Спина уже  месяц болит. Русина мама говорит, что у меня скорее всего защемление либо седалищного нерва, либо ишемического. А мы вчера так и не съездили к Русиной бабушки (она то ли целитель, то знахарка), потому что в 4 часа к нему пришли однокурсники якобы на часик, а ушли в сорок минут седьмого. Ехать было поздно, поэтому мне вкололи укол и все.  Честно говоря, немногим легче от этих уколов и мазей. Мне лучше, чем в воскресенье, когда особый пик боли был, но все так же, как и было за неделю до этого. Может на погоду так реагировала? Уже беспокоимся, как бы не почка это была. Может стоит купить ту пасту, что моя бабушка посоветовала, да попить. Говорит, что она на травах и абсолютно безвредная, только вонючая Х_Х

Надо спросить у Руслана, поедем ли мы сегодня к его бабушке....

Я сегодня совершенно случайно загуляла пару товарища Ермолина, потому что была убеждена, что ее не будет, так как мне о ней никто не сообщил. жопа. Загуляла всю прошлую неделю в универе, вчера две пары из 4х...и сегодня, блин... Наша методистка Ирина Владимировна будет в бешенстве, у меня опять началось... Она мне уже звонила на прошлой неделе во время занятий Японского языка, ругала и угрожала. Супер. Сейчас хоть на две пары русского съезжу, отдам кому-нибудь диск с практикой и поеду домой... Или сначала может к своей второй бабушке, у которой жила в прошлом году, заеду, возьму "Песнь о Нибелунгах", в пятницу по ним семинар, а я уже загуляла две штуки. Негоже. Не особо хочется быть отчисленной или бегать в декабре всей на нервах пересдавать немыслимое количество пропущенных лекций и семинаров.

Лёльку отчислили. Теперь восстановиться она сможет только в мае, досдаст все, что не сдала этим летом и снова будет учиться на втором курсе... Честно говоря, я ей даже завидую... Это такой шанс разобраться в себе, успеть сделать то, что не успел, научиться тому, чему не научился... На меня так фильм "День Сурка" подействовал, я бы, тоже хотела большого количество времени, чтобы разобраться со всем. И вообще, повторяющийся день - шикарно. Но, уверена, только на первых порах.

хах. Я еще не совсем занимаюсь коммерческой фотографией ( так, n-ное кол-во портретных фото, венчание, мероприятия, театр каскадеров), а многие начинающие ярославские фотографы пишут мне такие тексты "Кать, сколько ты обычно берешь, чтобы мне ориентироваться, сколько брать мне?", "как у тебя это получается", "Кать, мы создали группу по фотоуслугам, подскажи, что не так, как раскрутить группу? Ты ведь в этом лучше понимаешь...," И еще было несколько предложений работать полным рабочим днем в каком-то агентстве, заниматься предметной съемкой, в журнале каком-то фотографии еще делать". Я, дура конечно, тогда обосралась и от всего отказалась. А сейчас жалею. И вообще, что-то я этой осенью никого не фотографировала, а ведь мой любимый сезон практически закончился... Печалька. Я лох. И ведь вряд ли успею сделать хоть пару нормальных фото уже, ведь погода окончательно испортилась, а улучшение не прогнозируют...

Так, пора ехать.

А это мне просто было грустно и я уродовала фото Кавериной =_=

Совсем не знаю, что будет дальше. Вот черт. Из-за такой мелочи вчера так сорвалась и такого наговорила. Сама себя вряд ли прощу.

Каков будет исход? Что будет дальше? Я, наверное, уже любой ответ принять готова и сжиться. То, во что я раньше верила, оказалось слишком идеалистическим для реальной жизни? Может быть... Я в это верить не хочу, но ведь практически все религии мира несут в себе это: Ты приходишь в этот мир один, один и уходишь. Это чувство тотального одиночества... Даже когда рядом кто-то есть.

Что же есть наш мир на самом деле? К чему стремиться? К Судному Дню, когда ты либо погибнешь, либо останешься жить вечно...И будут другие..И, возможно, наступит всеобщее взаимопонимание... Или, следуя идеям буддизма, в одиночку стремиться к просветлению и нирване, выходу из цикла реинкарнаций.. А там что? Снова непреодолимое одиночество? Хотя нирвана - отсутствие каких-либо чувств вообще. Пустота. Что же делать? А может Ничего вообще нет? и жить нужно только инстинктами, как животные? Ведь мы, по сути, не многим от них отличаемся..

Мне ничего из этого не нравится. А какая разница, что мне нравится, если есть какая-то Истина? Только в чем она?

Я бы хотела объективно сформулировать ТО, зачем и как жить. Но не могу я отстраниться. не могу. Слишком сильны привязанности.

Пройдемся, не спеша, по декабрю,
По этой тонкой выбеленной коже.
Я искренне тебя благодарю
И искренне не ведаю, за что же.
(с) Михаил Юдовский

 

Начнем с того, что я практически всю неделю не появлялась на учебе. В понедельник была на 3 и 4 парах, благополучно загуляв первые две. Сегодня пятница. и я все еще не была в универе с тех пор. Молодец, правда? =_= Завтра надо сходить, взять у кого-нибудь лекции попереписать, а то писец мне в скором времени наступит! Надо уже начать учиться, хватит уже бездельничать и поддаваться лени, нужно двигаться, а не спать.

Вчера у нас было первое занятие по японскому языку. Было 4 человека: высокий Женя (студент 4го курса Политеха), девушка Яна ( студентка 6го курса чего-то там связанного с бухгалтерским учетом), мы с мужем, ну и учитель, ясный перец. Как все прошло? Как сказать... Дружно с ума сходили все занятие, уча иероглифы и придумывая им забавные ассоциации. Особенно запомнилось наше родное словообразование: "Сабля в сардельку + Кэрэстики  = Сакэ" . Вот теперь Кате всю ночь эти иероглифы снились. (вообще, сон был жутко странный и непонятный, там были и иероглифы, и соло-партия "black veil brides - never give in", и "Lord of Arcana"(это игрушка такая на PSP, в которую я сейчас постоянно режусь), и что-то еще, что я смутно помню о_О

Сейчас сижу, тренируюсь в написании иероглифов и уже который час подумываю, что надо бы переписать конспекты по истории отечественной литературы, как-никак... так, ладно. Сейчас допишу, чай допью, посуду помою и займусь этим. И Руслана в магазин за сосисками послать надо... (и еще чем-нибудь вкусненьким *__*).

Заговорила  о вкусненьком...Опять оборвалось мое сыроедение прошлой субботой, так как я совсем про него забыла, когда пила чай с бывшей учительнице по литературе и Машей. Дуб-дубом.  Надо снова садиться. Мы ведь с Русланом вчера после японского хотели купить мне кеда, поехали в ТЦ Вернисаж, ничего не выбрали ....и купили мне клетчатую рубашку и брюки ( от которых я, честно говоря, не в восторге, т.к. собираются они в складки как-то уж слишком страшно =_=... Но ничего не поделаешь, мне вообще на данный момент практически не в чем ходить, а одежду на мою, ооочень мягко говоря, упитанную задницу очень сложно. Так что - сыроедение+калланетик+прогулки пешкарем+чуточку фитнеса - и да будет тебе счастье!

С Русланом у нас все мирно и хорошо уже который день, я стараюсь не психовать, не ругаться, не провоцировать никаких ссор...И все хорошо! Вот только вчера ночью у кого-то из нас был мини-срыв вроде. А у кого - вопрос спорный, потому что я спала и не помню, а он был злой и нервный. Обещал со мной весь день не разговаривать, но, слава Богу, одумался =) И я окончательно поняла, что все проблемы я сама сочиняю и воплощаю. Ведь все в моих руках =)

ееееее! Позвонили из ИН-ТИ-СИ, в четверг у нас занятия японского языка!Уииииихаааа!!!

В пятницу в универе не была.

В субботу в универе не была.

Сегодня уже две пары проспала.

Дайте мне сил не облениться и хотя бы на 3 и 4 приехать!

Сегодня снова весь день сижу и ничегошеньки не могу заставить себя сделать. второй день уже разбитая, несобранная, безвольная и т.д. А все почему? Потому что хорошо и спокойно мы жить не можем! Обязательно чего-то себе надумаем, накрутим и тд. В этот раз все связано с посвятом, на который уехал муж (он в прошлом году бросил универ, в этом поступил заново. Причем на ту же специальность o_O Радиофизик, блин...=_=) Вообще, посвят должен был быть с утра субботы по день воскресенья. Я почти даже свыклась с мыслью, что он будет одну ночь хуй знает где, хуй знает с кем. Я знаю, что происходит на посвятах Демидовского университета, и меня реально трясло, но я приучала себя к мысли, что все будет хорошо, мой мальчик - хороший и тд. Иногда, конечно, из меня лезло дерьмо по этому поводу, но не так много, как могло. Я была почти готова к этой ночи в одиночестве, я почти свыклась.

Решила в последний вечер приготовить ужин, сгонять за вином и перед сном помурлыкать с мужем и посмотреть какой-нибудь фильмец. Готовлю ужин, тут мой суженый появляется дома раньше чем обычно. Ну, я, значит, в замешательстве, но обрадована. Думаю, сбегает за вином, времени вместе больше проведем. И тут он меня таааак "обрадовал"... Они с группой, видите ли, не успевали довести свой номер до совершенства, поэтому он сейчас берет вещи и едет ночевать с группой на квартиру ( опять таки, хуй знает к кому). я молча  удаляюсь на кухню, реву, доготавливаю ставший ненужным мне ужин, пока он собирает  вещи... Меня это очень ранило. И без всякого предупреждения... Мало того, что я всегда у него спрашиваю, идти мне куда-то или он у него другие планы, так я всегда отказываюсь и ночевать где-то, даже если это безумно важно (согласись я недавно - практику бы мы уже давным-давно сдали), потому что знаю, как он это воспримет. И вообще, я с некоторых пор не могу нигде ночевать: ни у подруг, ни у бабушки, ни даже дома у родителей. я смирилась, восприняла это как должное, а он, значит, на все право имеет.

Мало того. Вообще как с говном со мной себя ведет. Видите-ли потому, что я много чего ему за последние 8 месяцев понаговорила, и что это, мол, его оправдывает. И что если я таки смогу поменяться, он все равно в первое время будет со мной так же, потому что переходы нелегко даются.

Иногда я вообще не верю, что что-то изменится.

Меня вообще угнетает ситуация. Я становлюсь почти никем, но никуда свалить не могу, потому что тогда "тогда забудь обо мне и даже не думай пытаться со мной контактировать".

Я не вижу стимула для того, чтобы перестать быть стервой, каковой я стала за последние полгода. Не вижу. И вообще, сдохнуть хочу. Потому как он уже от меня что-то может скрывать, он уже ушел в себя, уже отгородился. А я, безвольная и ничтожная, цепляюсь за него, ведь на нем мой мир замкнулся. Я же одержима им. Раньше  не все эти истории про истеричек были смешны. А теперь понимаю, что сама почти превратилась в такую.

Мне не хватает стержня, мне не хватает твердости и самодостаточности. Я постоянно на перепутье, на грани. Быть может я была бы твердой, сильной, самодостаточной...Если бы жила одна. И если бы смогла себя поставить как надо и от лени избавить. И хотя бы что-нибудь начать делать и думать немного по-другому. Но нет же. Рядом с тобой я одновременно пытаюсь верить в то, во что поверила тогда, во все эти ценности, идеалы...И в то же время они рушатся, разбиваются на маленькие кусочки... Потому что я не вижу огня и желания чего-то менять. Будто ты уже сжился с мыслью, что я мразь, и тебе придется терпеть меня. Тогда зачем ты меня притащил сюда и практически заставляешь жить с тобой? Зачем?

Когда я задаю тебе этот вопрос, ты пожимаешь плечами и говоришь: "не знаю", иногда  - "подумай". Если мне плохо, вместо того, чтобы вытащить меня, ты только усугубляешь, мотивируя это тем, что этого вообще быть не должно.

Иногда мне действительно кажется, что ты меня подавляешь в последнее время.

Потому что я омеба. Нужен стержень, нужно стать самодостаточной. Сейчас постоянно жду каждой новой записи Лучиэнь ищущая Тень,  жадно глотаю ее жизнь, удивляюсь ее стойкости и самодостаточности, уповаю на то, какое же я ничтожество, понимаю, что живи одна - может быть  была бы такой же, сильной, с большой долей цинизма во взгляде на жизнь... Ведь ты сломал меня. И теперь говоришь о моей несамостоятельности. 

Мне нужно разобраться во всем этом. Ну,а ты вряд ли захочешь говорить со мной на эту тему, видя в этом признаки очередного психоза.

"секрет – в самодостаточности. в умении быть личностью, в умении быть счастливой с самой собой. это трудно. зато все остальное жизнь вам даст в подарок”
-Вивьен Вествуд"

Как же я хочу стать самодостаточным человеком... Всего несколько часов в одиночестве, а меня уже дико трясет. Безумно просто. От того, что не знаю, от того, что накручиваю, от всего...
Потому что стержня нет - это во-первых.
Потому что несамодостаточный человек - это во-вторых.
Ведь весь мой мир замкнулся на нескольких вещах... Это...это...неправи­льно?
Твою мать, Лера вчера была права. Может стоит ко всему добавить эгоизма и жить для себя. А то со всем этим и сама не живу, и другим не даю. А если сейчас переквалифицируюсь из жиденькой медузы в энергию + хребет, и то, и другое должно нормализоваться. 
Но опять же страхи возникают. Всегда-всегда. Я мудачье, я знаю, я все себе накручиваю, но...Черт возьми...
Я не знаю как жить.
Понятия не имею.
И от этого дико, страшно и безумно. Что делать? что делать? Меня захлестывает паника, от нее не скрыться, не убежать, не спрятаться. А вслед за паникой вышагивает безумие.
Из-за всего этого я не могу ничего делать. Совершенно.
А ведь правда...все беды от слишком большого количества свободного времени. Нужно его забить, иначе окончательно с ума сойду.

Жутко ленивая. Обленилась - просто страх!

И не знаю, что с этим делать. Совершенно. Нет, я, конечно, понимаю каким-то краем сознания, что нужно просто нагрузить себя по самое "не хочу". Потому что занятой человек всегда все успеет, всегда все сделает и всегда найдет время. Он дружбу с Кроносом лучше водит =)
И вообще. И Муж, и его мама правы - нечего грузиться, копаться, слишком много анализировать. Нужно просто действовать, прото жить.
Ведь я знаю, что стоит мне сейчас закончить переписывать диктофонные записи в текст, стоит только начать переписывать хоть один материал - все понесется с невероятной скоростью и легкостью. самое сложное - начать, а дальше - все уже само рвется, льется, живет и дышит.
Так всегда.
Нужно просто перестать хуи пинать и заняться делом.

Но самое близкое, что мне предстоит - сдача практики. По крайней мере, я очень надеюсь в понедельник избавиться от этой гири, которая неуловимо вгоняет меня в депрессию и саможаление. Бррр! Хватит! Сама себя уже бешу жутко!

­­

 coldplay - fix you, coldplay - gravity

 

14:01:05
	Спасибо тебе, солнышко мое. Все будет хорошо. И никуда мы друг от друга деться не можем... So give me Coffee and TV Peacefully I've seen so much I'm goin blind And i'm braindead virtually Sociability It's hard enough for me Take me away form this big bad world And agree to marry me So we can start all over again   Blur - Coffee And Tv

 

У меня есть ночь. Всего ночь. Даже всего 4-5 часов, чтобы измениться.
Чтобы скинуть автомат.
Чтобы стать собой.
Чтобы стать такой, чтоб ты смог мне верить.
И принял меня обратно.
Я поклялась. И никакие отговорки не спасут. 
Если не смогу - этому нет оправдания.
А я все время бегу от важных дел. Но это ведь действительно смешно.

"Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: 
Я описался, потому что: 
- не было времени сходить в туалет. 
- я был слишком уставший... 
- потерял надежду... Я не верил что смогу добежать. 
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные... 
- я слишком глуп чтобы это сделать... 
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать... 
- это явно не для меня. 
- я постучался в туалет - но мне не открыли... 
- мне не хватило мотивации... 
- у меня была депрессия... 
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!.... 
- ... Решил сходить завтра"

И я ведь, действительно, всегда оправдываюсь чем-то подобным. От того и все беды. Ты прав. Я не целеустремленная, я не самодостаточная.

Как писала Наоко в своем письме: "Я неполноценный человек".
Почему вспомнила вдруг "Норвежский лес"? Искала книжку почитать сейчас недолго, наткнулась на нее. И письма Наоко.
И достала фильм по книге. Сейчас хочу посмотреть... Мне кажется Наоко готова мне помочь понять, чтоя и кто я. Правда, она сама из ситуации не вышла, но ведь у каждого свой путь.

Я люблю тебя. И очень надеюсь, что завтра ты меня выслушаешь... (смешно, для этого ты меня сначала должен будешь как-то в квартиру пустить...) Я изменюсь. Переустановлю. Убью и подавлю "автомат", негатив, гордыню и истеричку. Эти ребята - не моя компания. Прости, я такое дерьмо.

Мы же не можем вот так взять и все разрушить. Хотя, да. Все разрушаю только я. Но я изменюсь. И все будет хорошо. Ведь никто никогда так не чувствовал, как мы. Нам так повезло, мы есть друг у друга. Не нужно перезагружать систему, давить себя и бросать все. как бы сложно не было. За счастье нужно бороться. Да, я часто это говорила раньше. до "автомата", а потом забыла/уснула/пропа­ла. Прости. Я вернусь. Сегодня. Сейчас. И никаких отговорок. Мне нужно в туалет и точка!

­

 Bang Gang - Inside
Хочется: Чтобы ты верил мне. И принял меня. И никаких преград. никакой лжи. Никакой другой меня. без автомата

 

 

В тот вечер мы с мужем поговорили. Еще сильнее и острее осознала, что я последняя скотина, запыленная бытом глубоко и крепко, что проспала год, что уже все, абсолютно все ушло на автомат. Я проспала почти 10 месяцев, просрала их бесповоротно. А ведь что могла бы сделать! Чего бы мы с мужем уже могли добиться, какой близости, каких высот! Но я так конкретно все проебала...
Очень хотела все это сохранить. Все мысли, убеждения, размышления, ощущения, состояние. Цеплялась изо всех сил, зубами, ногтями, напрягала все силы. НО на следующий день многое было потеряно, многое подтерлось и забылось. За такой удивительно короткий промежуток времени Пыль снова потихоньку залезла на меня и старается закрепиться.
Вчера появилось состояние, близкое к тому, что было в тот момент. Но только очень легкая степень. Это от прочтения своего старого печатного дневника. Нет, вроде там и рассуждений маловато. В основном, события и факты. Но я сразу начала чувствовать то, что чувствовала в момент написания тех строк, в голове появились те же мысли, получивший вторую жизнь и развитие... Очень хотела поговорить об этом с мужем, высказать ему то, что у меня в голове... Но.. Снова та его реакция, когда он считает все это бредом. Когда считает, что ничего особенного в моих личных открытиях нет, а сама я кого-то из себя строю. И вот я ночью терялась в догадках: он действительно так считает и считает всегда? или я его чем-то разозлила или обидела. Не понимаю.
Потом посреди ночи он сказал фразу, которую я не запомнила, потому как уже совсем не в адеквате была ( все эти мысли+ 3 часа ночи на дворе+ тотальный недосып). И как же мне сейчас хреново от того, что не запомнила! Я еще тогда подумала, что он прав, что это очень важно, что об этом нужно утром вспомнить и все это обмозговать..Но..но­

. ЧТо-то было о том, что именно таким образом я когда-нибудь и забуду, где реальный мир...и...что-то еще...Очень важное....Я не помню. А ведь действительно, я давным-давно не могу понять, что есть реальность? Где настоящий мир? В моменты моей помешанности я оказываюсь на дороге, перешейке, пути, переходе между этим миром, бытовым, и тем, другим, неизведанным, который я так никогда и не видела, но так стремлюсь в него попасть. Очень похоже на ощущения при приеме С. В тот момент я ведь никуда так и не улетела. Все время была на перепутье, посреди этих двух миров. Я так и не видела ТОТ, другой, но после всего этого в течении нескольких дней я сомневалась в реальности этого мира. Мне казалось, что до настоящего, реального я так и не добралась с самого рождения. Что, возможно, я всю жизнь проспала, родилась спящей...Или не родилась вообще, что все это подготовительный период.. Или - наоборот - я умерла, так как безнадежна и не в силах понять ничего в этой жизни. Что у меня не просто недостаточно для этого ресурсов, а что у меня их нет вообще. Если я и есть кто-то живой. То я давно не помню кто я. Вчера, наконец, досмотрела последний эпизод "Звездных войн" ( я начинала с IV части, поэтому последней для меня стала III). Руслан верно подметил, что у меня тоже такое же смятение внутри, как и у Скайуокера-старшего­. действительно. Если не похуже. И я тоже не знаю, где правда. Мне тоже не хватает смирения, я тоже излишне поддаюсь своим страстям, черпаю в них мнимую сил и возвожу все в абсолют. Настоящий ситх, мать вашу. Может стоит понять что такое смирение и принять его. В голову лезут смешные мысли. "Все кричали, а Катя смиренно сидела за столом и жевала пирожок (тоже смиренный)." Не знаю. Получится ли у меня? Ведь женщина, на самом деле и должна быть такой. Многие именно в этом находят силу. И из-за вышеописанного автомата я стала такой сволочью, что ни матом сказать, ни печатная машинка по лбу не поможет... Раньше ничего от мужа не требовала. всегда ведь хватало того, что есть...А сейчас...Одним словом, стерва и истеричка. И, действительно, снова вернулась мысль о том, что я одержима демонами. ...в этом мире есть только один способ заслужить любовь — перестать требовать её и начать дарить любовь, не надеясь на благодарность. [Дейл Карнеги] Так же и со всем остальным. Пора меняться, Катя. Ты давно гниешь, скоро совсем исчезнешь. А зачем ему оболочка без души? Да и сама-то хочешь, чтобы внутренние демоны сожрали твою душу, вырвались наружу и причиняли боль близким? Нужно меняться, нужна уверенность, нужен свет, нужен стержень.

 

Я стала жутко ленивой и расхлябанной.
Нужно до конца недели:
-Выпустить газету (СВЕРСТАТЬ ЕЕ УЖЕ СЕГОДНЯ!!!)
-ОБРАБОТАТЬ 4 тыс. (!!!!) фотографий и Отдать их  Толику, а то зар. платы и дальнейшей работы фотографа каскадеров мне не видать =_=
-Отдать фотки и видео бабушке.
-Позвонить Родиону Аркадьевичу ( хотя, впринципе, это можно сделать в понедельник).
-Сделать запись о том, где я жила и где живу на данный момент.
-и о планах на ближайшее будущее
-и на неближайшее.

ВЗЯТЬ СЕБЯ В РУКИ И РАЗОБРАТЬСЯ СО ВСЕМ ЭТИМ!!!!

Даша-Даша.Забытая Весна.  У меня иногда создается впечатление, что ты мой воображаемый друг. Толком никогда не говорили, всего по письму друг другу , три-четыре раза в год, бывало, друг другу пару фраз послали... никогда не виделись, не плакали вместе, вместе не смеялись. А я каждый день внутри пишу тебе письма, частенько разговариваю с тобой. И дико скучаю.

Ко мне только что подошли со словами "Катя, мне тут на реализацию один мужик принес твою мечту". И вот, несмотря на мою скупость и полное отсутствие денег после покупки диктофона, теперь я счастливый обладатель ф-та "Любитель-2". Я мудак, ликуйте

А в Уругвае есть тюрьма с названием "Freedom". Вот как.

Все никак не могу написать сюда продолжение поста про мою двухдневную рабочую поездку С театром каскадеров. А еще к этому прибавилось вот что: надо написать про бабушкин юбилей, про фильм "Древо Жизни", про будущую практику и жизнь мою насущную. Но, увы-увы. Все потом. Завтра у меня пересдача, послезавтра экзамен, к которым я готовиться еще не начинала. А на след. неделе - пересдача + реферат на 25 страниц, + фото для театра каскадеров+ практика. Нужно все успеть. Очень постараться.
И я это сделаю.
И все напишу. Не для кого-то. А чтоб самой многие детали потом не забыть)

dans les tenebres (18:20:19 13/06/2011)
здравствуй, как в Москву съездила? обещала написать, так и не написала(

Да-да. Я жуткая засранка. Итак, исправляюсь.

День первый.
Значит, когда-таки доехали до места назначения ( а 4 июня это был коттеджный поселок "Новые Вешки"), все пошли ставить декорации, а я вместе с участницами шоу-балет "Каприз" задремала. Потом пришел Назар ( вообще странный молодой человек, мнение о котором у меня за эту поездку успело поменяться раз 15), Выдал нам программки мероприятия и потащил меня к месту проведения. Там дал мне место, чтобы тыкнуться в розетку и посидеть чуток.
Вот я и посидела в интернете , блин. весь просрала за пять минут. Москва, блин. Роуминг, чтоб его. В общем, разочаровавшись в интернете, а так же во всех остальных видах связи (Звонить дорого, смс до меня не доходили, что Руслан пытался послать..), я отправилась осматривать местность.
Там здорово. Будто и не в России уже вовсе. Чистенько, зелено, коттеджики миленькие, аккуратненькие, газончики...
­­
Вот так они готовились: стульчики и сцена. часов 7-8 утра)
­­
­­
­­

Потом, значится, часов в 12 все началось). Пришла куча-куча-куча людей, которые требовали хлеба и зрелищ. Хлебом, шашлыками, сосисками в тесте, гамбургерами и прочим их потчевали другие люди. Причем бесплатно. И нам тоже удалось кучу всего урвать)
А наши каскадеры предоставляли зрелище.
Ведущим был Назар в роли режиссера-продюссер­а. Постоянно острил и прекрасно ладил с малолетними супергероями)

­­
Он в определенное время звал бродиший по всему поселку народ к сцене, когда там начинало происходить что-то интересное. А так люди бродили туда сюда, ели, развлекались с нами) Ведь каскадеры помимо программы на сцене были ответственны за Анимацию. Мне оцень нравилось снимать Аниматоров.
­­
­­

Ну и естественно был концерт и всякие драки-колотилки.
­­
­­
И Фаер-шоу...
­­

Вообще, фотки сжимать пришлось, чтобы выкладывать, и качество жутко попортилось =_=, так что лучше смотреть их у меня в контакте. да. Лучше там. Потому что выкладывать все сюда мне лень, уж извиняйте.

Короче, 4 июня я провела довольно весело и непринужденно. Бегала за аниматорами, болтала с ними, фотографировала их и концерт, звонила Руслану и делилась обрывками впечатлений и жутко по нему скучала. А потом. Потом наступила ночь.
Но о ночи и след. дне - в след. посте.
Потому что мне надо начать читательский дневник, а я хочу спать. И да, я долбоеб. Спокойной ночи)

Извиняюсь, что не отписалась из Москвы. Неожиданно был сожран интернет =_=
Вот как.
В ближайшее время обязательно черкану пару строк. Может даже сегодня вечером. О происходящем.
А о поездке с Театром Каскадеров "ЯрФильм" будет отдельная тема с фото) Но намного позже) Так что ждите)

Итак, начнем с того, что я на данный момент в Москве. В каком-то коттеджном поселке, где у моего дяди сегодня с 12ти и до позднего вечера будет проходить мероприятие.
А меня пригласили фотографом. Причем о том, что мы едем на мероприятие, а не в универмаг, мне сообщили ровно..Вчера. И еще кучу ответственности возложили. Фотографировать каждый шаг каскадерской труппы,потом быстро фото обработать ( а мы приехали на два дня) и сдать им на оценку!
ОНИ МЕНЯ ОЦЕНИВАТЬ БУДУТ????
МААААААТЬ Честная.
Знаете, что-то мне не комфортно....Я одна в этом коттедже oO Где все? Надо идти искать =_= Мне еще и репетицию снимать =_=
Ноут с собой. Вечером отпишусь

Салат «Праздничный Цезарь»

Салат «Праздничный Цезарь

Читать далее...