Судя по статусам в «Фейсбуке», все мои знакомые живут в самолетах, летящих из одного интересного места в другое. Адски много читают, по ночам пересматривают Годара и пьют шампанское по ут­рам. Мастерски что-то готовят и тут же с наслаждением съедают. Их жизнь полна парадоксов и счастливых случайностей. Редкие неудачи, ошибки и вдруг подскочившая температура лишь оттеняют блистательный ход их жизни, не давая им окончательно превратиться в конные памятники собственной классности. Я ненавижу их всех.

Исключение — те из них, кого я иногда вижу глазами. Про них я знаю, что они на самом деле зануды и стреляют 150 рублей до зарплаты. Самолеты уносят их не туда, куда хочется, а куда получилось. У них кризис среднего возраста (особенно у тех, кому 25) и работа, где они сидят до двух ночи, доделывая то, что надо было сделать неделю назад. Если зайти к ним на выходных, окажется, что они лежат на полу и смотрят повтор «Папиных дочек». Они пьют антидепрессанты. Худеют и не возвращают кредиты. Говорят глупости, а еще чаще их делают. Их нельзя не любить, особенно читая все то, что они сочиняют про себя в «Фейсбуке».

из колонки Романа  Волобуева ил блогов Афишы...

 никогда не замечал у себя зависимостей...курю только после бокала, пепси пью редко и без сахара, да и к людям привыкаю не на долго... а так бы хотелось. в такие одинокие вечера хочется приятного собеседника рядом и пусть это будет моей самой главной зависимостью - зависимостью от другого человека.

вот так вот случайно увиденное в посте фото заставило думать о нем, вспоминать те дни, заставило решить взять билет на 31 вечер ...31 декабря улететь в Берлин. Пусть будут пустая гостиница и веселые стюардессы, пусть будет ожидание перелета в горы.. пусть будут эти два дня тишины и спокойствия) ...

Хочу в Берлин.

сегодня была первая лекция в альма матер...в родных стенах представили как выпускника, отличника.успешного человека с блестящей карьерой...под окнами все также звучало садовое кольцо как и десять лет назад, тот же пробензиненый воздух...даже охрана не поменялась - мне кажется. Изменился только я ..стал взрослее, увереннее в себе и одет был в хороший костюм...хотя в душе я так и остаюсь скромным мальчиком из провинции. который однажды приехав в этот город с чемоданом вещей и одной сковородкой..остался здесь надолго.
сегодня когда меня спросили студенты о рецепте успешной карьеры...я немного замешкался... а потом ответил - все уже есть вокруг нас, нужно только научиться это брать... нет ничего невозможного...невозможное -возможно.

Очень хочется почитать что-нибудь хорошее, так чтобы за душу брало...на отдыхе зачитал Т.Мана, так истории про туберкулезный санаторий, хоть и близки моему сердцу показались не в тему происходящегов  Греции.

Что не зачитаю в последнее время, все что -то уныло и уже было... даже не знаю... может во мне проблема. ТАк долго не читал...

еще хочется чего-то веселого и развратного... \адешь равзрат в массы - против серых будней))

сегодня отличное и боевое насроение)

 Возвращение в Москву вернуло меня в реальность, которая может быть из-за полученной дозы солнечных лучей или пропитого курса успокоительного кажется просто прекрасной, настроение все  чаще на том уровне о котором мечтал всегда -спокойно и умиротворенное. встречи с друзьями, хорошая погода и транссерфинг реальности делают свое доброе дело.

Если кратко - то очень хочется писать сюда, но непонятно для чего и зачем..наверное для себя...я в последнее время понял_ что очень мало времени и сил тратил на себя...все остальное для кого-то другого, близких, друзей, любимых..нужно и для себя оставлять ...

убили мое любимое радио...монте-карло  - красило существование в этом мегаполисе..я принципиально не слушая эхо москвы или русскую службу новостей или еще что- то интеллектуальное и умное ..мне нужна была волна спокойствия и хорошего настроения...даже не знаю что делать..перебрал все кнопки- другого такого нет...

хочется купить билетов в театр и ходить каждую неделю - наслаждаться...

впервые купил кучу шмоток в цуме....всегда не мог смириться с ценой, которая в три раза выше европейской, но мастерство Аnn Demeulemeester побороло скупость...

у меня такое ощущение, что в этом городе не остается хороших мест, закрываются бары и рестораны, которые радовали, в корреас приносят холодный терияки, а солянка в последний вечер показалась сборищем гопоты... странно конечно это все.. но клубная и ресторанная Москва потихоньку сдувается...

вечера проходят с сериалом про вампиров)) 

пропадаю частенько в интернете ... все ищу чего-то ... нового  и забавного, волнующего и необычного..найду ли...

 фильм гранд-отель с Г.Гарбо... оставил такое послевкусие и ощущение, что все уже господа было до нас...прекрасная вещь.

в общем какой-то калейдоскоп..от которого мне впервые по -настоящему тепло.

 улетаю...впереди неделя спокойствия...моря...запаха сосен ..хороших книг...легких прикосновений массажиста и легкого ветра...

улетаю..чтобы начать все с нуля..

новый этап...

посвежеть..

встряхнуться...

начать улыбаться)

Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать.
Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять.
В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско,
солнце оставило в волосах выцветшие полоски.
Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы.
Витька с десятого этажа снова зовет купаться.
Надо спешить со всех ног и глаз - вдруг убегут, оставят.
Витька закончил четвертый класс - то есть почти что старый.
Шорты с футболкой - простой наряд, яблоко взять на полдник.
Витька научит меня нырять, он обещал, я помню.
К речке дорога исхожена, выжжена и привычна.
Пыльные ноги похожи на мамины рукавички.
Нынче такая у нас жара - листья совсем как тряпки.
Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки.
Витька - он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна.
Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно.
Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели.
Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.

Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен.
Солнце облизывает конспект ласковыми глазами.
Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета.
В августе буду уже студент, нынче - ни то, ни это.
Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен.
Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе.
Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме.
Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма.
Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки,
только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше.
Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее,
мы забираемся на крыльцо и запускаем змея.
Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд.
Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс.
Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу.
Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.

Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье.
Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле.
Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите.
Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите.
Пусть это будет большой секрет маленького разврата,
каждый был пьян, невесом, согрет теплым дыханьем брата,
горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона,
все друг при друге - и все одни, живы и непокорны.
Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик,
Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях.
Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки.
Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку.
Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться.
Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать...

Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета.
Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах.
Сонными лапами через сквер, и никуда не деться.
Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве.
Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу,
я начинаю считать со ста, жизнь моя - с единицы.
Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене.
"Двадцать один", - бормочу сквозь сон. "Сорок", - смеется время.
Сорок - и первая седина, сорок один - в больницу.
Двадцать один - я живу одна, двадцать: глаза-бойницы,
ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку,
кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь - на десятом.
Десять - кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать.
Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять.
Восемь - на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне...

Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.

вот и я решил написать тебе письмо -тем более такой повод, такой день.

Каждый день я все равно вспоминаю о тебе и пусть это воспоминание как легкая дымка чего-то нереального и очень далекого, оно одно из самых теплых и дорогих.

Я вспоминаю твой взгляд, твои ресницы, твой взмах руки, твой аромат.

Я вспоминаю и то чего не было у нас.. и эти воспоминания помогают мне жить дальше.

Каждая минута приведенная с тобой  навсегда останется в моем сердце, прошли года, дни минуты сплошной чередой…мы поменялись и уже  наверное даже если распечатаем кальвадос нам может быть и некомфортно вместе, слишком распараллелились наши судьбы… я просто хочу сказать тебе, что самое офигенное и ценное чувство для каждого человека – это знать, что он был небезразличен и любим, со всеми недостатками, проблемами, несхожестью…

Ты была таким человеком для меня.

 Бывает иногда очень трудно и невозможно найти те самые нужные и уместные слова..и все красноречие и прекрасно поставленная дикция оказывается ненужным приложением к уставшему мозгу и не менее уставшей душе… сегодня я промолчал..это было трудное молчание, молчание последних нескольких недель…молчание, которого ты не заслужил…

Ничего обратно не вернешь ….не переделаешь..не переживешь, не прочитаешь заново..не войдешь в одну воду… я хочу только попросить прощения, за все..за каждое несказанное мной слово и непроизнесенный комплимент, за каждый злой и непонятливый взгляд, за каждую пророненную тобой слезу, за  ранние утра и несостоявшиеся поездки…за отмену встреч и отсутствие звонков ..за непонимание и несочувствие, за то что пилил.. недоговаривал, обманывал, избегал…

Прости и за то -  что любил…

 учиться жить сегодняшним моментом интересный и трудный процесс, когда им заигрываешься и забываешь-что учишься -жить как раз и получается. 

Такое ощущение, что лето проносится мимо.. не успеешь обернуться а оно позади) 

привезли диван и столы... нереально долго это все...вот допустим стулья идут уже в Москву с 11 апреля... мне кажется это какое то сумасшествие-поскольку спать на матрасе и есть стоя мне уже кажется нормой жизни - так сказать даже удобно. ..

вообще я начинаю критиковать себя за излишнюю материальность в последнее время..я окружаю себя вещами с каким то остервенением..и честно говоря люблю их эти вещи)))

в контексте всего этого сумбура нужно сказать что и машину наконец то выбрал...

также как и стулья она будет идти в Москву около 4-5 месяце))

буду любоваться пока на рабочем столе.

Насладится приятной компанией в теплый летний вечер и получить достойный сервис и приятную атмосферу в этом городе довольно трудно..все чаще, я понимаю что есть немного мест где мне комфортно и приятно и которыми возможно наслаждаться- допустим  Корреас…люблю его и все…ни одного замечания никогда…ну или кофемания, остающаяся в любое время суток самим собой…

С другой стороны вчерашний эпизод –на летней веранде в ресторане Лебединое озеро, что в парке Горького рядом с нескучным садом –очередной раз поразил мое видавшее виды воображение человеческой безапелляционностью  и московским … шлаком …

После трех часов (с забронированным столиком) к нам подошла администратор прекрасного места и предупредила что стол у нас забронирован до 22 часов вечера и через 15 минут нас попросят)) именно так и сказала))) после чего на наши недоуменные взгляды предложила пересесть в бар, так как все столы в заведении заняты и лист ожидания  состоит из 5 компаний…на еще более непонимающий взгляд оно пояснила, что в принципе места у них бронируются на 3 часа (кроме депозитных столов) и им намного выгоднее прогонять гостей и приглашать новых)чем люди закончат в срок свою трапезу…что вы хотите : мы пользуемся популярностью -   это наши правила))

Первый раз в жизни я не смог даже сказать что-то )) жесть..

Или я не прав..

P.S. в итоге мы все-таки остались за этим столом-но осадочек остался)