Это, наверное, неверно, неправильно, несерьезно...
Но только за гранью твоих объятий мне нечем дышать...
Ты украл меня у меня... Я не знала, что это возможно
Я не верила... Только похоже... Я себя у тебя не хочу забирать

Я играла так много ролей в чужих заколдованных сказках.
Я смотрела так много сквозных, исчезающих снов...
Я не помню, где я потеряла себя.. Я запуталась в масках...
В моем сердце ютилось так много холодных ветров...

А теперь я не знаю куда подевался мой каменный холод...
(Ты случайно не видел, где именно я его растеряла?)
Кажется, где-то на улице, возле метро Китай-город :)
Ты, если что, мне верни его, чтоб я совсем не пропала...

Только ты знай, что мне вовсе не нужно, не хочется снова в льдины
Мне бы поглубже руками в твою теплоту и губами в твой запах...
Мне бы поближе.. на ушко.. тихонько... чуть слышно: "Милый"
И замирать-отмирать так, как будто дожить не смогу до завтра...

Ты не буди меня, если мне все-таки это снится...
Что-то бессовестно-скверное шепчет мне "Так не бывает"
Только твои поцелуи горят на моих ресницах
Северным ветрам назло я от их теплоты растаю....

 

 Русалкамари

- Он был тебе важен?

- Да.

- А ты ему?

- Нет, конечно, -

мужская любовь – вода,

и в ней не отыщешь стержня.



- Он был для тебя..?

- …никем!

- Ты думаешь так?

- Хотела б! –

уйти от него совсем, -

быть лишней мне надоело.



- Он был с тобой..?

- Пару лет.

- А ты с ним?

- Все эти годы

ждала лишь один ответ

у моря любви – погоды.



- Он был твоим..?

- Палачом!

- А ты?

- Его Ангел-Хранитель –

всегда за его плечом –

заботливый и невидный.



- Он был…

- Почему же? – Есть!

- А ты?

- Я – почти исчезла. –

Устала считать за честь

возможность свалиться в бездну.

 

Просто в городе моём снег,
Просто в городе тебя нет.
Я плечами встряхну грусть
И прохожему улыбнусь.
И пойду вдруг за ним вслед,
Провожу я его до угла.
В этом городе тебя нет,
Или я найти не смогла.
Просто в городе твоём дождь,
Ты стоишь под зонтом – ждёшь.
Может быть, ты ищешь меня,
В сердце тепло храня.
Кто-то включит зелёный свет,
И замрут, ожидая, такси.
В этом городе меня нет, –
У прохожего ты спросил.
Наши души таят города,
Как мой город на твой похож:
Дождь – это просто вода,
Снег – это тот же дождь.
Но однажды я куплю билет,
Может быть, ты ещё ждёшь.
Перестанет идти снег,
И закончится твой дождь.
 

... бросить все, купить билет на самолет, и быть рядом с тобой - как мало нужно для счастья

А что тут пишется – для тебя ли и о тебе ли, тебе ведь нет никакого дела, прости, ma cherie , с тобой невероятно в одной постели, с тобой невыносимо в одной душе. А что там будет из-за тебя ли и не с тобой ли – такая мелочь, буковка, тонкий штрих, я привыкаю, но это чертовски больно – носить тебя осколочным там, внутри. А здесь не место, знаешь, таким подранкам, законы стаи – глотку перегрызут, меня лишают воли, свобод и рангов, но я продолжаю держать тебя на весу. И что тут пишется – мается, крепким чаем так запивается, что до утра не спать, я все с тобой отчаянно получаю, чтоб все тебе - отчаянно – отдавать, а что там будет - там нас не будет рядом, невыносимо, невероятно, факт. Я привыкаю, просто мне больше надо времени, чтоб навсегда забывать слова, которые все – для тебя ли и о тебе ли… Сегодня я снайпер, завтра – твоя мишень. С тобой – невероятно в одной постели. С тобой – невыносимо в одной душе.

Кот Басё

Он часто называет меня своей нежной девочкой.
Я падаю навзничь от выстрела. Мне горчит.
Господи!!! Ты только дай мне силы (ведь остальное мелочи)
Не задыхаться. Когда он курит или молчит.

Он нежно берет меня за руку, между ладонями,
И наклоняясь, туманит рассудок. Мы - врозь.
Господи!!! Ты только дай мне сил запрятаться поукромнее,
Когда он вот так вот видит меня насквозь.

Он нежно рифмует мои недосозвучия в сборники.
Я падаю снова с простреленным левым плечом.
Господи!!! Ты только дай мне сил пережить задушевные колики,
Когда он улыбается и делает вид, будто бы ни при чем.

Он часто называет меня свой девочкой глупенькой.
Когда мы вместе секунды, минуты, час...
Я только смотрю на него, молчу и кусаю губы, и
Стараюсь не зарыдать. И думаю - вот, сейчас...

Наталья Озерицкая

...и что здесь ответишь. ладонь прирастает к трубке
врага своего собираю лицо по пазлам.
отлаженный панцирь сдувает мучнистой крупкой,
заходится хрустом казавшееся топазным.

неделю питалась одним лишь углом подушки.
какие дела?.. простонал бы о большем зуммер.
зачем не придумана функция "шёпот в ушко
стальной хрипотцой: абонент аппарата умер"?

мне паникой первой с утра - как себя стерпеть-то.
распято пальто на балконе... динамик: "дышишь?"
"дышу". а дыханье, как будто уже отпета.
"алло. ничего, ничего, ничего не слышно".

истопчет звонком пепелище, что я гасила.
"летишь? ну удачи" (катись хоть на полюс южный).
храни тебя небо от боли такой же силы,
с которой мне, сука, тебя тут бывает нужно.

(c)

el_vertigo

абрис твой в хрусталик пойман -
контуры упрямой стрижки.
прикоснуться - слишком больно;
не касаться - больно слишком.

голос твой по нервам постлан,
по горошинам - неровно.
память писем, память-после
выворачивает ребра, -

и отдергиваю руку,
и закусываю губы...
завтра эту память-муку
я быть может быть сожгу быть
может

Юлия

бессонница
твой единственный друг
когда тебе есть
что скрывать
________________________________________________________________

похоже на одну безумную
в моих тайнах теперь стало больше.
я на улыбку сонную
отвечу тебе не дольше,
чем смерть на десятки путников
встречающихся в метро,
балансы секунд развеянных
таким вообще всё равно..
мой голод настолько властен
что соль смогла бы есть ложками
и стоны разбитых истин
скребутся дикими кошками.
мудрее в вечной агонии
мне нужно всего лишь тело
контракт на отсутствие нежности
любовь?....уже надоела.

_до слёз
на коленях
только бы рядом
до крика
молчанием
лишь бы не ядом
губами по тайнам
я умоляю
печаль на коленях
в тебе растворяю
только не памятью
только не болью
останься со мною
взаимной любовью..

Засыпая под стоны соседки
Просыпаясь от губ нелюбимого мужчины
Ты звонишь мне с самого утра
Чтобы сказать
- будешь кофе?
я сделаю твой любимый...со сливками..

Просыпаясь под стоны соседки
Засыпая после поцелуев нелюбимого мужчины
Ты ждёшь утро
Чтобы просто позвонить мне
И услышать
- ну конечно _буду_...ты только поторопись..

Я научусь курить тонкие сигареты
И буду для тебя изящной кошкой
Но ты подумай, зачем тебе это..
Когда душа рассыплется стеклянной крошкой
Я научусь без тебя не встречать рассвет
Я смогу для тебя быть самой нежной
Мне не трудно часами говорить всякий бред..
Ничего не останется от меня прежней.
Я закрашу все шрамы на своих запястьях,
Я пришла бы раньше, если бы звал
Я смогу быть лучшей из всех
Тех смертей, которых ты ждал.
Я займу главную роль в твоих снах,
Ты узнаешь всё, о чём я молчу
Я смогу за тебя научиться жить
Но не хочу я так..не хочу..
Я ж боюсь твоих глаз красивых
Я теряю сознание от твоих рук
Среди мыслей твоих ревнивых
Ритм сердца смертельный стук
Я смогу быть твоей, удержи лишь..
Ты пол жизни меня бы ждал
Не тебе одному не под силу
Ты уже навсегда опоздал.

теперь я стала твоими тайнами
и ты ищешь ответ в моей пустоте
не моё солнце с открытыми ранами
твои мысли на высоте
падать больно, ты помнишь, не страшно
кофе с коньяком, сигаретный психоз
карточный домик, замыкаюсь наглухо,
ветром неудач обречен на снос
а потом _будут_ другие тайны
другие поиски в пустоте
я однажды уже Любила
так что стучись теперь не ко мне.

salty-rain

В колонках играет - Я не с тобой. Дарья Волга

Иду… Снег. От плеерной музыки уже тошнит, достали эти пробки в ушах, просто иду – тихо. Курю, курю, курю – зачем?... Тошнит, но все равно курю. Зачем?

Плеер в сумке на дне, но музыкальная память не дает нажать «stop» и в голове постоянно крутится одна и та же мелодия…

«Собираю марки
От чужих конвертов.
Отпускаю мысли
Так легко по ветру…»

Да нет.. на самом деле как-то ничего не отпускается. Уже все было – эйфория в начале, сумасшествие одиночества где-то в середине, обманное безразличие ближе к сегодняшнему дню… Сейчас – вера во что-то хорошее, пожалуй, что так.

Но тем не менее мысли по ветру не отпускаются… Вылетают в одно ухо, в влетают в другое – абсурд, но факт. И мне не хотелось бы, чтобы все было наоборот.

«…Улетает время
Тяжелей, но дольше.
Я тебя не встречу,
Не увижу больше…»

Тоже не про меня. Встречу, увижу… Все будет. Встречи иногда регулярны, как метроном, или нерегулярны, как наступление весны в этом ужасном городе. Просто… Тяжело вот так – сидеть рядом и… молчать. Не знаю, я просто не знаю, что сказать тебе, когда ты сидишь такой гордый, свой собственный… Пожалуй, все-таки лучше, что я вижу тебя время от времени, потому что я прекрасно знаю, что никогда тебе не позвоню, а голос… Кошмар, твой голос мне нужен даже больше чем сигареты. Кажется, это уже что-то… слишком?

«…Не со мной ты,
Не со мной ты,
Не со мной ты,
Не со мной…»

Да, вот здесь я полностью согласна. Такой легкий мотив и именно так я и думаю о том, что «ты не со мной». Это настолько вошло в привычку, что я не переживаю по этому поводу. Я просто знаю, что это так, но, собственно, какая разница? Ты не со мной физически (да и морально, кстати, тоже), но ты СО МНОЙ внутри, в голове… Фу, в какой голове, в душе… Нет, еще более пошло. Ты рядом. Да, пожалуй, что так. Песни, сигареты (надо же, как совпало – марка одна), слова, слова, слова… Твои слова всегда где-то в подкорке. Научилась делать все, что угодно, и при этом не отвлекаться от твоего образа, поселившегося где-то рядом. «Ты не со мной…» Не знаю теперь, согласна ли я с этим утверждением?

«Не могу привыкнуть
К глупости и фальши.
Ты была так близко,
Ты теперь все дальше.»

Да, к глупости и фальши привыкнуть не могу совсем. «Не рассказывайте никому, что любите – это всегда отмщается» - цитата Литвиновой. Ты прости, но меня так переполняло, что если б я не сказала никому, то пожалуй, было бы хуже. Часто думаю, вот если вернуться на пару месяцев назад, я бы промолчала? Пожалуй, нет. Но все равно. Глупо получилось. Так запуталось всё… кому верить, кому нет? Пожалуй, только себе. Даже глазам своим верить уже боюсь.

А вот насчет… Близко ты никогда не был, пожалуй был самую чуточку ближе, чем сейчас, а теперь чуточку дальше… Но дистанция, та, твоя дистанция всегда была, и, наверное всегда будет. Достучаться до тебя… нереально, наверное. Я вообще удивляюсь и восхищаюсь твоими друзьями – ну как, КАК они это сделали? Больше не могу.

«…Ты вчера ходила
На Агату Кристи.
Я пинал по скверу
Золотые листья…»

Сказать нечего. Но листья и снег пинаю по скверу постоянно. И Новый Год был… немного смазанным. Совсем немного, но все-таки смазанным.

«…Не со мной ты,
Не со мной ты,
Не со мной ты,
Не со мной…»

Не знаю. Не знаю. Не знаю…

«…Разливал в стаканы
Я Кинзмараули,
И чужие руки
Резали сулугуни.
Пела она песни
Плохие да фальшиво,
В голове стучалось:
Без тебя паршиво…»

Да, разливала я в стаканы глинтвейн… И пила, пила, пила… Черт, совсем не пьянею, когда так этого хочется… От выпитого только еще отчетливее вижу твой образ в голове…

Но сулугуни ничьи руки не резали, потому что на моем лице уже полгода написано «занято», как на двери в туалете. Поэтому, никто не стучится. А если и стучится, то получает дозу презрения в лицо, как тортом в тупых американских фильмах… Зачем я это делаю, ну зачем? Глупый вопрос.

«…Не со мной ты,
Не со мной ты,
Не со мной ты,
Не со мной.»

Да какого черта! Ты со мной. Ты всегда со мной. Всегда. Только вот проблема – ты об этом даже не подозреваешь. Интересно, заходишь ли ты когда-нибудь ко мне на страницу? Сомневаюсь.

Странно, но мне не грустно. Хорошо, что все так, как есть. Пожалуй, что так. Хорошо идти по улице, вспоминать тебя, курить, курить, курить, курить до головокружения… Надо бросить.

Только интересно, что я брошу раньше – курить или думать о тебе?

 

Выходя из прошлого,
не забудь погасить
свет.

***

Мы любим только тех, кого не в силах
уравновесить прожитой мечтой.

***

Нет
ничего
глупее
умной женщины.

***

В министерстве плохой погоды
объявляется конкурс на должность Смотрителя Луж.
Одиноким предоставляется осень

(с) Карен Джангиров. Осенний волк

не знаю почему, но  каждый район родного Днепропетровска у меня вызывает определенные эмоции и чувства... где-то я чувствую себя уютно, где-то ощущаю дискомфорт, где-то страх и желание побыстрее оттуда уехать...

ул.Героев Сталинграда, Шинная, Строителей... - с самого детства - паника, гнетущее состояние, где-то даже брезгливость

но сегодня я с интересом смотрела по сторонам и думала о том, что где-то рядом зарылся в прошлогоднюю листву ПЕСЕЦ...

и все неприятные чувства вдруг исчезли... спасибо ему за еще один район города, который уже для меня не чужой

зажимая меж пальцев
капельки счастья
об одном лишь мечтаю -
чтобы воздух остался
возвращая бессмысленно
доли попыток
захлебнусь в тёмной нежности
ласковых пыток.
зажимая остатками
слабого тела
то вернуть я пытаюсь,
что душа не стерпела
я слабею секундами
но беспристрастна
помоги же вернуться
или небо напрасно

(с) nastya amai

нужно что-то написать
чувствую что нужно....

сегодня ночью поняла, что всё - я больше в нем не нуждаюсь
чем больше он пытался доказать мне, что он мне необходим, тем больше я чувствовала, что всё - дошли до точки.
год
ровно год он был в моей жизни
появился так неожиданно и так вовремя, в период когда я искала смысл жизни, когда семейная жизнь неслась под откос, когда я испытывала панику, что вот-вот мне исполнится 30 (жуткая, страшная дата)...
он все изменил
он изменил меня
он стал мне всем
запутал, укутал, свел с ума...
я не могла и дня прожить без него...
ночи... эти сладкие ночи...
в первый раз я потеряла голову от прикосновений... мне 30... у меня было много мужчин... но с ним...
он любит повторять "мне не нужен животный секс, мне нужно чтобы женщина хотела меня головой"
и я хотела...

а теперь все. мне он больше не нужен.....наверное