И все таки, кажется мне, это будет довольно сложно принять. Меня вообще не особо радует идея одиночества человеческой души, идея того, что в конечном счете, как ты ни старайся, как ни сближайся с людьми, как ни ищи родственные души, свою вторую половинку, все равно в конце концов ты останешься один. Одни мы на этот свет приходим, одни и уйдем. И вроде бы нас встречают радушно, тепло, провожают с горечью и сожалением, но все ведется к тому и от того, что ты все равно один.

Я всегда этого боялась. Мне нравилась мысль, что твоя вторая половинка - часть твоей души, Иная Часть тебя... Что все равно объем душ - он общий, это океан энергии и мысли, а души - капли, которые снуют из океана на прогулку, а потом возвращаются, что в самом конце/самом начале/истинно мы не одиноки, а все составляем единое целое... но. Может все действительно не так? может весь путь нужно пройти одному? без всяких привязанностей и сближений, которых мы так желаем? Честно говоря, я уже ничего не понимаю. Да и что это за путь? Какова его протяженность во времени и пространстве, есть ли у него конец и конечная цель? А есть ли этот путь, или это все просто попытки человека придать смысл своей жизни и смерти?

Ты веришь в то, что все равно мы одиноки? Что нет какого-то общего сосуда, куда мы возвращаемся и становимся единым целым? не веришь в Иные Части, Духовный Супругов, половинки одной души? Недавно сказал нечто, что говорит, что так и есть. Даже прямо сказал. Действительно ли веришь? ведь раньше ты говорил иначе? Я бы очень хотела поговорить с тобой об этом.

"чтобы стать свободным, нужно принять свободу другого человека". Так и сделать. Это будет сложно.

 

"И все-таки ты права, мы с тобой разного уровня.."

Сказал  так, будто в первый раз это признал. Глупый засрашка. Ты совсем странный, то притянешь, то отпнешь. А сейчас вдруг решил никуда не деваться.

"не буду я с тобой больше ругаться, понял, что бессмысленно. Тем более ты буддистка"

Жизнь делает крутой поворот. Постараюсь написать об этом в ближайшее время...

... что написать.

 

На самом деле многое хотелось, но сейчас как-то не можется. Странно, я не знаю почему. Может потому, что спать хочется, может потому, что устала, может, лень... Фиг его знает. Но я совсем недавно вспомнила, что надо писать. Действительно, надо, так как воспоминания очень важны. Я сама чувствую, что за последнее время многие события, мысли, идеи просто стерлись из моей головы. И происходит такое почти каждый день. Нужно быть очень мудрым и гармоничным человеком, чтобы все так запросто хранить в своей голове без страха, что что-то может упасть за диван  или спрятаться в сахарницу, где его потом хрен сыщешь.

Хочется написать свои мысли по многим произошедшим событиям, но для начала нужно вспомнить и записать их. А в голове сегодня полный кавардак. 

Начать можно с того, что у нас появилось собственное жилье, но что-то не взросло у меня с внутренним стержнем, потом добавились обстоятельства с университетом, мама, рассуждающая о том, что во время учебы никакого совместного житья нам с Р. не надо, что еще наживемся вместе... И мы снова живем под разными крышами. В первые дни было очень больно наблюдать пустую квартиру, окна балкона с улицы, в которых свет почему-то не горит, пустую кухню..и такую мучительную тишину.. И столько мыслей, столько сожалений, столько психологической защиты в один миг. Но - справилась как-то. Ведь вижу же свои ошибки, когда надо... Нам нужна эта передышка. Нет, это совершенно не значит, что мы перестали быть близкими друг другу, что перестали быть семьей... Просто мы, действительно, слишком рано стали жить вместе. Когда жили отдельно - развивались. А сейчас, прожив почти 9 месяцев вместе оба поняли, что сейчас никто не двигается. Он до сих пор понять не может, что делать, ведь любит меня, но идти вперед хочет, что-то делать хочет. А я понимаю, что СЕЙЧАС уже надо что-то делать, жить, двигаться. Пока по-одиночке может быть, или помогаю друг другу, но не так часто мелькая друг у друга перед глазами.

Предложила встречаться раз-два в неделю. не знаю. Завтра предложил в кино сходить. Я сегодня непонятно из за чего была снова в том состоянии "ничего не хочу, просто обними меня и давай спать". Только не пойму от чего, от него или от алкоголя? скорее всего из за алкоголя, ведь восьмого числа ничего подобного не было.

Может из-за алкоголя как-раз таки все наши несчастья?  Пора бы отказаться от этого. Пора бы отказаться от многого: от алкоголя, от никотина, от вредной пищи ( я же хотела на сыроедение перейти насовсем!), отлежаче-валячего образа жизни, от лени, от ничтожества-себя, наконец. Пора становиться лучше. Этот мой псевдоник i_can_be-better держит меня во всем этом, я поняла! Я не должна мочь быть лучше, я не должна откладывать себя на завтра, ничего не должна откладывать на завтра! Каждый день, каждый час, каждую секунду я должна становиться лучше. СТАНОВИТЬСЯ, а не готовиться стать.

все ведь получится.ты просто начни.
и давай без соплей

Не смей даже мечтать о возрождении/перерождении, если не готов умереть.  С сегодняшнего дня живу одна. Уже почти ночь, а я одна в квартире. Без него. Потряхивает. От гнета одиночества не хочется вставать из за ноута. Потому что здесь пара друзей, потому что он может появиться в любой момент. И мы не ругались. Это обстоятельства. Может и к лучшему. Надолго ли это мамино правило, запрещающее совместное проживание, долго ли он продержится без моего живого общества - покажет время. А пока я стараюсь справиться с собой. Так действительно лучше. наверное. И для него, и для меня. Нам дали шанс двигаться вперед. И раз все не закончилось, двигаться вперед мы все равно будем вместе.

А мне необходимо обрести целостность. и не для того, чтобы он в один прекрасный день меня не оставил, а чтобы самой жить. Я всей душой себя презираю и ненавижу за свою амебность, за то, что такое ничтожество, такое говно, за то, что неполноценный человек. В последнее время я чувствовала уже решимость менять собственную жизнь, что-то делать, мне нужен был лишь маленький толчок. Это он и был. И очень даже не маленький. Шанс. Нам обоим. Он не мог уйти, я не могла его отпустить. Сейчас я понимаю, что это необходимо. необходимо пожить какое-то время отдельно.

учеба. из за нее сегодняшний инцидент. Если не сдам в воскресенье экзамен, возвращаюсь к родителям, а в мою квартиру мама собирается запускать квартирантов.

Сдать-сдать-сдать. и жить, и меняться, двигаться вперед, чтобы почувствовать эту жизнь.

Две пересдачи с комиссией в один день! ЗАВТРА! Почему я узнаю все всегда в последний момент??? Я ж сдохну!

 

Под катом

Что Вам сказать, товарищи? Я долбоеб. Конечно, понимаю, что это ни для кого не новость, однако если кто-то еще сомневается, я говорю вам: "Не сомневайтесь! Вы безусловно правы!". Я проседаю всю свою жизнь. Чего-то жду постоянно. Какого-то удобного момента, времени, шанса. Какого-то предлога. Какой-то мотивации. Жду безрезультатно.

Знаете, раньше я просто-напросто шла к цели, двигалась вперед (даже если не совсем понимала, куда именно), что-то делала, к чему-то стремилась, жила... А сейчас просто сижу на месте уже который год и только и верчу в башке: "вот сейчас-сейчас, пройдет то-то, наступит это, и я начну что-то делать наконец. Черта-с-два. Хоть раз я чего-нибудь дожидалась? Хоть раз что-то такое приходило и я начинала действовать?

Итого. В виду всеобщего, наконец, употребления этого слова, могу сказать, что я уже несколько лет нахожусь  в состоянии  ひきこもり. Когда пришло осознание, я не сумела сразу научиться им правильно пользоваться. Без ущерба быту, без потери времени. В итоге через год-два-три отдалась лени и социальной изоляции. Капец. И теперь передо мной стоит выбор: Взять нож в руки и попрощаться с этой неудачной попыткой жить или же что-то менять. Если в конце этого года мы все умрем, мне бы не хотелось жалеть о прошедшем. Я хотела бы сделать многое за этот короткий промежуток времени. Но именно отсутствие времени меня пугает, вгоняет в уныние и лишает смысла что-либо делать. Если же не умрем, мне все равно хотелось бы успеть наверстать то многое, что я упустила за свою жизнь.

Может хватит думать о смерти и начать уже жить, наконец?

Что я смогу вспомнить в конце своей жизни, если УЖЕ мало что помню. Слово на глазах пелена. И на памяти.

Черт. А хотела написать, что изменилось. А написала о том, что никак не могу изменить в последнее время. ( а я сильно пыталась?)

Ну...э...Я уже полтора месяца снова живу с родителями. У мужа были проблемы с учебой (как, впрочем, и у меня), так что мы разъехались на время сессии. Но я все равно умудряюсь отнимать у него время =) Атата мне.

Та девочка с желанием фотосета с темой "Я не знаю, чего я хочу в этой жизни, но хочу, чтобы фото это отразили" меня жестоко прокатила. В назначенный день я ждала ее звонка, шатаясь по центру города, несколько часов. Итого, ночью, когда я выползла вконтакт и предъявила претензии, она ответила что-то типа "извините, что так получилось, но я была вся мокрая". Зашибись. Фото Андрея вообще не удались. Из за погоды не получилось сделать ничего стоящего. Единственное, чем я довольна в этом месяце - это фотосъемкой в студии, хотя с обработкой я задерживаю, блин.

Ругались с Русланом, да... Заключили контракт, который нам обоим поможет. Он получит ту меня, которую хотел. И я сама себя нормальной получу. Как-то так. Стараемся соблюдать этот контракт.

Приобретения. Купила я Tamron 17-50, который хотела. И задумалась. Материальные цели на год сбываются: в этом году тамронушко, в прошлом - хотела зеркалку и эл.гитару - купила кэнон, а гитару мне Руслан на прошлый Новый Год подарил. Чудеса. Теперь попробуем с нематериальными целями. Их много.

Купила себе эл. книгу, чтобы сейчас успешнее подготовиться к экзаменам. Что сказать? помогает....Когда я до нее добираюсь..

Новый год отмечала с Русланом, Васей и Леркой. Было здорово. Ну очень! Вот только меня снова нет  ни на одном фото, будто и не было меня там. Глупо, но сердце щемит. Воспоминанию будущие все-таки... и да, часа в три утра я нарушила контракт и начала бузить, так как заснула ненадолго и проснулась злая. Пора кончать с этим. Всегда нужно быть в нормальном состоянии. Руся мне подарил Белого плюшегого чудика, чтоб я его обнимала, пока врозь живем и шикарную книгу по фотографии, которую я начну штудировать, как только с сессией разберусь. Васька подарил новый роман Пелевина (предыдущий его опус у меня до сих пор не тронут, потому что я ленивая задница, ололо, пичалька).

У меня столько литературы лежит, ждет своего часа...А по зарубежке к экзамену огромный список и куча непереписанных конспектов и несделанных семинаров. Марчук меня уничтожит.

В общем, меня ждет сессия, помощь девочке-издательнице, фото-фото-фото, куча литературы и продуктов киноиндустрии,  гитара, клавиши, рисование, разработка своего мира, исправление, самосовершенствование. Главное сейчас - вырваться из этого кокона.

Пожелайте мне удачи!

 

Фильм года: "Древо Жизни"
Ощущение года: я не верю, что это правда. Не верю. Так не может быть. Умирают чьи угодно близкие, но только не мои. Я просто не верю.
Экстрим года: в прошлом феврале после поэтического вечера поперлась пить с малознакомыми поэтами на квартиру к моему любимому барду.
Праздник года: Хеллоуин!!! *___*
Интерес года: Фото, сыроедение
Мечта года: 1) Tamron 17-50 2.8 Он моооой! 2) Начала Учить Японский
Открытие года: Я женщина о_О
Песня года:  Joseph Artur - in the sun

Состояние года: ひきこもり, прострация

Лучший день года: когда с мужем съехалась
Вещь года: кальян о_О
Человечище года: Муж мой естественно, Руслан Вадимович! ^^
Вопрос года: Что мне делать?
Время суток года: ночь
Книга года: "Мы, Боги" Бернарда Вебера
Подарок года: Белый плюшевый чудик о  Руслана на НГ
Изменение года: подстриглась и покрасилась о_О
Любовь года: Сайлент Хилл! (да-да! Снова!)

 

Вообще год странный выдался, насыщенный, но все сейчас как в тумане, я весь год в забытье. Что то надо с этим уже делать.

Прошел Новый Год. Встретили его вчетвером - я, муж, Вася, Лера. Встретили весело, ьепло...Но часа в 4 я немного психанула. Надеюсь, моя несдержанность ни на что не повлияет, и все будет хорошо). 

Утром с Русей уснули в 7 где-то, проснулись ток в половину шестого) Смотрели потом Вторую "Иронию Судьбы" и первые "Елки",потом я домой пошлепала. Да, надо сделать запись содержательную, а то за этот месяц слишком многое изменилось, чтобы об этом умалчивать.

Либо сегодня, либо завтра.

Немного о моем житье..

Что-то совсем я запускаю дневник. Снова. Хотя вроде интернет нормальный появился (муж сжалился надо мной и сделал wi-fi). Теперь сижу довольная и с нормальной скоростью. Итак, расскажем, что же со мной такое ууух и атата.

Мы все также живем у его родителей. В начале это было "на две недели", итого - живем с июля что ли? Нужно подыскивать какой-нибудь вариантик. На самом деле, тут очень даже не плохо. С его родителями мы даже в кино ездим, по магазинам, его мама мне зимние сапоги пожертвовала =)

Я все также загуливаю универ. Даже хуже, чем раньше. Сначала около месяца просто там не появлялась, потом начала ходить с такой периодичностью 1-3 раза в неделю. Ну и до этого была куча прогулов. Так что даже не знаю, как сейчас все сдавать буду. И как меня еще не отчислили?=) Все шучу, а надо бы за голову взяться, мне вылетать ну никак нельзя.

У меня куча приобретений. В основном всякие фотоштучки, несомненно. За последние 2 месяца я приобрела себе штатив, флешку на 32гига, батарейный блок к фотику, доп. аккумулятор, вспышку, объектив 50mm 1.8. Завтра хочу еще купить Тамрон 17-50 2.8. Правда сначала все мечтала о телевике и фиш-айе, но, думаю, подожду немного. Тем более, столько денег истратила за последние месяцы. Нужно стать самостоятельной и научиться экономить.    

Заказала Руслану на Новый Год проектор звездного неба. Сегодня звонили оттуда, уточняли заказ и пытались втюхать мне всяческую ерундистику. Отказалась. Теперь буду ждать посылку. Надеюсь, это не дерьмище какое-то, а то я буду горько-горько...ныть. Потому что сначала думала купить любимому мужу Iphone, но потом до меня докатила, что он, сука, дорогой, а у меня денег нет. Ну ничего. потом как-нибудь - обязательно. Просто мне еще за 2й семестр предстоит оплата (если не отчислят, разумеется).

В понедельник у меня заказ - фотосет с какой-то странной девочкой, которая сама не знает, чего хочет. Это не мое мнение. Цитирую:

 

Екатерина

а чего вы от фотографий хотите?)

 

Натали

у меня сейчас настроение что я не знаю что я хочу вообще в этом мире)) и я хочу чтобы фото это отразили

Лол. Это вообще как? хочет либо заброшку, либо рельсы. Договорились вроде в Тверицком бору попробовать ( там и того, и другого понемногу. Посмотрим, что из этого выйдет. На воскресенье еще какаято девочка просится. Ну давайте уже! Нужно, чтобы все шло поживее, может тогда я, наконец, от матушки лени избавлюсь и начну нормально учиться и работать?

Кстати о работе. Молюсь, чтобы Толик меня не уволил, а то я вообще безденежная буду.

Недавно за три дня прошла три части игры Silent Hill: Silent hill (1999), Silent Hill: Origins (2007), Silent Hill: Shattered Memories (2009). Щикаааарно *____* Всегда любила этот город, эту идею, этих япошей за нее. Арррх! Скачала себе на комп вторую часть, ща сяяяду)

 

Пора, наконец, взять себя в руки. Заняться собой, своим внешним видом, здоровьем, учебой, работой и материальным благополучием. И вообще. К Новому году стать другим человеком. Ну, или подготовить почву для этого. Потому что существовать в таком виде, в каком я существую сейчас, уже невозможно. И мужа из такого состояния пора вытягивать, а то совсем захлебнется. В общем - за дело!

А я вот издеваюсь над фотографиями, сделанными на прошлой неделе.

Вот из этой подумывают открытку замутить. Пора начинать производство и воплощать мечту в реальность! ;)

А я вообще-то ленивая задница. Да-да. В универе ваша покорная слуга не была уже... 3 недели... Нужно срочно браться за голову, а то не дай Бог отчислят... Я как бэ по этому поводу не особо бы парилась, если бы не пенсия, на которую я, собственно говоря, и живу... Не будь этой "маленькой" проблемы, я бы, может взяла академический, чтоб разобраться в себе, или ушла бы вообще...

На том, что я ленивая задница, мои проблемы не заканчиваются. 1го числа мой дядя сообщил мне "замечательную" новость - Настя вернулась, хочет заниматься сайтом, поэтому я лишаюсь половины работы, а следовательно - и половины зарплаты. Теперь на мне только фото, а пять косарей в месяц...это как бы....Катастрофически мало. Кроме того, я за день до это известия как раз купила штатив, карточку на 32 Гига... o_O Разорилась для работы с ним...И...ради этого?  Хотя...Может это я зарываюсь...

Еще фото актеров из Театра Каскадеров (1 ноября)

Это меня жутко бесит. Опять огромный пост канул в бездну! Аррррх!

в общем, фотки с нашей "вечеринки", где собрались все ребята (почти все) с нашей теплой компании трехлетней давности.На самом деле было очень весело, мы готовили роллы, если их, развлекались, пили коньяк, разрисовывали другу лица, фотографировались, пели, ругались с соседями ( поговаривают, что я даже врезала той мелкой шлюшке с соседней квартиры o_O)...

фото

Продается body Canon 500d, был куплен в декабре 2010 года, с крышечками, книжечками, дисками и всем прочим. Состояние - очень хорошее, есть лишь малые потертости на дисплее. Причина продажи - покупка нового фотоаппарата.

 

Фото с венчания.

В сентябре снимала венчание актера Романа Курцына. Была в ужасе от фото в ресторане, так как к такой темени я не была готова и вообще, по ходу, все запорола. Фото в церкви и на улице вроде получились очень даже ничего.

Смотрим, критикуем

На самом деле. Как всегда. Я полная идиотка. И даже не могу описать сама, по поводу чего загрузилась, по поводу чего так мучаюсь сейчас, так какого черта я думаю, что он это поймет.

Мы очень разные. я просто детство свое вспоминаю. Люди такого типа как он , как правило, не общаются с людьми моего типа. Как я ему сегодня уже сказала: Я с моей замкнутостью и страхом людей и он с его повсеместным презрением, если бы все сложилось по другому, могли бы стать друзьями? Хорошими друзьями. хм. Вряд ли. Я - возможно, причем считала бы его лучшим другом, он - вряд ли меня принимал бы даже за приятельницу. а все потому что у него есть стержень и самодостаточность, а я боюсь людей и не могу открыться. Но я не исключаю того, что друзьями\приятелями мы могли бы стать, он же сомневается. А почему? Тут я ответа не получила. Наверное, он как всегда счел все это ересью, предпосылками моей истерики и просто пропустил вопрос мимо ушей. 16 раз.

я захотела побыть одной. Мне жутко надо было с ним поговорить, а он не считал это все серьезным. (для того, чтобы понять, почему это для меня так серьезно, и не считать меня чокнутой, нужно знать, что твориться у меня в голове эти три года. В дневнике от этого мало, а на полную формулировку уйдет много времени.) Я ушла в Шишку, а он воспринял это... Плохо. "Чтобы что-то понять и  с чем-то разобраться необязательно съебывать куда-то одной".

Блять. А я то что поделаю, если ты не помогаешь? Я не могу уйти в себя и все переждать, как это делаешь ты. Прости. Я женщина.

Черт. Как обидно. Написала такой большой пост о своем житье-бытье, а он канул в бездну. Ненавижу =_=

В конце-концов никуда я не поехала. Сейчас сижу, жду Руслана, чтобы узнать, поедем ли мы к его бабушке или нет. На смс не отвечает, засранец.

Я снова проебала день, ничего полезного так и не сделала. Нет, конечно, еще только полдня прошло, но я уже чувствую себя дрянью.. Что-то нужно делать. Срочно. Сходить покурить, заняться японским что ли? Или дочитать "Песнь о Роланде" и начать писать ответы на вопросы по семинару, который я загнула, + конспекты всей рекомендованной лит-ры? ар...Или начать читать "Песнь о Нибелунгах"? Вот только, где ее достать? Есть, конечно, великий и ужасный интернет, но от чтения электронных книг у меня дико болят глаза всегда... Загвоздочка.

Так-так-так... В общем, Надо написать план-минимум на день и желательно план-максимум. В Душ - и за дело!

 

Ну, конечно, поеду я, блин...Уже и на вторую пару опоздала. Всегда так. На третью еду железно! 

Ну что ж такое? Почему у меня ничего не выходит делать нормально? Блин. Нужно:

1. начать учиться,
2. Позвонить Родиону Аркадьевичу, устроиться внештатником на радио
3. заняться-таки фотографией серьезно
4. Не тратить так много бабла
5. Копить к Новому году  на объектив (мне) и телефон (в подарок Руслану) и вообще подарки о_О
6. Подумать, что подарить Лёльке ( у нее 9го была днюха)
7. Заняться Калланетик (дома) и подумать, можно ли пойти еще куда-нить спортом заниматься
8. Сесть на сыроедение
9. Сделать себе лаботамию (шучу, просто в голове и сердце все по полочкам и верно расставить)
10. нужно каждый вечер уделять на:

• учебу (д/з и отработка пропущенных лекций/семинаров/коллоквиумов)
• киноафишу в Городские новости ( я там уже полгода не появлялась, надо возобновить сотрудничество).
• Гитару (я должна к Новому году идеально сыграть соло-партию Tears dont Fall на электрухе, а то спор насмарку! а сама хочу Black Veil Brides-песенки переиграть)
• Японский (уняня, я же плачу деньги за курсы! Так что должна его знать! Курсы мне не должны мешать заниматься самообучением, совсем наоборот - стимулировать должны!)
• Английский ( за год английского (для малышей) базового уровня в прошлом году на первом курсе, мой уровень заметно понизился... А зимой сессия, экзамен по этому предмету. Причем жесткий. Да и наличие мамы-учителя английского языка, как говорит Руслан, мне не позволяет так хреново знать этот язык).
• Рисование (Господи, какое это счастье рисовать на скучных парах! Однако, я же хотела открытки рисовать! Этим и надо заняться! Накуя я себе графический планшет-то купила????)
• Оформлением сайта Театра Каскадеров "Ярфильм"  и обработкой их фото ( Блеать, мне же деньги за это платят!!!)

И каковы мои шансы?

З,Ы, И еще на PSP я должна пройти Lord of Arcana! (ну, или по крайней мере достичь более высокого уровня, чем Руслан)