-Музыка

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в череп два костя

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) фотоэротика PlayBoyBeauty
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) This_is_Erotic

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.11.2002
Записей: 16743
Комментариев: 58291
Написано: 94712




Расчет расстояния между городами
От:
До:
Через:
Официальное заявление! Здесь поститься всё что интересно мне в данный момент! На авторство не претендую, но и авторов не указываю т.к. интернет-сплошной БАЯН!

Супружеские права и обязанности...

Четверг, 12 Февраля 2004 г. 13:42 + в цитатник

1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.
2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.
3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей (устал, голова болит, другие причины).
4. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.
5. Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому) перекладывать свои обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов, других лиц, прохожих).
6. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до 23:15 (время местное).
7. При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить, без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить.
8. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц.
9. Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до окончания, обязанность считается невыполненной.
10. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.
11. В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей может быть приостановлено.
12. То же в случае смерти обоих супругов.
13. Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские отношения супружескими обязанностями не называется.
14. Это называется по-другому.
15. В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться фиктивно.
16. В случае, если один или более супругов являются Героями Социалистического труда или Народными артистами СССР, супружеская обязанность именуется Почетной супружеской обязанностью.
17. Категория «временно исполняющий обязанности» на супружеские обязанности не распространяется.
18. То же и для категории «военнообязанный».
19. В случае, если один из супругов работает в органах милиции, ничего в супружеских правах и супружеских обязанностях не меняется.
20. То же и для другого из супругов.
21. То же и для если оба.
22. Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять супружеские обязанности.
23. Незнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения супружеских обязанностей.
24. Подделка одного из супругов преследуется по закону.
25. Супруги и супруги! Требуйте от администрации выполнения супружеских обязанностей!


Адам женской

Четверг, 12 Февраля 2004 г. 13:29 + в цитатник
Адам женской наружности

искусство

Среда, 11 Февраля 2004 г. 17:23 + в цитатник
искусство

Я отомщу! - Кричал разгневанный муж. - Я изменю тебе тоже! Причем с теми же.

Среда, 11 Февраля 2004 г. 15:02 + в цитатник
Российскими ученными было доказано что смешивание водки с молоком приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта в следствии недостаточного изучения свойств молока.



Идет мужик по улице, видит как другой такой же ногами негра месит...
Первый спрашивает:
- Вы расист?!
- Нет! Эстет я!!! Не могу же я ЭТО трогать руками...

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил, что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?



Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?


За удовольствие надо платить, иначе онo обидится и уйдет.

- Твой муж, подруга, такой скромный! Это его так украшает!!
- Да украшала, украшала его эта скромность, а вот недавно совсем перестала вставать!

Словарь:
Выкидыш - парашютист.

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.


- Дорогой, я хочу купить себе шубу.
- Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!
- Это не те деньги, которых у нас нет.

Она сказала мне: "Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает фантазии!".
Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!

- Але-на это я-на...
- Извините, здесь Алена не живет!
- Слышь, я так разговариваю-на.

рассказы очевидцев

Среда, 11 Февраля 2004 г. 14:49 + в цитатник
По просьбам местных жителей выкладываю на форум историю, которая реально
произошла в нашем городке на прошлой неделе.
Hа радиостанции <Русское радио в Молдове> сейчас проводится конкурс
&дaquo;Идеальная пара>. Звонит один из партнеров в эфир, ему задают
каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине,
задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если
- еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак,
неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который
присутствовал)
- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла.
Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару
говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои
родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на
кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы
счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил
(...бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос - когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
- В которм часу?
- Hу... в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы
занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся
цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А
шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не
только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот
вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.

рассказы очевидцев

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 10:04 + в цитатник
Эту байку любят рассказывать друг другу рыбаки, жены которых рвутся с
ними на рыбалку.
Жила одна нормальная семья, с единственным пороком - муж был любитель подледной рыбалки. Уж до того любил, что каждое зимнее воскресенье, несмотря на все ухищрения жены, собирал необходимые причиндалы и уходил.
Жена, поняв всю бесплодность своих попыток оставить его дома, решила
пойти другим путем, она стала настойчиво требовать, чтобы он взял ее с собой. В очередной раз, когда он собрался, она тоже оделась в
подходящее и направилась следом. Муж, поняв всю серьезность ее
намерений и постояв вместе с ней часок на автобусной остановке, под
ехидными взглядами других рыбаков, повернул обратно. Придя домой, он
заявил, что не возьмет с собой до тех пор, пока она не пройдет курс
молодого рыбака. Курс заключался в том, что он, налив полную ванну воды, дал ей в руки подледную удочку и, показав как надо забрасывать и
подсекать, приказал тренироваться. Воодушевленная жена вошла в такой
раж, что даже не услышала, как муж по телефону набрал номер
психиатрической больницы и вызвал неотложку. Встретив врача и двух
дюжих санитаров на лестничной площадке, он вкратце, но довольно
эмоционально объяснил, что жена ловит в ванне рыбу. Картина, которая им открылась, когда он открыл дверь ванной, была настолько живописна, а
эмоции и сопровождающиеся репликами подсекания и забрасывания настолько реальными, что рыбачку не выпускали из больницы две недели.. С тех пор она больше и не заикалась о рыбалке.


рассказы очевидцев

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 09:59 + в цитатник
Сидит моя благоверная, щелкает мышом в пасьянс, а я в это время разбираю ящик со старым железом - тишь и благодать. И вдруг моя супруга живенько так спрашивает, что, мол, такое обозначает слово "форматирование". Кот, видевший мой прыжок на четыре метра спиной вперед, второй день отдает честь лапой и смотрит очень уважительно. Оказалось, что у нее на работе кто-то собрался отформатировать диск, и моя половинка решила выяснить подробности. (Почему-то была очень удивлена тем, что я налил 50 грамм и немедленно выпил.)

Если "потенция" читать наоборот получается "яиц нет, оп!"

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 09:59 + в цитатник
Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.
- За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя.
- А я и не боюсь, у меня зонт.

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты?

Новая сказка про курочку Рябу:
Снесла курочка яичко. Дед биб-бил, не разбил; баба била-била, не разбила...
Мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко упало и...снова не разбилось!!!!
Плачут дед с бабой, а курочка и говорит:
- Какой козел намазал яйцо Blendamed'ом?

В кафе:
- Вам кофе или чай?
- Хм... Пожалуй - кофе!
- А кофе нет!
- А что ж вы тогда предлогаете?!
- А я не предлагаю, я дразнюсь.

Вася может делать все, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат.
Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник.
А если нет разницы, значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс" спортивный, "дамского покроя", свежий, дорогой. Мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "Ягуар"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда вали оттуда на х*й скорее!!!

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.

- Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей?
- И тот и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.

- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, мне кажется, я фригидна...
- Так-с, посмотрим... Раздевайтесь!
- Вы мне что - не верите?!

Старый заслуженный профессор сидит в библиотеке и смотрит на стеллажи со своими научными трудами и тут он призадумался, закрыл глаза и представил себя молодым юношей, который в деревне бегает с молодой красивой девушкой по свежескошенному полю и, наконец, он настигает эту девушку и они вместе падают в стог сена. Профессор открыл глаза, еще раз осмотрел книги и подумал:
"Вот бы все эти книги, да ей под задницу, чтобы не проваливалась..."



Излил душу - слей за собой воду.

- Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребенок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно...
- Доктор - вы медик или математик?!


а вот это импонировало не удержался и специально

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 09:15 + в цитатник
а вот это импонировало не удержался и специально для дневника сохранил

Что в моём понимании отстой, кстати нашёл случайно

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 09:15 + в цитатник
Что в моём понимании отстой, кстати нашёл случайно искал дизайн интерьера а нашёл... вечеринка у Децела дома

15 законов лжи

Понедельник, 09 Февраля 2004 г. 15:36 + в цитатник
15 законов лжи
Первый Закон Лжи гласит:
Если хочешь соврать, не делай этого - попроси другого сказать правду.
С одной стороны, нет ничего проще, чем забыть ключи.
Но с другой стороны, лучше этого не делать. Тем более что вечером
перед конрольной можно спрятать мамины ключи и смело отправляться в школу.
Мама сама позвонит директору и пропросит отпустить тебя с уроков,
чтобы ты привезла свои ключи, ведь ей так надо на работу,
а оставить квартиру открытой никак нельзя.
- 2 -
Второй Закон Лжи гласит:
Если нужно соврать об одном, ври о другом.
Если дверь в твою квартиру можно захлопнуть и первый вариант с ключами
пролетает, скажи учительнице, что у тебя украли сумку.
О том, что в ней были ключи от квартиры, вспомни случайно,
в самый последний момент.
Лучше всего это сделать в пятницу,
когда родители уезжают на все выходные в город.
Нет, ты конечно, могла бы погулять несколько дней вокруг дома,
да только во дворе недавно нашли труп шестнадцатилетней девушки...
Впрочем, тебя может приютить тётя, но в такой случае плакало домашнее
задание по геометрии на понедельник...
Да и кошка, запёртая в квартире, наверное, умрёт с голоду...
туда ей, вобщем, и дорога, но бабушка расстроится,
а у неё уже было два инфаркта...
А ведь всего-то и нужно вот прямо щас сгонять за ключами.
- 3 -
Есть такая примета:
никогда нельзя врать о болезнях и смерти здраствующих родственников,
а то они и вправду заболеют или умрут.
Поэтому обычно придумывают несуществующих дядь и тёть
или вспоминают уже почивших бабушек и дедушек.
Здесь к месту будет Третий Закон Лжи:
Помни своё враньё.
Если ты уже пять раз отпрашивалась с уроков
на похороны троюродного дяди по линии второго мужа
сестры тёти отца, не нужно говорить о том,
что вчера у него случился сердечный приступ.
- 4 -
Закон Лжи номер Четыре:
Люди верят в стихийные бедствия.
Их до такой степени занимают страшные подробности катастроф,
что они совершенно теряют бдительность.
Поэтому в твоей истории о залитой сверху квартире
должно быть много деталей.
Сколько стоил навсегда испорченный комод, в каких местах набух паркет,
сколько банок, кастрюль и тазов ты расставила в комнате,
какое именно красивое платье
пришлось использовать вместо половой тряпки...
- 5 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Ври о мучениях, страдащим верят.
Не нужно открывать рот, ссылаясь на зубную боль,
не стоит ничего говорить - постанывай, пускай слезу и ни в коем случае
не соглашайся сходить к врачу по первому требованию учителя.
Сдавайся только после долгих уговоров.
Все вокруг должны поверить в то, что ты предпочла бы десять раз
сдать экзамен по химии, чем один раз посетить зубного.
- 6 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Каждый школьный учитель мечтает,
чтобы его ученики поступили в институт.
Ради этого он, собственно, и мучается с нами целых десять лет.
Разве можно не обращать внимания на такйо тяжёлый друд?
Пусть учитель порадуется.
Отпросись с урока под предлогом того, что тебе нужно на курсы при МГУ
(кстати, может, тебе действительно туда смотаться?).
Ври во имя великих целей -
сказано в Шестом Законе Лжи.
- 7 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Неизвестно, кому лучше сообщить о том,
что у тебя месячные, - учительнице или учителю.
Любая женщина знает, что месячные - это кара небесная,
ниспосланная всем дочерям Евы. Но любая женщина также знает,
что мучения эти не так страшны, как о них приянято говорить.
Поэтому под предлогом месячных учительница тебя отпустит разве что
с урока физкультуры. Другое дело - преподаватели-мужчины.
Изменения в женском организме у них вызывают священный ужас.
Достаточно, краснея и заикаясь, вымолвить: " У меня ме-ме-ме...",
и твой историк кинется вызывать "скорую помощь",
предварительно сделав тебе искусственное дыхание.
В этой ситуации нам очень поможет Седьмой Закон Лжи:
Ври о том, чего человек никогда не сможет понять.
- 8 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Мы сами себе создаём неприятности,
а значит, только от нас зависит, какими они будут.
Вот, скажем, контрольную по геометрии вполне можно заменить
другой неприятностью - вызовом к директору, например.
Нарисуй на школьной стене портрет Мумий-Тролля, устрой акцию протеста
против недолива кефира в столовой, откажись изучать химию,
пока в программу не введут опыты с серной кислотой.
Главное, сделай что-нибудь героическое, ведь Восьмой Закон лжи гласит:
Соверши подвиг, и никто не вспомнит об истинных причинах твоего поступка.
Теперь остаётся только решить, что хуже: 45 минут в обществе
визгливой директрисы или этот несчастный зачёт?
- 9 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Туалет - это чёрная дыра. В туалете можно пропасть навсегда.
Если все мыслимые и немыслимые способы отпроситься с урока не катят,
воспользуйся этим. Он прост, как всё гениальное.
Он прямо вытекает из Девятого Закона Лжи:
Исчезнуть иногда лучше, чем соврать.
Отпрашиваешься в туалет, выходишь и не возвращаешься.
- 10 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Велик шанс, что учительница забудет о тебе раньше,
чем ты хлопнешь дверью.
В противном случае, когда вы снова встретитесь с учительницей,
просто скажи ей, что у тебя было расстройство желудка.
Твоя учительница наверняка не станет выспрашивать подробности,
ведь в Десятом Законе Лжи говорится:
Ври о том, чего люди стыдятся.
- 11 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Страшно даже представить, что будет,
если у тебя украдут любимую сумку, в которой, о Боже, и кошелёк,
и тайный дневник со стихами, и Его портрет, и презерватив,
и помада "Кристиан Диор", и даже, о несчастная ты,
свежий номер журнала "Yes!"
Какие уж тут уроки? Все на поиски!
Конечно, через час-другой сумку найдут за батареей в туалете на четвёртом этаже.
" Смерть преступнику!" - крикнешь ты и немедленноприступишь к организации
филиала Скотланд ярда на территории отдельно взятой российской школы.
Ибо Одиннадцатый Закон Лжи гласит:
Если ты хочешь, чтобы тебя не поймали, ищи себя сама.
- 12 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Аллергия - пароль, которым открывают двери в город, где наступет весна.
С вечера положи в портфель пару ядрёных луковиц, перед уроком
очисти их маникюрными ножницами и покроши в тонкий носовой платок.
Как только сядешь за парту, начинай тереть платком глаза и нос.
Будет больно и очень неприятно.
Терпи, ведь в Двенадцатом Законе Лжи говорится:
Ради убедительности иногда можно и ногу отрезать.
Начинать отпрашиваться у учителя нужно в тот момент,
когда глаза перестанут видеть, а из носа ручьём потекут сопли.
Спотыкаясь и сопя, собирай вещички и беги вон из пыльной школы туда,
где солнце, ручьи и пахнет мимозой.
- 13 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Тринадцатый Закон Лжиприменяется не только в случаях,
когда нужно соврать. Он звучит так:
Лучшая защита - это нападение. Вероломное.
Как взрослые могут учить детей любить животных, если они сами их ненавидят!
Приблизительно так нужно начать разговор с классным руководителем,
собравшимся отчитать тебя за то, что ты привела на урок пять бездомных
собачек, одну ворону и двух котят.
Выслушав сумбурные оправдания ("Нет, мы любим, но здесь им не место..."),
следует водрузить животных на учительский стол и заявить:
" Если вы запрещаете мне их покормить, помыть и оставить здесь жить,
выгоняйте их сами, я не так воспитана...".
Очень важно всё время разговора сохранять праведный вид,
и успех мироприятию гарантирован: урок будет сорван.
- 14 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Большинство людей просто не может говорить вслух о
своих проблемах. Воспользуйся этим.
Подойди к классной руководительнице, наклонись к ней поближе
(не вороти нос - это просто духи "Красная Заря"")
и пошепчи : "Дрогая Надежда Петровна, я только к вам могу обратиться,
у меня случились неприятности, очень серьёзные,
поэтому мне нужно уйти с урока".
На все вопросы о том, что с тобой, собственно, случилось, говори,
что никак не можешь об этом рассказать, потому что это очень неудобно.
Если учительница не верит, возьми её за руку и гляди прямо в глаза.
Помни, что о Четырнадцатом Законе Лжи:
Люди не верят словам, они верят глазам и рукам.
- 15 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Самый банальный способ прогулять урок - заявить о том,
что ты перепутала день недели.
Любой учитель слышал такое объяснение от тысячи прогульщиков и,
как ни странно, практически каждый раз верил.
Ведь даже самы несообразительный школьник в состоянии придумать
более изящное оправдание, и поэтому велика вероятность,
что история про перепутанный день недели - абсолютная правда.
А на самом деле учителя просто не знакомы с Пятнадцатым Законом Лжи,
в котором ясно и чётко сказано:
Ври о том, о чём врут все, и тебе поверят.
Если тебя поймали с поличным и уличили во лжи:
1) Конечно, ситуация не располагает к юмору,
но всё же попробуй пошутить и разрядить обстановку.
2) Вообще-то обижаться должен тот несчастный,
которого ты так старательно пыталась обмануть,
но ты можешь успеть надуться раньше него и спросить:
" Ты что, мне не доверяешь?"
3)Не пытайся доказать, что ты говорила правду.
Просто скажи: "Не веришь - не надо".
Именно так поступают честные люди.

Курсы для женщин

Понедельник, 09 Февраля 2004 г. 14:17 + в цитатник

Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 31 сентября 2003. ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. ДЕHЬГИ: ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-HИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕHЕЙ, HЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧHОГО ОБУГЛИВАHИЯ КОHЕЧHОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА)

ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И HЕТ. Анализ ситуаций, примеры. Hа время занятий выдаются словарь и букварь.

ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки

ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПРИГОТОВЛЕHИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ РЕАЛЬHО УМЕHЬШИТЬ ВРЕМЯ HА МАКИЯЖ И ОДЕВАHИЕ В СРДЕHЕМ HА 15-17% (1,5 - 2 ЧАСА!!!!) Открытый форум.

ТЕМА 7. HЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОH УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗHАЕТ! Рисунки и аудио материалы.

ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ ВОДИТЬ МАШИHУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9. ВОЗМОЖHОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК HАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию

ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК HЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИHЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.

найдено в сети

Понедельник, 09 Февраля 2004 г. 14:12 + в цитатник
Хорошо...
Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех,от Иркутска до Таллина...
Но порно я всё-таки больше люблю.

Мне вестерны в кайф,где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне
И очень гордятся своими устоями...
Но порно особенно нравится мне.

Про космос люблю,про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он-самый толковый в команде негроидов...
Но это в сравнении с порно-отстой.

Про рыцарей - тема довольно красивая:
Погибнуть готовы,служа королю!
Кольчуги,мечи,лошадёнка спесивая...
Нет,всё-таки,порно я больше люблю.

И ужасы - жанр,навеки излюбленный,
Люблю,чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный...
Но порно - покруче.Такие дела.

Специально для родителей

Понедельник, 09 Февраля 2004 г. 14:12 + в цитатник
И это наз игрой

Как женились на Руси

Понедельник, 09 Февраля 2004 г. 14:10 + в цитатник


Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все pавно, где пить.

Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: "Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!"

Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: "У вас-товаp, y нас-накладная!"
Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай Бог, тpезвые-то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят ("фифти-фифти", как говаpивали на Рyси).

Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то, бывали слyчаи, когда говоpили, что, невеста, дескать, в соседней комнате меpтвая в гpобy лежит. Иногда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених чаще всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.

После достижения компpомисса со сватами, отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь.

Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом, pyчной pаботы, контpацептив. Hесмотpя на это, обычно чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy-в колготки из тончайшей беpесты, в кокошник из белоснежного ватмана, -- подpyги должны были пpичитать: "Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?.."

Как мы yже сказали, на свадьбy кpестьянки надевали свое лyчшее платье. Hо даже оно не могло скpыть тяжелый быт и нищетy, в котоpой пpоводили свою жизнь pyсские кpестьяне. Тяжелый быт и нищета пpямо-таки выпиpали наpyжy из-под кpасивой одежды. Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню:

Ой, да белyю беpезy нагибают, Ой, да беpестy с беpезыньки сымают, Ой, да злой топоp в нее вонзают, Ой, потом сидят, да не слезают... и т. д. Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что жених с невестой pасходились pаньше, нежели гости.

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали
опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал на всю деpевню пpослыть невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы.

Многие интеpесyются, когда появился обычай кpичать "Гоpько!" Согласно одной веpсии, эта тpадиция ведется с сеpедины XIV века, когда жизнь пpостого наpода стала особенно невыносимой. По дpyгим сведениям, кpичать "Гоpько!" молодым стал В. И. Ленин на свадьбе y своего дpyга А. М. Гоpького.

В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента.
Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла
тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось.

В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!"
Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и
пpисyтствовавшие бабы обижались до слез.

Под занавес пиpшества pодители жениха по тpадиции обpащались к молодым с напyтственным словом: "Дети! Устyпайте дpyг дpyгy! В тpанспоpте ли, в жизни ли..." Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах.

Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы.

Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа...

Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся тpава и насекомые...

Итак, мы pассказали о некотоpых тpадициях и обычаях, обязательных для большинства pyсских наpодных свадеб. Кpоме того, нам yдалось записать и несколько оpигинальных, необычных обpядов.

В некотоpых деpевнях всю ночь пеpед сватовством жених и сваты пpоводят возле каpты двоpа невесты. Жених pисyет стpелки, объясняя каждомy сватy его маневp-кто с какой стоpоны подходит к избе, кто обходит с тыла, кто фоpсиpyет плетень и на плечах бегyщего pодителя вpывается в дом... (Этот обычай записан нами в деpевне Жyковка, на pодине великого советского полководца.)

Каpдинально yпpощен пpоцесс сватанья в д. Стpемянкино, где все избы
объединены в единyю компьютеpнyю сеть. Вечеpом на дисплее компьютеpа y пpедполагаемой невесты появляется надпись: "У вас товаp, y нас кyпец". Далее сообщаются хаpактеpистики и паpаметpы кандидата в женихи. Зачастyю даже на покос девки беpyт с собой ноyтбyк с модемом, чтобы не yпyстить свое счастье.

Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево, Тyльской области.

Вы слишком много работаете за компом если..

Понедельник, 09 Февраля 2004 г. 14:06 + в цитатник

- Если Вы представляете свою жену как www.mylady.home.wife.
- Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте.
- Если Вы хотите новый модем на Новый Год.
- Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIP-файл кучки апельсинов.
- Если все Ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в Ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Pentium III.
- Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными Вашим детям.
- Если Ваш идеальный отдых — в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нём кучу технических ошибок.
- Если Вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут.
- Если Вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной Вами из китайской «мыльницы».
- Если кожух программного блока Вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
- Если Ваш консервный нож, переделанный Вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.
- Если Вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
- Если Вы снимали заднюю стенку Вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть — насколько он отличается от компьютера.
- Если Вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
- Если на Вашей любимой футболке написано «WINDOWS MUST DIE!».
- Если Вы частенько носите в кульке свой жёсткий диск.
- Если Вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени — но не решаетесь сказать это вслух.
- Если Вы знаете, что Чужие живут среди нас.
- Если Вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов.
- Если на Вашем жёстком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
- Если Вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
- Если Ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у Ваших детей.
- Если Ваш IQ больше Вашего веса.
- Если Вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов — но не день рождения жены.
- Если Вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту — но часто не можете разобрать собственный почерк.
- Если люди стонут, когда Вы ставите свою любимую музыку.
- Если на Ваших наручных часах кнопок больше, чем на Вашем телефоне.
- Если в Интернете друзей у Вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
- Если Вы уверены, что настоящие герои фильма «Аполло-13» — это те, кто управляли полётом, сидя в Центре управления полётами.
- Если Вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались.
- Если на вопрос трёхлетнего малыша «Почему небо синее?» Вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе.
- Если Ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже «Жигулей».
- Если Ваш дневной рацион состоит всего из четырёх наименований — кофеин, сахар, пиво и чипсы.

рассказы очевидцев

Понедельник, 09 Февраля 2004 г. 14:06 + в цитатник

Про дурные привычки теток..
Почему бы нам не раскрыть секреты своих смешных привычек,пускай мы их скрываем в реальной жизни.
Может найдутся двойники? Ладно,начну с себя. Ковыряюсь в носу,флиртую в интернете(иногда выхожу за рамки интернета),дома хожу как кикимора,если одна,засыпаю под включенный телевизор,мучаю своего ненаглядного разговорами о предстоящей диете(хотя никогда на ней не сидела и видимо не буду), ору на мужа если он отключает мобильник(хотя сама делаю тоже самое),иногда таскаю деньги из его кошелька,болтаю по телефону часами,иногда использую его станок для бритья(почему то он всегда острее),расбрасываю свою одежду,жру шоколад плитками,читаю в туалете,смотрю порно. Это не полный список,потом осмелюсь напишу еще более гадкие привычки:)))

2004-02-03 11:01:26 Anonymous
Я тоже смотрю порно и вообще по характеру я псих,если не помоему,то начинаю орать на мужа и на его собаку.Но быстро отхожу!

2004-02-03 11:03:21 Баська
ногти грызу и одежду разбрасываю где попало,а потом ищу долго и нудно,еще всегда опаздываю:(

2004-02-03 11:18:37 vredina
mnogo em ,kogda menea nikto ne vidit(potom jutko perejivaiu),vsegda citaiu za stolom,boltaiu po telefonu bezconecino,mogu ne briti nogi ,esli muj v komandirovke,bezumnaia rastratcitsa deneg i t.d.

2004-02-03 11:52:47 gadina
пользуясь тем, что квартира двухкомнатная, а детей нет, вторая комната напоминает "Разгром при Колчаке" - все раскидано, при этом ненавижу гладить, поэтому с утра беру то, что покидано сверху.
Почему-то обожаю давать в долг своим знакомым, но из мужниных денег... зато чувствую себя некоей доброй феей))) Обожаю тратить деньги, прикрывая необходимостью вкусно и много готовить. Читаю в туалете, в полжвеннадцатого ночи могу врубить рок-н-рол и начать скакать по квартире, типа, танцевать. Иногда вру, смотрю порнуху и тайком от мужа занимаюсь онанизмом - он у меня ярый противник самоудовлетворения. Еще обожаю доводить его до белого каления, а потом примазываться постельным путем.

2004-02-03 11:53:34 Крыса
А я обожаю прыщи давить! Меня знакомые уже сторонятся.

2004-02-03 12:02:13 мартышка
а еще, если я не хочу секса, я найду 1000 причин,чтоб поругаться перед сном,а потом с надменным видом иду в кровать и сразу спать.

2004-02-03 12:13:53 Толян
Крыса!!! ))))))) Моя самая вредная привычка - захожу на форум и начинаю писать с орфографическими и пункутационными ошибками!

2004-02-03 12:15:08 Толян
А вообще, меня прикололо - смотреть порно по привычке. Это, типа, приходишь домой, и включаешь его вместо фона, ну там, под глажку носков, под чтение литературы. Надо попробовать.

2004-02-03 12:16:44 Лягушка
Неряха ужасная - те же вещи, сваленные в кучу. Почему-то до страха ненавижу уборку, перед ней для храбрости выпиваю баночку джин-тоника:( Иногда страсть как захочется скушать персик, или черешню, или какой-нить мясной деликатес. Покупаю и съедаю в одиночестве, не делясь с домашними :(

2004-02-03 12:20:57 Anonymous
И я могу что-то сама себе купить и съесть и ни с кем не поделиться, вот!

2004-02-03 12:26:00 Anonymous
Eshe ia inogda zasypaiu s makiajom.Juti, samoi stydno.

2004-02-03 12:29:18 Aquarelle
Я тоже люблю поесть что-то вкусненькое в одиночку, чтоб насладиться истенным вкусом, потом бывает стыдно конечно, что ни с кем не поделилась:))) Иногда по квартире хожу в обуви (н-р что-то забыла, а разуваться не охоото), но если увижу других - устрою скандал, мол, что за свиньи!!! Много чего еще все и не напишешь:))

2004-02-03 12:39:01 Катеренок
а я почему-то начинаю плакать, когда одна, поскуливаю в уголочке как собака, еще иногда хожу раздетая по дому, когда настроение на нуле, то могу накричать на кого-нибудь в общественном месте, а потом переживаю, что зря обидела человека.

2004-02-03 12:44:12 Anonymous
Моя самая гадкая привычка - люблю обижаться на мужа (причём ещё как-то так устроить, что бы было за что обидеться), а потом не давать ему под эти предлогом, и чтобы он меня умасливал... Это типа игры такие, но ему-то они не особенно в радость :))) Постоянно у меня загибаются цветы в доме,
потому что очередные забываю поливать по полгода и они загибаются, и так по кругу... Зачем завожу - неизвестно никому... Обажаю своего кота до одурения и люблю с ним целоваться в засос почти :) Про порнуху, онанизм и привычку ходить дома голышом я промолчу.... :)))

2004-02-03 12:51:12 Зю
И я тоже могу накричать, а потом даже заплакать или прям сразу((((

2004-02-03 12:53:24 Елена-гость
а я обожаю себе придумывать новые костюмы для бальных танцев. Нахожу идею, рисую эскизы, прикидываю ткани и отделку.Советуюсь с мужем(он же партнер)- нравится/не нравится, пойдет/не пойдет. Причем совершенно при этом не имею в виду шить его немедленно( старые костюмы еще очень ничего), просто имею в виду... Муж регулярно пугается- сшить каждый костюмчик обойдется 400-600 у.е.А ему не показывать свои художества- ну просто сил нет, очень хочется чтоб кто-то оценил.Так что это можно отнести к ну очень вредным привычкам:-)


2004-02-03 13:03:54 дурацкая привычка:)
я туалетный утенок:), ну люблю я читать там(а санузел то совмещенный),не стираю и оч редко убираюсь... ковырять прыщи(лучше если удается на муже),ночью выскочить на кухню и пастись-пастись-пастись прямо из
холодильника,вечером покурить и, посмотрев как стирается белье в машинке и вращается еда в микроволновке,начать скакать-танцевать совершая необыкновенно дурацкие телодвижения под всякую тупую музыку, петь разными голосами всякую бредятину, смотрю еженощно программу ОКНА, потом еще напишу, у меня много всяких:)

2004-02-03 13:49:27 gadina
ПРЫЩИ!!! Как же я про них забыла-то!!! У нас с первым мужем аж до скандала доходила, прятался и поскуливал, прям-таки умолял, убрать свои ногти куда подальше. У нас и лексикон уже выработался - "приногтить" )))
Второй оказался поначалу равнодушным, что кто-то там сзади по спине копошиться и периодически с радостным воплем давит. Потом я, видимо, уж зарвалась - теперь и этот шухерится, как только я подхожу сзади, а он вдруг с голой спиной))

2004-02-03 14:00:56 Лягушка
Под музыку я тоже люблю топтаться. И подпевать. Люблю по окончании месяца листы календаря отрывать - правда у нас за это в офисе драка :)) Ненавижу в саду работать. И странные кулинарные вкусы - не люблю
мучное-пироги, соленья-варенья, пельмени, каши. Зато обожаю сырое мясо - лучше фарш со специями. Ещё люблю, но редко ем по причине вредности - еду из Макдональдса, шаверму, одноразовую вермишель, корейские салаты.

2004-02-03 14:42:44 мартышка
а что касается нюханья носков,стыдно признаться,но я свои тоже нюхаю:)))А как еще определить куда им,в стирку или в шкаф до следующей тренировки??? Еще постоянно разглядываю себя в зекале в лифте,там
освещение оооочень откровенное, и если нахожу на морде лица какой нибудь микро прыщик,могу за три секунды его расковырять и выйти из лифта с красной физиономией.Млгу не принимать душ два дня, а мужа и
дочку заставляю делать это регулярно.Про милый процесс мастурбации под касету порнушки можно промолчать...... блин,не удержалась. И еще одна привычка:))) я ээээ...как бы покультурнее выразиться...залезаю с ногами на унитаз (аля гордая птица на жердочке) когда по-большому.Хихихихи

2004-02-03 15:02:34 Лёлька
А у меня постоянный бардак в шкафу - все аккуратненько разложу по полочкам, проходит пару дней и опять((: Курю в машине, когда одна, а остальным (даже МЧ) не разрешаю, сплю исключительно в пижамах
(ну не могу голая!!!), в туалете играю в тетрис)):, люблю читать в кровати. А еще обожаю мазаться кремами - у меня их куча для всех частей тела... Мой бывший муж от этого приходил в полное бешенство: мол, с тобой спать не возможно - пахнет как в парфюмерном магазине)):

2004-02-03 16:07:39 Квадро
А я обожаю всех выгнать из дома с обиженым видом, типа чтобы убираться, а сама усесться напротив телека и отдыхать...до последнего. А еще обожаю гонять мужа за разбросанные кругом носки -хотя уверена, что это бесполезно.И еще люблю потратить кучу денег на всякую косметику ,а потом ей не пользоваться -лень намазывать все это на себя. Стоит тухнет на полке. Люблю накупить всякой дребедени в супермаркете - типа йогуртов сырков и креветок, а потом ругаться на мужа, что холодильнике есть нечего,из-за того что он ничего не принес. Всегда дуюсь на пьяных окружающих, а сама почти кажный день принимаю... ну получается так-не могу я отказывать друзьям. И еще осуждаю людей за бесхарактерность, а сама предпочитаю не связываться -легче дать чем отказать...

2004-02-03 16:18:38 Зю
Квадро,респект! Я тожелюблю косметики накупить с сырками глазированными,и принять люблю, а пьяных терпеть не моу.Да...мелкие пакостники

2004-02-03 16:39:24 Квадро
ОЙ, а еще люблю до визга поругаться с младшей сестрой. Я то знаю, что в словестных прениях я в любом случае победительница -не хорошо маленьких обижать...Не смотрю порно - не срастается никак -то кассеты
утащат -то времени нет то забываю...но очень хочется. Ненавижу зануд, но мужа пилю с удовольствмием. Также флиртую в интернете, причем выдаю свой телефон, и потом долгими вечерами обьясняю мужу , что
имею право на личную жизнь.Но если он также себя поведет - прикончу. Как жить???

2004-02-03 16:53:09 Квадро
Зю, респект! да мы похожи!!!а ямучаюсь, что я урод))))

2004-02-03 16:57:35 Зю
Хи-хи , тоже в инете пошалть люблю, только телефон не даю.у меня милый злюка не разобравшись сразу к маме отправит)) вот с сестричкой не ссорюсь , живем далеко. Но мелкие пакости обожаю

2004-02-03 17:46:46 Квадро
а меня милый наоборот к маме не пущает, когда я в 351 китайскую попытку пытаюсь сбежать -и все время просит, чтобы я ему спинку поковыряла -в смысле прыщики... а я отпинываюсь. Вот так бывает.

2004-02-03 19:10:44 Голденштейн
Я тоже люблю прищики повыдавливать себе иногда. Под настроение. Я friendu своему где то раз в месяц выдавливаю один черненький прышик на носу. Обычно, когда на отдыхе. Он делает страдальческое лицо, но
терпит.Еще люблю ему спинку пощесать, тогда он урчит от наслаждения. Я еще, не знаю почему, ем яблоки полностью, только палочка остается.вот так

2004-02-03 23:51:07 Лора
Ой..как хорошо, что не только я такая...А я кроме многого вышеперечисленного еще люблю мужу рассказать как много я делаю и какая я молодец. И еще люблю когда он начинает возмущаться, обосновать ему, что он сам балбес))

2004-02-04 09:04:37 Лена
Я тоже мужу часто напоминаю какая я молодец, все-то я успеваю, а он негодяй не любит пылесосить! (сама тоже не люблю) А еще я сплетничаю, самой уже противно а остановиться не могу. Еще вру часто, правда по мелочи, все равно противно, уже само сабой получается, ну например, куплю что-то, говорю- муж подарил и цену приувеличиваю. А муж любит прыщи давить у себя и у меня, а у меня их нет, так он может целый
день приглядываться и искать, потом разочаровывается.. А еще я его станком ноги брею, он если увидет-кричит! а еще муж в носу ковыряется, козявки в кружочки катает, потом по всей квартире разбрасывает.

2004-02-04 10:52:44 мартышка
я тоже сплетничаю...

2004-02-04 11:24:47 Kores
Ну какие у меня дурацкие привычки. 1. Очень часто не выключаю за собой свет. То есть например была в спальне, включила свет и ушла в другую комнату по делам. И могу уйти на полчаса. Мужа это ужасно бесит,
орет на меня. Я этого не понимаю, ведь если раздражает, пусть сам выключит свет. Это же проще чем ругаться.
2. Люблю, чтобы в ванне стояло много баночек с шампунью и гелем для душа. Муж всегда их роняет. И это его ужасно раздражает. Так что очень часто убирает все банки в шкаф, а потом они потихоньку возвращаются назад. И так по кругу

2004-02-04 11:28:49 Kores
3. наивреднейшая привычка телевизор. Сразу прихожу с работы включаю телевизор, есть могу только у телевизора.
Правда у мужа смотрю такая же привычка. Так что это хоть не повод для ссор. 4. Придираюсь к мелочам. Иногда на какой-нибудь мелочи так зациклюсь. Нет бы по крупному выступать, а я так по мелкому.
5. Вредной привычкой стал woman.ru С утра на работе это как ритуал чашка кофе и интернет.
6. Еще вредная привычка это разбрасывать обувь в прихожей. 7. Болтать долго по телефону,переливая из пустого в порожнее

2004-02-04 11:35:15 Kores
8. Люблю записывать телефоны, какую-то важную инфу на клочках бумаги, потом соответсвенно их либо теряю, либо куда-то положу и забуду и потом ищу целый день. Иногда и не нахожу.
9. Люблю накапливать кипу бумаг, а потом разбирать. Так же и на работе.
Складываю бумаги пару недель, а потом разбираю и стараюсь теперь так не делать. Так как иногда просто выходит некрасиво, когда нужны срочно бумаги и мне приходится их искать в кипе

2004-02-04 11:38:32 Kores
10. Пью много кофе и ем много сладкого. Вот вроде и все. Что вспомню сразу напишу

2004-02-04 11:41:01 дурацкая привычка:)
:)Кинуть козявку на пол, что может быть прекрасней?:)Выйти курить из офиса на 45 минут,сказав всем, что на 5 минут.Соблазнять коллег из отдела(и не только), но оставлять все в рамках флирта.Купить упаковку крабовых
палочек возле метро и съесть по дороге домой.Посмотреть мужу в телефон, от кого это там sms-ки? чей это у нас тут телефон?

2004-02-04 11:59:26 Лола
Кричу дома, как резанная особенно когда знаю, что надо сделать по дому кучу дел. Ненавижу мыть сковородки, кастрюли и плиту после жарки. Всегда забываю с расчески уберать волос, полить цветы у меня из-за этого две пальмы пропало. Пока все.

2004-02-04 11:59:50 Мымоза Нежная
ем только перед телевизором, смотрю СМСки в телефоне любимого и могу проспать на работу, а потом сказать что заболела и прохалявить оставшийся день, наслаждаясь жалостью коллег

2004-02-04 12:34:36 Лягушка
О, телефоны на бумажках - это да! Я-то бумажки потом нахожу, но чей номер, там ессно не написано, а вспомнить не могу. Насчёт нелюбимой уборки: вытираю пыль, пока мужа нет, и хоть он требует вытирать
технику, муз.центр и телек сухой тряпкой, я вытираю оч-чень мокрой :) А супруг тоже не сахар - с утра ванну принимает - и это при совмещённом санузле :( Плохо смывает воду в унитазе и забывает освежителем попрыскать. А когда ногти стрижёт, никогда их не собирает. Начинает стричь, когда я в др. комнате, я выбегаю - он ножницы пытается спрятать.

2004-02-04 13:43:04 Мила
1) Я иногда начинаю пищать как кот, когда меня что-то не устраивает, а людям кажется что это форточка пищит или пол скрипит...А еще я курю в ванной и пепел сыплю мимо, бычки тушу о шкаф, и за него же запихиваю ужас...вообще ужасная свинья...могу взять денег в долг и сделать вид
что забыла тока пока не напомнят жду..ну не всегда конечно...

2004-02-04 13:47:21 Розетка
А я разговариваю со своей грудью. Она у меня не маленькая. Поэтому, когда я одна и мне не хорошо на душе - целую свои сисечки, приговаривая: "только вы одни меня понимаете". Еще, когда кошка
разыграется и наоставляет кучу своих игрушек, а муж в этом хаосе свои носки посередине комнаты обязательно оставит, так я это все - ногой и под диван! Пусть валяется там, лишь бы не на глазах.
Ну и всякие бамажки ненужные - тоже за диван, когда кино смотришь - вставать-то лень. Люблю покурить в комнате, хотя, кроме летнего периода - это запрещено. Люблю прийти с работы домой, раздется, всю одежду на стул. На следующий день - новое, а раздеваться так же. Поэтому к концу недели на стуле гора вещей, которые "а вдруг я завтра что-нить из этого одену?", пока стул не грохнется от тяжести - убирать и не собираюсь. Еще люблю сожрать вкусное пирожное или пару пачек мороженного, разумеется втихаря, а потом плакать на плече любимого: "когда же я похудею". Никогда не развязываю шнурки, когда разуваюсь.
Приучила кошку, когда я иду в туалет, она должна идти со мной, чтоб мне одной скучно не было. Ой...
Ужас какой-то, а не я! :)

2004-02-04 13:59:30 Розетка
О! А еще почти никогда уснуть не могу, если меня не погладит любимый по пинке... Когда я его глажу - его это возбуждает, а меня наоборот, успокаивает! :)

2004-02-04 14:09:10 Розетка
О! А еще просто обожаюходитьв еговещах! Кофты,свитера,джинсы на рынок. По дому в его футболках! Просто балдею! :)

2004-02-04 14:21:10 Лена
а я еще разговариваю с мужниным пенисом, ласково как с ребенком, он бесится)))) ути-пути.. басой какой (большой)...гы)))

2004-02-04 15:14:05 Лягушка
А я снимаю брюки вместе с колготками, и колготки так и оставляю там, когда вешаю брюки.
Потом могу забыть, надеть брюки, а из них вдруг носок забытой колготки появится :))

2004-02-04 15:16:47 Лягушка
А если ручку со стержнем держу, обязательно стержень вытащу и им в ухе поковыряюсь.

2004-02-04 15:54:46 Alyonochka
Ой, прочитала я тут про привычки, прикольно. Я до такого еще не доросла, кто знает, может быть все еще впереди? Расскажу про свои скромные привычки. А я когда просыпаюсь, начинаю громко мяукать, типа потягушки такие. Еще на ночь люблю накушаться до состояния "опухший таракан", а потом всю ночь охать и ахать от неподъемного груза.
Еще люблю щекотать своего МЧ, он так подпрыгивает от этого. А недавно он ходил по комнате в майке и трусах, я подошла и нагло сдернула трусы. Он просто взбесился, а мне весело было, пока он сам не сделал то же самое. Иногда разговариваю во сне, могу также драться и размахивать руками (по словам МЧ).

2004-02-04 17:28:01 Масявая
А я вру. Много. По-мелочам, но все-равно. Благоверный бесится страшно, а я не могу ничего с собой поделать.
Раскидываю вещи. Дома хожу, как мымра, не важно видит он или нет. Трусы стираю исключительно тогда, когда уже носить нечего. Злая по утрам. Могу наорать на него только по-тому, что я сама себе что-то
придумала. Патологически не ревнива и его это бесит. Бешусь, когда копаются в моем телефоне.
Люблю свою кошку до одури, ем с ней из одной тарелки. ой... у меня их столько...

2004-02-04 17:32:22 Масявая
еще я ненавижу, когда меня будят среди ночи для того, чтобы заняться сексом. Я не понимаю, зачем приставать к человеку, если он спит. Я даже говорить не буду про носки, разбросанные вещи, порнуху и т.д.

2004-02-04 17:48:19 Гера
Дурацкая привычка облизывать пальцы после вкусненького, вытирать руки о халат когда готовлю, кушать когда читаю могу съесть бутеров пять с колбоской, всегда выть под любую музыку от этого вопля муж аж беленеет, и еще(НЕНАВИЖУ УБЕРАТЬСЯ НА КУХНЕ).

2004-02-04 21:13:41 Мотя
А я наоборот помешана на чистоте, беспорядок просто органически не перевариваю. Постоянно собираю с ковров мелкие соринки, каждый день собираю детские игрушки и расставляю все строго на свои места, если что-то будет стоять не так, обязательно поправлю. Во всех шкафах идеально
ровные стопки вещей, обувь мОю сразу по приходу домой, потом чищу раковину. Короче, везде хирургическая чистота и никак иначе! А еще я люблю петь, но не подпевать радио, а так сказать сольно и акапельно, особенно когда готовлю на кухне - оппоюсь вся. Ни разу не слышала отклики соседей, а было бы интересно узнать, что они думают о моем вокале!

2004-02-05 01:17:17 мартышка
я когда убираюсь,распихиваю все по углам(аля с глаз долой) а потом не могу найти нужную вещь.
Курю прямо в комнате, а перед приходом мужа если еще не проветрилось,капаю на комфорку масло и зажигаю чтоб
горелым пахло. Типа что то сгорело:)))Выбрасываю мужнины непарные носки,чтоб не утруждаться поисками пары.
Все время ною,что мне носить нечего,когда насамом деле шкаф забит моими тряпками.

2004-02-05 01:23:29 NU
А я когда чтот-то новое куплю, одену, и мужу говорю, что полгода уже в шкафу висит )))) И так с каждой новой вещью... Он уже просек это

2004-02-05 06:28:50 Бэги
А я люблю ручки и карандаши за ушами носить, на работе за каждым ухом и не помню как засунула.
И волосы ручкой закалываю .заколкой забываю всегда, а в ванной когда сижу волосы зубной щеткой убираю.
Заколок полный дом , но все рано я о них забываю )). Кушать люблю перед телевизором на диване тарелку в руках держа, а парня своего за это гоняла, мол у него аккуратно не получается).

2004-02-05 09:44:39 Lena
Я люблю грызть ногти на ногах.

2004-02-05 10:23:52 Лена
еще я люблю чесать голову кончиками пальцев, а потом нюхать))

2004-02-05 10:25:11 Лена
еще я вредничать люблю, подкалывать, только с вредными людьми, с добрыми-ни-ни!

2004-02-05 10:26:10 Лена
еще я люблю смотреть в зеркало и подкрашиваться, к вечеру килограмма 2 набирается на лице косметики))

2004-02-05 10:30:11 Лена
Мотя я тоже помешана на чистоте, прям маразм какой-то.. Все убираю, вылизываю и все мне кажется грязно дома..

2004-02-05 11:24:11 Восторг
А я люблю поспать и ненавижу когда меня в выходной рано будят, становлюсь злой и несдержанной, не люблю мыть посудду и прибираться, наниву когда муж играет на компе, начинаю беситься, Обожаю купить что нить вкусненькое себе любимой и втихомолку слопать:)))))
Обожаю стройные ряды гелей для душа, если у меня их меньше трех, значит у меня нет ни одного и надо срочно накупить:)Сама раскидываю вещи но ругаю за это мужа...Люблю носить мужчкие вещи....постоянно
хожу в мужниных джинсах

2004-02-05 11:24:54 smart
а я вот чищу зубы зубной щеткой только желтого цвета... сама не знаю почему, просто не нравится зубные щетки других цветов ))) моя родня хихикает надо мной )))

2004-02-05 11:26:23 Восторг
Люблю нюхать свое нижнее белье и ныть что у меня нет ни одной новой вещи, что все идут в магазин за покупками а я только рекламу смотрю...Люблю до полночи смотреть телик и громко слушать музыку, а
на других ору за такое неуважение, люблю из ванной вылезти мокрыми ногами прямо на коврик а любимый от этого бесится:)))) вообще можно о себе много понарассказывать. ненавижу жареный и вареный лук и поэтому никогда не делаю а если встречу в блюде всегда перекладываю мужу в тарелку...

2004-02-05 11:28:03 Восторг
Забыла про прыщи...прыщи это сила....нельзя мне смотреться в зеркало, иначе обязательно отойду от него не раньше чем через 10 минут вся в красных точках и довольная, муж не дает ему прыщи давить и каждый прыщ приходится как то отрабатывать...но я хитро выдавливаю два прыща рядом, а говорю что один потом замажу все кремом он и не видит:))

2004-02-05 11:35:46 Офигелла
И так давители прыщей пока лидируют.Самая любимая привычка всех времен и народов.Давить их гадов!

2004-02-05 11:37:03 Anonymous
я тоже люблю прыщики на своем выдавливать и в ухе ковырять он иногда от меня незнает куда деваться.
а я это мотивирую что мне нервы так надо успокоить. ковыряться в носу и изображать из себя суперзвезду прикидываясь что я пою и танцевать стриптиз перед своим он при этом жутко ржет!!! может у меня не получается?...

2004-02-05 11:57:06 Morrison
ой, а у меня их тоже оказывается много... Утром обязательно корректирую брови пинцетом- еду на работу с красными и опухшими:))) Еще люблю утром прыщи проверить и выдавить лишнее:))) Читаю в туалете
исключительно ТВ Парк! Когда утром мою голову, то фен сразу из розетки не выдергиваю, а когда прихожу перед уходом лаком брызнуть, то уже вынимаю и складываю в мешочек:))) Наверное, еще есть, надо подумать...

2004-02-05 11:59:26 сашка
Тоже люблю танцевать, перемерять при этом весь гордероб, а потом сказать, что все устарело и нечего носить.............муж на это не обращает внимание, дома после генеральной уборки люблю поддерживать
порядок меня хватает на неделю, а потом все - бедлам и опять начинается генералка........все это достало.

2004-02-05 12:04:02 Morrison
Вспомнила - ненавижу в мандаринах белые прожилки под кожей - очищу мандарин (апельсин) и сижу общипываю все до единой, а потом только ем:))) Еще когда у меня хорошее настроение, то могу орать песни на всю квартиру и скакать конем:)

2004-02-05 13:29:07 Ася
А я озабочена вычищением ушей и пупка - все время там ватными палочками ковыряюся. Ногти тоже стригу где попало.

2004-02-05 13:52:42 Лена
а я готовлю не очень вкусно.. сама не ем, а мужу накладываю и хвалю.. он морщится и ест.. внушение-сила!))

2004-02-05 14:46:11 Morrison
Ой, я еще вспомнила! Меня просто бесит, когда, извините, бумага в туалете не так висит...
не знаю, как объяснить, т.е. когда отрывной конец к стене висит, а не снаружи...
вот. всегда перевешиваю:)))) БЗИК... И еще - закрывая дверь в квартиру всегда створку замочной скважины поправляю, чтобы ровно по отверстию была и раздражает, когда криво:))))
Кошмар... Кащенко просто:))))


рассказы очевидцев

Понедельник, 09 Февраля 2004 г. 14:02 + в цитатник
Экзамен по русской литературе в украинской школе.
Преподаватель (П) и ученик (У):
П: Ну, расскажите про произведение Тургенева "Муму".
У: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм'я Герасим, i було у нього цуценятко на ймення Муму...
П: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы, пожалуйста, отвечайте на русском языке.
У: Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от, одного разу те цуценя вкусило бариню за жопу [пардон - из песни слов не выкинешь], i бариня наказала Герасиму втопити цуценятко у рiчцi...
П: Я Вам еще раз повторяю - экзамен по русской литературе, отвечайте на русском языке.
У: Та зачекайте Ви будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от, узяв Герасим цуценятко у лодку i поплив iз ним вiд берега, а далi кинув його у воду...
П: Все, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам ставлю двойку.
У: Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за лодку, подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй поганiй москальскiй мовi: "За что?"...


несколько о посудомоечных машинах

Понедельник, 09 Февраля 2004 г. 13:57 + в цитатник
несколько о посудомоечных машинах

НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ И ТАКСИ (в салоне)

Понедельник, 09 Февраля 2004 г. 13:07 + в цитатник

"Где-то здесь" водитель не останавливается!

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

Автолайн не билайн, входящие платят!

В целях вашей безопасности не кричите на водителя. Он тоже устал.

Внимание! Машина на автопилоте.

Дверь закрывайте душевно, а не от души.

Дверями не трахать!

ДОМА дверью от холодильника хлопнешь!

Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.

Закурил сам - угости водилу! (надпись на торпедо)

Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.

Места 90-60-90 - рядом с водителем.

Мы летаем для вас!

Над дверью: "Место для удара головой"

Не грюкати дверима! (укр.)

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Не хлопайте дверью - ей это неприятно!

Около водителя: "Места для худых и без сумок!"

Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.

Остановок "тута" и "здеся" на маршруте нет!

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь - дальше выйдешь.

Тише скажешь - дальше едешь.

Только тебя здесь не хватало!

Уважаемые пассажиры! Семечки ешьте со скорлупой, пиво - с бутылкой, а мороженое - с оберткой!

Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

Хочешь выйти - кричи!

Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.

Это не ручка твоего холодильника, не хлопай!


Поиск сообщений в череп два костя
Страницы: 837 ... 27 26 [25] 24 23 ..
.. 1 Календарь