Глазами парня

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.
(с)

Так, твою мать! Теперь и меня достали эти морозы!!! Не завелась она!
а я к маме хочу!!!

Я же уже и вещи собрала.

Я хочу хаски. Очень сильно хочу себе лучшего друга. Самого верного. Собаки - самые лучшие создания на земле. Я бы разрешила ей спать со мной. Ходила бы с ней на выставки, папа бы ее дрессировал. У меня обязательно будет хаски.

Еще я очень хочу увидеть Стоунхендж. на мой взгляд, это самое загадочное сооружение за всю историю человечества. Чудеса света не так меня восхищают, как Стоунхендж. С самого детства он меня интересовал. Обязательно там побываю.

Хочу жить в Детройте.

 

Я не знаю, что со мной происходит. Я просто ничего не понимаю. Этот ком до сих пор.

Сегодня мне приснилось, что мама беременна. А родила она кота) Такого же, как Тимон, только чуть поменьше. Рожала вообще в ванной. Звоню ей, рассказываю свой дикий сон. Она посмеялась и рассказала, что недавно ей приснилось что-то похожее: она родила флэшку, которая потом превратилась в ребенка)

Ну что за бред?)

Пуэрчик все-таки вкусный.

А какие у вас ассоциации с предновогодним временем? Елки, игрушки, гирлянды, снежные горки, ледяные фигуры, подарки, алкоголь рекой, веселье, мандарины, шампанское и т.д.? Ну да, это ведь нормально. А у меня: экзамены, хвосты, зачеты, доклады, рефераты, нервы, взрыв мозга. И маааааааааааааааленький-маленький уголок во всем этом безобразии отводится мыслям о новом годе. Не могу я думать о нем полноценно, когда такой груз на душе. Вот у Лены Колбасовой по всем предметам будут автоматы, ей везет. Потому что она, умница такая, на протяжении всего семестра готовилась к каждому семинару, отвечала, писала контрольные на 5. А я хоть и готовилась, но не всегда. Приоритет был отдан кутежам, интернету, посиделочкам тут и там и т.п. Пф, конечно, зачем сейчас париться, лучше уж жопу рвать перед нг.
И кто вообще придумал сессию после нг?! Вот здорово то пить под бой курантов, но одновременно думать о том, что у тебя чрез две недели начнется эта мегадрочка с экзаменами.
Короче, меня все бесит, и я не хочу учиться в новогоднюю пору. а еще больше меня бесит история социальной работы, по которой нигде нельзя найти материал.

Но кто-то постоянно звонит мне на домашний и после двух моих "Алло" начинает играть на пианино. Может у меня крыша едет? Но это уже на протяжении месяца происходит.

Я хочу раскраску и фломастеры. Я хочу в детство( Я очень любила раскраски. Завтра куплю.

И завтра снова в это чистилище....
Как хорошо было эти две с половиной недели.

Ненавижу носить колготки под джинсами. Это ужасно неудобно. Ненавижу зиму за это.

В колонках играет - Marselle
Настроение сейчас - Отвратительное

Так стыдно еще никогда не было. Просто готова убить себя. Ненавижу. И даже не помогает мысль о том, что типа все к лучшему. Ни хера ни к лучшему!
Куча-куча стыда и сожаления. Жалею о том, что наделала. А еще жалею, что не послушала маму, которая очень просила остаться с ней в Ж. Мама всегда знает, что лучше для меня. она чувствует. Она очень переживала, что я уезжаю. И не зря, как оказалось.
Фот еще жалко. Не потому что он такой хороший, а потому что он мне дорог. И ему всего полтора месяца. А еще фотки классные должны были быть.

Бесит то, что я никогда не знаю меры. И чем дальше, тем хуже. В голове просто не укладывается. Перед друзьями стыдно безумно, хотя они всегда понимают и все равно меня любят. Мне повезло с вами:* Это единственное, что сейчас радует. То, что всегда есть тот, кто поддержит и успокоит.

Но я сама все же себя ненавижу. Сейчас не могу ни о чем другом думать. Противно.
Мама: "Донь, веди себя прилично". Эх, конечно буду, мам. Обещаю. Теперь.

Киру еще очень хочу. Без нее тяжко. Как будто кусок от меня оторвали. Люблю:**

Думаю про вторую тату. Очень хочу, прям очень-очень. Решиться?
Это неописуемо. Безумно хочу.

Мой кот - это ужас какой-то. Неужели бывают такие паршивцы? Таких паскудных котов я еще не встречала.
Люблю его все равно, сыночка моего. Но все же он скот отъявленный. В прошлой жизни был Муссолини.

В колонках играет - Агата Кристи
Да только мне плевать, ведь это их дерьмо, это их проблемы, а мне все равно.

Поняла, что мне становится хреново, когда я остаюсь одна.
С мамой разговаривала, она говорит, что у нее такое же состояние: ком в горе стоит и сердце сжимается, как будто заплачешь сейчас, но это длится долго, и не плачешь. А потом все-таки срываешься и плачешь. И вроде легче становится, но на следующий день тоже самое. И так до нового срыва.
И вроде ведь все хорошо. Ну, относительно, конечно.
Осень, может быть. Она давит на меня. Я совсем не в своей тарелке.
А одиночество не для меня, явно. Потому что когда я с кем-то близким, это отвратительное состояние проходит.

Люди, прекратите притворяться.
Почему у вас все настолько сложно? Двуличие, лицемерие, лесть, ложь, корысть... Ну зачем все это?
Почему нельзя просто быть НАСТОЯЩИМИ? Искренними. Живыми. Быть собой.
Вы меня убиваете. Просто режете без ножа. Отрываете от меня по куску, мучая меня и коварно при этом усмехаясь. Вас много таких. Я вам верю, я вам открываюсь, а вы плюете мне в душу и смеетесь. Вам это нравится. Вы бесчеловечны. Вы просто кучка уродов. А я на вас зацикливаюсь. Я из-за вас страдаю. Я плачу и кричу: "Зачем так? Почему нельзя быть просто людьми, а не стадом тупых бесчувственных животных?" Но вы меня не слышите, вы слышите только себя. Вы думаете только о себе.
В вас ведь есть человеческие качества, есть, я верю. Я знаю даже. Но почему нельзя ими поделиться? Проявлять их. Жить ими. Не все так безнадежно. Но вы сами себя убиваете. Вы одели свои маски и думаете, что так будет лучше. Маски бесчувственности. Но так только хуже. Вам же и хуже. Вы не узнаете, что такое любовь, дружба, счастье и тому подобные духовные богатства. Хотя все в ваших руках. Изменить что-то никогда не поздно, главное захотеть.
И знайте, все плохое, что с вами случается, только из-за вас самих.

Как же все-таки хорошо, что в моем окружении есть настоящие люди. Вас я люблю и к вам ни одна из этих строчек не относится. Вы лучшие. Без вас я давно бы сдохла среди этих уродов.

Катя, ты же так любишь эмоции! Вот тебе их вагон!!!:)

- Кать, поехали в центр прогуляемся? Погода класс, да и мы давно не гуляли там! Как раз по пути мою математику заберем. Я сейчас буду звонить, запомни адрес. Переулок речной, дом 1.
- Лар, а квартира? Там что дом частный?)
- Квартира 11.

- Где нам выйти то, Лара?
- На главпочтамте. Он сказал к Каче спуститься.
- Блин, я даже не знаю такой улицы...
- А баллончик с собой?
- Нет, я же его потеряла!
- Ладно, все ок)

Несколько прохожих подряд и никто не знает такой улицы.
- Звони ему еще раз!
"Да, что? Около центрального рынка? Хорошо, сейчас будем!"
- Кать, да ладно, тут недалеко!
- Недалеко, всего пара остановок! Да ладно, прогуляемся зато:) Давай зайдем мне духи купим.

Примечание: Купленные духи были самым приятным за весь этот вечер:)

Спускаемся к этому гребаному центральному рынку.
- Лар, мне кажется налево надо идти.
- Не, я думаю, направо.
Пошли направо.
- Тут нет такой улицы. Тут только Лебедевой. Звони ему.
- Сказал, рядом с гостиницей Колос. Налево идти.
- Я же говорила, что налево все-таки!
- Не ругайся, пошли.

Спускаемся вниз по закрытому рынку. Очково. Стоит какая-то черная машина с мужиками. Поднимаемся наверх. Пока шли вдоль Лебедевой у меня сердце раз 20 обрывалось, периодически бросало в жар. Но мы смеемся, еще есть силы на это!

- Ну вот мостик через качу, значит где-то рядом!
- Вон те дома видишь? Мне кажется там. Лара, моя интуиция меня никогда не подводит!
- Давай еще раз уточним? девушки, извините, не знаете, где здесь улица Речной переулок?
- О, девушки, это вам в ту сторону, видите те дома? Примерно там. Минут 20 идти.
- Спасибо.

- Блин, опять обратно возвращаться! - я начинаю беситься.

Мы снова возвращаемся к почти исходному пункту - главный корпус ПЕДа, его общаги, улица Лебедевой. Пока шли по низу закрытого рынка, чуть не умерли от страха. Не знала, что у нас в Красноярске есть такие места. Живописно, что сказать!

- Тут что коров разводят? Че так воняет?
- Катя, ты видела, какие тут дома? не удивлюсь, если и коровы там живут!

Итак. ПЕД.
- Катя, звони ты ему, мне уже стыдно.
- Что? Мостик через Качу? Справа от него? Да нет, мы городские!

Такси. "Речной переулок, дом 3".
- Девочки, квартира какая?
- 11.
- Тогда этот подъезд.
- Лара, что ты набираешь на домофоне?
- Он сказал, 102 набрать.
- О, дверь открыта, домофон сломан.
- Какой этаж? 3?

Снова звоним ему.
- Мы тут, на вашем этаже, но квартиры не подписаны. Как не тот подъезд? Мы в первом. 11 квартира? 102? Извините....Сейчас найдем.
- ЛАРА!!!! Ну как можно было перепутать 11 со 102?!!!!
- Молодые люди, в этом подъезде 102 квартира?
- Да, девчонки, в этом!

Лара набирает. Поднимает женщина.
- Здравствуйте, это Лариса, я за математикой.
- КАКОЙ МАТЕМАТИКОЙ?! КУДА ЗВОНИТЕ?
- Это 102 квартира?
- Да.
- Ну я к вам за математикой.
....

Опять звоним бедному мужчине.
- Какой дом? 1?
- ЛАРА....Так первый или третий?
- Первый. Соседний.

Нашли. Забрали. Снова проходим мимо тех девушек, которые оправили нас в другую сторону... Вот они повеселились, наверное!

И это не все плохое, что могло случиться с нами за вечер. Дорога обратно. Автобус. Шампунь для лариной собачки в моей сумке. Разлился. Вся сумка воняет псиной) Но это уже весело) Истерично, я бы сказала. Хах, зато впечатления и воспоминания)

Усталость дикая. Ног не чувствую глаза слипаются. Отличная вечерня прогулка!

В колонках играет - Би-2 и Сплин - Феллини
"Если не можешь изменить ситуацию, то измени свое отношение к ней".

Я буду плевать на вас. На тех, кто меня ненавидит и кому я не нравлюсь. На тех, кто меня не воспринимает. На тех, кто меня использует. На тех, кто меня не ценит. На тех, кто мне завидует. Просто не обращать внимания. Так ведь легче. Мама всегда говорит, что таких людей в жизни будет еще куча и если на них заморачиваться, то можно с ума сойти. Ведь вы мне никто. И ваше мнение для меня ничего не должно значить. Конечно, обидно, когда ты к человеку со всей душой, а он к тебе известным местом. Но и на них я буду плевать. Нет, я не буду на них обижаться. Я просто вычеркну их. Буду стараться. Это не всегда легко, но я хочу научиться.
Начинаю с сегодняшнего дня. И с сегодняшнего дня только положительные эмоции. Вроде немного получается)

Я решила, что сегодня ничто и никто не сможет испортить мне настроение. Кофе с Ларой с утра в Чао, мммммм, как я это люблю! Никто и ничто. И даже противная тетка, которая сначала протявкала мне:"Тащится она, хоть бы авоську свою убрала!", а потом строго-настрого (!) запретила открывать люк, несмотря на то, что все вокруг задыхались. И даже вы, тетя, не испортили мне сегодня настроение.
Нудный культуролог, который запрещает разговаривать на его лекциях. Но у меня все отлично) Я всем улыбаюсь. Решила быть доброй и мне это нравится. Показывать только позитивные эмоции.

У меня есть вы, мои любимые и родные друзья и близкие. Вы меня любите, цените, принимаете такой, какая я есть, всегда со мной, всегда поддержите и поможете. Вы меня знаете. Знаете, какая я и такой меня любите. Поэтому зачем мне обращать внимание на тех, кто меня не знает, меня настоящую. А именно они меня ненавидят и обижают. Но отныне вас нет в моей жизни и моих мыслях)
Люблю тех, кто со мной.

Как выяснилось, мы уже просто не можем находиться в субботу дома. Хорошо ли это. Вряд ли. Давно пора прижать жопу и не искать на нее приключений. Но это не в нашем духе, и Лара уже позади меня гладит юбку.

Пол вечера думали, что же сегодня делать. А в итоге все стандартно.

И снова смятение. Лара, одевая колгоки, говорит: "Или не ехать никуда?" Но продолжает собираться. "Эх, Киру бы к нам...."

Но разрядка нужна в любом случае. Инст и мои одногруппники, которые меня ненавидят, уже стоят поперек горла. Перед началом новой учебной недели надо подзарядиться положительной энергией.

Хочется чего-то нового. Эмоций. Чувств. Мне они нужны постоянно. По соционике я этико-интуитивный экстраверт. В данном случае важнее всего слово ЭТИКО. Им постоянно нужны эмоциональные встряски. В моем же случае это уже подобно наркотику. Без них я погибаю. У меня ломка. Абстинентное состояние. Мне нужна доза. Надеюсь, сегодня я ее получу.