Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
- Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой…
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, лошадей, ассоциативный ряд-то послабее…
Если вас замучали Грызуны, то выбейте им зубы. И вас замучают Сосуны.
Хозяйственное мыло - убивает бактерии наповал одним своим видом.
Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.
Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
Пока есть вороны, лисы будут жить припеваючи.
Лучше синица в руках, чем дятел в заднице.
Бескорыстной бывает только мышь в мышеловке.
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
- Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой…
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, лошадей, ассоциативный ряд-то послабее…
Если вас замучали Грызуны, то выбейте им зубы. И вас замучают Сосуны.
Хозяйственное мыло - убивает бактерии наповал одним своим видом.
Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.
Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
Пока есть вороны, лисы будут жить припеваючи.
Лучше синица в руках, чем дятел в заднице.
Бескорыстной бывает только мышь в мышеловке.
Если капля никотина убивает лошадь, то капля марихуаны превращает лошадь в пегаса.
В кунсткамере:
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!
Двое альпинистов застряли в Альпах сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с бутылкой водки на шее.Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да...а какая красивая собачка его принесла.
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Капля никотина убивает лошадь. А капля «Фейри» - жирную лошадь.
Лиса - это очень хитрое животное, и оно живет в норе. Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! Она по любому выйдет из норы за минералкой.
На обгоревшей лысине бомжа сидит вша и причитает:
- Бринь, спалили мою хату!
Бринь, нема де ночувати!
Бринь, спалили все село!
Летит английская ворона пьяная в стельку. Видит, один курятник, второй курятник.
-О, так я же Бетмен!
Нашли две черепахи пачку печенья.Одна черепаха говорит:
-О!Давай поиграем в магазин. Придёшь и спросишь:"У вас есть печенье?"
Где-то через неделю черепаха приползает, и спрашивает:
"У вас есть печенье?"
Вторая, дожирает последнюю печеньку, отвечает:"Уже закончилось!"
- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.
Комар другому комару:
- Не понимаю, и как это людям может нравиться бить себя всю ночь?
- У тебя вши есть?
- Есть...
- Чем ты их лечишь?
- Ничем, они у меня не болеют.
- Самая ходовая шутка в семье ежиков: "Милая. почеши мне спинку!"
- Как назыается корова, которая не даёт молока?
- Жадина-говядина!
Летит ворона, довольная жизнью, смотрит в разные стороны, вдруг врезается в дерево и падает. Встает тресет головой и говорит: "Были бы мозги, было бы сотрясение"
- Вам надоела ваша кошка? НЕ спешите ее выбрасывать, из нее получится превосходный кролик в сметане!
Одна соседка говорит другой : -А мой котенок раньше пылесоса тоже боялся, а потом ничего, втянулся !
Он был такой бедный, ну такой бедный, что воробьи приносили ему крошки, а еще он был такой трусливый, ну такой трусливый, что эти крошки у него забирали таракны.
- О, Вы любите разводить хомяков?
- Да, - один хамяк на стакан воды.
- Я так одинок, - жалуется холостяк приятелю, - у меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.
- А ты купи еще одну собаку.
Не кормите дятла сухариками с чугунной сковородки.
Медведей в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные пчелами.
Последняя стадия - пить с котом валерьянку на брудершафт.
В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
— Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
— Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
Агитационный плакат на курятнике: "Не откладывай на завтра то, что можно отложить сегодня!"
— Не буди во мне зверя!
— Ой да не боюсь я твоего хомячка!
— Выпей это лекарство, — говорит жена мужу.
— Но ведь это лекарство для собаки! — воскликнул в ужасе муж.
— С тобой ничего не случится, а она посмотрит на тебя и, может быть, тоже выпьет...
В зоомагазине:
— Неделю назад я купил у Вас канарейку, и Вы сказали, что она живет десять лет, а она вчера умерла.
— Значит, вчера ей исполнилось десять лет.
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, полощет в воде весло и бормочет себе под нос: - Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!
Маленький аист спрашивает мать: Мама, Мама, а откуда я взялся? Аистиха мать: Ну, человек принес.
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Бежит ежик вокруг бочки и ворчит:
"Когда же этот забор закончится!!!
В Арктике встречаются два белых медведя:
- Нет, ну ты предcтавляешь!? Возвращаюсь сегодня утром с охоты, а в берлоге перегар - ну просто стеной стоит! Гляжу, на полу спит какой-то мужик.. Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову и, оглядывая меня, говорит: "А ты, наверное, Петров?..
Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
В гостях:
- Ух ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
- Да еще, притом, и часы исправно откуковывает!
- А как же он время определяет?
- А он соседскую кукушку за стенкой передразнивает!
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?
Заяц угрожая снеговику феном:
"Морковка или жизнь!"
- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!
Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
- Ну наконец-то в сортире свет починили!
Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и клубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу за насаживание червя на крючок без анастезии.
Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!
У пивной сидят две собаки.
-А что мы будем делать,если хозяева нас перепутают?
-Какая разница? Завтра все равно снова тут встретимся.
- Что такое козел?
- Это человек, которого не интересует ничего, кроме "капусты".
Корова ходит лепешками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками... И только Курица Маги ходит кубиками.
Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина. Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами, если его долго пугать, то в Челябинске наконец-то появиться метро.
