и взаимопомощи

Место - глубокая деревня.
Экшн происходит в доме в этой самой деревне.

Участвующие лица:
Внук (парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии).
Бабушка внука, (сварливая бабуля, совсем не Божий одуванчик)
Дедушка внука, (добрый старикан, весьма эмоциональная натура)

Вступление.
Внук только вернулся с заработков из Германии, сделал там кучу денег,
прикупил квартиру в городе, машину, завел себе девушку и т.д. Привез
всем подарки. Так как дедушка с бабушкой растили парня, пока родители
грызли гранит науки в разных университетах, то он решил в подарок
привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем - видак). К слову сказать,
ему самому видак этот подарили, а у него уже DVDшник дома лежал. По
счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал
видак дома, какую-то сказку или еще что-то в этом роде, но потом у
него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и рассматривали
пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с
бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри.

Экшн:

Объясняет деду и бабушке, что за чудо заморское он привез и зачем оно
требуется в хозяйстве, где есть куры, гуси, коровы, лошадь и т.д. Тут
бабка евойная орать начала, руками махать, дескать, некогда им тут муру
разводить, кормить зверюг надоть, а деду вон дров наколоть, сена
покосить и все такое. Но парень плюнул на все. После вводного курса ТТХ,
он нажал на заветную кнопочку PLAY, а сам пошел то ли дрова колоть, то
ли еще что-то трудоемкое в хозяйстве подсобить.
Колет он дрова и ждет, когда бабуленька вылетит из дома с крыльца наорет
на него, натура у ей такая, добрая, значить. Но тишина. Ни дед, ни бабка
не появляются. Проходит полчаса, 40 минут. Никого.
Парень дрова доколол, идет обратно в дом и видит картину Репина
"Культпоход пионеров на просмотр порнофильма"
- бабуля, сидит на низенькой табуреточке, в метре от телевизора и,
подперев кулачком подбородок, с умилением смотрит на экран, где
какой-то моряк с упоением жарит какую-то блонду. И вздыхает, не
поворачивая голову в сторону внучка - "Всегда питала слабость к
морякам".
- дедуля, с трубкой в зубах (трубка уже давно потухла, но дед попыхивает
ею), смотрит в тот же экран, внука вообще не замечает. И тут наступает
апофеоз - исполнители главных порноролей меняются, на экране уже два
матроса негра жарят ту же блондинку.
У деда кепка взлетает к затылку, трубка описывает невероятную
траекторию, он со всей дури радостно хлопает себя по коленку и орет:
- Давай, шоколадка! Жарь ее, жарь!
И, счастливо улыбаясь, поворачивается к багровому от стыда внуку:
"Спасибо, внучек, уважил старика".

Эпилог
Через пару дней (после коллективного просмотра со всеми своими
подружками старушками) бабуля не вытерпела, подошла к внуку и спросила:
"Так за кого там та деваха замуж вышла? А то я не поняла, сериал на
немецком, а ты его знаешь."

увидев такое я произнёс_твою мать!

Детство. Отрочество. Юность.

Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.

В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.
Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности – хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние – вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была – Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!
Не помогло.
Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку – блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре – он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в «девочку с жоповидным лицом». Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.


Posted by Maniac at 19.05.04 14:27

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.


Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

Бахыт ырхан, о, Родина-курдюк?
Тропинка игылсэ на Бежин-луг,
Влюблённые в яранге при луне,
Ашан-батыр на быстром скакуне,

Отец без тюбетейка в чай-хана,
Долой чадру, Фаина Фай-на-на,
Гудит мартен, танцует балерин -
Как в сказке самолёт Гагарин-сын,

Столица ёскардык - ильхам хама,
Везде, шайтан, рупь двадцать шаурма,
Искал на Красный площадь туалет,
Застрял метро, в подземный турникет,

Жене привез гостинец из секс-шоп,
На стройке зазевался - сразу в лоб,
Ходили в зоопарк на крокодил,
Купить Наташу - денег не хватил,

Менты-ата, дубы-богатыри,
Хурма, орехи, персики бери,
Ночуем Запорожец восьмером,
Шахид - кирдык, Царицыно - погром,

Пусть ночью депортация-вокзал,
Фонтан монетка десять раз бросал,
Продам ишак, куплю Куранты-бой,
Москва-сарай, твой сын всегда с тобой!

а вот кто будет слушать?

Тема на одном из женских форумов. Контрацепцию -в массы!

Киса:
Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе
предохранения. Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает
свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом
сперма в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных
яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не
предохраняясь. Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?

Anonymous
не киса не так - берет мужик и сует все свое хозяйство в
микроволновку - 2 минуты размарозка - и со спермой проблем уже не будет
- все на хрен свернется ))

К2
Глупо так сразу бросаться. Этот способ давно известен в Японии. Ну не
кипятком конечно. Противно вас читать....

Лилит
В Японии, говоришь, этот способ известен? :-) А вы видели какие
после этого японцы получаются?!!!!! Из тех сперматозоидов, что изрядно
пострадали, но выжили?!!!!!

Кикимора
Киса права. Есть такой способ. Мужчине надо в течении по-моему
трех недель ежедневно принимать ванну опеделенной температуры. Потом в
течении одного-полутора месяцев он стерилен. Потом сперма постепенно
востанавливает свои качества. Только важно этот способ применять точно
по методике. Там и температура прописана и время.

Киса
Девченки, спасибо огромное, теперь буду знать. Кикимора, а ты не
знаешь точно, какая там температура и время? Если можно, напиши,
плииииз... Кстати, а зачем горячие ванны делать, если можно просто яйца
в кастрюльку опустить? Мне нагреть несложно, а мой парень так вообще
ручной в этом плане, я с ним и его хозяйством могу делать что хочу.

twin
Киса, расскажи что ты такого со своим парнем сделала, что он тебе
разрешит свои яйца в кастрюльку с горячей водой складывать?????

Anonymous
А моя любит яйца "в мешочек". Только потом сразу под холодную
воду, чтобы чистить легче было.

Что может быть важнее работы

понравилось как преподнесенв

В Праге в начале 80-х годов был случай. Разводилась жена с мужем. Долгий и нудный судебный процесс с перечислением всех пакостей. Судья-женщина сидит, отрешенно разгадывает кроссворд, а адвокат в это время опрашивает жену. Жена говорит: -А еще он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и грязными словами. -Какими? - спрашивает адвокат. -Я стесняюсь, можно я на бумажке напишу? Пишет: 'Эй, курва. Пойдем, трахнемся!'. Адвокат передает листок судье. Та, вернувшись в реальный мир, читает листок, потом смотрит на адвоката, пишет что-то на листке и с улыбкой передает его обратно. На листке написано: 'Сегодня не могу, может, завтра?'

вы что то подумали

Вот несколько причин, по которым нормальный, вменяемый мужик просто обязан бросить свою бабу.

Ну, или, если хотите, не причин, а признаков того, что если он нормальный, то от такой бабы надо избавляться.

Итак, тебе пора выгнать ее, если:

1. Она постоянно твердит о том что ты не туда положил свои носки. После 5-го обещания класть их в таз в ванной и регулярно стирать продолжает саркастически осматривать батареи, пространство под кроватью, нижние перекладины стульев и клетку уже сдохшего хомяка. Такая женщина – дура, бросай ее.

2. Она требует денег. Постоянно. Много. Американских. И бриллиантов. Это тоже верный признак того, что она – дура. Бросай ее.

3. Она громко и отчетливо ставит тебя в известность, что у нее ПМС, чтобы ты заткнулся и молчал в ответ на все ее истерики. Бросай ее, особенно если такие заявления делаются раз в неделю.

4. Она врет тебе, что беременна. Бросай ее сразу! С лживой женщиной семью не построишь!

5. Она врет тебе, что не беременна, а ели она не врет, то значит просто жрет много - не экономная, бросай ее нах!

6. Все ее подруги в курсе ЧТО у тебя каких размеров, формы, знают угол падения, время до и время после, какой лучший результат, сколько времени ты проводишь в туалете и как часто смотришь порнофильмы. Бросай ее, пора перекрыть утечку информации.

7. Все твои друзья в курсе ЧТО у нее каких размеров, ее упругость (в ньютонах на метр), время до и время после, лучший результат, сколько времени она проводит в туалете, и как часто она смотрит порнофильмы. Не хочу тебя расстраивать, но это плохой признак. Бросай ее!

8. Она отказывается от секса в поддержку голодающих детей Эфиопии. У нее черствое сердце! Беги!

9. Она сидит на капустной диете и пукает шептунами под одеяло. Это только начало, поверь.

10. Она - мужик. Бросай - добром не кончится!

Чего? Ты ее любишь?! Нуу…. Тогда женись, бросить всегда успеешь!

поменял заставку на рабочем столе

Несколько дней назад подарил одной симпатичной девушке большую плюшевую игрушку.
Вчера вечером девушка радостно сообщила мне, что решила назвать игрушку в мою честь.

Всё бы ничего, но... Подарил-то я ей ГОЛУБОГО КОЗЛА!!!

Вот и делай после этого людям приятное... :(

халява сэр!

помидор упавший в воду

девчёнки бывают разными

всего лишь песок

и такие есть на Руси!