниматься своими проектами.

Может и мои проекты выстрелят?)

А Денис смеется: "Уволена по собственному желанию. Причина  - утверждает, что деградирует".

На самом деле, я поспешила радоваться, что через портал госуслуг все так быстро и хорошо. В прошлый понедельник мне пришло приглашение в МВД подать оригиналы документов и сфотографироваться. Так и было написано: "Приглашаем вас 26/06/2018 для подачи документов по такому-то адресу с 10 до 13 часов". Я радостно все распечатала с утра и прибежала туда в 10:30...

Народу тьма-тьмущая, оба коридорчика под завязку забиты взрослыми и детьми (человек 20 - 30 передо мной уже, наверное), терминал не работает, все в порядке живой очереди. А народ все прибывает. К половине первого многие уже сдались и ушли, но не я! Я решила, что раз подняла сегодня свою жопу от дивана, так документы подам в любом случае :) 

 В итоге, где-то без пяти минут час выходит девушка и говорит, мол, расходимся, прием до часу дня, мы в пролете. А мы - самые стойкие девять человек, простоявшие с 10 часов (ну, я и еще две девушки пришли в 10:30 - 10:50, мужчина передо мной - в 10:20, а остальные - с самого начала практически) за это время уже успели познакомиться и обозначить свою позицию во что бы то ни стало завершить квест. Пусть даже не сегодня, но нам нужны гарантии, что на следующий день мы снова не потеряем три часа своей жизни, сидя в душной очереди. Говорим: "Давайте создадим список и нас примут первыми на следующий день, ведь нас пригласили на сегодня и мы простояли тут с самого начала приема, многие с совсем маленькими детьми". Девушка побегала туда-сюда (видимо, секретарь) и сказала, что она ничего не знает, в час к нам выйдет женщина, которая занимается оформлением. Но тут кто-то поймал начальницу отдела, та нас выслушала и пообещала, что мы сможем подать документы после обеда вне очереди, т.к. после двух часов этот кабинет занимается оформлением видов на жительство для иностранных граждан.

Мы часик погуляли, кто-то сходил в мак пообедать, кто-то до дома - покормить детей, у кого-то дети спали в машине возле ведомства или в колясках. После обеденного перерыва мы все приветствовали друг друга как старых знакомых, это было весьма мило)) Все закончилось хорошо, нас всех приняли, причем ооооочень быстро, буквально за 40 минут. Почему так изначально было не поступить, я хз. Может, виной то, что женщина, занимающаяся приемом документов, делает параллельно еще тучу работы, девушки говорили, что она ведет переписку от лица ведомства на портале и отвечает на звонки. Я сама была свидетелем, как во время приема документов у меня ей позвонил кто-то, кому не мог дозвониться сотрудник из другого отдела, и она вела переговоры между двумя трубками xD Тут до меня и дошло, откуда у игры в сломанный телефон ноги растут! xD

В общем, мой загран оформляется, осталось только ждать. Я очень горд собой, что спустя 4 года подала документы, а главное - досидела в очереди до хеппиенда)))

Попытки оформить загранпаспорт растянулись на 4 года, лол. Меня пугали очереди, потерянное время и деньги ( в 2015 я была уверена, что загран оформить стоит 7500 рублей). А еще я тогда парилась, что я страшная на фотках получаюсь). Симпатичнее я не стала, но париться перестала)

Все откладывала, откладывала, пока наши власти не решили повысить размер госпошлины. Тут-то и сработал мой внутренний еврей 

Еще и через портал госуслуг обещали, что это будет дешевле и быстрее. Что ж, пока, кажется, не обманывают. Заполнила анкету и подала онлайн-заявление в пятницу, а уже сегодня получила приглашение в МВД на завтрашнее утро. Теперь нужно лишь умудриться не проспать, с утра распечатать квитанцию об оплате (со скидкой! xD), сделать ксерокопию паспорта и отсидеть в очереди, чтобы подарить тёте бумажки и сфоткаться. Надеюсь, не будет никаких проволочек и оформят так же быстро. Одним поводом для беспокойства будет меньше. А то ведь уже пару лет это висит в голове и мешается. Ух, посмотрим на ваш 21 век!

З.Ы. Придется пока не увольняться, хочется все-таки скататься куда-нибудь в отпуск :3

Первый рабочий день после отпуска - полет нормальный! Весь день пыталась уговорить подругу встретиться после работы, но не вышло. В итоге, провожу идеальный пятничный вечер в понедельник :D  Купила бутылочку чилийского красного-сухого, дома устроилась на диване поудобнее, зажгла любимый торшер, откупорила весьма симпатичную бутылку и пересмотрела пару серий "Любимого в Франксе".

Вообще, мне повезло, что по окончанию отпуска у меня один рабочий день, а потом сразу два выходных, а то я не уверена, что осталась бы в своем уме. Раньше я либо не выходила в отпуск вообще, либо ( как в 2016-2017) дорабатывала до июня и увольнялась. А тут неожиданно после кратковременного ничегонеделания я вернулась на ту же работу. Когнитивный диссонанс, лол. Но может эти странные ощущения по другой причине - у нас же был ремонт в начале мая. Именно из-за него   (точнее из-за строительной пыли и нервяка) я хотела увольняться, но менеджер неожиданно решила отправить меня в отпуск. Ремонт закончился аккурат за пару дней до моего выхода на отдых, потом , уже в мое отсутствие, был переезд в старое  ( но с новыми обоями и плиткой вместо древнего линолеума!) помещение, расстановка всего по местам и т.д. Я весьма рада, что не участвовала в этом действии, но сегодня кучу нервов потратила на поиски нужных вещей.  А еще эти не понимающие, что им вообще нужно, люди... Впрочем, ничего нового, но я поотвыкла

По прошествию отпуска пришла к выводу, что увольняться пока рано. Кушать что-то нужно, да и за квартиру и кредит как-то платить. Денис вроде начал зарабатывать более-менее, но все тратит на какую-то фигню (например, на килограммы маниловских салатиков вместо нормальной еды). Меня устраивает, что я, наконец, могу позволить себе какие-никакие, но развлечения типа тренажерки, скалодрома, походов в кино или жральню с друзьями. И снабжать продуктами тех близких, кто на данный момент в затруднительном финансовом положении. Если уволюсь, это все уже будет затруднительно, несмотря на то, что платят мне совсем гроши. С другой стороны, хоть я и работаю, у меня есть много свободного времени, которое я могу потратить на дополнительный заработок. Денис уже давно хочет, чтобы я снова начала фрилансить, но пока у меня нет особого желания заниматься в выходные чем-то серьезным. Может, у нас с Мастерами все-таки выгорят наши проекты, да начнут, наконец, денежку приносить? :3 

Так что я пока в раздумьях. Мне 25 и я снова не знаю, кем хочу стать, когда вырасту, лол. Точнее знаю, но для того, чтобы та мечта начала приносить доход, придется сильно постараться и выйти из зоны комфорта. А я эту зону комфорта только нащупала со всеми моими нервными срывами и депрессиями. Так что пока не знаю, как быть. Распитие винишка после работы и просмотр сериальчиков и аниме пока кажутся не таким плохим времяпрепровождением 

Всю неделю валяюсь без дела, поздно ложусь, мало двигаюсь (две тренировки в спортзале и традиционный вечер на скалодроме не в счет) и смотрю сериальчики на ноутбуке. Дениса это, судя по всему, весьма раздражает. Ходит и ворчит, что они с ребятами скидывались мне на мак на день рождения для того, чтобы я на нем работала, а не аниме и дорамы смотрела, лол

А я что поделаю? Я установила туда фотошоп и иллюстратор, но работать мне там неудобно, не могу привыкнуть к маленькому крану (это мак эйр 2013 года, 11 дюймов диагональ против моего стационарного в 27 дюймов), плюсом нужно разгрести завалы хлама, которые я развалила по всем рабочим поверхностям... Последний день отпуска, ага...

Я бы съездила к Оксане с Сашей (да и вообще всю неделю бы у них провела), но Оксана болеет, а Егоров меня каждый день отговаривал приезжать.. Завтра в первой половине дня - дела, а ехать на пару часов - смысла нет :( Я соскучилась за эти десять дней по нашим разговорам о журналистике и мире, чаю на ставшей родной кухне, нашим молодым проектам и рисованию маслом. Что ж, завтра буду делать дела, в понедельник схожу на работу и буду ждать новостей от них, чего им там врач наговорит... И во вторник-среду , по возможности, приеду надолго, возможно, даже с ночевкой. Безумно соскучилась.

кусочек Оксаны за работой :3

Прошла неделя моего отпуска. Каждый день куда-то ездила, с кем-то встречалась, отдохнуть никак не успела. Однако, мерно прогуливаться с Сашей и Оксаной у воды, потом есть вкуснейшее мороженое, пить гранатовый сок и гулять по Турции через GoogleMaps, а затем мчаться на скалодром с моими приключенцами, я ведь смогу и приступив к работе, верно? Конец отпуска это же не конец света лета? 

[Книги. Деньги. Голодная Катя. Я все поняла.]

Что касается нас, творится непонятная хрень. Ну, и ладно. Посмотрим, что дальше будет.

Что касается меня, тут вообще. На вчерашний день было=а запланирована куча дел, однако я так и просидела весь день дома. Зато нашла себе кучу мотиваций!) Теперь у меня главные пункты: здоровое питание, чтение, анализ, спорт и действие! Стараюсь жить по ним, прямо горжусь собой, когда перебарываю себя и поступаю не так, как раньше! Но утренний подъем превратился в проблему. В квартире холод собачий, я мерзну даже под шерстяным одеялом, поэтому с утра забиваю на все, лежу, греюсь и снова засыпаю =_=

Однако завтра позарез нужно встать часов в 5-6 утра, чтобы сделать зарядку, пробежку, ополоснуться и плотно позавтракать (т.к. часов до 6ти поесть где-нибудь не получится). В 8:30 я должна быть у парикмахера, потом хочу забежать ненадолго к ребятам в редакцию, поболтать, покормить их) а! Точно! с утра нужно еще новости поискать и что-нибудь написать! после редакции галопом в университет. Первые дни учебы - а я еще ни разу вовремя не пришла! >.< Завтра опаздывать нельзя ни в коем случае - первой парой зарубежная литература. Мария Ивановна и так на меня злится очень. Кстати, да. Нужно поймать ее перед занятием (или после) и извиниться.

занятия закончатся где-то в 17:45. Вот думаю, может позвонить еще днем в "Слайс" узнать, могу ли я еще на фитнесе попоявляться? Если да, то почему бы не сходить прямо завтра?

Если не писала еще, сообщаю: у меня уже месяц живет голубь. Подобрала маленького птенца я, ни ходить, ни летать, даже есть не умел! Сегодня этот засранец вконец обнаглел. Теперь решил и на кухню наведываться, мало ему комнаты и балкона! а улетать ни в какую не хочет. Да и маленьких он еще на самом деле, постоянное оперение еще не появилось, да и подкрыльями опять плешь)

Ладно, пойду стирать, прибираться и готовиться к завтрашнему дню) Может еще в Fable позадрочусь)

В тот вечер мы с мужем поговорили. Еще сильнее и острее осознала, что я последняя скотина, запыленная бытом глубоко и крепко, что проспала год, что уже все, абсолютно все ушло на автомат. Я проспала почти 10 месяцев, просрала их бесповоротно. А ведь что могла бы сделать! Чего бы мы с мужем уже могли добиться, какой близости, каких высот! Но я так конкретно все проебала...
Очень хотела все это сохранить. Все мысли, убеждения, размышления, ощущения, состояние. Цеплялась изо всех сил, зубами, ногтями, напрягала все силы. НО на следующий день многое было потеряно, многое подтерлось и забылось. За такой удивительно короткий промежуток времени Пыль снова потихоньку залезла на меня и старается закрепиться.
Вчера появилось состояние, близкое к тому, что было в тот момент. Но только очень легкая степень. Это от прочтения своего старого печатного дневника. Нет, вроде там и рассуждений маловато. В основном, события и факты. Но я сразу начала чувствовать то, что чувствовала в момент написания тех строк, в голове появились те же мысли, получивший вторую жизнь и развитие... Очень хотела поговорить об этом с мужем, высказать ему то, что у меня в голове... Но.. Снова та его реакция, когда он считает все это бредом. Когда считает, что ничего особенного в моих личных открытиях нет, а сама я кого-то из себя строю. И вот я ночью терялась в догадках: он действительно так считает и считает всегда? или я его чем-то разозлила или обидела. Не понимаю.
Потом посреди ночи он сказал фразу, которую я не запомнила, потому как уже совсем не в адеквате была ( все эти мысли+ 3 часа ночи на дворе+ тотальный недосып). И как же мне сейчас хреново от того, что не запомнила! Я еще тогда подумала, что он прав, что это очень важно, что об этом нужно утром вспомнить и все это обмозговать..Но..но­

­

­ вообще из реальности выпала за эти два дня. Дома провалялась и субботу, и почти все воскресенье. Заболела, блин. А до этого пропустила снова и пятницу, и четверг. Итого: в этот четверг последняя лекция по ТИТСМИ, а я на нем не была ни разу. =_= Вообще супер. В субботу днем пришел Руслан меня лечить) Заставлял нос промывать солью xP Остался у меня, полночи South park смотрели, у бабушки из-за этого маразм случился, ну и ладно. Пофиг уже. причем давно. Сегодня, как оказалось, была последняя лекция по зарубежке >.< причем вместо 2х пар была одна. Хорошо, что я сегодня не опоздала. Она б не пустила, и у меня снова был бы прогул. Я вообще сегодня супер-пупер-мен! Успела на занятие, которое должно начаться в 10:15, проснувшись в 9:25! Еще и на гитаре поиграть успела. Так что вот) С середины мая 100% переезжаю от бабушки. Лучше, конечно, на квартиру, но если вообще никак будет, вернусь к родителям. С мамой жить лучше в плане того, что она не требует столько внимания, сколько требует бабушка. Последняя даже если я веду себя идеально, ищет к чему бы прикопаться и покричать. Это у нее началось с тех пор, как ее уволили, и она целыми днями штаны дома просиживает. Скучно ей, наверное. Или там Павлик разозлит, надо на мне сорваться. Надоело. Возвращаться к родителям не хотела из-за криков и постоянных истерик, но,так как Папа с Юлей 16 числа уезжают в отпуск, мама работает, а у Леши экзамены на носу, я смогу пожить спокойно. Да еще и пользу принесу. Маме-то готовить некогда, вот я и займусь. Почему я дома не занимаюсь хозяйством? Ответ прост - меня дома не бывает: ухожу в 8:00 прихожу в 00:00. А почему меня не бывает дома? Из-за бабушкиных истерик. Я вообще и раньше не любила находиться дома ( тем более заниматься работой по дому), когда рядом кто-то шастает, упрекает и нравоучает. Бр.. Задрали уже. Короче, план переезда в разработке. Что у меня в этом месяце с деньгами? Самое смешное, что потратила я в 2-3 раза больше, но они все еще есть. Потому что, как оказалось, мне зарплату выдают два раза в месяц o_O Вот и сегодня за полмесяца я должна получить 2400-2700. Где-то так. До конца месяца вполне хватит. Но, все-таки, нужно быть экономнее. В мае, вполне возможно, у меня вообще не будет денег, мою пенсию могут задержать. Плюс мое восемнадцатилетие, в случае празднования которого мне тоже понадобятся деньги, и потенциальный съем квартиры. Да-да, все сложно. И себя устроить нужно. Я чувствую себя... Я чувствую себя расколотой, запутавшейся, потерявшейся, заплутавшей... Надо разобраться. надо А сейчас - пообедать, - и на работу.

Подпись под фотографией с "Вольных чтений":
"Она очень хорошо изображала... Так в роль вошла, как будто я на Маяковского женского рода смотрел..."



 

Вах... Мне это льстит. Даже очень...o_O 

 И опять из-за снов я на нервах.

Со вчерашнего вечера беспокоилась за Сашу. Не зашла, не позвонила, трубку не брала, на смс не отвечала, ни в одну сеть не выходила...
Сегодня зашла, заявила, что она жива, попила кофе со сгущеным молоком и убежала.
А мне как-то спокойнее стало...

Опять снился дедушка. Подробностей не помню, но мне страшно.
­­
А я опять теряюсь в себе. Мне нужно побыть одной...А нужно ли? Я же теперь могу и Ему все рассказать, с Ним все обсудить.... Могу. Не просто чувствую, не просто знаю...Я теперь МОГУ! И это замечательно.
Но...Я с утра слишком нервная была и чего-то там наплела, разозлилась и вообще вела себя как ....мда....

Вот и думаю...Сбежать, побыть одной? или все-таки сделать то, что хочется, то что нужно...? Это, наверное, даже правильно...

А вообще, с одной стороны, мне кажется, что нужно вернуться. Я имею в виду к тому образу жизни, что раньше... Нет, не так.... Нужно идти вперед, но не терять контакты, друзей, проекты и планы. Это... как параллельная жизнь?
Вот это-то я и хочу понять...Вот поэтому мне и нужно немного побыть одной...
Чтобы понять и разобраться.
А потом уже обсудить с Ним.
Или...?
Черт.