Ночь. Москва. Квартира

Быть рядом. Ничего взамен я не хочу, хотя вот уже снова вру. Все это уже выработанные за короткий срок пиарские мутки. Хочу я взамен и ты даже не представляешь, как сильно я хочу. Каждый раз стараясь забыть о своем желании, я опускаюсь или ныряю будет звучать более благородно в пучину чего-то невероятного. Всех уверяя, что это моя жизнь сейчас, а когда наступает следующий день, после ночи и наступает отходняк ты вдруг понимаешь, что уже давно не понимаешь где твоя реальная жизнь, а где твоя фантазия и мир иллюзий. И так изо дня в день с короткими перерывами на то, чтобы вздохнуть и подумать о жизни, если ты конечно не под кайфом и твоим лозунгом не является: " не думай, а получай удовольствие, просто здесь и сейчас". И вот догнал меня наконец то тот день, когда я смогла подумать и поняла, что лучше бы он меня не догонял...Ведь я снова вспомнила тебя, а почему, ведь я прекрасно живу и без тебя...наркотики, алкоголь, работа нон-стоп, красивые парни, хоть половина из них и пидарасы полностью заместили тебя...они просто не дали мне шанса хоть на минутку отвлечь свое внимание на тебя, а время все идет и все дольше мы не слышем друг друга и всё дальше мы оказываемся...все велечины в которых мы могли измерить наши отношения увеличиваются в геометрической прогрессии и лишь уменьшается шанс на нашу утопию, где были бы только мы, без факторов, точек, запятых и вопросительных, немых знаков...пропадают лишние иллюзии, а вместе с ними и слова..те слова, которые были у меня всегда,в моей жизни, в моей голове, которые шли из моего сердца...а что сейчас? Пиарские мутки, слова, которые от тебя хотят услышать и ты не в депрессии, ты не в агонии, ты в нормальном для тебя состоянии и это пугает, что твоей нормой стало это странное состояние, которое ты не можешь характеризовать словом, ведь оно же и убило все слова и это это как выдох, после глубокого вдоха, своеобразная словесная йога. Думаю на этом стоит пока остановится. но это не значит, что мне больше нечего сказать...это значит, что пора становится умнее своих слов и задавать им другое направление и поэтому я умолкаю...



 

Иногда осознаешь, что все твои проблемы надуманы и ничтожны...когда узнаешь, что еще тот кто был недавно рядом....теперь очень далеко и ты не знаешь, где это место и увидитесь ли вы когда-то вновь. Это не другая страна и не другой город, это другой мир. Я верю, что он есть, так как иначе я не могу поверить, что люди пропадают бесследно.У меня был приятель, когда мы поступили все в университет. я училась на пиаре, а он на экономе...но у нас были отличные отношения. А потом наши пути разошлись, судьба дала новое направление мне, а с ним как то странно сыграла...Я улетела жить в Москву и пробыла там год, а он ушел из университета, так как у него были проблемы с ногой и родители возили его на лечения  в другие страны...и ведь тогда он был в зоне досигаемости и я могла быть рядом хотя бы по переписке...Но вечный цейт-нот, вечные свои мысли и зациклиность на себе не давали этого сделать...и вот прошел год, я вернулась в свой город и поехала за город с друзьями с того же эконома, решив спросить, как там Саня...Я узнала, что его больше нет...И нет всего месяца 2-3, я так точно и не поняла...я вообще не поняла как...нога, инфекция, еще то-то и его не стало...а ведь он мой ровесник...я зашла на его страницу в контакте, она существует...Он мертв, а страница жива...все пишут о соболезнованиях, а я смотрю его фотографии и он смотрит с них...а у меня текут слезы...Он не был мне лучшим другом или очень близким человеком, но я с ним дружила и потихоньку забыла...и мне страшно, что люди так исчезают....А мы в своей вечной гонке за эфемерным счастьем, упускаем истинное счастье в тех кто рядом, в минутах с ними...Мы циклимся на мелочах, мы не замечаем большего, которое состоит как раз из крупиц...Возможно хоть эта ситуация меня чему-то научит....А здесь я хочу сказать...Саша, ты всегда в моей памяти...

В колонках играет - Я твой ангел
Настроение сейчас - запуталась в себе

Лучше бы я никогда не анализировала свои мысли...ну зачем, я начинаю это делать каждый раз снова и снова...Ведь еще вчера я была счастлива от того, что бегаю по зеленой траве и собираю одуванчики под солнцем, что я нахожусь среди людей с кем мне весело и точно верила в то, что я всё верно делаю...А уже сегодня я думаю...ЗАЧЕМ??? почему я не могу просто ВЕРИТЬ, что всё так как и должно быть...а ведь погода становиться только лучше, солнце светит ярче, друзья не пропали...А всё чувства, которые меняют мою жизнь каждый раз, как рядом оказывается этот человек...Я же собиралась уже улететь на этой неделе и не видеть Россию 3 месяца, а может и дольше и вот лишь одна встреча и я уже отменяю свою рабочую поездку в одну из самых лучших стран...я же так долго к этому шла...но я не могу улететь, я не могу отказаться не поборовшись за свое счастье...я не могу быть в подвешенном состоянии...Я должна знать ответ, пусть даже, если ответ будет НЕТ! Я всегда добиваюсь поставленных целей..только вот сейчася  задаюсь вопросом, а верная ли цель?...а что если и правда "Нет"...не упупщу ли я свой шанс в другом? Эти мысли сводят с ума...завтра последний экзамен и сессия закрыта и у меня еще есть шанс, позвонить представителям моей рабочей поездки и подтвердить свое присутствие...но стоит ли?? если весь этот год я прожила иначе, если я ждала встречи 10 месяцев, если судьба свела нас снова...Уфф...никто кроме меня не ответит на все эти вопросы, никто...и от него нет признаков жизни..снова оба слишком гордые, когда же это закончится...гордость уберите все в самый дальний ящик...она лишь всё портит...вроде всё, хотя далеко не всё...простоя  начну повторяться...просто буду верить...

Не знаю, как я все же решилась создать этот дневник...ведь достаточно долго шла к этому, не раз и не два начинала этот путь, но до конца дело так и не доходило и вот, как я говорю последнее время "НАКРЫЛО"...я вдруг четко осознала, что он мне необходим...не уверена, что то кто-то будет читать это или я буду читать чужие дневники...но это часть меня, то что я не могу сказать вслух...ведь 24 часа мне не хвататет, чтобы выразить все свои мысли...Так что , если вдруг вы здесь или я снова перечитываю свою запись...добро пожаловать в мой мир

Дневник обо мне...о том, что вокруг...о мгновениях, так как учусь жить именно ими...Дневник о мгновениях