Вкуснотень
Рецепт: 5 яиц взбить до пены, добавить ванильный сахар (1 пакетик), 1 стакан сахара, все перемешать.
Добавить половину пакетика разрыхлителя, 1 стакан муки. Тесто вылить в форму и нарезать в него яблоки. Яблоки утопить в тесте. Выпекать при температуре 180 градусов до готовности.

Вкусненькое шоколадство.
3 яйца
100гр шоколада
100гр масла сливочного
100гр сахара
2 ст.л. муки
1 ч.л. рыхлителя
орехи
Шоколад и масло растопить. Яйца взбить.
Смешать все ингредиенты.
в микроволновке 8 мин.при температуре 800

Куриные котлеты по-французски
900 гр филе куриной грудки грудки
5 яиц (категории "отборное", если 1-я, то 6 шт.)
1 столовая ложка майонеза
2 столовых ложки муки с горкой
1/2 пучка зеленого лука
Соль, перец
Куриную грудку нарезать мелкими кубиками примерно 5 на 5 мм. Посолить, поперчить, положить яйца и майонез, тщательно перемешать. Добавит мелко нарезанный лук и муку, снова перемешать. Консистенция теста должна быть похожа на кляр. На разогретую сковородку выкладывать столовой ложкой, обжарить с двух сторон. Приятного аппетита!

Сырные палочки
* Сыр твердый (около 150 грамм) — 1 стак.
* Мука пшеничная — 1,5 стак.
* Масло сливочное — 80 г
* Молоко — 4 ст. л.
* Соль (по вкусу)
* Лимонная цедра (от одного маленького лимона)
Сыр и сливочное масло натереть на мелкой терке и тщательно перемешать.
Добавить соль, молоко и цедру и ещё раз тщательно перемешать.
Затем добавьте всю муку и замесите мягкое и эластичное тесто.
Раскатайте тесто в пласт, толщиной 0,5 см, нарежьте его на полосочки и каждую полосочку скатайте пальчиками в трубочку
Уложите их на пергаментную бумагу и выпекайте 15 минут при 180 градусах, до золотистого цвета.

Яблочное мороженое
Для рецепта Вам потребуются:
- яблоки - 200г
- сахарный песок - 30г
- сливки - 50 мл.
Яблоки вымыть, разрезать на крупные куски (семенную камеру не удалять!) и пересыпать сахаром. Когда выделится сок, поставить на огонь и варить до мягкости. Разваренные яблоки протереть через сито, охладить и взбить миксером, вливая тонкой струйкой охлажденные сливки. Можно заменить сливки молоком.

Салат "Дамский"
Состав
ананасы консервированные - 0,5 банки (500-граммовой),
куриное мясо (отварное) - 120-150 г,
сыр - 100-150 г,
чеснок - 1-2 зубчика,
майонез,
зелень
Приготовление
Куриное мясо порезать небольшими кубиками или соломкой.
С ананасов слить жидкость и тоже порезать кубиками.
Чеснок пропустить через чесночный пресс.
Сыр натереть на терке.
В салатнице или креманке смешать курицу, ананасы, сыр и чеснок.
Заправить салат майонезом и украсить зеленью укропа.

БУЛОЧКИ К МОЛОЧКУ.
500 гр муки,
25 гр дрожжей
5гр соли,
75 гр маргарина
75 гр молока
100 гр воды,
2 средних яйца
130гр сахара
1-2пачечки ванильного сахара
Замесить мягкое тесто.Дать подойти.
Сформировать булочки и уложить в форму.Смазать яйцом,я посыпала сверху маком и кунжутом.
Дала снова подойти.
Ставить выпекать в горячую духовку.

Шоколадный тортик
"Шоколадный пирог"
Итак. Нам понадобится:
6 ст. ложек воды,
300 грамм хорошего темного шоколада,
125 грамм сливочного масла,
6 ст. ложек муки,
6 яиц (отдельно желтки и белки).
Приготовление - на медленном огне ставим воду, топим шоколад, непрерывно помешивая, снимаем с огня, добавляем масло, муку, желтки.
Белки взбиваем в пену и аккуратно вводим в тесто.
Форму хорошо смазываем маслом, выливаем (тесто жидкое) тесто и ставим в духовку 200 градусов на 20-25 минут.
В идеале серединка должна оставаться сырой, а корочка - пропеченной.
Едят теплым.
Очень рекомендую - обалденно вкусно и очень просто в приготовлении.

Капустный пирог для ленивых.
500 г. капусты мелко нарубить и положить на сковороду. Растопить до кипения 0,5 пачки маргарина и залить капусту.
Приготовить тесто: 3 яйца, 5 ст. л. сметаны, 3 ст. л. майонеза, 6 ст.л. муки, 1 ч.л. соли, 2 ч.л. разрыхлителя. Перемешать и залить капусту тестом. Поставить в разогретую духовку до образования золотистого цвета(примерно 45-50 минут)

Капустка вкусная.
На 10 кг белокочанной капусты — 7—10 штук моркови, соли — не более 250 г.
Капусту и морковь измельчаю в кухоном комбайне, солю и начинаю мять. Делаю это в пластиковом ведре , кторое предназдачено для пищевых продуктов. Мять нужно до тех пор, пока не появится сок. Я для этого обычно использую мужскую силу)
Когда сок появится, то трамбую плотно капусту в ведре, ставлю наверх блюдо или тарелкуи ставлю груз -трёхлитровую банку с водой. Так капуста стоит 3 дня, каждый день я протыкаю до дна её и выпускаю газы.КНа 2й день появляется пена,это хороший знак. А на 3-4 день можно разложить капусту по баночкам и убрать в холодильник или на лоджию. Очень вкусно получается и капустка такая хрустящая!

Пряничноетесто.
Напоминаю рецепт пряничного теста:
10 с горкой столовых ложек муки смешать со специями, каждого вида по половине ч. ложки: корицы, мускатного ореха, гвоздики и имбиря.
Нагреть на огне 50 грамм слив. масла, 2 ст. ложки сахара, 2 ст. ложки меда и 2 ст. ложки молока. Сахар должен раствориться.
Влить смесь в муку, добавить 1 яйцо и замесить тесто.
А дальше уже фантазируйте, из него можно вылепить самые разные фигурки!

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: ?Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое?
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем...=)

О
женщинах

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все

ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух
чиновников
из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не
произвела
на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в
течение
стольких веков на таких людей производила впечатление, что
теперь
она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а
на
кого нет!
***Бог создал женщин красивыми, чтобы их
могли
любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Такая

задница называется "жопа-игрунья".
***
Какие, по вашему мнению,
женщины
склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не
задумываясь
она ответила: “Седые!”
***
Женщины, конечно, умнее. Вы

когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от
того,
что у мужчины красивые ноги?
***
Напора красоты не может
сдержать
ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
***
Критикессы -
амазонки
в климаксе.
***
Когда у попрыгуньи болят ноги, она
прыгает
сидя.
***
С такой жопой надо сидеть дома!


О
здоровье

На
вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно
отвечала:
"Нет, я просто так выгляжу".
***
Чем я занимаюсь?
Симулирую
здоровье.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Здоровье
-
это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Если
больной
очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Склероз нельзя
вылечить,
но о нем можно забыть.

О старости

Старость - это

когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
***
Я
как
старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
***
Старость

- это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он
позволяет
доживать до старости.
***
Страшно, когда тебе внутри
восемнадцать,
когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью,
а тебе
уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
***
Бог

мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют
соловьи.
***
Мысли
тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит
к концу.
***

Когда я умру, похороните меня и на памятнике
напишите: “Умерла от
отвращения”.
***
Стареть скучно, но это
единственный способ
жить долго.
***
Старость - это время, когда
свечи на именинном
пироге обходятся дороже самого пирога, а половина
мочи идет на
анализы.

О работе

Деньги съедены, а позор
остался. (О
своих работах в кино)
***
Сняться в плохом фильме -
все равно
что плюнуть в вечность.
***
Когда мне не дают роли,
чувствую
себя пианисткой, которой отрубили руки.
***
Я - выкидыш
Станиславского.
***
Я
провинциальная актриса. Где я только ни
служила! Только в городе
Вездесранске не служила!..
***
Я, в силу
отпущенного мне
дарования, пропищала как комар.
***
Я жила со
многими
театрами, но так и не получила удовольствия.
***
Четвертый
раз
смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли
как
никогда!
***
Успех - единственный непростительный грех по
отношению
к своему близкому.
***
Как ошибочно мнение о том, что
нет
незаменимых актеров.
***
Нас приучили к одноклеточным словам,

куцым мыслям, играй после этого Островского!
***
Получаю письма:
"Помогите
стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
***
Перпетум
кобеле.
(О режисере Ю. Завадском)
***
Он умрет от расширения
фантазии.
(О режисере Ю. Завадском)
***
Пи-пи в трамвае - все,
что он
сделал в искусстве.
***
Я не признаю слова "играть". Играть

можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
***
Жемчуг,

который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует
капризная
молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее
Раневская.
- Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

О

себе и жизни

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем
баттерфляй.
***

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы
меня можете
пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной
шапочке и
медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я
работаю
в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что

даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
***
Спутник

славы - одиночество.
***
Жить надо так, чтобы тебя помнили и
сволочи.
***
У
меня хватило ума глупо прожить жизнь.
***

Кто бы знал мое
одиночество? Будь он проклят, этот самый талант,
сделавший меня
несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же
дело?
Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
***
В
Москве
можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит
внимания.
В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение -
это
обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных
домах.
Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не

верит.
***
Одиночество как состояние не поддается лечению.
***
Проклятый

девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины
сидят.
***
Жизнь
проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На
разные
темы

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой
блузке.
***
Сказка
- это когда женился на лягушке, а она оказалась
царевной. А быль -
это когда наоборот.
***
Я говорила долго и
неубедительно, как
будто говорила о дружбе народов.
***
Семья
заменяет все.
Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе
важнее: все
или семья.
***
Пусть это будет маленькая сплетня,
которая
должна исчезнуть между нами.
***
Мне попадаются не лица, а

личное оскорбление.
***
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем,
наш
живот расположен на той же стороне, что и глаза.
***
Настоящий

мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и
никогда
не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня

рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
***
Мне

всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
***
Понятна

мысль моя неглубокая?
***
Ребенка с первого класса школы надо
учить
науке одиночества.
***
Толстой сказал, что смерти нет, а
есть
любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее
не
было… Лучше бы память навсегда убить.
***
Знаете, когда я
увидела
этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие
неприятности.
(О Ленине)
***
Это не комната. Это сущий колодец. Я
чувствую
себя ведром, которое туда опустили.
***
"Вы не поверите,
Фаина
Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-
"Это
вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
***
Сотрудница
Радиокомитета
N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных
отношений с
сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за
очередной
ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская
называла
ее "жертва ХераСимы".
***
Однажды Раневскую спросили:
Почему
красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это
же
очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
Сколько

раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь,

когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги,
когда
в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый
раз
когда не может второй, второй когда не может первый.
***
Раневская

со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
-

Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
-
Неостроумно,
- замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно
неостроумно,
- вздыхает Раневская. - Дело в том, что
на пианино я
оставила
все билеты.
***
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им.

Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у
нее
были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе:

"Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский
замысел!"
"То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!" -
парировала
Раневская.
***
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и
трех
самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной
бутылке,
а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
***
Идущую
по
улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными
словами.
Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не
могу
сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне
надеюсь,
что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и

как следует вас искусает.
***
Актеры обсуждают на собрании труппы

товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление
молодежи,
это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек
не
может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
***
"Лесбиянство,

гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет
Раневская:
"Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет
на
льду".
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета,
Раневская
говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
***
Я не
пью, я
больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у
меня
его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы
журналиста.
Так
что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем
нет никаких
недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством
ответила
Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у
меня
большая жопа и я иногда немножко привираю!

Мне кажется,мне пойдёт.))