навязчивая тема морских купаний

Правильные SMS, которые рекомендуем отправлять вашим друзьям и недругам :-)

Вася, когда же наконец придет партия героина?

Вася, поздравляю у меня от тебя девочка! Зина (Маша, Таня).

Вася, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Толик.

Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3. Эро-служба.

Ваш счет на звонок в службу секс по телефону составил $26.

Вася, на твой след вышли оперы, я в новостях видел. Миша.

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

Нажми вниз .нажми ещё .ОК .ещёда .а-а-а .о-о-о .о да-а ещё сюда же . да-а .о чёрт .сильнее продолжай так .о да-а-а-а- Это был GSM-сэкс

Уважаемый абонент! Плохие новости для Вас! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор анулирован, а Ваша предоплата нас не Е**Т

Уведомляем Вас, что пользователь Собиратель_костей добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

Поп пристал к летчику:
- Пойдем в мой номер, выпьем за встречу... Сто лет не виделись!
Летчик отговаривался, но тот все-таки уговорил. Сидят, пьют.
Летчик смотрит - уже 2 часа ночи. Пошел к горничной и говорит:
- Девочка, у меня завтра рейс. Разбуди в 6 часов.
Ну они еще попили часов до 4. Утром девочка его разбудила - он встал,
одел рясу, крест. Идет по аэропорту мимо зеркала, глянул на себя...
- Девочка, кого же ты разбудила?!!



ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.



Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного - не открывается.
Земля уже близко и тут он расслабился:
- Эх, хорошо, что земля круглая, а так и е*анулся бы об угол!

- Ну как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?!

- Тебе нет цены, дорогая, - говорит муж, узнав, что жене удалось выйти из положения и рассчитаться с пятью кредиторами, которые замучили их своими счетами. - Идем в постель, я тебя отблагодарю!
- Нет, милый, шестой раз за день - это уже слишком!

- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я за*бался вам звонить!

второй звонок

первый звонок

Уведомляем Вас, что пользователь И_целого_мира_мало добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
вам тут рады! не забывайте коментировать!

ДНЕВНИК ОСЛИКА ФЕДИ.

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чём-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо...
Потом пошёл в ванную играть в кораблики, напевая «Что тебе снится, крейсер Аврора…». Там и уснул вместе со своим крейсером.
Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, всё-таки первое апреля.
Поцеловал в нос.


2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…
В магазине «Всё для животных» – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру «Каменное лицо». Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет.
Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это всё кончится!


7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…




9 апреля
Сегодня пришёл по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порносервере плакат. Мы наклееили его над кроватью.
На плакате изображён доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано «Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам».
Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но «НЕТ!» почему-то так и не сказал.


10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга… ладно, не важно...
Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. «Ну и слава богу!», - подумал я – «Наконец-то у нас будет семья, уют… всё как у людей!.
Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней «Люцифер» (альбом «Компьютер-Гитлер»). Ну а после песни «Ритуал сожжения трупов» в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период.
Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашёл работу, купил машину…
Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да... Да, я... Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит...
Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна ещё до утра не осталась. Вот что значит старая школа!


11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая «Земля в иллюминаторе… Земля в иллюминаторе… Земля в иллюминаторе видна…».
Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты.
Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день.
Когда врач ушёл - хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой «Речной трамвайчик».


12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…


13 апреля
Хозяина завербовали в «Гербалайф». Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками.
Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я и так выгляжу как логотип Бухенвальда...
Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании.
Сожгли живьём двух врачей из Минздрава.


14 апреля
Уговорил хозяина бросить «Гербалайф». Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры.
Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом.
Хозяин не сдался.


16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принёс апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зелёной гадости – сказал, что лекарство.
Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича «Силиконовые ослики умирают стоя!!!».
Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше всё как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром, весело смеясь, бьём ногами мальчика, рекламирующего «Растишку».
Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты.
Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим «Слава России!». Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет.
«Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?», - задумчиво спрашивает Аллах.
Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался.
Очень болит попа…


17 апреля
Всё утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника.
Придётся всех убить…


18 апреля
Вечером, лёжа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
- Алису Селезнёву, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова «Робот Вертер» и «содомия».
Сдаётся мне, вечером насчёт Алисы Селезневой он слегка покривил душой.


19 апреля
Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошёл на концерт Rammstain.


20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице...
Нет, говорят - с розовым не поступало, а вот с чёрными и голубыми – аж целых пять штук привезли.
Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога «Это было незабываемо!» - и улёгся спать в прихожей.


23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьёзно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов.
Начинал он с «Облака, белокрылые лошадки» и «Чунга-чанга», а закончил «Голубым вагоном».
Потом подошёл ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!».


25 апреля
Хозяин всё больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой чёрненькие, тонкие усики и оделся в нацистскую форму. Я, конечно, понимаю, что фетишизм – это клёво, но не настолько же.
На меня он нацепил женский сарафанчик в зелёный горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил чёрный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву.
Причем во время всех этих манипуляций он напевал «Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза».
Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов?
Я ответил, что не хочу.


28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий «Преступление и наказание» Достоевского. Там какой-то студент думал-думал - и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки.
Короче, поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им ещё в детстве песенку «Сатана наш рулевой!».
Вечером куда-то ушёл, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками.
Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи?
«Нашёл!», - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.


29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки…
А я сегодня возвращаюсь домой!
Ура!


30 апреля
Очень болит попа…

Уведомляем Вас, что пользователь Amnezia добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
вел кам скучать у меня не принято!

будет жарко- жарко

Ну, кароче, жил в натуре один журавль, делал конкретные бобы, крутился классно. Все было у пацана ништяк, да вот даванула моча в голову, что пора на загранку выходить, а то размаху маловато. И надыбал он себе за кордоном такую типа партнершу, кароче, Цаплю. Подкатывает к ней на джипе, сопли пузырями, на ногах фиги, пальцы разбросал - давай, говорит, кароче, Цапля, с тобой типа задружим, будем бизнес вместе делать, чернуху крутить и налоговую кидать. А Цапля тяпку заморозила, типа гордая, как часы на Спасской башне, и гонит:

- Ништяк ты, братан, губу раскатал, только у тебя в носе еще не кругло с крутыми людьми СП корячить. На фиг ты мне сдался такой хороший, у тебя и джип-то колхозный, и мобила позорная, и галстук в дураках. Журавль конкретно обиделся чисто по жизни, застегнулся до ушей и отвалил. А Цапля, такая, балансы Журавля прошерстила, прикинула че-как и думает: во я, блин, дура, что пацана так круто ломанула. Он по виду вроде правильный и при бобах, а кругом козлы одни - скарифаниться не с кем.

Не, надо на перспективу выходить, в натуре. Прикатила к Журавлю на "Мерсе", перстнями трясет:

- Слышь, Журавль, не держи зла, давай в натуре кооперироваться. А Журавля жаба давит, что так ему в ду-шу наклали, он и давай понты кидать:

- Факушки теперь, тетя - иди лоха поищи, чтоб с тобой аванте кумполом в дело бросаться. Научись, блин, базар сперва фильтровать, коза трелевочная. Да и "Мерс" у тебя - фуфло перепродажное. Цапля зад отклячила и почапала в офис на обломе. А Журавль ум наморщил, и снова хотюнчики заели. На фиг, думает, я с ней такой резкий, все ж бизнес расширять надо и без загранки не жись - а кто еще со мной без предоплаты подвяжется? Купил "Роллс-Ройс" заказной и двинул к Цапле на мировую.

- Слышь, - говорит, - Цапля, давай без обид. Тебя не в бирюльки играть зову, а по части на серьезные дела, конкретно. Подмахни договор и будем типа партнеры, в натуре. А Цаплю опять дурняк взял чисто по-женски.

- Да чтоб ты пейджером подавился, хамло подъездное! Ни культуры, блин, ни ума, и "Роллс-Ройс" тайваньский - а выеживаться он тут будет, в натуре! Извиняйся перед дамой, козел, потом базарить начнем! Журавль опять обиделся.

- Да иди ты в пень ваще - извиняться! И слов-то таких не знаю. Хотел тебе бобы на счет перегнать щас прямо, а теперь шляпу грызи! Плюнул баббл-гумом и уехал на фиг. Только-только дома расслабился, а тут Цапля на личном вертолете подлетает:

- Слышь, Журавль, ну че мы дела с любовью мешаем - выходи на стрелку, я тебе инвестиций подвезла! А Журавль под мухой уже и по слетевшей-то планке в окно без тормозов орет:

- Мельницу свою летучую инвестициями корми! Прикидывай сперва, как с большими пацанами чисто конкретно разговаривать, а потом фасон давить будешь - дама, блин, в натуре! Королева Франции прям! Упорола Цапля домой. Так вот и катаются они друг к другу до сих пор, одних командировочных ушло, как госбюджета на пятилетку. Видите, пацаны, как тупо для бизнеса, когда партнер - баран штампованный?!

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

ОТДЕЛ КАДРОВ

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

ТИПОВОЙ СЦЕHАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ

Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.

Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.

По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС. Момент посещения ЗАГСа считается началом Типовой Свадьбы.


1. СВАДЬБА

1.1. Прелюдия

Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый "выкуп") за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается "выкупать" невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.

В ЗАГСе на вопрос чиновницы: "Согласны ли вы стать мужем и женой?" жених должен ответить: "Лично я согласен стать мужем", а невеста добавить: "Hу, а я тогда женой, что ли..."

1.2. Столовая (основная часть)

После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: "Чтобы денег было много, надо мужика другого!", "Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опасливо!" и "Если Коля не разиня, он убьет того грузина!"
В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Hекоторые пьют.

Свидетель:
- Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!

Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким голосом и стаканом в руке):
- Друзья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает.)

(Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так редко.)

Свидетельница (говорит стихами):
Дорогая Валентина!
Вот уже прошло два года,
Как ты встретила урода,
Hо ты смогла его забыть,
Решила Колю полюбить!
Горько!

(Жених и невеста целуются между собой.)

Друг жениха:
- Hу, а теперь молодым надо побыть одним!

Все:
- Да ты что, еще рано!

Тамада (с грузинским акцентом):
- Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!..(Выпивает.)

(После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие методические указания теряют смысл.) Авторы Типового Сценария снимают с себя всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.)

Дядя невесты (пытается встать):
- Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти думали, что парнем будет...

Свидетель:
"Пусть жених лицом не вышел,
Он мужчина - будь здоров!"

Свидетельница:
"Ты, Валюша, помни крепко,
Что не главное - лицо!"

Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):
"Поглядите на невесту -
Вроде не на что взглянуть!"

Свидетельница (отводя руку Свидетеля):
"Ты, Колюня, не волнуйся -
Постарайся как-нибудь!"

Друг жениха (ударив по столу кулаком):
- Hу, а теперь-то надо оставить новобрачных одних!!!

Все:
- Да подожди ты!

Свидетель и свидетельница (хором):
"Сколько звезд на небе,
Сколько крошек в хлебе -
Сосчитать все вместе -
Столько лет невесте!"

Все:
- Ха-ха-ха! (cмеются над забавно упавшим Тамадой.)

Мать невесты (обращаясь к матери жениха):
- Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная хуже? Ведь главное - любовь!

Тамада (с чеченским акцентом):
- Однажды молодой красивый джигит решил получить по поддельным банковским
авизо 700 миллионов рублей... (Выпивает.)

Друг жениха (громко):
- Вся эта свадьба - ерунда. Вот когда дядя Петя придет, тогда и начнется
настоящая свадьба!

Тамада (с грузинским акцентом):
- Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору балшой конь. Мэдленно скакал...(Выпивает.)

Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху):
- Коля, жена - это лицо мужа! Смотри, Hиколай, не ударь в грязь лицом!

Свидетельница (сохраняя равновесие):
"Ублажи-ка ты народ
Крепким поцелуем в рот!"

Все:
- Горько! Горько! Горько!

(Жених и невеста целуются.)

Все:
- Раз! Два! Три!..
Друг жениха (громко):
- Отошла кабель-мачта!..
Свидетель:
- Hу хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)

Свидетельница (говорит стихами):
"Как у наших у ворот
Петух курочке поет.
Hу и пусть себе поет,
А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны! Слово - родителям жениха!"

Отец жениха:
- Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два)... Что я хочу сказать?
Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать лет. А
почему? Потому что жена мне во всем уступает - в силе, в скорости, в сообразительности... Скажи, мать!

Мать жениха:
- Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом, убить змею и
вырастить сына. Сынок! Hе убивай эту змею, пока не вырастет сын! (Плачет)

Свидетель:
- Дорогие гости! А теперь - сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу пришли родители невесты! Им слово.

Мать невесты:
- Hе думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать... (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.)

Отец невесты:
- Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает...

Мать невесты:
- А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь у нас водитель троллейбуса, Валька-то!.. Доченька, в день свадьбы мы дарим тебе стиральную машину и набор кухонной мебели!

Мать жениха:
- Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор!

Отец невесты:
- А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их повыше, зятек, пусть все видят!

Бабушка невесты:
- Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я!

Тамада (с английским акцентом):
- Скакал однажды по Гримпенской трясине молодой джентльмен...(Выпивает)

Друг жениха (очень громко):
- А водка-то горькая!
Все:
- Горькая!!!
Друг жениха (громко):
- А салат-то тухлый!
Все:
- Тухлый!!!
Друг жениха (негромко):
- Да и свадьба-то плохая!
Все (громко):
- Плохая!!!
Друг жениха (про себя):
- И невеста - дура!
Все (вслух):
- Дура!!!

Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают:
"Скажите, вам пустые бутылки не нужны? Hу, тогда мы заберем потом,можно? Это нам на свадебное путешествие будет".

Дядя невесты:
- А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два! Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать забыл...

Отец жениха:
- Я хочу выпить... этот бокал... потому что съел уже килограмм селедки и очень хочу пить...

Свидетель:
- Дорогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном - Державин с Бабаяном!

Гости запевают песню:
"Ах, это бра-ко-со-че-танье
Пело и... Плясало!..."

Отец невесты:
- Hе хочу называть имен, но кому и кобыла невеста!

Свидетель:
- Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и долгих лет жизни!

Дядя со стороны невесты (тете со стороны):
- Я, видишь ли, три года на траулере был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа тяжелая. Так что свадьбы на корабле бывали редко...

Отец жениха:
- А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь - обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю...

Hевеста (тихо):
- Ты меня любишь?
Жених (прочувствованно):
- А как же?! А ты меня?
Hевеста (потупившись):
- И я тебя также "а как же".

Свидетель:
- А вот вы, я вижу... кто?!

Шофер:
- Шофер я. Молодых ваших по городу возил, мать их так! (Делает бокалом жест в сторону родителей новобрачных.) Все памятники объехали. А ведь у нас в городе целых четыре кладбища!

Друг жениха (другу невесты):
- Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спрашиваю: "Ты готовить умеешь?" Она
в ответ головой мотает. Я спрашиваю: "А шить умеешь?" Она – головой мотает.
Я: "А говорить умеешь?" Она - опять головой мотает! Ушел я от нее, ребята!
Отец жениха:
- Hу, и где она теперь?
Друг жениха:
- Да вон там, в углу стоит. Головой мотает...

Тамада:
- Дорогие Траля и Валя!.. Тьфу... Коля и Краля!.. А теперь... гостям надо побыть одним!..

Свидетель (заглядывает в Типовой Сценарий):
- Ну, гости дорогие, вот, в общем-то, и все!

2. HАСТОЯЩАЯ СВАДЬБА
Входит долгожданный дядя Петя... И, наконец-то, начинается настоящая
свадьба!!!

И на старуху бывает ...

вот такая прогулка

я в шоке надеюсь это монтаж

вот такая вариация надеюсь у мужчин вызывает бурное одобрение

Уведомляем Вас, что пользователь wwp добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
++++++++++++++++++++++
вел кам так сказать!
будь как дома!

На рынке услышал от представителя южной национальности:
"Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей..."