Сколько лет прошло, все о том же гудят провода,
все того же ждут самолеты...(с)

Я снова начинаю вести себя как последняя скотина. Да-да. И прекрасно это понимаю. Ты прав:для того, чтобы это, наконец, закончилось нам нужно уже жить вместе. Но. Блин, знаешь, мне кажется, что у меня все равно будут взрывы... сейчас фишка в том, что мне нужно либо все, либо ничего. Меня просто дико бесит твоя позиция: если не дадут премию - квартиру снимать пока не будем. А на мое предложения снять на мои деньги, ты говоришь, что в таком случае мы будем жить отдельно, потому что жить за мой счет ты не собираешься. Придурок. Нет, я, конечно, понимаю, мужская гордость и т.д. и т.п....Но...
Понимаю и дико злюсь на вас, мужчин.

Потому и психую сейчас. Я уже не могу жить с бабушкой. И она уже, по ходу, со мной тоже. Недавно позвала маму поговорить. Мол, что дальше. Надеялась, что мама мне что-то скажет и я стану прилежной внученькой, буду целыми днями дома, готовить, убираться, на огороде сидеть. А я ей с самого начала сказала, что маму звать нет смысла, так как я уже все решила и с июня буду снимать квартиру. Мама сначала говорила что-то про дороговизну, про то, что можно обратно домой пока вернуться, но, в целом, поддержала меня.

на расстоянии мы с ней стали ближе...Прямо как подруги лучшие...Это необычно и дико мне нравится...

­­
И что дальше? Если ему премию не выдадут, мне дальше нервы себе портить и мозги пытке со стороны бабушкиного маразма подставлять? Нет, спасибо! Особым желанием не горю. А, видимо, придется. Потому как квартиру снимать не могу без него, иначе на ножах будем =_=
Ну ничего...Может июнь и переживу. А июль...Ну прошу, Господи! Вся надежда на июль!
1-го числа - последний экзамен...А потом, вроде практика... Бррр... Еще как-то с работой в фотосалоне надо совмещать. И Ольку надо пофотографировать, со студией договориться...Но сначала с ней. О времени.

Нужны деньги. Да. Их вечно катастрофически не хватает. казалось бы, устроилась на работу - должно хватать. Как же. А сейчас, если снимать квартиру будет, растрат станет раз в 30 больше. Поэтому надо возобновлять сотрудничество с "Городскими Новостями", договориться с Радионом Аркадьевичем (он обещал на радио пристроить), сделать портфолио и по редакциям шныр-шныр! Вот сейчас пост закончу - старую-добрую киноафишу накропаю! месяца 3 ее уже не писала.

Кстати, мы в среду были на Кунг-фу Панде - 2! *__* Я в восторге!

Может еще Леше напишу...Вдруг у них там что-нибудь с МИРом изменилось? Если же нет, в любом случае рецензию они мою опубликуют...Это будет очередным плюсом в портфолио.
И из "Элитного квартала" могут в июне написать. Они запускают сервис блогов и приглашают наших студентов-журналист­ов к сотрудничеству. Похоже, пока я одна отозвалась. Будем надеяться, что про меня не забудут.

Вообще, мне выписаться надо. Давно этого не делала, хотя после подобного легче становится. Вот и сейчас чувствую, что потихоньку отпускает... Может еще вечером напишу.Снова в Шишку зайду и накропаю что-нибудь. Сейчас я там же, кстати. В домашних условиях писать совсем не могу =_= Душный дом у бабушки. во всех отношениях.

Снова хочется с беона полностью переброситься на Ли.Ру... Однако, на беоне вся моя память, вся моя боль и очень много тепла. А на мертвый дневник заходиться как-то не особо хочется. Так что все-таки придется работать на два фронта =_=
На Ли.ру, бесспорно, люди и взрослее, и интереснее...Да и вообще, уютнее как-то там.

 в шишке тут что-то наигрывает постоянно =_=
Хочется: Утреннего настроения

Мне так повезло, что сегодня занятий нет)
Но на работу я все равно опоздала... Сегодня работаю в первую смену, а в пять вечера буду бежать 2 км - физ-ру отрабатывать...

А вчера/позавчера я просто замечательно провела время. Мы с Р. ездили на природу. С ночевкой. Ночью было дико холодно, это да... Но днем такаааааая жарища, что просто страх o_O Вся обгорела. Красная спина, плечи горят до сих пор =_=. Набрали еды: сосиски,нарезка, сыр, шпроты...А я, мать вашу, в этот момент на соках!!! Поэтому старалась как можно быстрее все это скормить Р. Он сопротивлялся, и, в итоге, еще много чего осталось.. Мне нравилось смотреть на него, лежащего на камне под солнцепёком, в кепке, моих солнечных очках и покуривающего кальян =)

Забрала вчера у мамы соковыжималку. Сегодня утром, пока делала соки, чувствовала себя жутко довольной. Недавно приобрела турку, вот теперь с соковыжималку) Просто замечательно) Осталось только дождаться собственного жилья) А для этого молиться о том, чтобы любимому мужчине все-таки выдали премию...

Сейчас нужно вплотную заняться сдачей долгов, зачетов и начать начинать готовиться к летней сессии)До нее меньше трех недель уже осталось)
­

­

 

13:57:24

Кто-нибудь знает, есть ли у нас такой департамент в Ярославле - "дорожного строительства"? Я нашла только дорожного хозяйства и транспорта. Значит, передавая нам задание, кто-то что-то напутал. =_= ­­ А я снова не доехала до универа, хотя решила не прогуливать. Так случилось, что я проснуться не смогла =_= Надо с этим делом завязывать. Сегодня в пять, кстати, поеду на отработку по физ-ре. 2 км бегать буду =_= Физрук уже пригрозил мне отчислением за прогулы. Но Ирина Владимировна мне сказала, чтоб он замолчал, не даст она меня из-за физ-ры отчислить в общем. Хорошая она) Надо как-то до конца недели все долги доделать... Хотя вряд ли мне это удастся, мы же с Русланом с субботы на воскресенье собрались на зеленую с ночевкой... Как же не вовремя. Тут зачеты на носу, плюс я сыроедением занялась, уже вторая неделя в субботу начнется, так что любимый будет есть жаренные на костре сосиски, а я соки пописать) Нет, а вы-то знали, что у сыроедов соки не считаются за средство утоления жажды. Это для них еда и питание. Питье - только вода и напитки на травах...В моем случае еще кофе) Так что вот) Много чего интересного об этом узнала... За лето все досконально поизучаю и, может, и вовсе на сыроедение перейду. Это целая философия! Пока же у меня это дело на несколько недель. Минимум 6. Первая уже практически позади. Все было нормально. До вчерашнего дня, когда мне начал мерещиться летающий мясной хлеб) На самом деле это не сложно. Просто мы вчера с Русланом зашли сначала в Глобус, где пахло мясом, а рестораны быстрого питания рядом с Киномаксом надо мной издевались) Да, кстати. Мы вчера сходили на премьеру "Пиратов Карибского моря-4". Божественно. Джек, как всегда, неподражаем, а игра Деппа достойна не просто восхищения...Ему памятник нужно воздвигнуть за такую игру) Сегодня, если соберусь, накропаю рецензию. (да....Запустила я это дело. Даже в Городские новости перестала киноафишу писать. Вот, как раз, сейчас напишу тогда! Про "Пиратов" и "Форсаж-5". В прошлую среду с Русей ходили на него в "Синема Стар". ахахах) Теперь среда у нас - вечер кино?) Решили, что будем в "Киномакс" ездить, там дешево, да и накопительную скидочную карту мы себе вчера сделали. ­­ Вчера много чего надо было вечером сделать, но я без сил рухнула спать. Но все-таки я полна гордости за то, что перед снов таки дочитала "Иллиаду" Гомера. Надо дальше по списку читать...Он просто огромен, а зачет по зарубежке уже на носу. Что хреново, так это то, что мне еще пять лет учиться,что я на платном...Что меня могут лишить пенсии по определенным причинам... Появились , или точнее - стали чаще, разговоры о замужестве. Меня так забавляет это. в смысле он преподносит все это больно забавно. Например, Вася 9-го числа порезал любимке палец ( точнее чуть не отрезал. наотмашь неудачно развернулся), на что тот потом жаловался: "вот чуть калекой не сделал, а вдруг Катя теперь за меня замуж не выйдет, зачем я ей такой нужен буду, без пальца-то?" Мне так смешно стало) это мило. Жаль, но сегодня, наверное, придется позвонить ему и встречу отменить...Завтра зачет по информатике, а у меня ничегошеньки нет. Сегодня меня ждут великие дела и свершения. Вперед.

 

"Мне все равно, чем ты зарабатываешь себе на жизнь.
Я хочу знать, отчего болит твоё сердце. Смеешь ли ты мечтать о том, чтобы исполнилось твоё самое заветное желание?

Мне
все равно, сколько тебе лет. Я хочу знать, можешь ли ты рискнуть и
выглядеть смешным ради любви, ради мечты, ради приключения, которое люди
называют жизнью.

Мне все равно, в каком знаке зодиака находится
луна в твоем гороскопе и какие планеты её окружают. Я хочу знать, сумел
ли ты познать горе, погрузился ли ты на самое дно печали. Сумел ли ты
выстоять и стал более открытым миру благодаря предательству или
содрогнулся в страхе перед новой болью? Я хочу знать, можешь ли ты
выдержать боль, мою или свою, не скрывая и не смягчая её, и не пытаясь
все исправить.

Я хочу знать, можешь ли ты жить радостью, моей
или своей, можешь ли ты быть диким и танцевать, как безумный. Можешь ли
ты наполниться экстазом так, чтобы счастье лилось через край? Можешь ли
ты забыть обо всем на свете, даже о том, что ты человек, даже о том, что
ты должен ходить по земле? Умеешь ли ты летать?...

Мне все
равно, правдивы ли твои слова. Я хочу знать, можешь ли ты разочаровать
другого, чтобы следовать своей правде, чтобы быть честным с самим собой.
Можешь ли ты выдержать обвинения в предательстве и не предавать свою
душу? Можешь ли ты, попирая веру, оставаться тем, кому можно доверять?

Я хочу знать, умеешь ли ты каждый день видеть красоту в том, что некрасиво. Умеешь ли ты черпать силы в её присутствии?
Я
хочу знать, можешь ли ты жить, осознавая свое поражение или моё, мне
все равно, и при этом стоять на краю озера и кричать огромной
серебристой луне: «ДА!!!".

Мне все равно, где ты живешь и
сколько у тебя денег. Я хочу знать, можешь ли ты после ночи горя и
отчаяния, истощённый от слез и невыносимой боли, встать и делать все, в
чем нуждаются наши дети.
Мне все равно, с кем ты знаком и как сюда попал. Я хочу знать, сможешь ли ты стоять со мной посреди огня, не пошатнувшись.

Мне
все равно, что ты знаешь и кто тебя этому научил. Я хочу знать, что
наполняет тебя изнутри. Что останется, когда не будет ничего?

Я хочу знать, можешь ли ты быть наедине с собой, нравишься ли ты себе в отражении пустоты".

Oriah Mountain Dreamer

 ну вот я и совршеннолетняя...)

блин, ну что ж такое?
Я сегодня опять до универа не дошла. С утра встать не удалось, ночью задания сделать тоже воли не хватило >.< А сегодня была история древних цивилизаций. Последнее, ЗАЧЕТНОЕ занятие!!!! Твою маааааать....
Завтра с отпуска возвращается Ирина...Вот она мне вставит, если я до завтра все долги не принесу >.< А это практически нереально!Сегодня на работе буду делать историю др. цивилизаций, основы журналистики и, если мне задания напишут, английский.

Вчера с Фимой редактировали его рассказы. Было забавно. Очень =) Запомнилось гениальное и глубокое словечко "задрхнулся" =) А еще Катя вчера в "Melody club" расщедрилась и оставила официанту на чай аж 50 рублей! xD Мотивация: "За то, что с моим плохим зрением издалека на Стужева похож!" xD В тот момент Фима заявил, что мне нужно проспаться и пить меньше кофе оО
не-не. Мне нужно пить больше кофе. а то спать постоянно хочу. И по утрам встать никак не могу, а домой прихожу - сразу спать валюсь >.<
нужно что-то делать.

сегодня я займусь учебой и работой по дому
сегодня я перестану срываться из за всякой мелочи ( в идеале - перестать срываться вообще)
завтра я займусь спортом
завтра я начну вставать в 4-5 утра
завтра я начну нормально питаться ( эти кафешки портят мой желудок и худят кошелек)
завтра я начну-таки писать материалы( не забыть материал про Аниматор)
завтра я распишу время (нужно найти время на все, что я хочу)
завтра я стану внимательнее в людям
Через 3 минуты я стану сильной и волевой, как раньше...

­

­

 

­

­ вообще из реальности выпала за эти два дня. Дома провалялась и субботу, и почти все воскресенье. Заболела, блин. А до этого пропустила снова и пятницу, и четверг. Итого: в этот четверг последняя лекция по ТИТСМИ, а я на нем не была ни разу. =_= Вообще супер. В субботу днем пришел Руслан меня лечить) Заставлял нос промывать солью xP Остался у меня, полночи South park смотрели, у бабушки из-за этого маразм случился, ну и ладно. Пофиг уже. причем давно. Сегодня, как оказалось, была последняя лекция по зарубежке >.< причем вместо 2х пар была одна. Хорошо, что я сегодня не опоздала. Она б не пустила, и у меня снова был бы прогул. Я вообще сегодня супер-пупер-мен! Успела на занятие, которое должно начаться в 10:15, проснувшись в 9:25! Еще и на гитаре поиграть успела. Так что вот) С середины мая 100% переезжаю от бабушки. Лучше, конечно, на квартиру, но если вообще никак будет, вернусь к родителям. С мамой жить лучше в плане того, что она не требует столько внимания, сколько требует бабушка. Последняя даже если я веду себя идеально, ищет к чему бы прикопаться и покричать. Это у нее началось с тех пор, как ее уволили, и она целыми днями штаны дома просиживает. Скучно ей, наверное. Или там Павлик разозлит, надо на мне сорваться. Надоело. Возвращаться к родителям не хотела из-за криков и постоянных истерик, но,так как Папа с Юлей 16 числа уезжают в отпуск, мама работает, а у Леши экзамены на носу, я смогу пожить спокойно. Да еще и пользу принесу. Маме-то готовить некогда, вот я и займусь. Почему я дома не занимаюсь хозяйством? Ответ прост - меня дома не бывает: ухожу в 8:00 прихожу в 00:00. А почему меня не бывает дома? Из-за бабушкиных истерик. Я вообще и раньше не любила находиться дома ( тем более заниматься работой по дому), когда рядом кто-то шастает, упрекает и нравоучает. Бр.. Задрали уже. Короче, план переезда в разработке. Что у меня в этом месяце с деньгами? Самое смешное, что потратила я в 2-3 раза больше, но они все еще есть. Потому что, как оказалось, мне зарплату выдают два раза в месяц o_O Вот и сегодня за полмесяца я должна получить 2400-2700. Где-то так. До конца месяца вполне хватит. Но, все-таки, нужно быть экономнее. В мае, вполне возможно, у меня вообще не будет денег, мою пенсию могут задержать. Плюс мое восемнадцатилетие, в случае празднования которого мне тоже понадобятся деньги, и потенциальный съем квартиры. Да-да, все сложно. И себя устроить нужно. Я чувствую себя... Я чувствую себя расколотой, запутавшейся, потерявшейся, заплутавшей... Надо разобраться. надо А сейчас - пообедать, - и на работу.

 

 

 

20:34:55

я просто идиот. Во всех отношениях.

Во-первых, я сегодня снова загуляла универ. Во-вторых, за весь рабочий день я ничего полезного так и не сделала: ни резюме, ни фотографии, ни статей, ни киноафиш, ни долгов на завтра, конспекты так и не переписала... К Нему так и не зашла. Хотя вроде как собиралась, он даже прибрался =_=

Вместо этого весь день тупо пялилась в экран компьютера, разыскивая дешевые объективы, вспышки и картриджи на полароид. и с Ним поругалась. немного. помирилась вроде уже.Он вроде опять работу поменял >.< Завтра идет на новое место работы >.<

А я сейчас сижу на вокзале в зале ожидания. За окном сумерки, я сижу напротив окна на платформы. И вправо, и влево бегут поезда.. в зале приятный полумрак, перед глазами ноут, а в руке горячая кружка латте из МакКафе. Приятно, черт возьми. Только кое-кого не хватает.. Хотя, он терпеть не может, когда я за ноутом сижу...Вот еще чего мне не хватает до острого екания внутри. Песенка эта. Ничего примечательного, может быть, но я ее безумно люблю...Столько воспоминаний..Столько ощущений... Даже когда я просто начинаю ее проигрывать в своей голове, внутри все сжимается..В зале почти никого. Я, трое мужчин, две девушки и периодически заходящие полицейские (боже, как непривычно! xDD). После того, как вокзальные объявления замолкает, наступает мягкая, обволакивающая тишина. И я включаю песню заново...Тихо и осторожно она достигает моих ушей и слуха моих соседей. Я рада, что они не имеют ничего против. Им, скорее всего, и не до меня... квартиру ищут.

Надо спуститься на перрон, пока окончательно не стемнело и сделать пару фото... Но, одновременно, хочется сидеть здесь, слушать эту песню, пить кофе и смотреть в окно на бегущие поезда.. Боже, как я хочу в поезд... Надо с мая откладывать деньги на путешествие с Ним и всеми, кто пожелает к нам присоединиться.. Безумно хочу в поезд.­­

Музыка Joseph Arthur - In The Sun

Хочется: Раствориться в этой атмосфере...

 

Здесь, на работе, действительно, здорово.
Забавно то, что меня все по имени знают, а я -никого o_O
Сотрудницы покурить зовут, стоим болтаем. =) После этого как-то даже настроение поднимается. Так у меня, наверное, всегда, когда поговорю с незнакомым человеком.

Уже два дня не была в универе o_O
во вторник хотели отчислить за неуплату. Заплатили. Завтра нужно обязательно прийти. во-первых, завтра Ирина Владимировна, которая крайне недовольна моим отсутствием (хотя в аттестационный лист мне пятерку влепила), во-вторых, у меня неуд по информатике ( я там была всего один раз и на мне куча долгов), в третьих, нужно опять договор переоформлять =_=
И не забыть Максимовой флешку занести.

Сегодня отдала женщине эти злочастные коллажи. Сначала хотела по 80р за каждый взять, в итоге взяла по 60 из за качества. Нет, ну кто просит сделать коллажи из фото, сделанных на пленку в хреновом качестве? еще и не подумав о том, что фото можно было выбрать получше и в подходящих ракурсах. Пришлось шею кое-где в ручную рисовать. Оттого и стоимость снизила. Хотя ей сказала, что это скидка за большое количество. В след. раз нужно продумать лучше, сколько и за что буду брать >.<
Заказ вышел на 540 рублей: 60 руб Максиму за распечатку фото, 480 - мне в карман. неплохо.

А вообще мне нужно к зубному как-нибудь сходить. в прошлом году пломба слетела, а сейчас тот зуб болит частенько >.<

Утро.
Новая замечательная утренняя песенка. Просто замечательно. И Кате снова лень в универ идти.Секунду назад началась пара у Ермолина. Поеду на его вторую пару) Пофиг.
Сегодня надо доделать договор, доделать электронное резюме (да, я решила, что в эл. варианте лучше), послать его в "Элитный квартал", на работу сегодня пойду, так сказать в законный выходной (по собственному желанию), вечером надо сделать кучу долгов по английскому и выучить-таки соло-партию Bullet for my Valentine - Waking the Demon. А то Руслан и так расстроился, что я в законный срок не уложилась...(

ОБЯЗАТЕЛЬНО НУЖНО СДЕЛАТЬ.

Ребят, Весна на дворе. Не смотря на холод и ураганный ветерок.

С Добрым Утром!
В колонках играет - Dan Wilson of Semisonic & Bic Runga - Good morning baby

ар....Пол-утра не могла выйти на беон.

Вообще, знаете, что? Катя сегодня снова не доехала до университета. Вот. Это уже никого не удивляет, не так ли?
Кстати, я так и не сообщила о результатах сессии. В общем, я ее закрыла уже так с неделю назад. Закончила без троек. во как! Сама удивлена, как это я историю на "хорошо" сдала. Чудеса да и только!

­

конец прошлой недели был довольно интересным/напряжен­ным. Напряженным - потому что я сволочь, и опять у меня в голове какая-то херня поселилась. А интересным - благодаря субботе, когда Я Машку затащила на Вечер Памяти Поэзии "WORDOВОРОТ". Там мы прослушали музыкальные выступления, чтение стихов Ярославскими авторами, познакомились с Машиным будущим преподавателем... В Итоге, мы пили с поэтами в квартире Насти Вишневской. Было очень тепло и весело. Тепло - не только от водки ;D Хотя, на самом деле, тепла было для меня маловато, однако ощущения все-таки непередаваемые. (Фото - группа "Время И Стекло" с Андреем Стужевым. Как раз с Вечера Памяти Поэзии) Руслан меня хотел убить за "пьянку в незнакомой компании". Жаль, в понедельник так и не сходили в "Расстегаевъ" на вечер поэзии "ЛЮБВИВАЛЕНТНОСТЬ".­ Но они же собирались ввести традицию таких вечеров, надо написать Андрею и узнать, что у них там со всем этим. Сижу сейчас в "Шишке". Денег (как ,впрочем, и всегда) у меня нет, чай заканчивается, придется сейчас перемещаться в "Глобус", на карточке еще есть рублей 30 ;D Зайти бы еще к маме, попросить у нее денег на март уже. А то мне домой нужно кое-что по мелочи прикупить: "Fairy", "Ласка. магия черного" и т.д... Еду, в конце концов. А еще мне надо подумать. Я тут расстроена. Даже не расстроена, а.. Короче, думаю, что мне делать. Стужев сказал, что у меня в стихах много слов, мало образов, много воды. И он прав. Я это всегда знала, и вот лишнее доказательство. Это ведь не только в стихах, но и в прозе у меня, и в публицистике. Хотя, от написания материалов в "Городские" я учусь отсеивать все лишнее. Даже не лишнее, а практически все. Всякую оригинальность и субъективность. Это не особо хорошо. Здесь надо балансировать, это, как раз, меня и научит. Иначе либо буду лить воду, либо стану тупым хроникером. "Ничего лишнего, постороннего" - это должно быть моим девизом. Хватит уже оставаться тупым недо-. Вспомнилась фраза Кавериной: "Катя, давай уже, становись девушкой". А она права. Раньше была "пацанкой", а сейчас ни то, ни это. неандерталец Катя, неплохо звучит? ;D К чему я это? Ну, в общем, я чувствую изменения и всячески им способствую. Только, как всегда, у меня не хватает времени, чтобы проследить их сполна и не блокировать. Недостаток времени все останавливает, блокирует и даже способствует регрессу. Запомните. Опять же жалею, что в сутках всего по 24 часа. Мне этого дико мало. И вообще, нужно план на месяц составить, чтобы все успевать и укладываться во времени и в финансах. Благодаря своей лени, в этом месяце я могу получить всего около двухсот рублей. А работа, на которую я возлагала такие большие надежды, обломалась. Жаль. Нужно искать что-то другое. в плюс ко всему, нужно все-таки забрать у Дарьи свои последние публикации, сунуть их в портфолио и шлепать Дом Печати шататься по редакциям. В "Северном крае" печатают то, что мне запрещают в "Городских". Так что мне нужна эта работа. Мне позарез нужна свобода. Во всем. В финансах, в квартирном вопросе, в мыслях, в творчестве и в действиях. Нужно сделать все, чтобы обеспечить себе ее в ближайшее время. Увы, с полной свободой в действиях я обломаюсь. Он - это уже некоторорые обязательства и ограничения. Но я даже рада. А еще у меня проблемы с самодисциплиной. Я даже встать не могу с утра в универ, что уж там говорить о каких-то важных делах. Нужно взять себя в руки. Обязательно. ­­ Очень хочу путешествовать. Нужно начать копить на это дело. Тьфу ты! Сначала бы в квартиру отдельную переехать, обстроиться, а потом уже об этом думать. А список в голове уже есть. "Куда и зачем". Не совсем точный и ясный, но есть и уже довольно давно. Написать. И еще. Ольга, Вы заказывали фотосет "Безумное чаепитие". Все отменяется? Если нет, прошу сообщить. А так же о примерном времени проведения, количестве участников, месте и о том, чего вы от меня/фотосета хотите получить. Вот что. Что-то я деловая стала... o_O Кстати, есть очень вкусный сервелат. Останкино "Ароматный" называется. Всем советую. ;) Настроение: неплохое Хочется: взять свою жизнь в свои руки

 

Что такое «не везет»,
или
«Как успеть застрять везде, где только можно?»

В детстве со мной то и дело случались разного рода «приятности» и «не особо приятности». Как говорится, детская душа требует сладкого, мультиков и приключений. Моя душа исключением быть не пожелала. Скорее наоборот – эта поганка, судя по всему, хотела побить все мыслимые и немыслимые рекорды в этом нелегком деле. Речь идет все о тех же приключениях.

Наверное, все мы в возрасте от 8 и до 11 лет знавали такой вид развлечения, как «прыгание» по гаражам. Сколько нас ни ругали родители, сколько ни ворчали бабушки из соседнего подъезда, сколько ни гонялись за нами лихие мужички, владельцы этих самых гаражей, мы все равно, оглядываясь, медленно, но верно взбирались на запретную площадку игр, гонок и демонстрирования собственного каскадерского мастерства.

Увы, каскадер во мне умер, не успев сделать и первого гениальнейшего прыжка. Но чем-чем я отличалась от сверстников, так это сверхъестественным умением влипать в истории. Место дислокации «гаражи у моего дома» тоже имеет собственную легенду.
Случилось это зимой. Мне посчастливилось иметь полный событий день: после школы мы с одноклассниками затеяли войну в снежных окопах, по дороге домой мой друг случайно заехал мне в глаз снежком, дома я застряла ногой в батарее (это отдельная история)… Когда я собралась идти гулять, что-то мне подсказывало, что больше рисковать сегодня не стоило бы… Но разве ребенок станет слушать кого-то, даже если этот «кто-то» - его собственная интуиция?
Итак, собрав компанию друзей, мы отправились на гаражи. Взобравшись, мы прыгали с одного на другой, парни делали сальто в сугроб, а девчонки просто прыгали, прыгали, прыгали… Ну, вот я и допрыгалась. В какой-то момент я поняла, что вишу между гаражами и не могу пошевелиться. Оказалось, не рассчитав расстояния, я плюхнулась прямо в огромный кусок снега между крышами двух гаражей, стоящих далеко не впритык. Зрелище было презабавное: висит девочка, голова и руки сверху навесного сугроба, ноги - снизу торчат в полутора метрах от земли. Попыталась выбраться. Где-то на десятой минуте я и мои товарищи смекнули, что дело – дрянь, и необходимо звать кого-то на помощь. Благо, дом мой находился в двух шагах от злополучной ловушки, и парни бегом отправились за подмогой. Со мной же осталась одноклассница, которая пыталась подбодрить меня песенкой про козленка, смысл которой я не уловила. Возможно, это был прямой намек на меня. Надо об этом подумать…

Через некоторое время мне на выручку примчался мой разбуженный отчим. Бедный! Он уставший пришел с работы, а тут я… Сначала с ногой батарее, затем застрявшая между гаражей. Схватившись за голову, он проворчал что-то вроде: «Ну, не живется ей спокойно! Обязательно нужно куда-то вляпаться!», и стал делать подкоп. В смысле, меня снизу выкапывать. Когда дело было сделано, меня силой увели домой и отпоили горячим чаем. А потом наказали. Я, конечно, вроде осознала свои ошибки, пообещала впредь быть осторожнее и не гулять там, где не положено…

И через неделю застряла в недостроенном здании посреди тундры.

Серия сообщений "Случай из жизни":

Иногда со мной происходит довольно забавная херня :D

Часть 1 - [Неожиданный флешбэк]
Часть 2 - [Как меня отчим в детстве постоянно спасал]
Часть 3 - [Сонный паралич, такие дела]
Часть 4 - [О психическом здоровье, человеческом счастье и колёсах]
Часть 5 - [Утренние приключения Чипа и Дейла]
Часть 6 - [Вместо палатки на берегу водохранилища - обыск в гараже]

Все записи практически у меня на беоне. Интересно, можно их перенести сюда ( с датой) и как-то гармонично вклеить в дневник? И вообще пора переехать сюда)

И пора бросить все сервисы, кроме 1-2 (чтобы расти самостоятельно) для того, чтобы жить.
Подумаю, какие оставить ;)
Да пофиг. Все равно практически везде никому не нужна, везде как призрак. Только читаю и поглощаю, ахахахах.
Посмотрим. Сейчас в магазин, к Русе, а вечером подумаем.

Серия сообщений "Случай из жизни":

Иногда со мной происходит довольно забавная херня :D

Часть 1 - [Неожиданный флешбэк]
Часть 2 - [Как меня отчим в детстве постоянно спасал]
Часть 3 - [Сонный паралич, такие дела]
Часть 4 - [О психическом здоровье, человеческом счастье и колёсах]
Часть 5 - [Утренние приключения Чипа и Дейла]
Часть 6 - [Вместо палатки на берегу водохранилища - обыск в гараже]

Нет, ну это определенно издевательство!

Вчера проспала литературу (а всю ночь писала экзаменационную работу по ней!), сегодня - русский! А ведь легла вчера в одиннадцать! Черт!ЧЕрт!Черт!

Сейчас нужно хотя бы на информатику и физкультуру съездить, а то отчисление не за горами. Точнее для начала меня до сессии не допустят >.>

Мда.

А вчера я была в полном неадеквате. Вечером позвонила Руслану и дико испортила ему настроение. А все от того, что меня взбесило его "ничего"...И поехало... Я полный идиот, недостойный жить, любить и вообще находиться рядом с таким чудесным человеком.

А сейчас у меня вообще заскок. Я сижу и продумываю, что бы случилось, если бы я умерла... (А какую героическую смерть я себе придумала, вы бы от души посмеялись над моим пафосом!)

Но я буду жить вечно, да.

Все.

Хватит.

В любом случае. Даже если физическое тело умрет - душа бессмертна, товарищи. Хотя, я считаю, у кого-то она может погаснуть.

Но я ... у меня... Ему... В общем, я не позволю. Вот.

Сейчас нужно разбираться с учебой, финансовым положением, с собственной головой...а потом вплотную заняться его душевным равновесием. Не хочу, чтоб кое-что повторялось.

Допила кофе. Пора бежать.

Блин. За сегодня столько всего надо успеть... И скорее всего я, как всегда, на все забью и не сделаю ничего -_-

А еще мне вчера ночью кто-то два раза с домашнего звонил. Кто это был? Признавайтесь!

Признавайтесь, а то мне страшно! o___O

­

­

На самом деле. Мне жутко. очень жутко.
Когда тревога средней тяжести появляется хоть по какому-либо поводу, я начинаю паниковать по всему, что только можно.
Так и сейчас.
Я даже не знаю, дома ли ты.

А еще у меня страшные мысли относительно меня и моей чувствительности.
тебе будет страшно знать об этом.
Или...?
Я совсем потеряла чувствительность к чему - либо... Иногда у меня появляется ощущение, что я плачу и сокрушаюсь только от боли осознания того, что ничего не чувствую, а должна. Это больно осознавать.
Потеряла ли я чувствительность? Очерствлела?
Или просто осознала, что так было всегда? И сейчас ко мне возвращаются чувства...или начнут возвращаться?


Я чувствую людей. Эмпатия, да.
Но. Осознала я это недавно.
Фишка моей нечувствительности,­

о которой я писала выше в том, что я себя не чувствую. Своего отношения к довольно важным вещам. Для других чувствовать это...Может только на это они и способны... А я способна на большее. Я способна чувствовать людей, их чувства, мысли, ощущения и состояния... Но. Я ничего не чувствую относительно их смерти. У меня к смерти дико странное отношение. Если кто-то умрет..Да, мне будет не хватать его. Но. Я вижу/считаю/непоним­аю/принимаю эту закономерность. Скорее всего это в корне неправильное мое отношение к жизни. -Не смей даже думать об этом. -Катя, ты меня уже отпустила. Единственное, что держит меня здесь - ты. вспомнила тот страшный день и тот разговор. и то, что ты говорил в начале нашего знакомства. О моем значении в твоей жизни. о том, что я единственное, что тебя держит. вспомнила о том, что ты меня не отпустишь. ­ ­ А я... Я не знаю. Я запуталась. Я весь мир, если так считать, уже давно отпустила. А ты... Я..я сегодня думала об этом, но сейчас поняла. тебя я не отпускала никогда. и никогда не отпущу. Я не чувствую ничего в твоем отношении в случае смерти, какого вселенского горя, я вот почему. Потому что не верю. Не верю в то, что ты уйдешь раньше меня. Или без меня. И что вообще уйдешь. дело в том, что... Together we will live forever . Забыл? Ты же сам мне это говорил еще около года назад. И теперь это стало моим девизом. а еще. Сама-то я готова принять смерть в любую минуту. А ты это я. И ты тоже говорил, что готов, только я единственное, что держит. и только из за меня хочется продолжать и видеть наше общее будущее. Делать его настоящим. И мы Так и живем. Одни и те же мысли. Просто до меня доходит позже, что мы одинаковы во всем. прошу прощения. А смерти нет. Мы еще поговорим об этом.  Clint Mansel ( The Fontain OST ) - zhizn', doverie, lyubov', smert', zhizn' Настроение: Тревожнодыхательное Хочется: Говорить с тобой об этом, держа твое лицо в своих ладонях

На самом деле.
Ты уже фактически смирился с тем, что тебя выгонят. Особенно, если в военном билете будет стоят "не годен". Уже знаешь, что будешь делать.
А вот я в своем случае совершенно ничего не знаю.
С одной стороны, я могу посидеть дома до следующего года и снова перепоступить (если меня пенсии не лишат).
С другой же, могу тупо на время забить на это образование и пойти работать на полную ставку с трудовой книжкой. Пенсии меня тогда лишат, зато работать буду. С трудовой - у меня куча предложений, на самом деле.

А еще мы хотели же в горы умахать, если все достанет. Как только мне 18 стукнет.
Но.
До отделения от этого всего, нужно еще немного побороться, верно?


И вообще. Чего я об этом задумалась? Да, так...
Просто у нас вторая зачетная неделя, а я лох. Вчера у нас занятия отменили, а сегодня я благополучно все проспала.
Мило, неправда ли?
А еще у меня куча несданных работ, а я все никак не заставлю себя их сделать.
Блин.Сейчас у меня есть, наверное, часа 2-3, ну, может, 4, чтобы начать что-то делать. А потом мне надо валить куда-нибудь. Вообще, мы собирались сходить в кино, но я ничего насчет билетов не знаю. Посмотрим, как получится.
Мама сегодня утром мне деньги на карточку перевела, так что я могу себе это позволить.
Однако надо экономить. Впереди Новый Год. Мне даже на подарки может не хватить. А на отмечание... А мне, наверное, главное встретить Новый Год.
Мне обещали сказку.

Еще и у Вороновой завтра день рождения. Надо будет поздравить....И вот опять же мы завтра не увидимся. Ты на репетиции, а в четверг у меня занятия. Блин блиинский. а насчет пятницы тоже ничего не известно. Скорее всего у тебя тоже будет репетиция.
Мда.
Хорошо, хоть у нас супердешевый мегафоновский тариф, завонить может когда угодно и на какой угодно промежуток времени ^^

Так, все. Я пошла готовиться, а то мне кирдыыык >.<

­ ­

Настроение: Странное.

Фактически счастлива.

Не хватает только тебя и отсутствия волнений, переживаний и обязательств.

А так.

Все здорово.

Я, как маленькая девочка, радуюсь тому, что на улице белым-бело, холодно. А я все утро провалялась под пуховым одеялом.

Я люблю контрасты. В доме, на улице - мороз, а я лежу под одеялом, еще с вечера в свитере и шерстяных носках.

И сейчас счастливая расхаживаю по дому лишь в носках и твоем свитере, который мне как платье. Да, я люблю носить твою одежду. У меня уже коллекция: Свитер, майка с Dimmu Borgir, кроссовки, кепка летняя, кепка зимняя.

А ты очень мило и тепло улыбаешься, видя меня во всем этом.

И вот расхаживаю я так по пустому дому (бабушка вышла, наконец, на работу), только вылезла из горячей ванной, сохну.

Достала из кухонного шкафа шоколадные хлопья, налила молока в тарелку, высыпала из пачки хлопьев все, что было.

Улыбаюсь. Ведь здорово.

И не просто так.

Вот сейчас высохну и к тебе пойду.

Ты универ опять прогулял...На этот раз конкретно по моей вине. До половины третьего не ложился спать из за того, что я не сплю, хотел узнать, когда я лягу...А когда лег, я в три с копейками позвонила вдруг и разбудила. Злая, да?

И серьезно, была не в адеквате. Начала какую-то чупуху говорить...А потом сделал смешную оговорку, ты указал на нее, я рассмеялась и все прошло. Отослала тебя спать только в пятнадцать минут шестого, когда ты взял с меня обещание, что я постараюсь заснуть.

И ведь уснула, хотя поначалу не могла.

С утра договорилась, что, когда высохну, пришлепаю. Ты будешь табы к концерту 5го числа учить, а я мифологией заниматься.

Вот. У меня улыбка до ушей.

Я фактически счастлива.

Не хватает только тебя рядом и ...

Да, что уж тут. Только тебя и не хватает.

­ ­

Руслан, ты же понимаешь, что зима почти наступила. Декабрь.
Он почти здесь.
Наша зима.
Наш декабрь.

Настроение: счастливое, шоколадное
Хочется: Стобой под одеялом, дышать глубоко и шептать варианты будущего

Солнце.

 

А я ведь знаю.

 

Знаю, что чего стоит.

 

И знаю, что мне нужно делать. Только ТЕБЕ надо начать говорить со мной об этом.

 

Для меня это очень сложно.

 

очень.

 

И если я начну задавать вопросы, ты вряд ли решишься ответить.

 

Скажешь, что твои слова можно счесть за эгоизм.

 

Совсем не так.

 

Совсем.

 

Понимаешь, и ты, и я..

 

Нам бояться нечего.

 

Ведь мы вместе. И вместе навсегда.

 

И оба знаем, что даже смерть не разлучит нас.

 

Мы оба знаем, как устроены.

 

И что чувствуем.

 

Знаем.

 

Бывает только на подсознательном уровне.

 

Но знаем.

 

И я прекрасно понимаю, чего тебе хочется, какого отношения к себе и к обстоятельствам.

 

Так говори.

 

Говори...

 

Какой тут эгоизм?

 

Я ведь говорю.

 

Хотя ты и прерываешь меня.

 

Обрываешь.

 

Иногда довольно резко в моем восприятии.

 

Но.

 

Я все равно говорю.

 

Потому что нам с тобой нечего стыдиться. Никакого эгоизма нет.

 

Или да. Мы эгоисты. Потому что мы делаем это не для кого-то.

 

А только для нас. Для нас обоих.

 

Эгоизм? потому что мы с тобой один человек? Две части ОДНОГО целого?

 

Забудь слово "эгоизм". Оно касается других.

 

Для нас это пустой звук.

­

­ Мы же знаем, что нас ждет? И к этому нужно идти, а не стоять на месте. Оно само не прийдет. Хотя есть же путь "Сидеть и ждать судьбы красиво"... Но... Зачем? Если мы сами можем ее сотворить? если мы можем все проконтролировать? Единственное, что для нас было непреодолимо, так это влечение друг к другу. Магнетизм. Эрос. Сила притяжения. Боже. Да, это была судьба. Иногда в этом слышится нечто неизбежное, а от того - грустное. Будто выбора не было. Но ведь нет. Был. Мы могли это не принять. Мы могли отказаться. Мы могли бросить все на полпути. Мы могли не поддаться подсознанию, мы могли не поддаться влечению наших душ... но... Нет. Кто угодно мог. А мы не могли. Потому что мы к этому стремились. Всю жизнь мы искали того, кто подходил бы нам. Идентично. Говорят, первая любовь несчастна. И на то она и зовется "первой", что за ней следуют другие...Так ли это? Не знаю, как я у тебя, но ты у меня первая любовь. И, вероятно, последняя. Единственная. Все те, кто был раньше...Что это было? Интерес? Потребность в родном человеке? Ни с кем не было так тепло, так уютно, как с тобой. Ты - самый родной мне человек. "Тот, кто нужен мне" Я нашла тебя. Но ты нашел меня раньше. Это же чудесно. Знаешь, я... Я искренне верю Знаю, что и я у тебя такая же. просто на секунду напрягли те слова, которые ты сказал в первые дни нашего знакомства. Но. Я вспомнила еще много всего, что говорит именно о том, что я права. Нам еще столько предстоит. А я в какие-то моменты говорю о конце ради провокации. Дура. Убилась бы, но у меня есть ты. отличное дополнение друг другу. мы всегда-всегда. мы ведь вечны. С самого начала. Ты...помнишь? Мы же помним. Только и наша память пока закодирована даже для нас. Но что-то рвется наружу. Together we will live forever. Это ведь про нас. Без друг друга не прожить. "Жили же раньше как-то?" - полный бред. Мы же все равно знали друг о друге и стремились друг к дружке. И сейчас стремимся. Полностью слиться. Стать одним человеком. -Руслан...Обними меня крепче, Продави мне грудную клетку. Я хочу, чтобы ты был еще ближе. Сростись с тобой... Платон считал, что раньше так все и было... Он утверждал, что при начале времен мужчины и женщины были сотворены не такими, каковы они теперь, — это было существо единое, но с двумя лицами, глядевшими в разные стороны. Одно туловище, одна шея, но четыре руки и четыре ноги и признаки обоих полов. Они словно срослись спинами. Однако ревнивые греческие боги заметили, что благодаря четырем рукам это существо работает больше, а два лица, глядящие в разные стороны, позволяют ему всегда быть настороже, так что врасплох его не застанешь, а на четырех ногах можно и долго стоять, и далеко уйти. Но самое опасное — будучи двуполым, ни в ком оно не нуждалось, чтобы производить себе подобных. И Зевс, верховный олимпийский Бог, сказал тогда: «Я знаю, как поступить, чтобы эти смертные потеряли свою силу». И ударом молнии рассек существо надвое, создав мужчину и женщину. Таким образом народонаселение земли сильно увеличилось, но при этом ослабело и растерялось — отныне каждый дол-жен был отыскивать свою потерянную половину и, соединясь с ней, возвращать себе прежнюю силу, и способность избегать измены, и свойство работать долго и шагать без устали. Однако мы должны смотреть в одну сторону. В разные - хорошо при опасности. Но так... Не знаю. и еще. Вчера Андрей спросил меня про мечту. Я не использую это слово уже более двух лет. с момента прихода осознания. Потому что я не знаю что это. Единственное, чего я хочу: чтобы ты был счастлив. Быть рядом с тобой...Даже в бестелесном состоянии. Счастье. странное, непонятное слово... Как и любовь. Как и любовь в наше время это слово практически стало попсой. Но многие ли по-настоящему любят? Многие ли по-настоящему стремятся к счастью? "Для чобитов, как и для людей, счастье не обязательно". Так там было? так ли и есть, что счастье - не обязательное условие существования? Живут же люди. Без счастья. Без любви... В полном неведении, что это вообще. Или все таки.. Мое любимое слово. Пустое существование? Так? Смысл? Я путаюсь. Я этого не понимаю. Я скорее умру, чем так. Может, от того, что они не знают, что это такое? А я уже видела. Поэтому я и не смогу отказаться? Будущее. Страшно. Ты боишься, что меня не будет дома? Это совершеннейше не так. Если хочешь, я могу только там и находиться. Для меня ты - весь мир, все остальное - приятное дополнение. И знаешь. я не могу начать разговор с твоей личностью, пока ты строишь ограды. Пока ты хочешь, чтоб я стала сильной и мудрой, преодолевая все колючие проволоки, все ловушки, все препятствия... Я банально трушу. Ты тоже. Но я часто стала чувствовать в себе силы преодолеть это. Оля считает, что я упрямо замкнулась на тебе. Что отторгаю всех. Так ли это? Я изо всех сил стараюсь сохранить былые связи. Однако...Эти люди сами уходят. А держать их я не имею права. Ведь так? Они ищут. Тоже ищут. А я не должна им мешать. Знаешь. Ты сейчас снова не отвечаешь мне ни на смс, ни на сообщения в аське, снова не берешь телефон. Ты задал срок. Но ты сейчас так нужен. у меня голова взрывается, душа перепахана, я заблудилась и не знаю, как прийти в себя. А ты молчишь. Руслан. Это мои последние социальные дни, наверное. С первого декабря я становлюсь домашний уютом. Так? Хотя. Почему становлюсь...Это я. Просто временами меня вырывает. Декабрь. Совсем скоро. Наш месяц? именно тогда мы ближе познакомились. Первого числа. Именно в декабре мы все почувствовали. Именно в декабре началось "мы". выпал снег. В воскресенье гуляли по лесу под снегом. Лес нас помнит. Он смотрит на то, как мы изменились и улыбается. Фактически два года. Сегодня нам 23 месяца. Мило. И мы снова врозь. Больно. а еще. Я на грани помешательства. И мне нужно ощущать тебя рядом. Ты молчишь. Молчишь Срок. я же не выдержу. Хотя. Если я не закончу и не обдумаю это сейчас, будет очень плохо. Обоим. Мне нужно знать, что ты сейчас держишь меня за руку. Я брожу по пустому городу. ­ ­ Мне нужно обрести веру. которой у меня никогда не было. И наконец перестать сомневаться, что вместе мы будем жить вечно. "Ты говоришь "Смерть", а я говорю "Наша судьба - Жизнь".." (перефразированная (с))  Clint Mansel ( The Fontain OST ) - zhizn', doverie, lyubov', smert', zhizn';Tanaka Rie - Ningyo Hime

Я все же умираю под эту мелодию...

Внутри всевсевсе переворачивается.

Даже не первую пару из за этого не еду... Черт.

Меня выпрут. Хотя,возможно, еще до этого я окончательно свихнусь.

А ты опять не разговариваешь со мной.

До конца недели.

Что? Что я должна понять?

-Сколько это будет продолжаться?
- Пока ты не скажешь мне что чего стоит.

Я не могу. У меня в голове полный бардак, все дико путается и...

Я потерялась.

Снова. Только в этот раз заплутала куда серьезней и глубже в чащу.