http://happyfacehome.com/mtv/kiss.htm

http://idi.na.huy.nu/
жду коментарии
Причём я был недоволен и сердит, хотя смеялся

1.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути
на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут
в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего,
направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь
бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой.
Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если
за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые
программы и экономите кампании стоимость тренингов.

3. Завал на столе.
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это
признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще
по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и
текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки.
Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в
середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик.
Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас
что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике
время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным
прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет
на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно
Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление,
что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно.
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В
это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на
которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите
мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее
время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас.
Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно
употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не
обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака.
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на
спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли
на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные
проблемы в рабочее время.

9. САМОЕ ВАЖНОЕ
Не вздумайте переслать это вашему боссу.

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...

В Великобритании к самым, казалось бы, пустяковым вопросам подходят одновременно серьезно и творчески. Лучшие умы страны бьются над тем, как приготовить идеальный бутерброд, оптимизировать перечень смертных грехов, объяснить, почему фигуры одних женщин мужчинам просто нравятся, а других – очень нравятся... В общем, можно было бы назвать жителей туманного Альбиона великими теоретиками, если бы не их бесспорные практические достижения, основанные на кропотливых научных исследованиях.

Одно из последних достижений таково: лондонский фитнес-центр начал предлагать своим клиентам новую программу, призванную помочь им достичь совершенства в сексе, то есть улучшить качество и продолжительность оргазма, а заодно избавиться от разного рода комплексов и повысить выносливость. Да-да, речь идет именно о фитнесе, а не о консультациях сексологов или психологов. Ведь все это – вчерашний день, утверждают авторы системы сексуально-спортивных тренировок. Правда посетителям, помимо целевых физических нагрузок, предлагают обзорные лекции по тантрическому сексу.

Сотрудники фитнес-центра утверждают, что "сексуальные" занятия очень нравятся посетителям их заведения, особенно женщинам. Более 25% дам из первой экспериментальной группы, признались, что уже после нескольких тренировок впервые в жизни испытали множественный оргазм, а остальные стали получать удовлетворение "чаще и лучше". Надо сказать, к проблеме оргазма в Британии относятся крайне серьезно, так что почин может быть принят на вооружение не только в славном городе Лондоне.

Мужчины относятся к новомодным тренировкам более прохладно, руководствуясь принципом "не нужно превращать удовольствие в спорт". Но вот за любительницами здорового образа жизни, многократно повторяющими движения, которые должны возвести в квадрат наслаждение, испытываемое ими в постели, наблюдают с удовольствием – видимо, со стороны эти занятия смотрятся очень эротично.

Главное, утверждают представители передового фитнес-клуба, что теперь появился "научно доказанный способ улучшить сексуальную жизнь, не испытывая при этом смущения и не прибегая к методу проб и ошибок". По их мнению, все просто – нужно развивать гибкость, чувство ритма, выносливость и поддерживать в тонусе некоторые группы мышц. И тогда все у вас в постели будет на пять с плюсом...

Эх, британцы, британцы, зачем же все настолько упрощать! Есть же, с позволения сказать, еще и чувства... Опять-таки, довольно глупо (и, между прочим, вредно для здоровья) заниматься спортом ради того, чтобы потом хорошо заниматься сексом. Ведь ученые давно выяснили, что в постели при "активном сне" тратится гораздо больше калорий, чем на тренажерах и беговых дорожках, а кроме того, вырабатываются гормоны, положительно влияющие на работу всех органов, и прежде всего – сердца.

Звонят нам в травмотделение из центрального приемного:
- Примите суицид. Бросился в окно из 11-го этажа.
Чего ж, думаем, там принимать. Мы же не морг. Подъезжает перевозка. Вылезает сестра, за ней мужик, водкой за три метра разит. Кисти, предплечья - везде резаные раны, шея забинтована. Спрашиваем у сестры:
- Этот, что ли, с 11-го вылетел?
- Этот. Но не полетал, орел. В стекле застрял.
Мужик проходит, на кушетку садится, улыбается:
- Курить можно здесь? Жаль. Классные у вас тут телки. В смысле, сестры. Такая черненькая, высокая, она по каким дням дежурит?
- Сейчас не об этом, перейдем к разбору полетов.
- А чe там разбирать? Пришел домой, доза обычная. Так нет, набросились как волки, и жена, и теща, гав-гав, тварь, алкаш... А я землекоп - поди, помаши лопатой без стакана. Исчезните, говорю, а то или вас замочу, или с собой чего сделаю. А теща мне: 'чтоб ты сдох, кобель'.
- Ну, думаю, ну как бы мне так сделать, чтобы эти морды поганые никогда не видеть больше? Вскочил и рыбкой в окно...
- Так ты что, действительно выпрыгнуть хотел?
- Вы, если бы эти будки видели, таких вопросов бы не задавали. Конечно! А уже когда летел, передумал. Да поздно уже было, руками и головой-то стекло я уже пробил. А тут сверху еще стекло обвалилось и шею мне зажало, внизу ж тоже стекло торчит. Капкан. Жена орет, а теща, нервы сталинские: 'Tы, сучок, или туда, или сюда.' Ах, думаю, мамаша, вы так ставите вопрос? Тогда обое полетим, прям как в "Служили два товарища", только вылезу сначала. Жене кричу: 'Подойди, подними стекло'. А мать ее: 'Hе подходи, он выпрыгнет, а потом скажет, что это ты его с 11-го этажа пихнула'. Вот дура. Я говорю: 'Mне голову сейчас отрежет, я уж не могу больше стекло держать'. А эта стерва: 'Tы много не потеряешь, жалко, что другим местом не застрял, чтоб отрезало'. Вот дура. То-то дочка бы обрадовалась. Издевалась долго еще, Геббельс, вытащим, мол, если бл@довать перестанешь, a я затих себе, вроде как самолет - 11-й этаж, кругом звезды, к теще ж0пой ...
- Как же тебя вытащили?
- А-а, пришли ... помощнички ... сосед ... милиция... А вообще, я не жалею. Прямо, как у Пушкина получилось: "Мужик, я видел небо!".

Но не только.
Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом 'Додже' по туннелю
Нью-Йорк - NJ. Там на выезде по правую руку есть заправка. За несколько метров до въезда на эту заправку на шоссе, наперерез мчащемуся потоку машин, выскакивает какая-то сумасшедшая собака и рвет на ту сторону.
Визг тормозов, шум, крики. Тот из приятелей, который был за рулем, как
раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и, посмотрев обратно на дорогу, увидел бампер передней машины практически у себя в салоне.
Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со всего маху ударил
стоящую у колонки маленькую 'Хонду', хозяин которой как раз приготовился погрузить пистолет в горловину бака. Легонькая 'Хонда' прыгнула вперед, как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу. Вылетев на хайвэй, она тут же с хрустом и лязгом попала под колеса огромного грузовика. Хозяин 'Хонды' с отвисшей челюстью досмотрел, как грузовик тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд на пассажиров 'Доджа', занявшего место его 'Хонды'. Приятели некоторое
время тупо смотрели перед собой; потом тот, который сидел со стороны
ошалелого парня с заправочным пистолетом в руке, не отрывая глаз,
медленно сказал:
- Э-э: Полный бак, пожалуйста:

Сижу сегодня на кухне, пью водку. Сам на сам. Что поделаешь бывают в жизни такие моменты. Настроение не то что плохое, его просто нет.
Слышу звонок.
Кричу, - Открыто.
Опять звонок.
- Открыто.
Снова звонок.
- Да ё'аный по голове, оглохли что ли на хрен?
Наконец открывается дверь и я слышу женский голос:
- От вас позвонить можно?
- Заходи, - говорю. Заходит ко мне на кухню соседка мусульманка и тут же выбегает.
Я себя осмотрел, думаю в чём дело, может ширинка расстёгнута?
Спрашиваю, - Чё случилось, Аманат?
- Ты кушаешь, а мне нельзя смотреть как мужчина кушает.
- Так я не кушаю, я закусываю.
- Всё равно нельзя.
- Во блин, - выхожу из кухни.
- Иди звони, а я пойду телевизор посмотрю.
- Ой, спасибо большое, и т.д., и т.п.
Через пять минут заглядывает в комнату:
- Извиняюсь за неудобства, спасибо огромное : - и по новой пластинку прокручивает.
Короче ушла, сижу опять на кухне пью.
Где-то через час слышу открывается дверь. Заходит на кухню другая соседка.
- Чё, пьёшь?
- Нет, ****у.
- А, ну ну.
Наливает себе стопку, выпивает и идёт в туалет, по пути я слышу:
- Представляешь, этот п'дор сраный :, - дальше идёт история про очередного хахаля, про то какая она дура, что связалась с этим уродом, подобных историй я от неё слышал с десяток.
Заходит в туалет, дверь конечно не закрывает, чтобы я не дай Бог не пропустил ценнейшую информацию. Естественно до меня кроме истории доносятся все звуки, сопутствующие интимному процессу.
Сделав своё дело заходит ко мне на кухню.
- Ты посмотри сюда, что это ху'ло сделало.
Показывает мне грудь, на которой видны следы укуса.
- Чуть сиську не отгрыз, обезьяна **'ная.
Наливает ещё стопку.
У меня настроение уже зашкаливает. С трудом сдерживая смех спрашиваю:
- Катюш, а ты знаешь, что женщинам нельзя смотреть, как мужчины кушают?
Посмотрев на неё, и поняв, что она этого не знает, не выдерживаю, падаю со стула и начинаю ржать.
- Совсем **'улся парень, тебе на сегодня пить хватит.
Берёт бутылку с остатками водки и уходит. Уже закрывая дверь, кричит:
- Сегодня сильно не нажирайся, может вечером приду.
Действительно, девушки бывают разные.

Когда я pаботал в Одесском поpтy, там был плакат по ТБ: Кpан, с обоpванными стpопами, под ним огpомная бетонная плита с обpывками этих стpоп. Из под плиты тоpчат 2 киpзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он pаботал без каски!"

Едет в автобусе бабка. На спине рюкзак, в обеих руках огромные сумки. И все это забито вермишелью, крупой, солью, спичками, мылом и так далее. Ее спрашивают:
- Ты, бабка, что, на случай войны запасаешься?
- Да выборы ведь скоро. А ну как коммунисты выиграют? Вы бот молодые, при коммунистах почти не жили, а я-то помню, что тогда в магазинах творилось. Ничего ж не было, голые полки. Вот я и запасаюсь, пока все есть.
- Бабка, а ты сама-то за кого голосовать собираешься?
- Да за кого ж, за них, родненьких...

сегодня мне мама прикол рассказала (от ее имени рассказываю):
стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое
мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка)
подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились
держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и девушка
тут эта малАя начинать всхлипывать и дергать своего папу за руку (народ
есесно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит
следующий диалог:
чадо(всхлипывая): папа, папа, правда ты не будешь бить тетю (указывая в
сторону девушки)
(народ втыкает)
папа(в полной непонятке): доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты
это взяла?
ребенок: ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть
тетю
думаю реакцию троллейбуса описывать не стоит ;)

Сиэтл: Когда один парень решил незаконно откачать себе
бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал.

Только что yслышал и не мог не поделиться! Со слов моей сотpyдницы
о пpоисходившем на глазах ее мyжа - навеpняка пpавда. Рассказ
от пеpвого лица.
Захожy в тpоллейбyс. В тpоллейбyсе семейная паpа, оба в возpасте
до 40-ка. Мyжчина беpет y женщины два талона, повоpачивается
к компостеpy и компостиpyет один. Чеpез несколько минyт подходит
контpолеp и пpовеpяет билетики. Мyжчина показывает один пpобитый
билет. Контpолеp намекает на pядом стоящyю женщинy (женy, наpодy
было мало), на что мyжик говоpит: "Да я ее в пеpвый pаз вижy!!"
Жена, естственно, в кpик. Скандал длится минyты тpи. Мyжик
не пpизнается - стоит на своем - не знаю ее и все тyт. Контpолеpша
(баба та еще) вскоpе их yтихомиpила и, повеpив мyжикy, с женщины штаф
содpала в двадцатикpатном pазмеpе. Еще чеpез минyтy после этого
конечная остановка, все выходят. Пpи выходе из тpоллейбyса мyжик
подает pyкy даме и говоpит "Бyдешь знать, как мне на пиво не давать!"

Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет. Потом поворачивается к гаишнику, и пьяно улыбаясь, говорит:
- Не поверишь, сержант, - укачало!!!

Чайник со свистком - это гаишник за компьютером.

Разговаривают два вебмастера.
- Вчера был на твоем сайте! Круто!! Молодец!!!
- А, так это был ты...

Три подруги:
- У меня муж - экс-чемпион мира по шахматам!
- А у меня - экс-президент нефтяной компании!
- А у меня - экскримент!
- ???!!!
- В криминальной милиции работал раньше.

Не всегда женщины скрывают свой возраст.
Например, в беседе с кондуктором они его даже прибавляют.

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты ноль!!

Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого болельщики сильнее любят. Гинер говорит:
- Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, судей купил, "Спартак" три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят!
Филатов: - Ну а на мою команду посмотрите! Чемпионами стали, стадион построили, Реал с Интером обыграли, тренера нашего все в Европе уважают, в Лиге Чемпионов выступаем. Да за меня болельщики "Локомотива" в огонь и воду!
Червиченко: - Эх, ребята, не видать вам настоящей народной любви! Сильней всего любят меня. Вот я за два сезона - "Спартак" на десятое место опустил, тренера самого лучшего выгнал, своих воспитанников выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли 1:18, коням 3 раза проиграли, стадион не построил, болел-спартачей назвал "быдлом", цены на билеты поднял. Зато КАК меня обожают болельщики ЦСКА, "Локомотива", "Зенита", и "Динамо" - вам такое и не снилось!

Даже после многих неудач, НАСА продолжало настойчиво отправлять на Марс свои
исследовательские корабли и спускаемые аппараты.
И вот наконец один из них удачно достиг поверхности красной планеты
и начал свою работу. Все американские СМИ наперебой засыпали своих зрителей,
слушателей и читателей информацией о том, сколько метров марсоход проехал в
день, сколько проб песка взял, какова вероятность найти на Марсе жизнь,
воду, и т.д. Весь мир стал говорить об успехах американской космонавтики
и о новой, амбициозной космической программе Соединенных Штатов.
На всех мировых биржах поднялись котировки акций американских компаний
и курс доллара пошел вверх. И даже такая важная тема как Ирак
езаметно стала отходить на второй план. В общем американский успех
в области высоких технологий свое дело сделал. Президент Соединенных Штатов
сидел на очередном ужине в его честь. Громкие эпитеты, яркие сравнения,
похвалы и просто банальная лесть так и сыпались на него со всех сторон.
Судя по той информации которую ему предоставляли, его политику поддерживало
108% населения планеты! Президент был просто счастлив. Эта идилия
была прервана неожиданным вызовом в штаб-квартиру НАСА. На все вопросы
оттуда приходили такие сбивчивые и непонятные ответы, что президент решил
всеже прервать ужин и поехать разобраться, что же там всетаки случилось.
Все люди, бывшие в это время в штаб-квартире, находились в центральном зале.
Они стояли у огромного, в пол стены экрана, на котором был последний снимок
присланный марсоходом: невысокое, покрытое чешуйчатым панцирем существо в
четырех верхних конечностях держало плакат, на нем разборчивым почерком на
чистом английском языке было написано: "На нашей планете нефти нет".
Президент стоял около экрана и не моргая смотрел на плакат. Но он был мудрым
человеком и опытным политиком, и как хороший лжец легко отличал ложь от правды.
Растерянную мину на его лице постепенно сменила глубокая тень недоверия.
На следующее утро был созван совет безопасности. Вечером президент выступил
по телевидению с обращением к нации, в котором поведал о нелегком пути мировой
демократии, рассказал о ее славных победах, объяснил что над миром нависла
новая угроза, и указал новую ось зла: Луна-Венера-Марс.

Покупайте лотерейные авиабилеты!

Не зря ребята во дворе
Не любят Вовку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашел на стройке хомячка...
Зверек от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок.
Замерзшей коркой черный кал
Покрыл его хомячий бок.
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка,
Принес домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка.
Хомяк и бровью не повел,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провел
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Вова чуть дыша:
"Вот блин, да он совсем замерз..."
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Вова наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Вовы просто сжалось сердце,
Потом внутри как долбанет!..
Мальчишка-к печке, а на дверце...
Кто видел "муху" - тот поймет...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже все было по х*ю.

- Девушка! Мне бы не хотелось оскорблять вас грязным предложением!
- Тогда слазь с меня, на х*й!

Сидит мальчик и гадает на ромашке:
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст... Черт, опять не даст!
Так, кто там в списке следующий... номер 132 - Марина... Даст, не даст...

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает,
но как обычно получилось всего-лишь "*б твою мать!"

* * *

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

Девушка:
- Говорю, что думаю - поэтому молчу.

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут.
Идите, звоните им по телефону.
- Оk.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?

Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Матрицы" - оказывается,
инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.

В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.

Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:
- Что это у тебя, Санек?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа...
- Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень...
- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!

Тетка обращается в милицию:
- Найдите моего мужа! Он пропал!!
- Вы уверены, что с ним что-то случилось?
- Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
- Ну и что?
- Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Смотри, сынок - тебе не всегда будет так везти!

Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!
- Ну и как, устроил?
- Да, сказала, что лучше мужа!

Два россиянина купили в Голландии джип. Едут в Германию. Водитель поглядел - а
бензина на пару километров осталось. Благо дело, через 2 км. заправка на карте
значилась. Но ее они благополучно проехали - не сориентировались вовремя, а на
автобане не развернешься. Бензобак уже сухой как мартини, едут на свежем воздухе,
везде где можно катятся на нейтралке. Все маты друг другу уже сказаны. Тут их
слева, сияя никелем и хромом, обгоняет огромный бензовоз.
Один - другому, в отчаянии:
- Может, у него отсосать?!
- Давай! Кстати, пока ты отсасывать будешь - я у него, может, бензинчика солью!

Журнал Плейбой:
"С большим перевесом голосов очередной девушкой месяца признана Верка Сердючка.
Ожидайте пикантных фотографий в новом номере."

Разговаривают два приятеля:
- У меня член 25 см! А у тебя?
- А у меня 37!
- Это как?!
- Я градусником мерил.

- Вы представитель рабочего класса?
- Какого, на х*й, рабочего?! Творческой интеллигенции!!!

В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами.
Если его долго пугать, то в Челябинске наконец-то появиться метро.

Бегает Винни-Пух по лесу - опухший, весь пчелами искусанный - и кричит:
- Где эти *баные жуки?! Я им покажу - "let eat bee"!



2008 год. Летят Амеpиканцы на Маpс. Смотpят по Маpсy наши десантники ходят, матеpятся. Амеpиканцы пpимаpсианиваются и спpашивают y наших:
- А вы что тyт делаете?
- Да блин, на Сатурн летели, саляpа закончилась - недовольно отвечают наши.

Новость:
NАSА приняло решение - по окончании миссии на Марсе послать космический корабль и на Сникерс.

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

Новость:
В тюремных ларьках начинают принимать VISА.

Братан:
- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь.

Встречаются двое. Один интересуется:
- А скажи-ка, Вася, ты женат?
- Женат.
- Что, и дети есть?
- Да нет пока.
- А ты кого хочешь мальчика или девочку?
- Девочку, конечно!
- Вась, я не в этом смысле...
- А-а, не в этом... Тогда мальчика!

Название плаката по гражданской обороне:
"Оказание самопомощи одной рукой".

О государственном.
Господин Х. вышел наружу и был тут же схвачен.
Его стряхнули и засунули в ширинку.

- Ночью приснился Билл Гейтс. Интересно, это к деньгам или к вирусам?
- Нет, это к тому, что стоять больше не будет.

- Папа, а кто такие аналитики?
- Это те, сынок, которые думают жопой.

Чёрная_кошка_13 ? надеюсь -будем дружить!

незря так много говорят о русалках

Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест! Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и глухонемой получает свою щетку. Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу??
Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...


Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!" :) Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом и забейтесь в дальний угол.

вот так

Дева был ее знаком зодиака. Кто знает, может быть поэтому я сразу обратил на нее внимание, когда она появилась у меня на работе. Мне вообще в жизни везло с "девами". История с этой началась с того, что она присела на краешек моего стола, я встал, мы познакомились, разговорились. Она была необыкновенно сексуальна.

В какой-то момент она подняла руку, чтобы поправить волосы, а надо сказать, что волосы у нее были великолепные - тяжелая золотистая грива. Так вот, поднимает она руку и сквозь широкий рукав ее летней рубашки, который оказывается прямо напротив моих глаз я вдруг вижу ничем не стесненную, небольшую, с аккуратным чуть выступающим сосочком, грудь. Я где-то читал, что у идеальной женщины грудь должна умещаться под мужской ладонью. Клянусь, я видел свой идеал! Она опустила руку, но и сегодня я, закрыв глаза, как наяву вижу эту картину.Мы подружились и радовались, когда могли побыть вдвоем. Ее сексапильность не оставляла равнодушным ни одного мужчину, ее скользящая походка, волосы, изгиб бедра и еще что-то необьяснимое заставляли мужчин оборачиваться ей вслед, машины- гудеть, знакомых- пытаться уложить ее в постель. При этом она была верной женой, отличной матерью и ее Мужчиной был ее муж. В ней была та изюминка, которую природа изредка закладывает в женщину, выделяя ее из остальных. Это осложняло ей жизнь с детства. Еще в школе ее пытались изнасиловать дважды. Первый раз учитель физкультуры, прижав к стене раздевалки, начал шептать какую то чушь слюнявыми губами, лапать ее худенькое тело. Ей помогла вырваться и убежать ее спортивная подготовка. Она недоумевала, что он в ней нашел, в классе были девочки куда более развитые,чем она. Учитель потом долго извинялся, говорил, что на него нашло что-то... Второй раз, заперев в классе, ее чуть не придушил учитель истории. Видимо, извращенная история бывшего СССР, которую он преподавал, повлияла и на голову несчастного. Спас звонок на урок, но с тех пор, как бы она не вызубривала заданное, больше тройки он ей не ставил. Мужу она досталась девушкой. Он был старше ее, уже работал, еще и обеспеченные родители подбрасывали деньжат. Женщины у него были, да и она, к тому времени студентка Университета, вела себя с ним как прошедшая огни и воды. Для чего? А, чтобы соответствовать! И однажда, когда после очередной дискотеки он повел ее на какую-то квартиру, она не сопротивлялась. Там они выпили немного, он начал ее целовать, одновременно раздевая. Когда он увидел кровь на простыне, то чуть не начал заикаться от злости. Почему не предупредила?! Злость была понятна. Во- первых, как в анекдоте- Если бы я знал, что вы девушка, я бы так не торопился... А во вторых, на кой черт эти заморочки! Но они продолжали встречаться и через некоторое время поженились. Сегодня у нее дом был полная чаша, хорошие дети, любящий муж. Чем больше я узнавал о ней, тем больше она мне нравилась. Она стала приходить ко мне во сне каждую ночь и мое раскрепощенное подсознание творило с ней черт знает что. Я стал нервным, но ей виду не подавал. Однажды, когда у нас выдался свободный часок мы, гуляя, забрели в тихий безлюдный переулок. Шли молча, но напряжение нарастало. Я давно мечтаю тебя поцеловать, сказал я и сердце чуть не выскочило у меня из груди. Я чувствовал себя как мальчишка на первом свидании, даже дышать, по-моему, перестал. Она не ответила, только повернулась ко мне и я прикоснулся к ее губам сначала легонько, затем еще раз, раздвигая ее губы и вводя язык ей в рот. Она отвечала, причем совершенно необычно. Меня до этого никто так не целовал. Ее язык всей плоскостью прижимался к моим губам, языку, оставляя ощущение мягкости, неуловимой нежности. Это было так здорово, что я бы продолжил, но она прошептала Ну все, все, хватит. Эти слова в дальнейшем часто повторялись, отравляя мое существование. Мы проводили вместе каждую свободную минуту, правда их было не так уж и много. Но поцеловаться мы успевали. У меня даже выдалась возможность измерить обьем ее груди своей рукой, но ее извечное Ну все, все, сломало весь кайф. Я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Или ты ее хочешь или нет, третьего не дано. Я ее хотел, до одурения. Приходя домой после встречи с ней я ночью набрасывался на жену, как в первый год совместной жизни. Возможно она и удивлялась, но виду не показывала. Обычно, женщины чувствуют соперницу и я этого боялся. Но все было спокойно, даже совесть не пыталась меня угрызть. Так бы все и продолжалось, но у меня в руках оказались ключи от некой квартиры, за которой я должен был присмотреть. Не использовать такую редкую возможность я, понятно, не мог. И я всеми правдами, а больше неправдами, затащил ее туда. Наконец мы были одни и нам никто не мешал! Как упоительно мы целовались! Я поклялся себе не обращать внимание на ее Все, все. И вот она задышала глубоко иногда прерывисто, я целовал ее грудь, засасывал сосок, тихонько прикусывал его, вызывая у нее дрожь. Я целовал ее, опускаясь все ниже и наконец мой язык остановился на кромке белых трусиков. Закрепляя победу, я тихонько потянул их вниз, увидел аккуратный лобок и ниже то, к чему я столько времени стремился! Я раздвинул ее половые губки и нежно нежно стал обходить языком теперь уже мои владения. Ее влагалище увлажнилось и я ввел туда палец. Небольшой клитор трепетал, когда я касался его языком. Я посасывал его, отпускал и снова дразнил, мой палец изнутри ласкал влагалище. Я попытался ввести еще один палец в анус, но она дернулась и я пока оставил эти попытки. Пора было заканчивать прелюдию и переходить к делу. Но, что случилось? Я не чувствовал никакого возбуждения, даже наоборот, мой член и не думал вставать! В голове билась мысль, Что же ты делаешь!!! Какое то ощущение дикости происходящего. Она почуствовала, что что то неладно. Что с тобой, спросила. Я что то пытался обьяснить, но увидев ее глаза, ушел в ванную, сунул голову под холодную воду, подождал пока она оденется. Мы молча вышли из дома. Я проводил ее немного... Такого идиотизма даже я от себя не ожидал! Эта мысль меня почему то рассмешила и я насвистывая пошел домой.