Ты есть. И ты мой. Что-то меня пробило на нежности, иногда бывает.

Так вот. Я даже, наверное, до сих пор не слишком то верю, что все это происходит со мной. И вроде бы все так просто, обычное человеческое счастье. Я долго боялась, боялась оступиться, боялась снова обжечься. Я держала тебя на расстоянии, не хотела впускать тебя в свой внутренний мир. Точнее, хотела, даже очень хотела, но осторожничала и от этого терялась, не знала, что делать и как поступить. Эти противоречия сводили меня с ума. Ты, конечно же, это все прекрасно видел. Прости, что могла в тебе сомневаться.

И вообще, поначалу что-то странное со мной творилось. "Я знаю его вечность!" - самая популярная фраза из моих уст в ночь нашего знакомства. И правда так казалось, хоть все и происходило как-то немного в тумане. А наши первые с тобой встречи? Не было таких ощущений, которые обычно присутствовали в отношениях с другими парнями. Не было бабочек в животе, сердцебиения, замирания сердца, красных щек, трясущихся рук и тд. Ничего этого не было. А было просто чувтсво полного спокойствия, комфорта. С тобой было так легко. Я могла быть самой собой и ни капли не стесняться.

Именно поэтому я и боялась. Я не верила, что все может быть ТАК просто. Я привыкла к тому что мне трахают мозг, хаха, а тут ты, такой решительный, знающий чего тебе надо и, как оказалось, знающий, чего надо мне лучше меня самой. И надо было не быть дурой, а просто поверить тебе с первых минут.

Ты явно первее меня все понял. Ты сказал "люблю", а меня в дрожь бросало от этих слов. "Не бывает так!" - говорила я своим подружкам и продолжала искать подвох. Как смешно бояться чувств, но их чаще всего люди и пугаются. "Я боюсь быть зависимым от кого-то", твои слова. Сейчас для меня самое большое счастье быть зависимой. И не просто зависеть, а именно от тебя.

Самое большое счастье держать тебя за руку и просыпаться, видя твое лицо. Засыпать с тобой в обнимку. Целовать тебя, даже когда ты сопротивляешься. Смотреть на тебя и ощущать нежность всем своим существом. Слышать от тебя: "Такое чувтсво, что вечность вместе" или "Мне порой кажется, что мы одинаково думаем" или просто-напросто "Моя хорошая".

Когда я первый раз сказла "Я тоже тебя люблю", я не слишком то была в этом уверена, но это вырвалось само собой. Видимо, мое подсознание быстрее меня все осознало. "Ты врешь", - не слишком то приятно было услышать такое в ответ. Ты просто услышал неуверенность в моем голосе. Или не услышал - почувствовал.

Я надеюсь, что сейчас ты также отчетливо чувствуешь, как сильно я тебя люблю. И теперь без доли сомнения и страха.

Короче, развела тут сопли и слюни) Нахлынуло, извиняюсь. И кстати, сегодня 2 месяца. Люблю:*

Праздник получился на ура. Даже учитывая то, что я весь день просидела дома и толком ничего полезного не сделала.
Эра! Наконец-то летняя Эра! И как вы можете закрыть ее на июль?(((
Летняя Эра. Это когда большую часть времени находишься на улице, лазишь на корабль, с которого выгоняет злая тетя, покупаешь алкоголь в магазине, сидишь на Шанхае... Когда приезжаешь, на улице еще светло, а когда уезжаешь, уже светло. А еще танцы. Не помню, когда нормально (так, чтоб прям от души) танцевала. Самая крутая музыка, конечно, как всегда ближе к утру. Эти прекрасные летние песни, под которые прыгаешь и пляшешь до упаду! Даже несмотря на каблуки (которые я так редко туда одеваю).
Вино и шампанское из одноразовых стаканчиков, разве это не здорово?)
Полный клуб знакомых, эти задушевные разговоры, и все такие красивые, в летних платьишках, парни в шортах... Почувствуй вкус лета!

Вот и мне интересно. Уже ведь давно нет никакого трепета, никаких бабочек в животе, бешеного сердцебиения и тому подобных симптомов. А что есть? Даже и не знаю. Как я уже когда-то говорила, самая дурацкая привычка. И кажется, никому уже это не нужно, но все-таки это происходит. Да и не можем ведь мы просто поздороваться или и того пройти мимо, если встретимся. Это как-то удивительно и неправильно будет. И непривычно.
Нет, я безусловно радуюсь. Но, во-первых, недолго, а во-вторых, и радуюсь то как-то опять же по привычке. А после осадок какой-то нехороший все-таки.
Хаха, а как раньше я переживала, мучилась! Сейчас и вспоминать то смешно. И мне хотелось раньше большего. А сейчас ничего не хочется. Не хочется даже и того, что было. Нет, не жалею, конечно, но сейчас мне ничего из этого не надо, не надо, не надо. И даже сейчас сижу и думаю, нахрена я посвящаю ему целый пост? Но все же продолжаю стучать по клавиатуре.
Меня прикалывает, наверное, сама ситуация. Это ведь так интересно и забавно! Ирония прям.

Кажется, я так давно не влюблялась, не испытывала каких-то нежных чувств. Может поэтому я и не могу отпустить это прошедшее. А так уже хочется чего-то нового, другого. Но чтобы обязательно положительные эмоции были. Или я разучилась ценить эти трогательные моменты, которые потом останутся самыми теплыми воспоминаниями, или их на самом деле в последнее время нет совсем.

В колонках играет - Баста - Россия

Я никогда не понимала, как можно не любить свою страну. Как можно стыдиться своей национальности. Как можно не испытавать нежных и преданных чувств по отношению к своей Родине, если ты - русский? Хоть убейте, мне этого не понять.

Конечно, наша страна далеко не идеальна, многим сферам жизни еще развиваться и развиваться. Правительство устраивает далеко не всех, внутреннее устройство государства и его международное положение порой оставляют желать лучшего.

Но я не об этом. Может вы не знаете свою историю и не имеете представления, насколько величава и духовно богата ваша страна? Вспомнить хотя бы основные события из Отечественной истории. Несмотря на все огромнейшие трудности, которая испытала наша страна за время ее существования, она остается единой и един народ. Сначала феодальная раздробленность и междоусобицы. Затем татаро-монгольсткое иго, длившееся более 200 лет. Но русские сумели свергнуть его, объединив свои силы. Русский народ способен на невероятные подвиги, сплотившись и объединившись! А многочисленные войны? Северная война, длиной 21 год, когда Россия все-таки завоевала выход в Черное море и доказала, на что она способна. Я уже не говорю про Отечественную войну 1812, когда Россия ПОБЕДИЛА НЕПОДЕДИМОГО французского противника. Несмотря на все страшные события XX века (будь то первая революция, Февральская и Октябрьская революции, кровопролитная Гражданская война), русский народ смог вновь объединиться, собрать всю свою силу и мощь и разгромить в пух и прах очередного неподедимого противника в Великой Отечественой Войне. Несмотря на все репрессии и беспорядок внутри страны наш народ всегда оставался единым и неподедимым. Кем нужно быть, чтобы не иметь уважения к своим корням и не испытывать оргомнейшей гордости за свою величайшую страну?

А что касается культуры и науки? Наша страна тоже всегда была на высоте. Сколько у нас великих писателей и поэтов, произведения которых переводились и до сих пор переводятся на многие языки мира: Пушкин, Л.Н.Толстой, Солженицын, Гоголь, Шолохов...список очень длинный. А множетсво мировых открытий и изобретений науки? Телевизор, радиоприемник, самолет, вертолет, парашют, АЭС, лазер, периодическая таблица химических элементов, водородная бомба, первый искусственный спутник Земли, первый полет в космос, первая посадка на Луну, автомат, велосипед, электродвигатель, первый в мире ПК - все это заслуги РУССКИХ ученых.

А наш русский менталитет? Какой еще народ настолько госпеприимен, широк душой, добр, отзывчив, бескорыстен, мягок, но в тоже время смел и храбр, открыт и щедр?

И кто после всего этого не любит и не чтит свою страну? Свою величайшую во все времена державу. Свою родную страну, где живут самые красивые девушки и самые мужественные мужчины. Свою огромную Родину, на которой проживает самый лучший, самый единый и непобедимый народ.

"Птица с шипом терновника в груди повинуется непреложному закону природы; она сама не ведает, что за сила заставляет ее кинуться на острие и умереть с песней. В тот миг, когда шип пронзает ей сердце, она не думает о близкой смерти, она просто поет, поет до тех пор, пока не иссякнет голос и не оборвется дыхание. Но мы, когда бросаемся грудью на тернии, - мы знаем. Мы понимаем. И все равно - грудью на тернии. Так будет всегда".


Очень грустно, когда заканчиваются хорошие книги((

- Люди преступны от природы, но слабы. На зло способны только сильные, избранные. Зло -  это ступень, переступаешь ее - освобождаешься.
- Ну а добро?
- А добро - это такая простая ловушка для дураков.
- Так недалеко и до гражданской войны.
- А она и не кончалась с момента сотворения мира.
- Божьи воины...

Я ненавижу начало весны и начало осени. Мне всегда грустно и одиноко в это время. И вот сейчас. Почему-то очень неуютно и постоянно чего-то не хватает. Грустно и злобно оттого, что не могу понять, откуда эта грусть. Лара еще улетела, я много нахожусь одна. А когда я болела, вообще чуть с ума не сошла, до чего пусто было дома. Одна Алина меня спасала.
Дурацкое состояние, терпеть его не могу. Поскорее бы началась нормальная весна, и эти полумаргинальные состояния у меня пройдут.

• У счастья нет владельца. Иногда нам выпадает шанс взять его в аренду, стать его квартиросъемщиком. И надо быть очень аккуратным с квартплатой, иначе мигом выставят за дверь.
  
• Если уж дружба не годится для того, чтобы делить с другом любой бред, то что она вообще такое, я спрашиваю?
  
• Одиночесво - это сад, где душа высыхает, цветы, которые там растут, не имеют запаха.

Марк Леви "А если это правда?"

Вселенная расширится, затем самоуничтожится и вернется к прежнему состоянию. А затем опять расширится. Этот процесс будет повторяться вечно. Ты должен знать то, что когда вселенная расширяется, все снова повторяется. Те ошибки, которые ты делаешь сейчас, тебе придется переживать снова и снова. Каждую ошибку, которую ты совершаешь, ты будешь переживать снова и снова. Бесконечно.
Поэтому я советую тебе в этот раз не делать ошибок, потому что этот раз - это все, что у тебя есть.

Да, он сегодня в 10 утра. Я знаю ровно 5 вопросов из 48. В билете 2 вопроса. Мне надо ответить на один (учитывая мой полуавтомат), но очень хорошо! Конечно, четверка у меня уже есть и  могу на нее согласиться, если не знаю ответа. Но блять, как же хочется "отлично"!!!!

Два дня я просто просидела колом дома. Выходила только в магазин и один раз в банк. Два дня, двое суток! Да сколько ж можно было бы выучить!!!! Нет же, есть дела поинтереснее. А сколько всего интересного вдруг появилось в интернете, вы не представляете! Обязательно надо пол вечера протанцевать перед зеркалом, очень уж захотелось, в другой раз никак этим нельзя заняться. Ах, точно! Еще же Симпсоны по 2х2, их тоже невозможно пропустить! Пять раз поесть, часок поспать, обновить страничку, сделать запись на твиттере, пройти по всем ссылочкам, послушать девочку, поющую онлайн на твиткаме, скачать и послушать полностью альбом 30 seconds to Mars, который (как это вышло?!) еще не слышала.... Вы этим занимаетесь, когда до экзамена остался день, а вы н-и-х-р-е-н-а не выучили? А я этим. Да и еще пишу этот пост, хотя могла бы уже выучить парочку вопросов!

По хорошему, выпороть бы меня надо. Зато я словила халяву, не мыла голову, завтра в угг положу пятачок и вытяну билет левой рукой. Еще станцую ритуальный танец (мой собственный, может и он когда-нибудь станет всеобщей приметой).

Хоть бы тетрадку до конца долистать.

Я правда не знаю, что творится со мной! Совсем никак не получается себя заставить. Что делать с этой гребаной ленью, кторая, сука, портит всю жизнь?!

А вообще, все будет заебись) Аутотренинг проведен, визуализация над столом висит - этот метод еще не подводил) И почему-то я абсолютно не переживаю. С чего вдруг меня посетил такой необъятный и всеобъемлющий пофигизм? Где вся моя нервозность, истеричность? По сути, это и к лучшему) Проваливайте нахрен, пофигисткой мне нравится быть больше (скорее всего, до поры-до времени, но пока меня все устраивает).

Итог. План на ближайшее будущее: 1) "Отлично" по социологии 2) Ген.уборка в квартире 3) Мега веселая пьянка в Эре в субботу 4) Восстановление сил на протяжении двух недель!!! (способов придумала кучу, дай бог все это успеть осуществить:))

Пожелайте удачи, ни пуха (К ЧЕРТУ!) и материте усердно с 10 часов. Цёмики!:*

Рука устала писать шпоры(
Предпочитаю писать их сама, потому что так лучше запоминается - визуальная память.
Бесит, что все равно ничего не понимаю. Бесит, что дотянула до последнего как всегда.
Но планирую все же сдать на 5)

И социологию тоже.

Еще ничего не началось, а меня уже утомило(( Хочу отдыхать и ничего не делать. Или учиться, но чтобы все было понятно и интересно. Но предпочла бы все-таки первый вариант))