-Метки

9 мая Ирина Билык алла пугачева аркадий северный армянская свадьба блюда из мяса взрослые видеоролик война говорящий попугай голубцы день победы дети дождь железный порт женская логика женская логика. животные зима фото зимние пейзажи золотой голос украины интересно. испания йорик йорк йорк сеня йоркширский терьер киев короткие стихи коты коты фото кошки красивые стихи кулинария кухня лето любовь любовь какая она? люди магия луны майдан марина цветаева москва мужская логика мужчина и женщина музыка мысли ника турбина нина матвиенко о женщинах о любви одесса океан эльзы осень отдых пальчики оближешь париж поєзия моей души поезия полезные советы поэзия поэзия моей души поэзия о любви поэзия. православие прага притча притчи рукоделие салат собака советские фильмы старое фото стихи стихи для души. стихи о дожде стихи о любви стихи о любви. стихи. танго товарищ торт украина украинская эстрада украинские группы фото х-фактор 2 сезон х-фактор украина херсон херсон фото херсонская область холодно цитаты цыгане цытаты четверостишья школа щедрівка юмор юмор видео

 -Стена

Виктория_Стучинская Виктория_Стучинская написал 27.04.2010 00:20:34:
Спасибо милые мои.
Ms_Schmidt Ms_Schmidt написал 20.09.2009 13:43:03:
У тебя очень красиво подобран дизайна)
Irina_Osikova Irina_Osikova написал 12.09.2009 15:02:48:
Очень красивые стихи!!!
Виктория_Стучинская Виктория_Стучинская написал 07.07.2009 15:48:34:
Приветик, очень рада!
Татьяна_Заря Татьяна_Заря написал 07.07.2009 15:09:44:
Привет!Я новый твой ПЧ!!!

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Виктория_Стучинская

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.06.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 4937




Лучший друг - собака. Она будет любить тебя красивого и не очень, толстого или худого, бедного или богатого. Она не бросит тебя, если у тебя вдруг закончились деньги. Она останется с тобой, даже если будешь старым и больным... 

собака (700x465, 141Kb)

В тему...

Вторник, 30 Июня 2009 г. 22:53 + в цитатник
Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!))
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?
1246373033_40132805_innn33k (500x500, 263Kb)

Метки:  

Доброе утро всем!

Вторник, 30 Июня 2009 г. 08:38 + в цитатник
Доброе утро всем!
Как хочется прохлады в это прекрасное утро, но увы опять жара! Но несмотря на это желаю всем чудесного дня, бодрости и хорошего настроения!
 (600x330, 113Kb)

мысли, мысли...

Понедельник, 29 Июня 2009 г. 00:48 + в цитатник
- Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде…
- Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом.
- Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах.
- У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
- Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
- Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.
- Какой барский холуй не стремится стать слугой народа…
- Маленький мальчик на вишню полез, хрустнула ветка… всё, бл*дь, наелся…
- У народа всё не как у людей!
- Я не такой дурак, как ты выглядишь.
- Почему все дуры такие женщины?
- С ее внешностью ей приходится быть верной женой.
- Голубая мечта - иметь друга.
- Хотели как лучше, а получилась девочка.
Рубрики:  Юмор.
Цитаты.

Метки:  


Процитировано 4 раз

Без заголовка

Воскресенье, 28 Июня 2009 г. 20:14 + в цитатник
Это цитата сообщения marina_maly [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цитаты из школьных сочинений



Цитаты из школьных сочинений

* Герасим налил Муме щей.

* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

* Отец Чацкого умер в детстве.

* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

* Под старость лет его приковало к постели раком.

* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

* Шел полк французов и кутузов.

* Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

* Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

* Герасим ел за четверых, а работал один.

* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

* Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

* У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

* Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

* Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

* Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

* По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

* Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

* Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

* Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

* Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

* Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

* Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

* Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

* Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

* Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

* В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

* Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

* Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

* Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

* Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

* Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

* Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

* Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

* Костёр замёрз и угли закоченели.

* Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

* Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

* По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

* Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

* Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

* Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

* Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

* Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

* Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

* Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

* В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

* Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

* Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

* Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

* Летать на костылях непросто, но он научился.

* Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

* И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

* "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

* Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

* Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

* Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

* Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

* Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

* Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

* Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

* Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

* В горницу вошел негр, румяный с мороза.

* Папа Карло вырубил Буратино.

* Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

* Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

* Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

* Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

* Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

* Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

* Пушкин был чувствителен во многих местах.

* Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

* Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

* "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

* Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

* Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

* Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

* Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

* Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

* Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
 

Рубрики:  Интересные факты.

Ника Турбина - девочка Гений!

Воскресенье, 28 Июня 2009 г. 19:28 + в цитатник
ника турбина 4 (297x297, 15Kb)
Ника Турбина -девочка Гений!

(1974-2002)

Эта маленькая девочка из Ялты, в 80-тые годы прошлого века стала известной потому, что писала совсем недетские стихи...

* * *
Поднимите пальцы - нервы,
Превратите в гроздь рябины
Брызгии моря, что шумело
Под окном тревожно споря
В вечной сказки сна и были:
Превратите листья в стаю,
В дерзкий клекот журавлиный,
Раскачайте на качелях,
Ветер, превращенный в иней.
Помогите мне запомнить
Все тревоги и сомнения.
Дайте руку!
Я б хотела
Сердца ощутить биенье.
Рубрики:  Поэзия моей души.
Чтобы помнили...

Метки:  


Процитировано 1 раз

мужчина и компьютер.

Воскресенье, 28 Июня 2009 г. 14:38 + в цитатник
Чем компьютер похож на мужчину:

- Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы.
- Ткнешь пальцем - и он заведется.
- Требует множества игрушек и примочек.
- Всегда мечатает попасть в сети.
- У него все падает с завидной периодичностью.
- К нему лучше не подходить сзади.
- Так и норовит задать дурацкий вопрос.
- Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
- Не выносит резких перепадов напряжения.
- Сначала зависает, а потом вырубается.
- Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов.
- Бурчит, когда его грузят.
- Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
- Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым...
Рубрики:  Мужская логика.
Юмор.
Цитаты.

Метки:  

Логические рассуждения блондинки.

Воскресенье, 28 Июня 2009 г. 01:39 + в цитатник
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
 (300x346, 21Kb)
Рубрики:  Женские хитрости.
Юмор.
Цитаты.

Метки:  


Процитировано 18 раз

Прощай Король, прощай...

Суббота, 27 Июня 2009 г. 16:28 + в цитатник
"Жизнь - театр", - Шекспир сказал,
"И все мы в нем актеры".
Ты игрой сердца пронзал,
Рождал восторг и споры.
За то, что ты с душой играл,
Народ тебя короновал.
И даже враг твердил порой,
Скрывая страх, что ты - король,
Что ты - король!

Прослушать запись Скачать файл


Music_Michael_Jackson_004819_ (700x525, 111Kb)


Рубрики:  Чтобы помнили...
Мелодии моей души.

Метки:  

кошки.

Пятница, 26 Июня 2009 г. 22:34 + в цитатник
Как кошка мурлычет?

Необходимый для этого аппаpат состоит из связанных междy собой тонких косточек, идyщих от основания языка к основанию чеpепа. Эти косточки так и называются - подъязычные. Когда кошка мypлычет, она вибpиpyет голосовыми связками, а те, в свою очеpедь, вызывают pезонанс в тонких подъязычных косточках. Все мypлыкающие кошки способны делать это беспpеpывно, на вдохе и на выдохе. Никто точно не знает, зачем кошкам такая способность.
Мypлыкают только мелкие пpедставители кошачьих - pыси, кошки, оцелоты и дp. У больших же кошек - львов, тигpов, леопаpдов - повеpх подъязычных костей до самого чеpепа идyт плотные хpящи. Они мешают костям вибpиpовать, но зато так yкpепляют весь голосовой аппаpат, что лев может pычать с гpомкостью до 114 децибелл. По-настоящемy pычат только львы. Дpyгие кpyпные кошки обычно воpчат, воют, шипят и даже кашляют и хpюкают.
кот (524x699, 94Kb)
Рубрики:  Мир живой природы.

Метки:  


Процитировано 6 раз

Ласкай меня дождь...

Пятница, 26 Июня 2009 г. 21:36 + в цитатник
 (300x450, 34Kb)
Ласкай меня, Дождь!
Обнимай меня, Ветер!
Я буду Стихией, бушующей рьяно!
Встречать в поцелуях шальные Рассветы,
Тонуть в Безграничном Любви Океане!
Забудь меня, Осень!
Встречай меня, Радость!
Пусть рухнут границы под натиском Страсти!
Пройти только пару шагов мне осталось,
И прыгнуть в свое Сумасшедшее Счастье!
Ах, зимние ночи и дней снегопады,
Проститесь со мною до Нового Года!
За все ожидания будет Наградой
Весеннее Пиршество юной Природы!
Коснись меня, Нежность!
Целуй меня, Солнце!
Я стану Свободной, беспечной и пьяной!
И Жизнь моя ввысь фейерверком взовьётся,
Чтоб Звёздами падать в простор Океана!
Судьба моя, Здравствуй!
Раскрой мне объятья!
Весь Мир будет вместе со мною смеяться!
И может быть, плакать, но только от Счастья,
Желания созданы, чтобы сбываться
Рубрики:  Поэзия моей души.

Метки:  


Процитировано 1 раз

Восток дело тонкое....

Пятница, 26 Июня 2009 г. 21:16 + в цитатник
Целая жена

Один армянский крестьянин имел двух жен. За это его привлекли к суду. Судья спросил:
- Что заставило тебя совершить такое преступление?
- Я, судья, не считаю преступлением то, что сделал, - пояснил крестьянин. - Я имею не две жены, а одну. Ведь что такое жена? Давно всем известно, что жена - половина человека. Говорят же - "моя половина" или "моя дорогая половина". Вот я и захотел иметь целую жену, а поэтому взял две половины.
 (699x520, 116Kb)
Рубрики:  Мужская логика.
Притчи, легенды и мудрость народов.

Метки:  


Процитировано 1 раз

А знаете ли вы что....

Пятница, 26 Июня 2009 г. 20:20 + в цитатник
Знаете ли вы что...

Глаз устрицы больше чем ее мозг.

97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя.

Перед Второй Мировой Войной в Нью Йoркcкой телефонной книге насчитывалось 22 Гитлера... и ни одного после..

Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20-го этажа. Предполгaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.

Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он переварит сам себя.

В Китае сейчас проживают : Исус Христос, Ричард Никсон, и Элвис Пресли.

Чтобы избежать опастности быть раздавленным в пасти крокодила, специалисты советуют проткнуть большими пальцами ему глаза, и он вас сразу выпустит.

Олени очень любят есть бананы.

Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер естесственной смертью.

Всем известно, что английский язык очень бедный. Особенно тяжело приходится поэтам. Оказывается, ни одно слово не рифмуется со словами : "month" (месяц), "orange" (апельсин, оранжевый), "silver" (серебро, серебрянный), и "purple" (фиолетовый).

Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины. Однако, женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин.

Как известно, люди тоже звери. Однако, мы единственные из них, кто можем совокупляться лицом к лицу.

Самое распространенное имя в мире - Муххамед.

Католические священники, умершие во время секса : Лео VII (936-9) умер от сердечного приступа, Джон VII (955-64) - избит до смерти мужем женщины, с которой он находился в это время, Джон ХIII (965-72) был также убит ревнивым мужем, Паул II (1467-71) умер во время бесчинства с мальчиком-пажом.

Первая бомба, сброшенная на Берлин во время Второй Мировой Войны, убила только слона в Берлинском зоопарке.

Примерно 10% людей в мире - левши.

Шерлок Холмс никогда не говорил : "Это элементарно, Ватсон."

Солдаты в Первую Мировую войну были первыми, кто начали использовать прототип современного туалета со смывным бочком. Невероятно, но факт!

Опасайтесь ездить на ослах. Ежегодно из-за этого гибнет больше народу, чем в авиакатастрофах. Упав с осла, у Вас гораздо больше шансов сломать себе шею, чем если Вы упадете с лошади.

В Израиле запрещается разговаривать по сотовому телефону во врeмя вождения.

Чтобы уснуть, человеку в среднем требуется 7 минут.

В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы.

Каждый раз облизывая почтовую марку, вы приобретаете 1/10 калорий.

Язык хамелеона в два раза длиннее его самого.

Муравьи никогда не спят.
умное лицо (400x584, 68Kb)
Рубрики:  Интересные факты.

Метки:  


Процитировано 2 раз

Верность по русски.

Пятница, 26 Июня 2009 г. 19:36 + в цитатник
Не стоит думать, что страсти по «хранителям верности» сотрясали только старушку Европу. На родных российских просторах тоже находились почитатели нетрадиционного способа сохранения добродетели. Вот что говорят об этом судебные архивы прошлых столетий. В 60-х годах XIX века московский купец, «дабы сохранить от соблазна» молодую жену, заказал приспособление опытному слесарю. От пояса, хоть и «сделанного старательно», молодая женщина сильно страдала. По возвращении из поездок купец устраивал дикие сцены ревности и «учил жену смертным боем». Не выдержав жестокостей, супруга сбежала в ближайший монастырь, где рассказала все настоятельнице. Та пригласила помощника полицмейстера, который был до крайности возмущен. Вызвали следователя, врача и слесаря. Несчастную освободили от ужасного устройства и поместили в монастырский лазарет для лечения.

Купца, по возвращении из очередной поездки, немедленно доставили в полицейское управление, где полицмейстер самолично произвел кулачную расправу с ревнивым мужем (телесные наказания царским рескриптом были отменены, но страж порядка этим пренебрег). Вскоре по приговору суда купец был осужден к заключению, но на небольшой срок. Пребывание в тюрьме стало для него настоящим кошмаром - сокамерники, узнав об издевательствах над его женой, постоянно избивали его... Решением Священного Синода брак был расторгнут, а жертва ревности постриглась в монахини…

Другой случай, произошедший примерно в то же время, закончился трагически. Слесарь-умелец одел подобный пояс на жену, отправляясь в южные губернии на заработки. Ни он, ни жена не подозревали о наступившей беременности. Через определенное время родственники, обеспокоенные состоянием молодой женщины, вынуждены были пригласить акушерку. Беременная уже была без сознания. Обнаружив пояс, акушерка сразу же вызвала полицию. Несколько часов потребовалось, чтобы избавить женщину от ужасного устройства. Ее удалось спасти, а ребенок погиб. Вернувшийся муж оказался за решеткой и вернулся домой только через пару лет... Полный раскаяния, он отправился замаливать грех по монастырям и вскоре замерз где-то по дороге.
 (300x450, 28Kb)
Рубрики:  Женские хитрости.
Мужская логика.

Метки:  


Процитировано 1 раз

джентельмен или мачо?

Пятница, 26 Июня 2009 г. 15:45 + в цитатник
Чем в нашем понимании отличаются настоящий джентльмен и истинный мачо? Джентльмен галантен, респектабелен, мачо же, напротив, грубоват и не прочь продемонстрировать силу... Мужчины редко сочетают в себе качества и того и другого.
Так кого же на самом деле рисуют в своем воображении женщины?
восточный мужчина (500x375, 21Kb)
Рубрики:  Мужчина и женщина.

Метки:  


Процитировано 1 раз

интересно.

Пятница, 26 Июня 2009 г. 12:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Tvaryuka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Женско-мужской фразеологический словарь



Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
 (280x280, 18Kb)

О коварстве...

Пятница, 26 Июня 2009 г. 11:02 + в цитатник
Шла женщина по лесу и увидела полумёртвую змею, взяла её положила в корзину, принесла домой и полгода выхаживала заботилась, видя в ней своего ребёнка и бросая всё, свою ласку ей безвозмездно.., а через полгода змея укусила женщину. Женщина сморшилась от боли, закрыла рану, но почувствовала, что выхода нет, она умирает и спросила змею:
-За что??? Я ведь тебе жизнь спасла, выходила тебя, любила, а ты мне так отплатила...
...Змея ответила: - Ну, ты же знала, что я змея.
женщина и змея (400x599, 93Kb)
Рубрики:  Женские хитрости.
Притчи, легенды и мудрость народов.

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

мудрость востока

Четверг, 25 Июня 2009 г. 20:31 + в цитатник
Однажды к Хинг Ши пришёл молодой человек, собиравшийся жениться и спросил: — Учитель, я хочу жениться, но неприменно только на девственнице. Скажи, я поступаю мудро?
Учитель спросил:
— А почему именно на девственнице?
— Так я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и принёс два яблока — одно целое, а второе надкушенное. И предложил юноше их попробовать. Тот взял целое, надкусил его — яблоко оказалось гнилым. Тогда он взял надкушенное, откусил, но и надкушенное яблоко было гнилым. В недоумении юноша спросил:
— Так как же мне нужно выбирать жену?
— Сердцем, — ответил Учитель.
 (500x487, 96Kb)
Рубрики:  Мужская логика.
Притчи, легенды и мудрость народов.

Метки:  


Процитировано 15 раз

мужская логика

Четверг, 25 Июня 2009 г. 20:21 + в цитатник
У мудреца спросил юнец:
- Скажи, пожалуйста, мудрец, дай на вопрос ответ мне ясный, что лучше женщины прекрасной?
Мудрец прикинул в голове и, не спеша, ответил :
-Две!...
 (500x260, 20Kb)
Рубрики:  Мужская логика.

Метки:  

О тяжелой женской доле....

Четверг, 25 Июня 2009 г. 17:38 + в цитатник
 (350x272, 10Kb)
(мужчинам на заметку)

Я повстречала его весною...
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною...
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания не обращала,
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там открыта - зубная паста!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - закрой, блин, тюбик!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Вика - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть.
Рубрики:  Женские хитрости.

Метки:  


Процитировано 3 раз

мужчины и кошки.

Четверг, 25 Июня 2009 г. 17:14 + в цитатник
Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...
 (699x569, 92Kb)

Отношения между мужчиной и женщиной,личная жизнь и любовь, эта тема всегда актуальна для нас. Заходите сюда и вы откроете для себя много нового и интересного!!!
Рубрики:  Женские хитрости.
Интересные факты.

Метки:  

логический вывод.

Четверг, 25 Июня 2009 г. 16:53 + в цитатник
Женская логика...
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
 (330x318, 7Kb)
Рубрики:  Женские хитрости.

Метки:  


Процитировано 5 раз

Женская логика.

Четверг, 25 Июня 2009 г. 12:38 + в цитатник
• Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!
• Он так молчит, что хочется раздеться…
• Нет, я не против, только не согласна!
• Да нет, до свадьбы он не заикался…
• Он промолчал- и я ему поверила…
• Многозначительно молчит, а просит однозначно!
• И мама, и Минздрав предупреждали…
• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
• Какие это деньги? Это сдача!!!

• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Да согласись же наконец: я не упряма!
• Я в третьем браке. Муж- в последнем.
• Я сражена… Не наповал, но на пол.
• Мне истина дороже не настолько!
• Время лечит, но исход всегда летальный…
• Теперь я после первой не целуюсь…
• Всё нестандартнее фигура год от года…
• Забудь о прошлом, наживём другое…
• Лишь изредка я привстаю с диеты…
• …я не вернусь, поскольку не ушла.
• Печаль моя светла: она уже слиняла…
• На завтра у меня истерика и шопинг. :)
• Он в розовых очках сменил мне стекла…
• …я стою дорого, особенно в одежде.
• Мне замужем не очень, но живётся…
• В его глазах читается: семь классов…
• Помехи счастью- ты и лишний вес.
• Как это трогательно!.. Только не руками!..
• Сегодня плов без мяса. И без риса.
• Как робок он… сопротивляться сложно…
• Если б ты любил меня, как пиво!
• В твоих объятьях я не только честь теряю…
• И чувствую: он мой, как это ни противно…
• В постели он подобен богу: не храпит!
• В нём много детского: не любит манной каши…
• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! :)
• …не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…
• Смысл жизни с кухни выглядит иначе…
• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…
• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
• Любовь прошла, осталось- остальное…
• Уснул, не попрощавшись… Развожусь!
• Таких, как я, немного: только я…
• В твоих глазах есть всё, помимо смысла.
• Прикрывши робким «нет» решительное «да».
• Он улыбался искренне, цинично.
• Пора мириться, завтра день зарплаты…
с сигаретой (478x500, 25Kb)
Рубрики:  Женские хитрости.
Юмор.
Цитаты.

Метки:  


Процитировано 10 раз

У женщины с холодною душою...

Четверг, 25 Июня 2009 г. 11:38 + в цитатник
девушка (475x433, 35Kb)
У женщины с холодною душою
не может быть печальных, нежных глаз...
Наверно ей подарена звездою
и грусть, и кожи трепетный атлас...

Ее улыбка пахнет спелым летом,
а льдинки слов всё заморозят вмиг...
Она в шелка из грёз своих одета,
Ранима, словно на ветру тростник...

Душа её, как океан мятежна,
а холодность - защитная броня...
Чувствительна и чувственна безбрежно,
она в который раз бежит, маня...

Ты женщину с загадочной душою
и с тонким ароматом жарких ласк
так часто можешь ощущать чужою,
как самой близкой и родной сейчас...
Рубрики:  Поэзия моей души.

Метки:  

шикарной женщины неуловимый взгляд...

Четверг, 25 Июня 2009 г. 10:59 + в цитатник
красивое лицо (466x687, 134Kb)
Шикарной женщины
Неуловимый взгляд.
В нём страсти сказочной
Синеет водопад.

Движенья нежные,
Но в них сквозит тоска.
Начать бы женщине
Жизнь с белого листка.

Чтоб ни помарочки,
Ни слов пустых на нём.
И чтобы с милым в путь,
Да по судьбе вдвоём…

Без слёз и ревности
И без пустых ночей,
Без споров, горечи
Озлобленных речей.

Шикарной женщины
Неуловимый взгляд.
В ней всё продумано:
Манеры и наряд.

Такую женщину
Нельзя ничем купить,
Такую женщину
Опасно полюбить…
Рубрики:  Поэзия моей души.

Метки:  


Процитировано 4 раз

Любовь под дождем...

Четверг, 25 Июня 2009 г. 09:59 + в цитатник
Мы брели, не замечая дождя,
По аллеям парка туманным,
Взмывшие к сердцу слова твердя,
В сад любви мы попали желанный;

Пронёсся ветер, нас холодя,
По деревьям звуком органным,
Мы брели, не замечая дождя,
По аллеям парка туманным,

Тополя над нами повисли,
Словно аркой от ветра щадя,
Запылали мечты и мысли,
Светло, бездымно и не чадя,

Мы брели, не замечая дождя...
познать любовь (640x436, 77Kb)
Рубрики:  Поэзия моей души.

Метки:  

грусть

Четверг, 25 Июня 2009 г. 00:02 + в цитатник
одиночество (410x562, 50Kb)
Поливают город тучи
Сутки кряду из ведра.
День уныл и мне наскучил
Прямо с самого утра...

И туманная дремота
Душу мне заволокла...
Очень хочется чего-то...
Но Она,увы,ушла...

Дождь стучит в окно настырно
И звенит в литавры крыш...
Мне она необходима,
Но уже не возвратишь...

Кто,не знаю я,не знаю,
Виноватым был вчера...
Тучи город поливают
Сутки кряду из ведра...
Рубрики:  Поэзия моей души.

Метки:  


Процитировано 2 раз

Цитаты. Фаина Раневская.

Среда, 24 Июня 2009 г. 01:27 + в цитатник
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
Вы недовольны своей новой работой?
Очень У вас много дел?
Намного больше, чем было у вас.
Но вы неплохо зарабатываете?
Что вы почти ничего.
Невероятно! А отпуск?
Никакого отпуска.
У кого же вы работаете?
Я не работаю. Я вышла замуж.

Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.

Однажды Раневскую спросили:
Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:
Почему все дуры такие женщины?

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю?

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
 (353x500, 22Kb)
Рубрики:  Женские хитрости.
Цитаты.

Метки:  


Процитировано 9 раз

красоты мира! - новая серия фотографий в фотоальбоме

Суббота, 20 Июня 2009 г. 01:19 + в цитатник
Фотографии Виктория_Стучинская : красоты мира!

Как прекрасен этот мир - посмотри!


Рубрики:  Как прекрасен этот мир!

Метки:  

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Суббота, 20 Июня 2009 г. 01:01 + в цитатник
Рубрики:  Как прекрасен этот мир!

Дневник Виктория_Стучинская

Пятница, 19 Июня 2009 г. 15:13 + в цитатник

Всем привет из солнечного города Херсона.




 (594x699, 63Kb)

Метки:  

Поиск сообщений в Виктория_Стучинская
Страницы: 28 ..
.. 3 2 [1] Календарь