Придя в свою комнату, я чуть не плакал..почему-то стало больно…тогда я не понимал почему.. и сейчас не понимаю… Может от того, что один.. да.. Чувство одиночества порой съедает изнутри… будто выедая все, оставляя только боль.. На следующий день я пришел к нему… услышав мои шаги он открыл глаза..Снова этот недоброжелательный взгляд карих глаз… Прохладный немного злой взгляд. я вытащил шприц.. там было снотворное… Я подошел к нему и ввел его в плечо. Он замотал головой.… Жмурился… мне на миг стало его жаль... Потом он закрыл глаза и затих… он заснул… Я коснулся рукой его волос, провел пальцем по губам... Вздохнул и развязал его руки и ноги. Я знал, что он еще долгое время не проснется. Я взял его на руки, застегнул его рубашку и перенес его в машину. Потом уложил его на сидение, сам сел за руль и отвез его в штаб. Меня повалили… Я только отдал честь и ушел. Конечно, я знал, что с ним там делали... Пытали... долгие пытки… он их выдержал и не сказал ничего... ни слова… Он был сильным... хотя этого и не было видно из-за хрупкости его тела…
Тило … милый Тило… мой мальчик,… Порой вспоминая то, что ты мне рассказывал, я задаюсь вопросом: как человек может пережить все то, что пережил ты? Ты... такой хрупкий, мягкий, светлый, теплый… как тебе не сломали как ломают цветок, наступив на него… часто вспоминая тебя снова и снова, я смотрю в твои глаза… детские… светлые глаза… я смотрю и не понимаю, почему? Как они могли делать все это с тобой? Человеческая жестокость несоизмерима… Они убили его…Безжалостно сорвали цветок и бросили его под ноги...
Тило... скоро конец зимы… я смотрю в окно и улыбаюсь… скоро расцветут цветы… я сорву их и принесу их тебе… подарю…как дарил всегда… Тило… эти простые полевые цветы… и я думаю, ты улыбнешься...

It’s dark and I’m alone.
The road is shining in the traffic’s light.
I walk through the streets and dark
Thinking about you.

The girls near walls are looking at me
“Hey,guy!” – shout one.
I turn around and say “No”.
I’m no alone tonight.

Deep in my heart is hiding you,
My only and darling love.
The only one I belong to.
The only one I need.


Tied Love

I come to you. Please open me.
I’m danger guy, but not for you.
I give you my hands and heart,
And you can tie them.

Your chains aren’t hard,
Your lips are hot like a hard alcohol.
I don’t need whisky tonight
Please give me only kiss.

Please give me love,
That takes away,
Like a city night.
Crash me, trash me
I’m yours tonight.

Please switch off the light,
And put me down on the floor.
Touch me everywhere,
I’m yours tonight.
.

You can pull my hear,
Bite my leaps,
I’m yours tonight,
Your untamed stallion.

I’m fall in love.
I crash away the proud.
So what are you waiting for?
I’m yours tonight.

Настроение сейчас - нормальное

Сегодня я встречалс я с Руж) всего лишь полтора часа... и каких трудов мне столи полтора часа.
в первую очредь елисбы мать не затавила меня убирать свою комнату .это были бы два часа. но не судьба.
когда я несся прочь от дома, я все равно опоздал мна все все автобусы. было очень обидно.
потомя несся по метро и все-таки приеш лк руж) точнее приполз! весь в мыле, мокрый,и усталый)
в общем как всегда мило посидели...
только она загонялась об одном человеке..мне было грустно видеть ее такой... но еще мне было больно,что я ничем не могу ей помочь даже находясь так близко и так рядом...
а жаль...
порой я бываю бесполезным... и это приносит легкую боль...

мать запоролила комп. не мог войти...все писал в Ворде...

14 июля.
Какой глупый и тупой день..просто не о чем..а виноват один человек – мать. Она все портит, всю жизнь.. оскорбляет, отнимает силы. Унижает… мя так устал. Орет на всех и не только на меня. Но и на ни в чем не повинных младших. Просто надо выместить на ком-то свою усталость и боль.
Устал… хочется сбежать, а я не могу… потому что долг… потому что это моя семья а уйти \я не могу.
Пытался как-то снять пустоту скорпионс… не вышло.. ничего не хочется…просто ничего. Пусто… глупо…ни во что не веришь. Все надежды рухнули… Это будет ужасное лето. И мне главное его выдержать.
Сейчас очень сильно болит голова. Но я не хочу пить таблетки… все болит и душа, и тело и сердце.
И я так далеко от руж.. и еще нескоро ее увижу. А жаль… очень жаль… печально… и больно.

Я часто думаю над тем, как я отношусь к матери… да..порой я люблю ее, но иногда ее действия убивают все чувства во мне. С ней я не могу быть откровенным, открытым, общительным, потому что она все потом, все мои увлечение все мои слова будет ставить против меня. А это больнее всего.
Я не могу ей рассказать, зачем я здесь на этом свете и что я делаю. Она не поймет. Один раз я\ рассказал и получил насмешку, издевку… не любви, ни понимания… она сама этого хочет, но не может дать, не может и не хочет. Все должны ей. Она так считает. И мы должны все ей отдаватб. Как должники…
Вот так и живем…
Я гулял по участку..в тишине… ничего не хотелось…. Ни музыки, ни разговоров. Я гулял и мне было больно.. очень больно… я устал… если долго давить можно не сломить, а просто РАЗломить…
Руж беспокоится о Кире… она сейчас переписывается с этим глупцом, идиотом. Который делает глупости. Выебывается и обижается на весь мир. А со мной… она знает, что мне очень плохо, больно… но на меня уже не хватает сил.. \я все понимаю. Но все равно больно. Хоть и это эгоистично звучит, но все равно… больно…что ж… значит ей сейчас дороже он…я все понимаю…все пойму и загоню внутрь боль… обиду… все… проглочу… потому что я люблю ее… милую руж… люблю… и все пойму… и приму… молча, глотая боль.

В колонках играет WASP-Hold on to my heart … Эту песню я посвятил когда-то человеку, которого я любил… теперь я хочу посвятить ее моей Руж…милая… я люблю тебя..песня о том. Как двое любимых человека могут поддерживать друг друга… Очень хорошая песня…

15 июля. Прошел день. Он не был таким ужасным как прошлый. Все было стабильно. Даже настроение, когда приехала мама она ругалась на нас из-за бардака и пришлось убирать дом. Ну а потом просто как-то смягчилась, как обычно в общем. Смотрели фильм перекресток. С Ричардом Гиром. Милый фильм про жизнь. С мамой смотрел. Вроде все ничего…скучаю по руж..хотел ей сегодня позвонить и наговорить всякого романтического бреда. Так фильм меня настроил… но не получилось.
Она сейчас злая …ее все достали… на меня снова не хватило вечера… я все понимаю… хотя уже больно понимать… теперь буду мучаться бессонницей.
Немного стало больно… но ничего… переживу…
Все-таки смог созвониться с Руж) сказал ей милый бред, что когда я смотрю на звезды я думаю о тебе) от этих слов мне самому стало тепло и очень приятно) я люблю тебя, милая)

16 июля. День просто не о чем… Ничего не произошло. Да они все тут такие… эти серые дни на даче… в четырех стенах забора и дома. Ничего. Бог даст в пятницу выберусь от сюда… вырвусь так сказать.
Люди по свейо сути эгоистичны.. даже те, кто говорят, что любит. Когдау них все хорошо они забывают про тех кому плохо… это нормально… больно но нормально. Ждешь от любимого, что он предложит позвонить, но он этого не делает… ему ведь хорошо… это нормально… Больно, но нормально…я все как всегда понимаю… и потому просто терплю…
Мне странно…тревожно… у Руж что-то происходит… она не в сети… не отвечает на звонки. А на вопрос ты мен позвонишь она ответила коротким «Позже». Что там такое?..я не знаю..мне тревожно… завтра не знаю получится ли мне ее повидать… как мама… как она меня отпустит с этой гребаной дачи… а сейчас тревожно… как-то неуютно… боязно… вот… жду…с нетерпением жду ее звонка… и почему-то боюсь, что она мне не позвонит….

Настроение сейчас - серо и грустно

Ну вот и закончился мой день...Мне пора уходить.
единственное,что было полезным - начал играть в игру West он-лайн игра, которая особо не занимает много времени. Персонаж пока только может делать работу и все. так что ставишь на два часа. он ее выполняет им и собственно все. не надо ни бегать, не тратит времени..просто ничего. хотя это и не очень круто но все равно здорово) забавно) по крайней мере нет опасности уйти в тот мир. и много игра не требует.
сегодня не связался с руж..как-то обидно даже...
Брат уехал в Венгрию..я по нему скучал...смотрел в синее небо и думал о нем... Эх..
ще может быть я не смогу к нему поехать этим летом. Гребаное лето. оно ужасно.
но ничего все это ерунда. я это понял, все познается в сравнениии

Настроение сейчас - грустно

тоскливо...грустно..пусто...как обычно такие чувства появляютс,когда я на даче.
я сплел Руж маленький подарок...колечко из травинок с белой кашкой..три цветка.
когда я плел я думал о ней... и это хоть как-то согревало.
а так... все как всегда...грустно и пусто...
серо и тупо.мама на даче. от этого я постоянно напряжен. вечная меланхолия, грусть...
и еще я скучаю по Руж
когда я плел я думал, что еще не скоро смогу ей это подарить... было больно...
устал...
устал от боли.
устал от того, что так далеко от нее. был далеко... и сейчас далеко... и буду далеко... больно...

В колонках играет - Scorpions
Настроение сейчас - серо

Я уже на даче.. только пришел как сразу запрягли.Гады... настроение никакое.
но по крайней мере буря внутри меня утихла.
а все от того, что я купил концерт Скорпионс. послушал и посмотрел.
они успокоили меня, дали сил, сняло рукой мою ненависть.
Элис и Скорпионс - две группы,которые мне помогают жить.
А скорпионс?
они как-то снимают боль, грусть... или просто делают ее меньше.
и они погасили мою ненависть. стало спокойнее...
сейчас куча народов...шумят...что-то хотят мешают. в общем все как всегда...
устал... и хочу покоя... и в душе и в жизни

Сейчас идет снег… Я смотрю как падают снежинки и вспоминаю, как они путались в твоих волосах… Они падали и не таяли… Ты улыбался… Светло, мягко, весело… Я помню твою улыбку, твой мягкий взгляд карих глаз…Он согревал меня … Тило, мой милый мальчик, мое солнце… теперь идет снег, наступила зима… Мне холодно даже в теплой квартире… Холодно без тебя, милый.… Когда я сморю на твою фотографию, меня пронизывает боль.… Прошло полгода, как тебя нет. Но мне кажется, что ты умер вчера… Тило.… Вспоминая это имя и произнося его снова и снова, я вспоминаю тебя… тебя стоящего на сцене… осыпанного полевыми цветами.… Нежная ромашка запуталась в твоих черных волосах, как желтый одуванчик, падая, упал на струны твоей красной скрипке. А на плече примостился робкий колокольчик,… а у ног лежат васильки. Я улыбаюсь и почти плачу… теперь эти цветы я могу принести тебе на могилу,… на твою одинокую могилу на старом, лондонском кладбище…
Он выгибал спину.. кусал платок… смотрел в потолок глазами полными боли.. .А я ласкал его… Проводил пальцами по животу, по груди..целовал ключицы, соски, плечи… мягко… я не хотел ему причинять физической боли..я просто наслаждался прикосновением к е совершенному телу…я положил свою голову на его грудь и услышал хрипы… да… хрипы в груди… Я поднял на него вопросительный взгляд…поднял руку и коснулся его щеки… Он нахмурил тонкие брови… В глазах промелькнуло что-то злое. Я провел рукой по щеке.. мягкая кожа ласкала мои пальцы… потом коснулся его мягких губ и отодвинул платок. «Почему у тебя хриплое дыхание? Ты болен?» - спросил и я тихо. Мне казалось, что мой голос может его испугать. «Старая рана», - сухо ответил он. Я снова положил ему голову на грудь.. мне вспомнился он… того кого я полюбил в первый раз в жизни… по-настоящему.. От воспоминаний стало больно…я сжал платок в руке..встал и оставил музыканта…

Настроение сейчас - внутри бой

Роджер стоит накрою небоскреба... Роджер хочет раправить крылья, преврратится в злого духа и ударить. а ему нельзя... его останавливает долг... любовь... все-таки остается то,что удерживает его от падения вниз.
Служение свету. я выбрал его очень давно... отрекся от тьмы... поклялся ему в верности и служил...служил все свои жизни...
теперь... нет. я не отступлю... хоть ненависть может выжечь почти все... кроме любви к некоторым людям да и в общем к людям в целом.
ненавидеть я буду только одного человека.
хотя кто знает,может и это пройдет... время залечит все окончательно.
главное не торопить события.
а сейчас...сейчас просто больно...
в грудт бьется холод и пламень...больно... тяжело...
и это не первый и не последний бой.
я один и некому унять внутри этот пожар.
нчиего. переживу...

Настроение сейчас - холодность

спокойствие холодное спокойствие... ни эмоций... только боль и злоба. холодное спокойствие Паука,маньяка,который выходит на охоту.
Готовность убить.
и готовность практически на все..даже на предательство...всего...
как бы я хотел... хотел стать Темным, ради одной цели убить... отмстить. раздаить и ввергнуть в вечный мрак. я хочу это сделать...
а я - Светлый. смешно. это превратилось в крест... в бич..
а может это еще одно испытание...
еще один тяжелый путь.
но одно не покидает... холодное спокойстие. злоба... холод... он сжимает тонкими пальцами мое сердце и выжимает почти все... все... привязанность... тепло... все...
отсавляет только любовь... где-то далеко... любовь к нескольким людям.
смешно...
я наверное скоро повяжу себе красный галстук...
смешно...

I’m sitting alone
And thinking about you.
Many days have passed
And many days will pass.

The days will pass,
But not my scars.
They still burn in
My wounded soul.

The smoke from my cigarette
Flowing away,
Away to my dreams and my love.
Away to the one I need so much.

Now she is somewhere
Or maybe with someone.
And I surprise that
I don’t care.

Because I believe,
I’m fully believe
In such a stupid thing
That called love.

В колонках играет - Alice Cooper - It's rain
Настроение сейчас - один

Один.... хочется дождя... редко у меня такое...я ведь не люблю дождь. от него у меня начинают болеть суставы и всегда становится как-то неприятно и грустно.
а сейчас хочется дождя... просто дождя...чтобы я слышал как капельки стучат по крыше..и тогда... тогда мне будет уютно...
ненавижу одиночество...
а я его именно ощущаю...может я и эгоист и не вообще не умею довольствоваться тем ,чт оу меня нет. но когда я совсем один в пространстве я ощущаю одиночетсво...
да... вот так вот...
вспоминается песня Элис I's rain all night
песня о том,что было со мной...
песня о том, колучать ножи в спину, но все равно идти дальше. не бояться не боли, ни ран... все все это смоет дождь на улицах... великая песня о том как счастье может обернуться против тебя...
сегодня уж больно часто вспоминию этого человека. скорее всего от того,что я опять один.
Один! ха...я смеюсь над собой... пора бы уже привыкнуть к этому. всему

В колонках играет - Scorpions - Walking on the edge

Настроение сейчас - грустно

Начался новый день...пока я в Москве... а потом уеду снова на эту дачу. и снова все будет серо и однообразно...
Эх( снова будет скучно и нечего делать. хотя хоть с Руж буду перезваниваться... это не может не радовать...
часто думаю над тем...как легко растоптать любовь. Хотя прошло много времени... и вроде то,что было было давно и как скажут многие "неправда", но это никак не уйдет из моего сердца. Это не дает мне покоя... вся эта история и боль,которую я перенес...
да...сейчас у меня есть любовь... и я верю,что она настоящая. тогда это была игра... со стороны того человека...
но... все,что было...не оставляет меня до сих пор.
это был страшный удар... удар,который я думал,что я не перенесу. но я встал... встал,благодаря своему упрямству.
да....я такой...
надо бы оставить это прошлое позади. но оно не покидает меня...когда я остаюсь один и вдруг играют песни,которые напомина.т мне об этом,я все вспоминию и начинают болеть шрамы. но я сжимаю зубы и не даю себе раскиснуть.
Говорят,что первая любовь не забывается. а жаль...жаль,что я буду помнить об этом почти всю жизнь.
печально...
но я не удивлюясь. все должно идти именно так... да... потому что путь,который избрал я полон боли... и я это знаю...
и еще многое надо пережить,вытерпеть...
сейчас самое глвное - сохарниь Руж... любовь...
а то,что было... это все мои личные загоны...
что было то прошло... и наверное я еще ни раз расскажу эту истооию за стаканом виски... историю о том, как Инквизитор преаратился в Рейнджера. Как священник стал завсегдатаем баров и поменял сутану на кожаную куртку. историю о том, как ради любви он стал сильнее и как его же "любовь" его и повергла. потому что он дал себя связать... одеть на шею ошейник. покориться...
а когда он перестал покоряться... его ударили... он упал... но встал... и стал таким каким он есть сейчас.
Да... Роджера Харрисона не так уж и тяжело убить.
жизнь - сделала его сильнее.

Я оторвался от его губ и посмотрел ему в глаза. В его бархатном взгляде была колкость и затаенная злоба. Он слегка дрожал и сжимал кулаки... Он ненавидел меня тогда, я видел это в его глазах. Он снова набрал в грудь воздуха, чтобы закричать, но я оказался быстрее. Завязал ему рот платком. Он мотнул головой. Черные волосы хлестнули его по лицу и прижались к щеке. Я улыбнулся и отодвинул белую прядь… белую как снег. Тогда я понял, что это не краска. Он поседел.… Тогда в моей голове промелькнул вопрос почему? Отчего? Я тронул его губы пальцами… мягкие, желанные… Он сдвинул аккуратные черные брови и следил за каждым моим движением. Почему-то мне не хотелось причинять ему боль. Я сам не знал почему. Я нежно провел рукой по его волосам… пропустил их сквозь пальцы. мелькнули белые нити. Я помню, что я улыбнулся и провел пальцами по белым волоскам... потом спустился на шею и коснулся его кожи…Мягкой, нежной, шелковой, с легким мягким кремовым оттенком. Я нежно поцеловал его в шею… Он вздрогнул. Руками я расстегивал рубашку. Пуговицу за пуговицей…Я поднял на него глаза. Он смотрел в потолок. В его глазах была печаль… я поцеловал его в щеку и отодвинул полы грубой офицерской белой рубашки. Ее ткань скрывала совершенное тело… Плавная линия талии, аккуратно переходящая в бедра…. Линия плеч… Я приобнял его за талию и стал ласкать его тело… теплая, мягкая кожа сводила с ума… Я целовал его грудь.… А мои руки ласкали его стройные ноги…Я знал…, что эта даже мягкая ласка приносит ему боль, но я не мог остановиться.Я был ослеплен…

Тило…в какой раз я прошу у тебя прощения… не знаю… но я чувствую вину… вину за то, что делал тебе больно… душевно больно. А душевная боль, она сильнее чем физическая... К духовной боли трудно привыкнуть.… Нет, к ней невозможно привыкнуть. И я причинял ее тебе… прости… милый…

Настроение сейчас - нормальное)

сегодня я встретисля с Руж)) в первый раз за 14 дней) как я был рад,счастлив... быть снова рядом с ней...прижимать ее к себе и говорить,то что обячно уже говорил много раз)все было замечательно)
когда она уехала,я не грустил..я просто знал,что мы еще встретимся или самое меньшое созвонимся)

Вспомнился вчерашний вечер..ыбло жутко одиноко... даже больно...я боялся потерять Руж.. она стольким нравится и я подумал,что вдруг найдется кто-то кто лучше меня... и меня остаят..даже стих написал(на англ...)
вот...
а еще мне снился станый сон,что я изменил Руж... оооооооо!!!! это была жесть... слава Богу,что это был сон. да и спал я преотвратно( как всегда и сплю на даче...
а так все слава Богу нормально)

Will I be alone?
Will I go to the darkness…?
Will you leave now?
Or will you leave me when
My face, my eyes will be empty?

Will you leave me,
When you see someone
Much stronger or much
Better than I?

All my way in the shadows,
All my dirty, but lonely way,
Didn’t make beautiful,
All my beauty had gone away.

And what do you have now?
A dirty and black dog,
How is lying hear and asking
Only about clear love.

Тило… Прости…. Прошло уже много времени с того самого вечера нашей первой встречи. Я причинял тебе боль тогда…. Ты не хотел…. Прости. Я был ослеплен, ты знаешь это Тило. Именно сейчас, печатая эти строки я осознаю свою вину. Вину перед человеком, которого я люблю. Да, до сих пор… Иногда мне кажется, что ты рядом… Здесь… Ты, как всегда, тихо подходишь сзади. Я ощущаю прикосновение твоих волос на моей коже. Оборачиваюсь…. А это всего лишь сзади упал кленовый лист. Ты ведь так любил осень… когда я вижу листопад я вспоминаю о тебе. Как ты кружился среди листьев в вальсе и смеялся… Весело и звонко. Я помню, минуты когда ты был счастлив. Тило… Почему тебя больше нет?
Немного прохладно…После тебя у меня появилась привычка подолгу смотреть на звезды. Теперь они уже не кажутся мне такими холодноотталкивающимиомнишь, как раньше. Помнишь, ты любил смотреть в звездное небо, я тогда не понимал тебя, мне звезды казались слишком далекими, слишком равнодушными, слишком надменными…А ты наивно верил, что оттуда на нас смотрят умершие.Ты верил, что у тебя там мама…Теперь у меня там ты…Но я не хочу, чтобы ты смотрел на меня оттуда, я хочу чтобы ты обнимал меня здесь…Я хочу быть с тобой, хочу обнимать тебя, прижиматься щекой к твоим шелковым волосам, чувствовать ритм твоего сердца и тепло твоего тела…Я бы уже давно был с тобой, мне неважно где, даже в аду…мысль о том, что это может свершиться так пугала тебя…Но Габриэль, твой ангел хранитель, он слишком любит людей. без него и его помощи та капля нашего бесценного и слишком хрупкого счастья могла стать еще мизерней по сравнению с тем непостижимом, непрекращающимся ужасом, в котором ты живешь…жил…Габриэль шепнул мне, что ты попал не в ад, в чем был окончательно и бесповоротно уверен, а в чистилище…честно говоря, только это меня здесь до сих пор и удерживает: самоубийцы сразу отправляются в ад, а то давно были бы уже с тобой вместе…Сколько мне еще здесь маяться одному???

Настроение сейчас - скуууууучно

Почти уже закончился день. ну по крайней мере для меня . единственное что мало-мальски произошло это то,что мы поговрили с руж по телефону. собственно все.
завтра я Бог даст уеду отсюда и встречусь с руж.
Еще сегодня вечером приезжает мама... я наверное буду сидеть в своей комнате и выйду только тогда,когда меня позовут ил надо взять будет телефон.хочу,чтобы этот вечер прошел быстро и наступила ночь. и завтрашнее утро,когда я уеду от сюда..хоть на день.. хоть на полтора дня и снова вернусь сюда.в эту жуткую скуку и однообразиею
Уже все нажоело даже аниме и комп...
Эх(

Я открыл дверь и жестом пригласил войти. В дому было тепло... В камине горел огонь, я всегда его развожу когда ухожу. не хочу чтобы Дик и другие замерзли.
Она осматривалась..подходидла к паутинам где спали мои пауки. улыбалась... я представил их всех...
тут и мелнахоличнй Френсис.. он не любит охотиться... просто сидит и ждет когда я ему положу в паутину муху... и вечно плетущий и достравивающий свою паутину Роберт... и конечно мой любимец Дик..болшой крерстовик... он у меня очень храбрый, прыткий и ловкий. и он меня не боится и всегда меня слуашет. только и ногда поджимает лапки, когдая я ему надоедаю.
она смотрела на них с улыбкой и без боязни.
потом она снова подошла и взяла меня за руку...
- вам и тут холодно? - удивилась она.
Я опутсил глаза.
- может вас знобит... - потрогала мой лоб. вздрогнула... да... он был холодным.. дотронулась альцами до моей щеки...
- я весь холодный... - прошептал я. - они сделали меня таким...
- кто? - она в ужасе отщатнулась.
- врачи... она самые злые люди... эти демоны в белом. они мучали меня... кололи всякую дрянь,от которой учащалось сердце и трясло как в лихорадке..порой мне казалось,что наступали послдение минуты моей жизни.
- почему вы там оказались...
- меня посадила туда ОНА! - глаза мои расширислись. - ОНА! ее звали Элен... она была моей женой... эъ
Девушка смотрела на меня с состраданием...
и я начал рассказывать сови историю... историю которую я держал в себе уже чемь лет.
- Я работал в ФБР. был агентом под прикрытием... хорошим агентом.Меня звали Стивен Маклоу.
в основом я работал с мафией... кантактировал с ведущими донами этой сложной преступной системы... У меня была жена. Элен... я любил ее и своих Пауков... Тарантула Френисиса, и черную вдову Карделию... Им и работа я отдавал всего себя... Своей жене я никогда не изменял... любил ее больше всех на свете.. больше себя... раюоты...а она меня... скорее всего нет... Однажды я пришел домой... как всегда..после работы... она приготовила мне чай... улыбалась... я тоже улыбался ей... порой я мог только сомтреть на нее не говоря ни слова... мне этого было достаточно... после чая.. я повел ее в спальню... лег и уснул...точнее не уснул,а просто провалился в сон. проснулся я в смирительной рубашке... в тесной палате с разрисованными стенами... я рвался..кричал... но никто не приходил.. мне было страшно... мой крик отдавался в стенах и заствал в моих ушах... на следующее утро ко мне пришел врач и сказал,что у меня шизофрения... на вопрос, почему меня связали мне ответили достаточно холодно и лаконично. "Вы буйный". и начались дни и годы кошмара... пять лет... побои... эти лекартсва... по ночам я слышал как кричали и бились о стены мои соседи... как кто0то боромотал за стеной... потом мой разум начал угасать... и на смену меня, Стивена... агнета ФБР... Двурукого... прозванногог за мастерство стрелять с двух рук... пришел Паук. Да... он был сильнее... ведь Пауков не так сложно отравить.. их можно только раздавить... они ничего не могли делать... Паук окаазлся сильнее их..
- как...вам удалось сбежать...? - тихо прощептала девушка.
- легко... я убил их... - я кроважно улыбнулся. я чувстовал как внутри меня снова пляшет безумие...как просыпается Паук. - убил их всех... одеажды плохо затянули смиритиельную рубашку и завязками я удушил одногог....второго...третьего... четвертого... всех... всех! - я начал смеяться... - и стал свободным! и теперь! я убиваю всех этих насекомых! жалких комаров!
она кинкулась ко мне и прижала к себе...стал гладить мои волосы...
- тише...тише... - шетпала она... - теперь их больше нет...я...я. с тобой...
Я закрыл глаза... тепло...
- ты хорошая... - прошептал я и уткунлся носом в ее плечо. Паук ушел...
Надолго ли?

Настроение сейчас - устал

прошла ночь... я долго не мог заснуть... сидел в комнате, слушал музыку и смотрел на огонек свечи,которую я зажег... Мнен было одиноко... как всегда грустно... когда один мне всегда граустно. я Руж не получилось созвониться... А я так хотел и так надеялся...
Ночь прошла как-то странно... я несколько раз росыпался.. мне снилась Руж...
я убжедал ее,что я ее люблю. она боялась,что я для нее слишком идеален и наши отношения, зашли слишком далеко. "Вот что нас связывает...", - сказал я и поцеловал ее в губы. крепко... потом мы гуляли вместе..
следжующий сон был про что-то тоже странное. я ехал на лошади...бежал от погони. но меня догнали и проткнули шпагами... было неприятно... пригвоздили за руки и за ноги к стене, а потом просто проткнули горло.я зналчто умру... и уцмирал... но стращшно не было...
Вот так и прошла эта ночь...