[1793]

Это так хорошо, когда в доме, в постели и в голове - один и тот же человек.(c) 

Мой маленький мирок. Людмила Осокина.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Неизлечимая алкоголичка. Тобою зависящая.



Сумасшедшая.

Дурная.

Неконтролируемая.

С постоянно расширенными зрачками и с учащенным сердцебиением.

С туманом в голове.

Неумеющая держать себя в руках, когда тебя нет рядом.

Да и когда ты рядом, тоже.

С растрепанными волосами и явственным взглядом.

Предпочитающая только один вид алкоголя - коктейль из тебя.

Из твои глаз, запаха волос, темной кожи вперешку с теплыми мужскими руками, которые когда-то так крепко обнимали меня.

Ты дотрагиваешься до моих плеч, и я всё больше и больше напиваюсь. Напиваюсь тобой. Большими дозами. Крупными глотками. Ничем не закусывая.

И, когда ты рядом, я по уши пьяна . Твоим телом, горячим дыханием.

Я утопаю в нескольких граммах глубины твоих глаз. Сознание погружено в состояние Нирваны.

А потом мне захочется блевать. Тобою. Твоими вредными привычками, твоим безразлием, твоими непринятыми вызовами и неотвеченными звонками.

Я буду чувствовать порыв нврвстающей тошноты и клясться, что никогда больше не буду пить тебя.

Но все это будет простыми словами, брошенными на ветер. Ведь я не просто алкоголичка, я неизлечимая алкоголичка.

И, в конце ты уйдешь.

Не попрощавшись.

Не сказав "До свидания".

Вместе с опьянением.

И мне будет плохо.

В моем теле будет не хватать дозы твоего присутствия рядом со мной.

И мне снова захочется глотать тебя. Большими порциями.

Вот только жаль, что тебя нельзя купить в супермаркете, а лекарства от тебя ещё не придумали.

Поэтому, я буду пить наши воспоминания, фотографии, чувства, эмоции, и всё, что от нас осталось.

И мне будет мало.

Я буду иссыхать. Всё больше и больше.

Потому что я уже неизлечимая алкоголичка.

Тобою зависящая.

Сумасшедшая.

Дурная.

Неконтролируемая.

С постоянно расширенными зрачками и с учащенным сердцебиением.

С туманом в голове.

Неумеющая держать себя в руках, когда тебя нет рядом.

Да и когда ты рядом, тоже.

Поэтому, держи меня крепко в своих руках.
 

я помню только последние десять минут и необходимость сдохнуть
провалиться сквозь землю, исчезнуть, не видеть тебя, не знать
эвфемизмами забивать сознание, наполнять ими ротную полость
и отрекаться от происходящего, отказываться все понимать

мне не то, чтобы неясно, как, но вопросов к тебе почти не стало
кроме главного: если ты меня не любил, то зачем т а к целовал?
мара снова поет в колонках: "не отвечай на боль. времени мало"
и я думаю: не отвечай. всё, что ты мог сказать - ты давно сказал.

Хочется чернилами пролиться на бумагу
Выскорбеть всё горе и забыться на мгновенье
Хочется вернуться, но уже немного поздно
Хочется, чтоб было что-то кроме безвременья

Что-то кроме гулких коридоров подсознанья-
Столь пустых и сонных, что тошнит и ранит душу
Хочется услышать от кого-нибудь признанье
Съежиться в комочек, и годами его слушать

Я хочу…чтоб мне за ушком пальцы щекотали
Чтоб они из шерсти мне выбрали колючки
Чтоб светило солнце, чтобы птицы щебетали,
Из души из волчьей, наконец, пропали тучи

УРА!

Олька! С днем рождения!!! Побольше Ммммммм! И поменьше Ууууууу:) А если серьёзно, то ты милое очарование, дари радость и всяческие приятности. Поздравляю!!!

Твои руки никогда не ошибутся. Так уж повелось, что тело разбирается в любви куда лучше, чем наш многострадальный разум. Поэтому , если ты не знаешь, какой кистью рисовать свое чувство, рисуй пальцами.
Если тебе плохо, твои руки опускаются. И от этого становится так безысходно тоскливо, что хочется разом убить весь мир и умереть самому. Поэтому, если ты не знаешь, за что ухватиться, чтобы удержаться на плаву, хватайся за мою руку.
А если ты решишь ранить меня, не придумывай тонких хитросплетенных историй с двойным дном, чтобы ударить словом в спину. Тут тоже лучше бить руками, потому что, когда тебя бьют руками, гораздо проще понять, за что.

Не сбыться

и в этой войне

мне не одержать победы.

и в этой войне

за мной одни поражения.

и ни одной медали,

и ни одной награды за смелость.

разве когда начинал мне этого хотелось?

разве тогда в июле, мог подумать я.

что через пару лет в апреле

захочется застрелиться.

что ничему из того,

о чем говорит молва,

не суждено никогда было сбыться.

что свадьбы и сказки со счастливым концом – ерунда.

а правда есть в том, что за зимой будет лето.

и может быть одним не счастливым днем,

я не смогу остаться без пистолета.

весь смысл жизни моей – остался за Вами.

но Вы не заметили. растоптали.

поэтому спешу откланяться и проститься.

ничему из того, о чем пишут в книгах

не суждено никогда было сбыться.

 

Без заголовка




В колонках играет - Линда - "Никогда"

Мыслями лечу к Тебе… преодолевая огромное расстояние… раздвигая руками рамки Вселенной… обнимая Тебя лёгким прикосновением ветра….
Сколько часовых поясов нас разделяет? Что сейчас за Твоим окном? Дождь?... солнце… снег?...
А у меня сейчас ночь… тихая и нежная… смотрю на звёзды….
Я видела десятки падающих звёзд, но…. Они не в силах исполнить моё желание…
9 апреля, 2006 года, воскресенье

Мы не уходим



Настроение сейчас - Влюбленное

Мы не уходим. Наше присутствие будет ощущаться даже после расставания. О нас не думают. Нас ощущают. Энергия нашего общения настолько сильна, что она остается после нас. Наши флюиды вырываются из эфира и напоминают о нас. Иногда нас хотят вернуть. Но это невозможно. Невозможно поймать наши вибрации из потока чувств и эмоций, потока настроений. Невозможно начать жить с ними, соединиться в одно целое. Нас невозможно поймать, нас можно только ощутить. Мы не уходим. Поэтому мы не возвращаемся.

Sпи.

От шпилек болят ноги, дико кружится голова и все валится из рук.
Знаешь, так непривычно видеть тебя онлайн, и не получать ни одного сообщения.
Наверное, так легче всё забывается и стирается.
Так странно-печально-несправедливо_горько началась эта весна.
Но ты вернешься, я знаю.

Спи, детка, все излечимо сном.
 

time

Время лечит.
Запишусь на приём к нему.
Завтра, на семь вечера.
И может мне станет легче.

[158]

с ним мне все равно,кем быть - принцессой или шлюхой

никаких "нельзя" или "можно"

это игры без правил

слишком мало времени,чтобы заморачиваться

Svяzь

«В каждом человеке смешиваются достоинства и недостатки. То, какой стороной обращается к тебе человек, в значительной степени зависит от того, какой стороной обращен к нему ты. Улыбкой ты вызываешь ответную улыбку, любезностью или мелкой услугой – ответную любезность. Самого доброго человека можно спровоцировать на неблаговидные поступки, и в самом жестоком человеке, при правильном подходе, можно пробудить доброту. Помоги другому проявить его лучшие качества – и ты завоюешь его любовь.»

Кто-то скучает по сексу, по телу, по человеку, по осязаниям и своим эмоциям/чувствам, а я скучаю по буквам в своем телефоне, по «долетел/улетел», «буду в следующий четверг», по советам и словам в самый нужный момент, по тому что ты – это ты.

Мне говорят, ты глупая, столько прощать нельзя. Они ничего не знают.

Я намного больше ценю те дружеские нотки, которые иногда появляются между нами, чем любые другие связи, которые могут быть между двумя людьми.

Потому что именно в эти моменты я понимаю, почему я так сильно тебя люблю.

11 минут



когда ты оставил ее, она еще дышала. последними нотками твоего тела. твоего шепота. такого нежного и такого ее. когда ты ее оставил,она еще верила, что все впереди.что все получится. обязательно. когда ты ее оставил, она еще жила.

а теперь. сотканная из вечернего инея на окнах, из шума проезжих машин и пустоты, она задыхается. так медленно и верно. с каждой мыслью о безнадежности. она теряет и теряется. она - не она. пустая.

когда ты на мгновения появляешься в ее жизни, она улыбается. той старой, его улыбкой. она словно ощущает то его дыхания. то движение губ. когда ты "рядом", она верит в жизнь. которой больше нет,которую она давно оставила там, где песок ощущал их тела, где волны чувствовали их поцелуи, а луна немного поверила в любовь. она потеряла свое "я". она не видит пути вперед. она умеет дышать лишь воспоминаниями.

Без заголовка




Прости, но я всё помню… каждый взгляд… каждый вздох… каждый твой стон отдаётся в размеренном ритме моего пульса… Тепло твоего тела сводило меня с ума… Я не думала о завтрашнем дне… я не хотела думать о предстоящей разлуке… Но ведь знала, что ты уйдёшь… забудешь… Для тебя это ничего не значит… развлечение… игра…. игра не на жизнь, а на смерть… твои руки… нежные пальцы… тёплое дыхание на моей груди… Я чувствовала стук твоего сердца… я чувствовала тебя там… внутри себя… я помню каждую родинку на твоём теле… помню твой запах… манящий… завлекающий… пьянящий… запах свежести… мы были вдвоём… в целом мире… И я сама не понимала и боялась того, что так верю тебе… каждому твоему неправдивому слову…Ты был словно ангелом, что появился на моём пути и поднял мои опущенные крылья… Ты вдохнул в меня жизнь… воздух… Ты подарил мне минуты, ради которых стоило жить… Превратил моё существование в сказку… сказку в реальной жизни… посредине повседневной банальности времён года и капризов природы… Я парила над серостью… над жизнью и смертью… над плохим и ужасным… над чёрным и невозвратным… Сейчас я понимаю, что та ночь, которую я провела с тобой, была яркой вспышкой… ослепительной и манящей… Это был праздник души… свободы… и собственного Я…. Я знаю, мы не созданы друг для друга…. И не проси забыть всё то, что было между нами… Прости, я не в силах… Твой образ всегда со мной… эти глаза… карие… жестокие... но такие родные… любимые… твой носик… с горбинкой… сухие губы… которые ласкали меня… говорили слова, которые ничего не значат для тебя… для меня… для нас… Хотя… нас нет… есть ты… есть я… и огромная пропасть между нами… стена… преграда из равнодушия… лжи… непонимания… и ещё несбывшиеся мечты… разбитые надежды… слёзы… снова эти горькие капельки обиды… злости… не на тебя… на себя… на жизнь… на судьбу… Прости, но я теперь всю жизнь буду искать тебя… в толпе… во сне… наяву… Наша встреча была роковой… До сих пор не пойму, зачем я живу… дышу… без тебя всё потеряло всякий смысл… Мне не нужен мир без тебя… Как странно… ещё вчера мы были незнакомы... сегодня между нами пробежала искра…. искра бешенной страсти… в голове туман… путаница… а завтра ты уже ушёл из моей жизни… ушёл навсегда… ты стал для меня случайным прохожим… чужестранцем моей жизни… грустно… обидно… не хочу жить… не хочу смеяться… не хочу надеяться… не хочу мечтать… дышать… любить… ненавидеть… хочу раствориться по воздуху… превратиться в невидимку… исчезнуть… забыть о тебе… о себе… о той ночи… о тех минутах… которые изменили мою жизнь… разделили её на «до» и после»…. Не знаю, что будет со мной… с моими чувствами… я уже не жива… во мне нет тепла… замыкаюсь в себе с каждой минутой всё больше и больше… проклинаю тебя… и молюсь за твою жизнь… молюсь… молюсь… и снова проклинаю… за то, что ты стал частью моей жизни… Кто дал тебе это право? Кто позволил пройти по краешку моей судьбы? Зачем ты оставил после себя след? Зачем подарил боль… душевную рану… одиночество… Зачем? За что? Почему? Уходи из моей жизни… Уходи навсегда!!! Позволь забыть те минуты страсти… которые сложились в ночь любви… безумную ночь любви и ненависти… Уходи… уходи из мыслей… Я тебя ненавижу! Ты убил меня… убил во мне нежность… любовь… ласку… Прошу, уходи… Навсегда… безвозвратно… и позволь мне уйти… в никуда… в пустоту… в пространство… туда, где кончается жизнь и начинается смерть…. Так будет лучше… проще… Прости….
5 января, 2006 года, четверг

-6703-



а вот когда вот любишь (ну так, чтобы хотелось сказать - "люблютебялюблюнемогу"), то ничего как раз говорить не хочется. и делать ничего не хочется. и никаких артефактов не надо. и даже фотографии в альбом ни одной не наклеиваешь, да и альбома-то не заведено в доме. и открыток не даришь, и подарки нежно подписываешь редко-редко.
а просто просыпаешься в 4.46 и лежишь, уткнувшись носом в затылок. и внутри - такая звенящая тишина. и сердце вот-вот екнет в последний раз и распадется на кусочки. ужасно хочется разбудить, но если разбудить, то кроме "люблюнемогу" сказать все равно ничего не получится. и ты просто лежишь и стараешься не дышать громко.
а к тебе поворачиваются и бормочут - "знаешькакятебялюблю?люблюнемогу.."
и засыпают
например, в 4.49 утра.(с)

•22•

Оцифрованное счастье закрученное скобкой на конце предложения
искусственные эмоции
чувства из битов и байтов
в паутине, которая зовется Сетью

©Der-kunstler Arlekino

ты больше не любишь. я больше не боюсь.




Даже на осколках разбитых желаний, мечтаний, неудавшейся любви, развалившихся чувств нужно уметь выживать. Подняться и смотреть прямо, а не лежать с разбитыми коленками, жалко подвывая при этом. Нужно глаза красить, мастерски, оттачивая умения до уровня профессионала, уверенным движением руки, а не тушь размазывать по щекам. Нужно платья носить с цветами, забросив подальше серые "уютные" свитера времен романтичных посиделок на подоконниках. Пора прекратить сидеть в кофейнях и выпивать десятую по счету чашку чая с корицей и медом, пересматривать лирические фильмы и раздирающие душу эпиграфы. Чаи/кофе заменить на бокал хорошего вина, сливовой водки, легкие салаты и запеченную рыбу в фольге.
Проглотив, наконец, одиночество, снова жить для себя. Жить собой.

Ну и коротко о главном - я заебалась от вселенской несчастной любви вокруг, от толп идиоток, стоящих в пожизненных очередях в ожидании "любви" и псевдоморальных ценностей, навязанных мифическими идеалами.
Учимся кончать синхронно.

родные и любимые бьют больнее других потому, что они так близко, что промах невозможен

Sокро[венно]

ножом [под] ребра

мур-мяф...



черт возьми, мне почему-то безумно нравится, что ты меня читаешь....
рррр...

дзынь...



откололся от сердца еще один кусочек и затерялся где-то в сугробах снежной зимы...
люди, не храните хистори аськи, если у вас есть серьезные отношения...

[199]

Я не знаю, как назвать это чувство.

Увлечением?

Оно слишком поверхностно. А я ощущаю, как глубоко вязну.

Страстью?

Она чересчур эгоистична. Я готов никогда не касаться тебя, не обладать тобою, радуясь просто тому, что ты существуешь.

Похотью?

Она видит лишь тело. Меня возбуждает твоя личность.

Любовью?

Она не знает преград и сомнений. А я не уверен, что мы должны быть вместе.

 

(с)

 

  

Стать женщиной

Забыть! Послать! Пойти самой. Прийти. Увидеть. Убедиться - Его там нет! Бежать домой С решением в сердцах напиться, Купить коньяк, Захлопнуть двери. Перчатки в угол! Шубу на пол! Шептать «Дурак! А я-то верила!» Обжечь все губы. Выпить залпом. Открыть окно, Включить Roxette, Петь лучше всех, Пугать соседей, Кричать, срываясь, слово «Нет!!!» На его хриплое «Я еду…» Не ждать. Не ждать! Еще не ждать!!! Дверь распахнуть и улыбаться. Глазами молнии метать, От рук и сердца отбиваться, Бежать. Кричать. Ронять хрусталь. Грозиться в ванной утопиться, Раздеться. На край ванны встать. Стать женщиной, Угомониться… Defne

больное



..У одной феечки было больное воображение. Да и реальность была какой-то нездоровой..

-309-

кровать - беспорядок, постель - вперемешку,
и что-то с экрана едва уловимо.
и к черту рассудок. заметная спешка.
а мне хорошо, я пахну любимым.
(с)