Поздно ночью домой возвращается сын. Отец расспрашивает отпрыска:

- Ты что, гад, курил ?

- Да что ты, Па, я просто случайно стоял возле людей, которые курили.

- Угу, ты мне порассказывай тут. Может ты еще сидел возле алкашей и лежал возле чуваков, которые сексом занимались?

Как ни странно, в наше кризисное время чугунное литье вновь набирает обороты популярности среди бизнесменов-промышленников. Как говорится, качественный товар никогда не потеряет актуальность.

Как раз самый разгар сессии. Приходит изхудалый студентик на перездачу. И тут его препод начинает расспрашивать:

- Ну что, мой дорогой, Вы хоть на этот раз подготовились?

- Конечно, профессор - взгляните на последней странице. ( скромно протягивает зачетку)

По моим наблюдениям, промышленный альпинизм с каждым днем становится все более и более популярным среди населения нашей страны. Особенно он полезен для малых фирм. Например, вчера мой начальник заплатил достаточно приличные деньги за то, чтобы альпинисты повесили большую рекламу на дом.

- О, привет, чувак! Как дела? Где ты сейчас бабло косиш?

- Да вот, недавно устроился в рос. представительство Microsoft.

- Ну да? Вот это круто! А чем ты там занимаешься?

- Я главный зам директора по половым вопросам.

- Ухты! И что делает такой зам?

- Как что?  Полы моет.

В наше время взять лимузин напрокат может себе позволить любой более-менее обеспеченный гражданин нашей страны. Ну а если еще и с поводом - например, свадьба, - так этот вариант "катания" становится практически незаменимой частью празднования.

В наше время амуры решили сменить свой инструментарий для того, чтобы любовь уверенней пробивала зашоренные бизнес-проблемами головы - теперь они стреляют не из лука , а из базуки.

Специально для того, чтобы купить ноутбук, я этим летом побывал в Екатеринбурге. Таким образом покупка мне обошлась намного дешевле, чем в Москве. Да еще и город успел посмотреть.

Маленький Вовочка подбегает к папе и начинает его задалбывать кучей вопросов:

- Папа, а , пап, а что такое денежки?

- Ну, сынок, это очень рульная штука - самый лучший алкоголь, суперские девушки и возвращение на такси.

- О, классно, папа. А когда их совсем практически нету - это что?

- Мдаааа, сына, в таком случае это будет лимонад, метрополитен и мама твоя...

Вчера с женой все таки решили купить вариант "дача каширское шоссе", так как время то идет, а деньги только обесцениваются. Лучше уже их вложить в недвижимость - она-то всегда будет в цене.

Идет занятие в очень консервативной воскресной школе. Учитель задает вопрос ученикам:

- Итак, мои дорогие, скажите, что нужно сделать для того, чтобы Ваши грехи были прощены?

Из задней парты встает Вовочка и отвечает:

- Ну нам сначала нужно хорошенько нагрешить...

Пока я читал все технические условия, сертификация продукции, мой друг уже полным ходом связывался с организацией Биотехтест. Ведь мы оба хорошо понимали, что достать сертификаты нам смогут помочь только они.

Вчера с женой наконец-то купили две суперские хрустальные люстры. Мы о них мечтали еще с прошлого месяца - все никак не хватало денег. Но теперь все же накопили и приобрели это чудо хрустальной промышленности.

Уже седьмой раз какие-то неизвестные воруют в национальном музее картину "черный квадрат" Малевича. Но никто из посетителей ничего не замечает, так как сторож дядя Толя успевает нарисовать новую картину за ночь.

Инструкция для девушек, которые часто возвращаются домой поздно ночью:

Дорогие девушки, если Вы вдруг увидите, что на Вас собирается нападать маньяк, сразу же бейте нигодяя в висок. Этот нехитрый трюк выбъет его из колеи на несколько десятков минут. Вот именно в это время Вы и сможете беспрепятственно воплотить в жизнь все свои самые сокровенные фантазии.

Недавно я вычитал в интернете полезную инфу о том, что подбор актеров для кино может проходить исключительно в интернете. Поэтому я сразу же зарегистрировался в актерской базе лика.бай.

Значительно похудать моей девушке помогла только творожная диета. Все предыдущие варианты разнообразных советов вообще не влияли на уменьшение веса.

Весь такой из себя новый русский решил купить картину Ван Гога. И спрашивает у продавца:

- Слыш, торгуля, а гарантия то вообще ясть на картинку-то? Откудова мне знать, что это не подделка?

- Конечно есть - 2 года гарантии.

Лично для меня лечение папилломы, профилактика папилломы было практически безрезультатным до того момента, пока я не перешел на препарат Панавир. Действительно эффективное средство против этой болезни.

- Помни, сыночек, в том случае, если ты будеш приносить со школы только хорошие оценки, мы будем покупать тебе компьютер очень классный.

- Пап, а что если оценки будут не очень-то и хорошими, а?

- Ну тогда держись! Будем покупать рояль!

По моему личному мнению, самый лучший репетитор, ЕГЭ, ГИА, ИГА был с интернет-сайта. Да так, кстати, и намного удобней работать. В крайнем случае, не приходится постоянно следить за чистотой собственного дома для того, чтобы пришедший гость чувствовал себя комфортно.