Здравствуйте, череп два костя!
Уведомляем Вас, что пользователь добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
*******************************
будем жить весело!

Здравствуйте, череп два костя!
Уведомляем Вас, что пользователь добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
*******************************
будем жить весело!

Здравствуйте, череп два костя!
Уведомляем Вас, что пользователь добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
*******************************
будем жить весело!

Здравствуйте, череп два костя!
Уведомляем Вас, что пользователь добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
*******************************
будем жить весело!

Это первое национальное турне проведённое Victoria's Secret.
Гала-показ подарочной коллекции 2004 года с участием супермоделей Тайры Бэнкс, Жизель Бюндхен, Хайди Клум, Адрианы Лимы и Алессандры Амброзио, прошедший в Нью-Йорке, Чикаго, Лас-Вегасе и Лос-Анджелесе.

"1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки <Зайти что-нибудь выпить>, сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще- у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: <Вы выходит на следующей?>. Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте <Да:>.

2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен - вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы - только на минутку, на секундочку, и вообще - все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (а долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!).

3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офигевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно. Тут - внимание - надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все - птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например - осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликните: <А у тебя есть фотографии?>.

4. На полчаса, предположим, вы спасены: Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет - девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае - страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку).
5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы – в спальне. Да, да - именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но – не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее - ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.

6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю - мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать: На настойчивые расспросы девушки <Что случилось, милый?> отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: <Тебе нужно только мое тело. Моя душа тебе безразлична.> На такие возражения как: <Что ты милый? Это не так!> покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы <Ты - не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь>.

7. И вот - то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах - вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики <О!>, которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения. Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит: <Тебе понравилось милый?>, нужно с видом сонного кастрата уставиться в потолок и пробормотать что-нибудь типа: <Мне всегда хорошо, даже если я не кончаю>, после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только положение теперь - лежачее) и повторить историю о <непонятой душе>.

8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того, насколько поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой, предварительно в течение час отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться у девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда имитацию истеричных рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки друзьям со следующим примерным содержанием: <Угадай где я? Ага, у неё! А знаешь, чем мы занимались? Да, именно этим. Вот увидишь, завтра она сделает мне предложение.>). Вариантов много, главное: на следующий день – не звонить!"

"1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты "

"Займет всего 20 секунд. Но! Не читай результаты, пока не сделаешь подсчеты!
Ок?
Начнем!
1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью.
2. Умножь это число на 50.
3. К результату добавь 44.
4. Умножь на 200
5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 104 , если нет -
103.
6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год
твоего рождения (н-р, 1941, 1973 или 1985...)

У тебя должна получиться сумма из 5 цифр.

Итак:
Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе хотелось бы
заняться любовью, правильно?

Но это не все!

Последние 2 цифры обозначают твой возраст, правильно?
Но дальше будет еще лучше!
Вторая и третья цифра обозначают.....

ПОЗИЦИЮ, В КОТОРОЙ ТЫ ЛЮБИШЬ ДЕЛАТЬ ЭТО!!!!

Эта математическая мозаика работает только в этом году."

Уведомляем Вас, что пользователь ПОДРУГА_СТЕРВЫ добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
********************************************************
Уведомляем Вас, что пользователь kamasutra_1983 добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
просто и по домашнему

Здравствуйте, череп два костя!
Уведомляем Вас, что пользователь Esther добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
уж и не знаю насколько тебе будет интересен мой дневник....

Здравствуйте, череп два костя!
Уведомляем Вас, что пользователь WazzUp добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
**********************
что ищешь ты в краю далёком???
***********************

вззято у PEPO

революционный держите шаг!!
неугомонный дремлет враг!!

Люди добрые, меня всю жизнь мучает вопрос. Ответьте мне, Если снегурочка внучка деда мороза, то кто ее родители, или она по щучему велению родилась? И как сейц процес происходил???

Однажды, в новогоднюю ночь, одна маленькая девочка пошла в лес за яблоками и
заблудилась. Но это новогодняя сказка!

Поэтому все случилось хорошо: никто не
заметил пропажи девочки и праздник продолжался! А девочка, чем временем, ходила
и кричала: “АУУУУ!!! ПОМОГИТЕ!!!!”. А тут из-под куста вылезает сонный
медведь-папа и говорит:
“Девочка, чо это ты тут разоралась? Спать ведь не
даешь...”
А она ему говорит:"Да вот кричу, может кто-нибудь услышит,
поможет...”
А медведь говорит:"Ну я тебя услышал....это тебе помогло?” Взял
ее в охапку и понес к себе домой. А жил он в домике трех медведей, вместе с
жено и ребенком. Их в округе так и звали: три медведя, Ниф-Ниф, Наф-Наф и
Нуф-Нуф. Приносит, значит, ее домой и говорит семье:” Вот!” А жена его
говорит: “Что вот?” А он говорит:
“ ну вот! это она ела из наших тарелок,
спала в наших кроватях, и дунула на наши предыдущие домики и они развалились”.
А жена говорит:
“По моему, это ты дунул, а не она. И не домик, а кораблик. И в
одно рыло, гад! Ты не медведь, ты козел! Я даже сказала-бы, козленок!” И тут
девочка говорит:
“ Козленочек! Брат! Я так долго тебя искала! Давай убежим
отсюда, пока нас не съели под сметанным соусом, с петрушечкой и молодым ядреным
чесночком, да под водочку, только пива брать не будем, а то потом голова болеть
будет.” и они побежали, быстро-быстро, в направлении нашенско-ненашенской
границы. Выбегают на поляну, а там сидят 12 месяцев, и с ними дядька Черномор.
“Дядя!”,-воскликнула девочка:"Что ты тут делаешь?” А Черномор ей и
отвечает: “Да вот зашел подснежников оптом взять...тут цены хорошие...ан не
успел...говорят, приехала, мол, тут какая-то сякая-то и скупила все по
демпинговым ценам. В общем только грибы псилоцибиновые остались. Будешь?”. Тут
они, значит, закинулись грибочками и поскакали дальше на длинноухих шестиногах
с тремя головами и переливающимися всеми цветами радуги глазами. У глаз были
такие маленькие ручки с крохотными пальчиками, именно они и переливали
маленькие ведра с краской из одного десятка глаз в другой двадцаток. А потом
они поняли, что не скачут, а уже летят. Летят в Тилимилитрямдию. Там. Все.
Ходят. На. Головах. И. Говорят. Друг. Другу. ПривстречеТрям!. Вот они
приземлилися и к ним подходит Алиса Селезнева а они ей говорят:
“ПривстречеТрям!” “воистинуТрям”,-отвечает им Алиса Селезнева: “Вы,
случайно, Кощея Смертника-Шахида не видели?”. “Нет”,-говорят они: “Не
видели” А Алиса Селезнева говорит: “Так пойдемте покажу...Тут
недалеко...”,-и улыбается так хитро. И тут они поняли, что это не Алиса
Селезнева, а это песец какой-то. Только они это поняли, как видят, а они уже
обратно у костра сидят. Точнее, лежат. И не 12 месяцев это, и не костер вовсе,
а камин какой-то. А тут заходит Алися Селезнева и говорит: “Ой! Сорри! Это я
не в тот глюк зашла. Тут я уже была”. И ушла. А тут в Наську стучится Ars и
пишет:"Проверь доступ к терминалам” И они понимают, что они могут читать
мессаги из другого измерения и начинают спамить Центр По Увеличению Пенниса. А
Центр за это взял и ... но это уже другое гонево.

как то не весело

Вот у меня был такой отвратный Новый год! ...лучше бы я одна дома под елкой воТки напилась... Встречали семейными парами, скучно и грустно... тем более, что у меня пары не было... ;-) ...когда открывали бутылку шампанского, случайно запиндюрили пробкой в меня, так что вот уже третий день я шкерюсь по углам, так как имею на щеке неслабый синяк, как будто меня долго и нудно били... еще на праздники грохнула кучу денег на пИтарды... думала хоть как-то разбавить печаль семейных пар... после недолгих препирательств пИтарды решил запускать "самый умный чувак", который получше других все понимает... в итоге мы получили не веселый фейерверк, а неслабый обстрел окрестных домов и мимо проходящих мирных жителей... до сих пор удивляюсь, как нас не убило!!! ...После этой процедуры я уже просто молча пошла за праздничный стол и напиласа по-бырому воТки... НЕНАВИЖУ НОВЫЙ ГОД!!!!!!


не помню как домой вернулся
помню что было около 10 утра.. справляли с друзьями на улице

з.ы. хорошо хоть вернулся



5 литров абсента.... 23 человека.... В мясо - стабильно не помю что произошло с 3 до 11 утра... проснулся голый, с девушкой (она тож голая), с которой мы вроде как друзья... Проснулись одновременно, минут 10 смотрели друг на друга взглядом человека увидевшего летающего бегемота:
- привет... хе-хе..
- ты что нить помнишь?
- нет
- и я нет )))

до сих пор хз - было че нить или нет ) хотя в такое мясо в какое я был я врядли че нить смог бы кроме как ее раздеть )

вошем НГ отметили удачно ) но ебс мать - на экзам седня шагать - а я тока отошел )))



мдя....
НГ удался, беспесды...
Ипу я, до сих пор херофффо....
Пили всюду и все....
Вчера вот только каким т о хером смог домой попасть...
ну его нахуй такие новые годы.....это песдетс просто как после ннего плохо бывает....вот тольк что реально смог в себя какую то еду запихнуть, ибо до этого только минералка лезла....


а я нии баца в рот НГ встерил с друзьями в 4-ом. ну пропели мы гимн СССР причем России никто незнает пели СССРовский. Патом напился пашел всречать девченок. Ходить было неудобно пачемуто аказалось что 1 сапог надел сво но не на ту ногу а другой вабще х.з. чей. встретил дивченок пашел с нимим вокруг городской елочке папрыгал . ну там непомню нихуя как дошли вопщем. с ментами поговарил аказалось что трава у них есть но они её никаму не дадут патаму что их плющит. просил пистолет падержать. дали автомат АК47 но рожок забрали . пато м забрали меня в вытрезвитель а какой такой хуй я и непомнел. травы с ними курнул а патом всех настигло что меня надо в трезвяк. вот сцуки... я там кстати понел что батинки разные. и с утра на них наехал что это все ихних рук дело. додому падвозить не стали патаму что небыло трезвых извозчиков. додому так и недошел. пазнакомился с девченками они меня отогрели напоили и там завис до след. тоесть до 15-00 2.01.2005 года. сижу дома МИНТЫ КАЗЛЫ!!!

дед Мороз и отдохнуть успевает

Здравствуйте, череп два костя!
Уведомляем Вас, что пользователь Dashusya добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
надеюсь подружимся!

.

будем искать отличия между эпохами
вот открытка НГ

и вот открытка