Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.
А Настоящее Айкидо было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.

Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нах@й.
А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец.
Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.
Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нах@й. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что за@бали уже - ходят и ходят.
Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.
Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.
А вы опять, как всегда, победили.
Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь - вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался...
Ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нах@й посланный.

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было : МУД*КИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!

История рассказана моей подругой - молодой мамой по итогам похода в детский сад: Была сегодня на празднике в саду. Умора! Только что пришла более-менее в себя! Никак не пойму, почему бы в театральных кассах города не начать продавать билеты на детские утренники?!! Забава похлеще цирка будет!!!
Хит дня: Дед Мороз достал из своего мешка клубок веревки. И собирается с его помощью подарки вытаскивать из леса (игрушечного, конечно же). Закидывает он его, а дети ему помогают: "Клубок катись, с подарками вернись". В первый заброс Дед Мороз вытащил веник. Какая-то девочка вцепилась в него. Дед Мороз говорит ей, чтоб она его отдала, т. к. это не подарок, а веник и зачем он ей, мол, нужен. На что девочка отвечает, что нужен, она будет маме убираться помогать. Дед Мороз спорить с ней не стал, оставив это на усмотрение воспитателей. Собрался во второй раз свой "невод" закидывать. Дети уже на стреме, все позавидовали девочке с веником. Во второй раз Дед зацепил какое-то ведро. Все гурьбой бросились за этим ведром. Сначала его схватил какой-то мальчик, но у него его быстро отобрала совершенно наглым образом какая-то девочка размером со слона (на голову выше всех мальчиков). Мальчик ей возражать не стал. Или не посмел... Все остальные дети с явной завистью смотрели на обладательницу ведра и с нетерпением ждали, когда Дед Мороз зацепит еще что-нибудь интересное. Дед Мороз говорит обладательнице ведра: "Ты, наверное, тоже маме помогать с ведром будешь?" А девочка отвечает (громко-прегромко!!!):
- Нет, мы с бабушкой на даче в него писать ночью будем!
Дальше я праздник помню плохо.

но попадаются интересные кадры

Любопытные факты.
О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

О КУЛЬТУРЕ

22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире – «Happy birthday to you» - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело «Lusy in the sky with diamonds».
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
28. Оригинальное название «Унесенных ветром» - «Бе-бе, черная овечка».
29. В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово – «Роза».

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ

30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон – единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у вас за странные прыгающие звери?» Аборигены отвечали: «Кенгуру», - что значило: «Не понимаем!»
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев – по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь – единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера – голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, – кошка.
72. Шимпанзе – единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей»
74. Эму по-португальски значит «страус».
75. Слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.

О ВЕЛИКИХ

79. «Мыслитель» Родена – портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день – 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина – одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).
87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Наполеон страдал айлурофобией – боязнью кошек.

О ЛЮДЯХ

94. Нос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
99. Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла.
107. 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
113. Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80 % состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна

Ложитесь детки, открывайте глазки:
Мы встретимся с героями из сказки!
Кого уж не упомню - не серчайте...
Итак... Герои детства ! Туш !! Встречайте !!!

Вот старое писклявое полено,
Что носом всё долбило вместо члена
Давно нашёл вторую половину,
Заставил отзываться на "Мальвину"...
А то ещё ползли упорно слухи,
Что, мол, в Афган попал, убили дУхи...
Ан нет, живой ! Взгляните на картину:
Х@й попадёшь в такого Буратину...!

А Васечкина Петю не признали?
Он частый гость на первом на канале
И даже вёл программу "Шире, дырка!"
Скакал, вафёл, как шимпанзе из цирка
Под маминым, скорей всего, надзором
Подросток звёздный сделался танцором,
То полькой зажигая, то канканом
И вот, доигрался. Вырос защеканом...

А вот как разукрасила херово
Злодейка-жизнь дебильного Петрова:
Уже большой, но в общем, то же рыло
С экрана смотрит тупо и уныло
И что ни роль, мудак с подбитым глазом-
Пи@ды он отгребает раз за разом
Да всё же лучше, чем пошёл бы следом
За другом детства, Васечкиным-педом...


А этот лопоухий шизохроник
Не кто иной как рыжий Электроник
Там, по идее, было их два брата-
Но столь похожи, что и так пи@дато...
Он бизнесмен какой-то нииб@цца,
Как евнух продолжает улыбаться,
(А что ж грустить с фамилией "Торсуев "?
Ходи да смейся, Сыроежкин х@ев !)

Огромный рот у Шапочки Поплавской,
Успешной карьеристочки заправской,
По всей стране свои расставил сети:
Влюблялись все - и взрослые и дети,
С проглотом ублажал он круг почёта-
От волка до простого звездочёта,
И стал для всех, расплывшись в пол-эфира,
Оплотом справедливости и мира

А этой романтической корове,
Загадочной Алисе Селезнёве,
Слагал поэмы, песни и признанья,
Дрочил на фильм, не приходя в сознанье,
Хранил портреты в недрах книжных полок
Писал в Москву...Теперь она - биолог
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Да грош цена таким теперь идеям-
Мы тоже ведь отнюдь не молодеем

красота- страшная сила!

ПаРаЗиТкА добавил сообщение в свой дневник :::::::::::::::::::В ТиХоМ оМуТе ЧеРтИ вОдЯццА::::::::::::::::::::

АФОРИЗМЫ

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда рядом с ты.

Возможно в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - ВЕСЬ МИР.

Безответная любовь не унижает человека, а возвышает.

Жизнь - это небольшая прогулка перед вечным сном.

Если девушка знает себе цену, значит она не раз ее называла.

Женщина редко прощает ревность, но никогда не прощает ее отсутствия.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Да сгинут те, кто раньше нас высказал наши мысли.

Ревность - остроумная страсть и тем не менее все еще величайшая глупость.

Если женщина молчит - слушай внимательно.

Любовь как ветер. Его не видем, но чувствуем.

ПОВЕРЬ В ВОЗМОЖНОСТЬ НЕВОЗМОЖНОГО!

хороший шоп

Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины. Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин:

1. Хлам в ванной комнате

Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков – это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

2. Шоппинг

Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой – это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка – подчеркивает ее прекрасный бюст?

3. Задушевные беседы

Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?

4. Манера спать

Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.

5. Слезы

Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.

6. Тесты в «Cosmo»

Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку «Cosmo» своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.

7. Геи

Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой – все, что вам остается.

8. Цветы и шоколадки

Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам – маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.

9. Глубинные смыслы

В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.

10. Кэрри Бредшоу

Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.

Мужчины против женщин

Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо.

Бабушка рассказывает внучке сказку:
- ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...
- Бабушка, а как это "неистово"? - спосила внучка
Бабушка: Ну это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, ёбаный в рот!"

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

Вы никогда не задумывались, почему показанный в рекламе суп на основе бульонных кубиков «Магги», вызывает на лицах актеров такой экстаз? Как может мутная жидкость с двумя крупными кусками вареной моркови и одной картофелиной привести нескольких человек в состояние эйфории на несколько часов?

Волшебная история бульонных кубиков началась давно. В 1781 году, в далекой Швейцарии, там, где сходятся итальянские, немецкие и французские Альпы, в маленькой деревушке Виллабаджо жил отставной лейтенант ватиканской гвардии Отто Кнорр с женой Магги и двумя дочерьми: Галиной и Бланкой. Дамы содержали маленький трактир «Вкусен и скор», где подавали путникам шнапс, копченые сосиски и яблочный штрудель.

В ту зиму перевал Виллариба замело небывалым снегопадом, отрезав деревушку от остального мира. Сосиски быстро кончились, да и запас штруделей стремительно таял. Надвигался страшный призрак голода.

Тогда-то Магги и придумала свои знаменитые «золотые кубики»: таинственную смесь сушеного куриного помета, эндемичных грибов-псилосубов, свиных хвостиков и толченых коровьих рогов. В зависимости от доминирования того или иного компонента в смеси кубики назывались куриными, грибными, беконовидными или говяжьими.

Почему же «Золотые»? Дело в том, что старикан Отто после того, как Ватикан комиссовал его по причине прогрессирующего травматического аутизма, постепенно утратил обоняние и стал в Виллабаджо самым знаменитым золотарем. Более того, он дважды признавался «Лучшим золотарем года» (в 1783 и 1786 гг.), прославился как конструктор особенного выгребного ведра с обратной тягой «Чудо Туды-сюды ™», а также удостоился ордена «Серебряный ковшик™» от Союза швейцарских золотарей™ за разработку комплексной системы дезинфекции и деодорирования выгребных ям.
Уникальный опыт Отто, испытавшего тяжелейшую психологическую травму от потери обоняния и всю жизнь экспериментировавшего с сильными запахами, смог придать «Золотым кубикам старушки Магги» неповторимый аромат, близкий натуральному.

Давление реакционной верхушки швейцарского общества привело к тому, что процесс над Магги, Галиной и Бланкой, состоявшийся в 1793 году, прославился как последний процесс над ведьмами в итальянской части Швейцарии.
Дело в том, что готовая смесь, согласно фамильному рецепту готовилась исключительно в новолуние, и поливалась мочой рыжего мальчика в полночь, на перекрестке трех дорог. Конечно, был еще один секрет. Как в кака-коле. Юный любовник Галины изменил своей пассии с Бланкой, случился «эль скандаль» и это привело к разглашению рецепта секретной добавки. Что, собственно, и послужило основанием для обвинений семьи в колдовстве. Вот этот рецепт: четыре грана крови крокодила смешать с толченым зубом землеройки на основе макового молочка, добавить немного менструальной крови девственницы, распевая заклинание «Лейсь, удача! Стань богаче!» после чего выпарить смесь на можжевеловых дровах. Это было слишком похоже на магию (кстати, настоящее имя Магги – Magic Priscilla Johnson). Увы… сестры вместе с матерью «сгорели на работе».
К счастью для нас старый параноик Отто инквизицию уже не интересовал, и его племянница (они прожили долго и счастливо, нажив пятерых маленьких Кнорров) донесла до нас его изобретение во всей красе.

Итак:
Замучили проблемы? Жизнь кажется пресной и унылой? Выход прост! Наш девиз: «Засуньте проблемы в жопу!». Разрежем бульонный кубик «Магги» вдоль – получатся отличные ректальные свечи, которые, без сомнения, добавят вам новых ощущений!
Устали? Чувствуете подавленность и отсутствие сил? Мы предлагаем коктейль «Магги-Интерназол». Всего несколько крупинок «Магги», добавленных к грамму качественного кокаина, вернут вас к активной жизни!
Не можете уснуть, вас терзают приступы беспокойства? С бессонницей без проблем справится «Магги» - нужно только развести четверть кубика на стакан спирта, и крепкий сон вам гарантирован...

как стать настоящим мачо (методичка)
Совершенно бескорыстно решила накатать пособие "Как стать мачо без материальных вложений и без генетических обоснований".

Дорогой будущий мачо! Раз ты захотел стать мачо - это говорит о многом, это значит - у тебя всё получится, такой вот парадокс. Выполняй эти рекомендации:

1.Чего бы тебе это не стоило - отрасти длинные волосы. Можешь не мыть.
2.Чего бы тебе это не стоило - купи длинный плащ. Запомни, чем длиннее плащ, тем... ну, скажем, круче мачо.
3.Никаких трат - она должна любить тебя не за подарки. Выучи наизусть фразу: "Только с любимой женщиной я могу гулять по улице без денег".
4.Чем меньше у тебя денег, тем чаще и весомее говори: "Деньги - это не проблема".
5.Настаивай на своём. Демонстрируй мужское превосходство. Говори про место женщины.
6.Придерживайся в одежде одного немаркого цвета цвета - это стильно и практично.
7.Если у тебя нет машины - говори, что терпеть их не можешь.
8.Если ты не можешь купить\снять квартиру - говори, что "я не умею привязывать себя к одной точке в пространстве".
9.Не стесняйся носить казаки (или военные ботинки брюками вовнуть) - ничего страшного, что китч, это на других китч - а на тебе: стиль, да.
10.Путай, обязательно путай имена девушек. За один коммуникативный акт одну и ту же девушку надо назвать хотя бы тремя разными именами. После каждой оговорки заметно смущайся.
11.В романтик-обстановке резковато сообщай, что не веришь в любовь\никогда не любил\никогда не произносил.
12.Практикуй частую смену настроений: от "ненавижу, когда обо мне заботятся" до "в другом мире я бы очень любил наших будущих детей".
13. Создавай общественное мнение. Используй наивные вопросы: Что значит - бабник? Почему меня считают бабником, ты не знаешь?
14. Избегай стерв, которые могут ответить, что уж кто-кто, а ты - точно не бабник и никогда им не станешь.
15. Не торопись с женщинами в постель - тебе оно надо? Говори, что ты спишь только с любимыми\ненавидишь животные случки.

Больше пафоса, больше пафоса!..

(С)

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого.. Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?..Кого ждем?.."

сколько себя помню всегда рядом аквариум!

Мужик решил снять девочку, а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит: "Давайте Васю, деваться некуда..." Просят подождать на улице, сейчас, мол, подъедет. Подъезжает
лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис и интересуется: "Вася-то в курсах, кто - кого?"

взято у Edera


Игры, помогающие выйти из состояния запойной трезвости

Игра "Медведь пришел" ("Последний герой")
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в
рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий
объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь
ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают.
Ведущий: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов
вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные
остаются спать под столом.

Игра "Бурый медведь пришел" ("Самый последний герой")
Крайне эстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой
таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди
выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость
в тазу буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после
каждой выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость
становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход
бурого медведя...

Игра "Метро"
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" -
"Ленинский проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять.
"Осторожно, двери закрываются - следущая станция "Полежаевская"... Все
выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая"... Все опять выпивают. За
каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно, по мере опьянения люди начинают
"сходить с поезда". Выигрывает тот, кто доедет до места...

Игра "Чернильница"
Тоже простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда
немного винца. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем
процесс повторяется.

Игра "Пьяные шашки" (с шЫшками не путать!)
Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек стопки. С одной
стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее
все так же, как и в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для
разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки
коньяк и водку. При такой раскладе три партии подряд выигрывают только
мастера спорта международного класса.

Игра "Ишшо"
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в
сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не
кончатся.

ТЕМНЫЕ СТОРОНЫ ГАЛАНТНОСТИ МУЖЧИН…

— Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног — (нужное подчеркнуть) его устраивает.
— Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
— Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
— Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
— Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
— Если хвалит и то и другое — плохая косметика.
— Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.


— Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
— Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
— Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
— И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
— Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
— Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
— Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
— Если он доверяет вам вести машину — он храбрый мужчина.
— Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
— Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
— Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
— Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту — вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
— Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
— И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
— Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.
— Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
— Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
— Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
— Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз — нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от “Титаника” его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.
— И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
— И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!

Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности, находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном году:

1. РАБОТА

Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне).
Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).


2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.


3. ПРОЧЕЕ.

Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.