Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте её фон.

            Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте её.

            Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на коробке.

            Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции Бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

            Увидев компьютерную мышь, прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

            Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

            Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: «Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть Интернет!»

            Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

            Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

            Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

            Возмущённо спрашивайте у других покупателей: «А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!»

            Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним «граждане понятые».

            Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли её вносить бездетным мужчинам.

            Осведомитесь, если ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: «О Боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!»

            Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

            Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплёте на бронзовых застёжках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: «О, Чёрный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашёл тебя!»

            Спросите, каков объём винчестера. Получив ответ, возмущённо восклицайте: «Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объём измеряется в кубических сантиметрах!»

            Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

            Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой Девой, ни с винчестером Близнецами.

            Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шёпотом попросите пачку модемов.

            Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: «Хорошо, нарежьте мне граммов двести, двести пятьдесят».

            Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: «Ну что, Коко, как тебе эта самочка?»

            Уходя, посмотрите на часы и произнесите: «Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние».