Иногда происходят очень странные вещи.
Человек, которого ты не замечал, не придавая особенного значения его существованию, вдруг становится самой важной частью твоей жизни. Все происходит так быстро, что ты не успеваешь защититься, не успеваешь обезопасить себя, не успеваешь понять, что спасения нет и быть не может. И хочешь ли ты быть спасенным?

Можно ли понять, почему некоторые люди вторгаются в твою жизнь, проникая под кожу так глубоко, что вы становитесь единым целым? Как заноза, засевшая в пальце. Она не причиняет боли, но не дает забыть о себе, и ты раз за разом пытаешься вытащить ее, лишь усиливая боль.
Я даже не помню, когда именно произошло твоё вхождение в мою жизнь.
Было ли там место для тебя? Или ты всего лишь неясная тень за спиной, размытый силуэт в оконном стекле, танцующая в солнечных лучах пыль.
Но, где бы я ни был, чья бы рука ни обнимала меня в тот момент, обернувшись, я встречал твои глаза. Ты столько лет идешь за мной.
Вот ярость. Ослепляющая. Обжигающе горячая. С тревожащим привкусом горечи, потому что имя ей - предвкушение, даже если я никогда не признаюсь в этом.
Вот боль. Проникающая под кожу тонкой раскаленной иглой. Отравляющая. Подталкивающая к самому краю пропасти. Я знаю что это совсем особая ситуация, с тобой всё будет совсем не так и на то есть особые причины известные нам... Вот страх. Бездна, полная огня. И я раскрываю объятия, позволяя ей встретить меня на пол пути.
Вот ты. Неясная тень, размытый силуэт, танцующая пыль. Мой Эфир...
Ты будешь свидетелем моего триумфа и самого отчаянного падения. С самым раздражающим постоянством, без которого, пожалуй, не было бы и меня самого.

Изматывающая игра. Я иду за тобой сквозь толпу. Я не слышу себя за оглушающим ритмом музыки. Не хочу слышать. Когтистая лапа сжимает грудь, лишая дыхания, но мне и не нужен воздух. Больше не нужен. Я иду по твоим следам. Я иду за тобой. я дышу тем что есть ты...

Кто ты?
В вязкой полутьме танцевального зала – выдрать с корнем страх из души. Зажать в кулаке боль. Я не позволю себе сдаться. Скованный кандалами страха, околдованный движением горячих губ по коже, я слышу твое дыхание, ощущаю биение сердца, чувствую дрожь ладоней. Ты больше не обманешь меня. Теперь я знаю... Я почувствовал тебя...

Иногда происходят очень странные вещи.
Можно ли понять, почему некоторые люди вторгаются в твою жизнь, проникая под кожу так глубоко, что вы становитесь единым целым?
Неясная тень, размытый силуэт, танцующая пыль. Кто ты?
Мой Эфир...

Одного предложения,написанного тобой, хватило , чтобы сказать мне о тебе самое главное, что я уже и сам понял. В тебе легко утонуть. В тебе легко пропасть. В тебе можно потеряться. В тебя можно уйти. В тебе легко раствориться. Одна фраза, и я понимаю, что ты имеешь ввиду. Я понимаю, что пролезаю в экран, что теряюсь среди букв и только обувь моя перед компьютером осторожно оставлена...но кто сказал, что я собираюсь вернуться

Всего одна фраза ...четыре капли дождя и я там. В своем ощущении, в своем воспоминании, в своих ассоциациях...Вновь и вновь возвращающие меня в то состояние, где я впервые почувствовал то, что люди обычно называют чем-то вроде влюбленностью,совершенно не вкладывая смысла в то, что они говорят. Так просто, все эти заморочки на миллиардах языков, которых они и не слышали, на сотни миллионов ощущений, которых им не дано испытать...Знаете, такой глупый щелчок...раз,два,три, четыре капли...так примитивно просто заставить меня ******.

Одного взгляда достаточно, чтобы понять, что со мной происходит. Одного взгляда, чтобы понять о ком я думаю даже в этот определенный момент, когда ты меня даже не видишь. Одного взгляда достаточно, чтобы вскрыть мое сердце и со знанием дела, стянув с себя резиновые перчатки, без интереса бросить их в сторону, и выставить обычный диагноз. ЛЮБОВЬ...

Одного вдоха достаточно , чтобы понять, о чем я хочу сказать дальше или о ком, хотя в сущности речь все равно об одном и том же. Одного вдоха, чтобы успеть опередить меня и сказать о своем дыхании. Одного вдоха тебе достаточно, чтобы поднести палец к губам и сделать т-сссссс

Одного жеста достаточно , чтобы понять, что я рассыпался как пазл от неоспоримых аргументов, ведь у меня нет причин не верить. Одного жеста достаточно, чтобы быть уверенным в том, что мне не осталось ничего, кроме нелепой улыбки и наморщенного лба. Одного жеста, чтобы понять, что я знаю нечто большее, чем я мог бы или мог бы кто-то другой, но это не дает мне преимущества

Пустота, имеющая вес, даже тяжесть. Пустота, разделяющая и связывающая. Не имеющая для них ценности, но питающая меня.
Вечером еще тяжелее, еще тоскливее. А ведь я совсем в другой реальности…. Всё кажется незнакомым. Нет, не нужно думать, будто это грусть. Может, просто я оставил себя где-то. Верно, не здесь.И когда зеркала в душе бьются с хрустальным звоном, и там становится холодно и черно, и все покрыто блестящими осколками, которые остро хрустят под жестокими каблуками, и непривычная пустота, не наполненная теперь видениями отражений… Бесконечное, пустое пространство…
Знаете, как больно, когда в душе ничего нет? Когда она пуста? Это ноющая, тянущая боль, похожая на боль от старой раны… она проходит, потому что ничто в этом мире не вечно, даже страдание. Остаются шрамы. Только шрамы. Но любые шрамы когда-то были ранами… . Эти раны живут в нашей памяти и оттуда мучают нас иногда…
Осторожно, с какой-то извращенной нежностью, мы поглаживаем эти шрамы и вспоминаем…
Вспоминаем, что было, как это было, обдумываем снова и снова: а действительно ли мы ошиблись, может, СКАЗКА все же была…
Но СКАЗКИ не было…
Боль успокаивается… .И уходит…
Но на месте пустоты, подчас очень быстро, возникает нечто новое: лучше и полнее. Осознав это – мы имеем право жить дальше. Только так.Как же хочется поверить в это! Полностью поверить и сделать правилом жизни! Только это так трудно!

А еще трудно верить в любовь и хранить ее. Очень трудно поверить в то, что в этом дурацком абсолютно мире может быть нечто настолько невероятное. Нет, задумайтесь, КАК можно ЛЮБИТЬ здесь?!?! Оглянитесь, вспомните, что нас окружает, все вспомните, и скажите теперь, здесь есть место для ЛЮБВИ? Доверчивой, хрупкой? ДОВЕРЧИВОЙ!!!Дар умирать дарован одним, другим – лишь дар умереть…Она умирает миллионы раз, в каждом из нас…
Я не знаю, чего хочу… Возможно, просто взять тебя за руку и попробовать научить правильно оценивать нас… Научить тебя смотреть, видеть… Погулять по окраинам этого мира, показать тебе все… Не знаю, получится ли… Не знаю, стоит ли… Но знаю, что хочу.. Может быть тогда…
Может быть, тогда любовь станет своей здесь.… В нашем мире.

Легкими шагами, почти незаметными, через стены песка, бетона и мрамора. Через улыбки, слезы и алкоголь. Через правду и ложь, к тебе...

Можно было пройти и не вернуться или, вернувшись не пройти. Сутки без ответа, сутки одиночества, сутки неизвестности, вот уже сутки душа, словно взлетное поле…. для чего? Нет никакой связи…никакой кроме письма, которое я вверяю неизвестно кому, чему…без глаз, без лица… чтобы мгновенно оказалось в виртуальных руках….твоих руках….хотя…о чем это я…чтобы твои глаза пробежались по строчкам моих мыслей, которые больше никогда не повторятся…
Уже вечер и нет моего солнца. День кончается, хотя было ли начало.
Асфальт, звуки улицы, люди, с надеждами и без. Машины различаю по белым и красным огням, нас тоже по цвету…Было темно и убийственно, так как я люблю. Даже не заметил.. как вошло в моё сердце серебро от голоса, было долго и мало. До тех пор, пока на небе не появились разводы радуги, и в одном из тысяч твоих ручьев-мыслей я увидел отраженье кораблика и из своего сердца. Над нами уже кружили ангелы, избегая ручейков и зажигая за собой городские фонари…Что если я...

Моя душа чувствует небывалое успокоение. не факт его, а процесс.
она (я) встретил свое отражение. своего клона. по внутреннему устройству натуры, многогранности и разности...

И мне было страшно... отчаянно страшно, что ты разговариваешь с отражением своей души. своей натуры, притом той, в которой ты категорически мало понимаешь. которая пугает тебя, беспощадно пугает обещанием одиночества и вечной непонятости, и уж тем более - непринятости .

и вдруг =всё меняется.
говоришь-и тебя слышат. плачешь-и тебя не жалеют, но понимают и призывают стать сильней. жалуешься, что сильным быть надоело и вообще - сомнительное это предприятие.

после каждого откровенного разговора становится менее страшно.

я отвлекся теперь, наверное это и к лучшему.
нашел сегодня запись про судьбу. про то, как нечего с ней заигрывать.
действителньо, так часто мы останавливаемся и не делаем чего-то просто из страха, что что-то пойдет не так и будет иметь нехорошие последствия.
но это же неправда.
последствия будут такими, какими будут, исходя из обстоятельств, сиюминутных чувств, сопутствующих событий и вообще - погодных условий...
так что ... не думать - действовать. некогда долго думать, когда жизнь проходит. как на сцене: спектакль начинается, его не остановить (только если останавливать реально), забыл слова - выкручивайся, а вообще - если живешь на сцене, живешь персонажа, не забудешь ничего. потому что всё будет настоящим.
то же касается взаимодействия с человеком, что для тебя весь мир, в данный момент...
настает момент, когда только здесь и сейчас имеет значение. остается это обнять и покрепче прижать к себе

настоящее чувство - то, что меняет жизнь хоть одного человека. когда-то изменило и меня. раз и навсегда : много было последствий, разочарований, боли... это, наверное, как жизни через те что мы идём... важные такие... всё что после - как правило - боль и разочарования, череда грустных дней и ночей. отпускать то, что (кого) привык любить - сложно. и неизбежно. потом забывается, и остается лишь дымка каких-то вполне пригодных для рассказа детям-внукам воспоминаний. в целом.

но в момент, когда происходит это самое ОНО... оооо... нет слов, чтобы описать эту энергию... это такое невероятное движение, стремление, сила. непобедимая. на момент .
души пересекаются красиво. в полете, не касаясь земли. и - летят дальше. и даже если они встретятся лишь в следуюшей жизни и не узнают друг друга...
ведь встретятся же .
я возвращаюсь туда,где все умерло,кроме моей любви,
любить можно только живое, людей.

Моя душа соткана из белых роз, слез, невыносимой чистоты и… отстраненности. Отстраненность от человеческого быта выдавала во мне то что не от мира сего. с недоумением смотрел на суету, в которой ты живёшь. Но – увы – ничего не могу с этим поделать. обречен прожить эту жизнь такой. И не мешать свершаться желаемому Небом.
Просто не мешать по-ангельски, и жить по-человечески. Чтобы всё было правильно.

Немой вопрос висел в пустоте между поверхностью и дном моего моря(души твоей) моря: «Кто управляет им? Кто указывает путь? Судьба? Жизнь? Вечный Судия? Или Моя Любовь?..»
как хорошо, что я скромно оказался уже в стане творцов, а не наблюдателей...
ведь ТАКОМУ мне нужно совсем иное...то, в чем безумства - лишь средство...

пока любишь - веришь.
пока нужен тебе человек, вопреки всем реальностям, - веришь.
не просто ждешь, и живешь этой верой. постоянно выполняешь грандиозную работу души.
Прийди ко мне прошу. по крайней мере, за БОГОМ я бежать не буду. не буду. низачто. мы равны. ты не моя жертва, но и я - не твоя. ;))

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, только любовь. Неизвестный автор©

бойтесь своих желаний, ибо они исполнимы...
теперь есть новое поле для исследования, анализа, и воспоминания окрасились в другие цвета.
ценности так непостоянны... никогда не знаешь, будет ли то, что было дорого вчера, не обесценено сегодня.

когда привыкаешь к здесь , сейчас , но больше - никогда, - меняешься необратимо.
я - привык. к тебе, уже почти привык, но ты, что то недосягаемое - это влечёт...

Без тебя моя жизнь - зал ожидания
я познаю себя, свою натуру и личность. а значит, скоро буду готов дать частичку себя миру :) не теряя при этом энергию, а приобретая)))

я верю.
в-е-р-ю

Сегодня мне удалось увидеть тебя мельком, но так чётко.... Буду смотреть и улыбаться. Молчать и улыбаться. Легонько касаться кончиками пальцев сердца– и улыбаться.
- Я так хочу тебя видеть...
Я не стану отвечать тебе на вопросы о том, что случилось. Я сделаю вид, что не слышу их, а когда молчание станет совсем неприличным, я обниму тебя крепко-крепко, уткнусь носом в волосы, в шею, в ухо и буду вдыхать, длинно, стремясь превратить весь процесс дыхания в один бесконечный вдох... Впитывать тебя с каждым вдохом... Вдох... Вдох...
- Ну что ты? – прошепчешь мне ты.
Я помотаю головой. Слишком много во мне. Слишком много – для слов.
Слишком мало во мне. Слишком мало слов – для того, чтобы объяснить. Лучше вжаться крепко-крепко в тебя, зажать в кулаках рукава и превратиться в часть тебя... Втекать в тебя с каждым выдохом. Магия дыхания... Это ли не чудо?

Я не скажу тебе, как мне тебя не хватает. Я вообще постараюсь теперь поменьше говорить... Мне начало казаться в последнее время, что слова обесценивают все. Не то, чтобы делают бледным или ненастоящим. А как-то разменивают. То есть, была у тебя монетка , хорошая, блестящая, удобная, чтобы подбрасывать и ловить...и зачем-то разменял ты ее на десятикопеечные. Получилось много и солидно, но в ладошке удержать с трудом можно – просыпаются то и дело, норовят выскользнуть сквозь пальцы, запрыгать по плиткам пола, затеряться в осенней листве. Целое чувство так легко разбивается на слова-словечки; даже ножик для колки льда не нужен – лежит себе в ящике.
Я хочу с тобой молчать...
Я держу свое чувство в себе, воздушным змеем на короткой ниточке – умеющего летать, но не отпущенного пока в небо... Я держу свое чувство в себе, лишь иногда позволяя ему прорываться наружу – во взглядах, в «ятебятак...» - очередями, часто-часто. И это смешное «ятебятак...», не имеющее логического завершения – оно своей недосказанностью помогает вроде бы менять не на десятикопеечные, а на рублики хотя бы... Ятебятак... Это ли не чудо?
Каждый толчок чувства в груди, находящий неозвученный отклик в тебе – это как тоненькая паутинка, виток за витком связывающая нас, прижавшихся друг к другу... там под светом ночных софитов...
- Я хочу любить тебя в полумраке арки, спрятавшись за струнами проливного дождя, вздрагивая от твоих поцелуев, влажного воздуха и адреналиново-красных стоп-сигналов проезжающих автомобилей...
Сердцем к сердцу, щекой к щеке, губами к губам. Не устаю целовать мысленно твои руки. То, чего не сказать в лицо, можно легко вложить в ладонь, вдохнуть в косточки пальцев, в озябшие кисти.
Да, вокруг конец лета, а во мне – весна. Однако внутренняя весна греет только до поры, и совершенно необходимым представляется отдать дань осенним настроениям, цветам, температурам. Мне не хочется терять четкость зрения, тебе не хочется утратить ясность ощущений.
- Я хочу варить тебе кофе по утрам и подогревать вино ночами... во мне стройными рядами маршируют слова. Те, которые я не могу сказать по каким-либо причинам, проходят мимо, мимо... Но маршируют они, видимо, по кругу, потому что проходит пара дней, и они снова во мне – слова несказанные. Слова, которые просто произносить – я произношу. Произношу, стараясь вложить в них не только тот смысл, который они несут изначально, но и смысл слов непроизнесенных... Ведь совершенно неважно, удастся ли мне объяснить это. Важнее – удастся ли донести столь сложносочиненный смысл до тебя. Услышишь ли ты меня? Увидишь ли подсказку – в глубине зрачков?
Я не люблю смотреть в глаза. Прямо в глаза. Ты – из немногих, от кого мне не хочется прятаться, прятать взгляд. Наоборот: хочу, чтобы в нем можно было прочитать то, что невозможно облечь в звуки – мои чувства. Прочитай меня, пожалуйста! Не от корки до корки, но внимательно; не делая карандашные пометки на полях, но запоминая важное – для тебя.
Я научился читать между строк. Это время немногословных писем. Твои коротенькие записочки живут у меня в почте, в столе, в карманах. Я люблю натыкаться на них – посреди рабочего дня, нашаривая в сумке телефон. Ты пишешь мне , ты старательно выводишь печатными буквами, Никогда не думал, что маленькие бумажки могут так близко подвести меня к слезам. Влажные глаза – это еще не слезы. Влажные глаза – это та самая нежность, которую невозможно облечь в слова. Влажные глаза блестят ярче, и влага служит линзой – позволяя лучше видеть то, что таится, что запрятано в самой глубине... Несказанное...
Очень страшно спугнуть тебя высоковольтным напряжением моих чувств-слов, и я учусь быть молчуном. Когда-нибудь ты сможешь мне сказать все, что захочешь...Когда-нибудь ты не сможешь меня остановить. Я буду говорить, говорить, говорить... Не торопи события. Все должно развиваться самостоятельно...Когда-нибудь...
Что занимает место несказанного слова? Я не знаю наверняка, но предполагаю, что вздохи, взгляды, касания, точечные поцелуи – от которых кругами, волнами расходится тепло, переносимое бесчисленными мурашками... Эффект настолько силен, что я вздрагиваю. Все же есть разница между страстным поцелуем, нежным поцелуем и поцелуем, замещающим несказанные слова... Карта несказанных слов, карта поцелуев-заместителей... Мы все спеленаты, перевязаны, переложены нашими картами...
Я хочу перецеловать все твои родинки...
Карта родинок... Это - отдельное. Наши родинки – прямое отражение друг друга. Наложение образует одинаковый рисунок. Я – твое отражение, или ты – мое... Неважно, кто и чье отражение... Может быть и не существует первичности и вторичности – отражения и отражаемого? Я не задумываюсь. Я просто знаю, что наложение карты моих родинок на карту твоих родинок образует одинаковый рисунок, кальку... это ли не чудо?
- Как же так получилось, что мы встретились? Я хочу понять... Все эти родинки, арки, листья, сохраненные много лет назад перышки чаек, шрамы на косточках пальцев... Откуда ты, откуда ты ?
Не нужно влезать в механизмы развития событий. Они слишком хрупки и нежны. С благодарностью прими...
Я с благодарностью принимаю...
Я вижу тебя, слышу тебя... Если не удается пересекаться в 18 часах реальности, я зову тебя в сны, и там – смотрю на тебя, молчу тебе, вдыхаю тобой, улыбаюсь о тебе. Сны – замена реальности. Слабая замена, но если сложно не видеть, то и сны подойдут. Не говорить, молчать. Не закрывать глаз – смотреть. Не спать – ощущать как наяву невыразимо сладкое бремя нежности, переполняющее и бурлящее ощущение тепла...ощущение необходимости тебя...магнитность...
Быть нужным для тебя...
- Я...хочу...

Если бы я жил в Питере, то не мечтал бы о Питере. Курить бросил и простыл. .Зря выбросил утром неоткрытую пачку.
а если бы...
Утро...Счастье. Почему. Почему – губам сладко? Почему такая истома и легкость в теле?
Так. Сон – это – все еще сон…Не открывая глаз – ладонью – недоверчиво.
Ты!!! Первый луч – в окно. И нежно щекочет плечо, медленно по ключице – по ямке под ней – нежной трогательной… тихонько двигается … ласковым теплом по краю – просыпайся, счастье…
Дрогнут ресницы. Распахнутся. А в них – небо. Моё небо - твои глаза. Мое небо – в твоей улыбке.
Вечер стою на балконе.Смотрю на город. Слева из окна слышно как ругаются соседи.
Справа доносится шум машин. Чувствую тебя даже сквозь километры расстояния между нами...
Меня магнитом тянет к твоему теплу… что под распахнутой рубашкой
Исчезли звуки города… Переплелось дыхание – и я дышу тобой.
Небо смотрит ласково на нас и солнце не стесняется наших ласк – оно празднует вместе с нами.
Осталось одно – твои руки и твой чудесный запах.
Мое небо. У него твой аромат. Только где-то далеко еле слышно в памяти ниточкой вытягиваясь, рвутся слова и снова упрямо тянутся ко мне…
Я не знаю этих слов но они – жизнь. И голос в моей голове – таких красивых не бывает… Наверное, так поют ангелы… Тянусь мыслью за звуками…. В одном желании – дойти… Подожди… оставь хотя бы эхо… отголосок. Твой голос. Открываю глаза. Просыпаюсь Надо мною свет. Тепло. Жизнь. Целое небо. Запрещаю себе мечтать о тебе.)))
Мечты мои боятся, прячутся... Мне бы сейчас утро встретить не одному, а с тобой в моих руках, за беседами длинными. Менять воду в постоянно остывающем чае и слушать тебя.
Пахнуть тобой и знать когда ты просыпаешься...Для тебя музыку делать громче, а не для собственного одиночества...
Со всеми продавщицами в цветочных ларьках перезнакомиться – пусть отложат по весне самую свежую охапку подснежников для тебя...Так бывает...
Счастье бывает тихим. Бывает, что оно накрывает тебя с головой, укутывает в свои плюшевые объятия и укачивает в медленном танце. Бывает, что оно влетает в дверь, набрасывается на тебя и кружит-кружит-кружит в бешеном ритме. Бывает, что оно осторожно входит, как бы спрашивая тебя: готов ли ты к его приходу?
Мое счастье сейчас светловолосое, явственно, робкое... Оно робко заглянуло ко мне, я осторожно кивнул ему, тогда оно обрушилось на меня, и я почувствовал что задыхаюсь... Но оно лишь посмотрело мне в глаза и укутало в пронзительный и глубокий взгляд...
Каждый день, каждый час, каждую секунду... каждый миг... "всегда" может быть долгим, как день без него... или коротким, как ночь, проведенная с ним.
Безвольно отдаваться укачиванию и наслаждаться тем, что происходит с тобой.
Мне не хочется кричать, о том, что оно у меня есть... я не хочу никому рассказывать о нем... я тихо шепчу о нем, ночью под одеялом, что бы никто-никогда-низачто...
Оно плюшевое, оно мое, и оно уже почти рядом...
И у него есть Имя, но я никому его не скажу.)))
Смотри... Рассвет... Знаешь, я ненавижу рассвет... Почему? С рассветом всё заканчивается. Нет, ты посмотри, не закрывай глаза... Смотри, солнце встаёт... Мммм, твои губы тогда в ту ночь,так близко были от меня, что же я???... смеюсь... Ты видишь в моих глазах себя? Не переживай... Это не надолго. Это закончится с рассветом...Что это? Слеза?... Нет, я не плачу... я не умею. Да, как и многое другое, согласен... Смотри... смотри как красиво... облака такие розовые... как твои щёки когда я целую тебя хотя бы мысленно... Спи... и пусть тебе снится твоя мечта... У меня её уже нет... просто нет... Я лишь поцелую тебя на прощанье, хотя бы в своих мечтах... спи... мой поцелуй лёгок как дуновение летнего ветра, он лишь успокоит, но не сможет зажечь огнонь... Спи...

Тёмный зал, музыка софиты...Стол. Разбросанность сигарет. Напротив – чей-то взгляд в упор, на меня...

Ухмылка – моя.

……
Я танцую, движения плавны, грациозны и пластичны до нельзя...
Любви? – резкость руки – горение зажигалки. - Не стоит! - жест: вертикаль к скуле – знак нежности Скольжение щеки по моей в надежде расслышать твои слова.... В надежде на поцелуй когда твоё лицо так близко - Это выглядит так приторно - глупо, как всякое – не-возможное, или не-сбыточное...Вся моя жизнь не сбылась...

Давай, лучше я расскажу о Любви.. О такой, что – кристальна. Кристалл – изящество. О той, что совсем не современна. Вне-поколений и времен. О которой я - мечтаю… - спад - блеска глаз. - Так бесполезно мечтаю, совсем бездарным образом веря в то, что она, все-таки, существует… - переход на шепот. - Может быть, и для меня… - выпрямление стана, всем телом - обращение навстречу взгляду. - Ты будешь меня слушать, а я буду читать Твои мысли – об этой душности помещения. А Ты мне - веришь? Ах, не нужно. – резкая сложенность - фигуры - Я тебя обижу, обязательно обижу, что бы - первым, что бы пресечь - Твой удар. Я непременно разучусь доверять, что бы наконец-то бросить курить! Возьми меня за руку, сейчас же! Не бойся меня – я не сумасшедший… Я просто хочу… боже… а что мне нужно? – растерянность – дыхания…

Скольжение ног по кафелю. Распахнутость входных дверей с охраной, обжигание светом. Шелест одежд. Звук поспешных шагов в танце. Хлопок двери. Сумерки. Тишина. Такси... Сигареты...Вздрагивание - сущности, НОЧЬ...

Я так жду, 1 новое сообщение. « Поедем со мной в Питер ?», как некий волевой акт...
Сырой ветер застывает в бездвижном воздухе и крошится на кожные покровы капелькамиками. Я, безудержно вцепившись в руку и склоняясь через нее – опущеными ресницами ловлю свет софита, как солнце.

Уже награждает меня нежным взглядом и смущенно, - будто в первый раз – почти целует по линии скул, которые я подношу Я, с светом на ресницах - вся юность. В тончайшем смущении и топленом взгляде – переливается вне возрастов.

Тесная улица пяти углов. В этом сером, старинном многоуголье, кишащем барами, магазинами и неторопливостью прохожих – мой адрес. Воздух-напряжен и свеж. Утренняя тишина скользит по прямоугольным ступенькам, тонкие занавески цвета талого заката, замерев, приветствуют меня уставшего.

Этаж. Комната заполнена белым, рассеянным светом, который забивается по углам, двигается по высокому подоконнику и стелется по пышной кровати. В комнате живет большое, продолговатой формы зеркало в витиеватой оправе, расположенное в наклоне. Воспоминаю как 2-а часа назад твое дыхание многозначительно скользит по траекториям шеи, направляясь к подбородку. Это зеркало первое, что запомнило меня таким.

Рот наполнен твоим обрывным дыханием, с того вечера...

Холодные капли дождя медленно налетают на карниз.
Вечереет.
Рождается насыщенно-матовая, плетеная, новая - история Любви.

яркие летние рубашки очередного пасьянса не дают уснуть.
они, как перышки скачут в разные стороны…
от огромного глаза
железного скучающего друга уже болят глаза. строчки, словно
мошки, тру веки подушечками пальцев. и желания рвут мозг, и банальности. Стремление двигаться помогает всегда.
обреченно вздыхаю.
оно не позволяет застыть в обыденности, серости.
люблю действовать - правильно, хотя не мне чертить границу между этими
понятиями.
я оправдываюсь?
нет.
ложь.
опять.
или нет?
я просто запутался, сидя в своем доме, существуя каждый день одинаково быстро и динамично. попытка прыгнуть выше потолка собственной квартиры приводит лишь к тому, что пробиваешь бетонную перегородку, а это больно.
я уйду, зашагаю… я уже ушел. своей фирменной расхлябанно-свободной походкой. раз-два-три.
а вдруг я научился контролировать свои чувства?
или запутался, пытаясь принять желаемое за действительное.
когда с исполинских идолов спадет немая тень власти,
останутся не больше не меньше,
чем куски дерева.
символ не вечен.
время всегда ведет свою собственную игру.
а если ты, задыхаясь воздухом утренней нелюдимости
и редких машин, идешь вперед,
то значит, ты просто шагаешь домой.

Не знаю – как сказать Тебе… Ты же знаешь – все. Без слов…

Ты говоришь: – не думай о годах. И я очень стараюсь – не думать. Стараюсь.Но – думаю. Все равно – думаю. Ведь на них я умножаю сомнения и уверенности,удачи и разочарования. И счастье. И потери. Умножаю – во много – много раз. Тыже знаешь – этого - нельзя забыть. И избавиться – невозможно. Даже покинув этотмир – навсегда.

Ты говоришь: – возраст – лишь исчисление – начал и концов. И Ты прав – каквсегда. Только исчисления у нас – разные. У Тебя – еще все – будет. Ведь Ты вначале – самом начале всех исчислений. И Ты смотришь – туда – вперед – снадеждой и волнением. И Ты готовишься – к радостям и разочарованиям, потерям ивнезапному счастью…
А я… У меня – свое исчисление. Своих – концов. И воспоминания – оначалах. И я думаю об этом. О том – что могу еще – успеть. И считаю – сколько –до… И я уже не готов – терять.

Так случилось. Не совпали – во времени. Пересеклись – не вовремя. А может –было нужно – так?

Я же Любил. Боясь даже думать об этом. Боясь– почувствовать
нежность и тонкость. Такая – невозможно близкая. И – до боли – родная. И яготов отпустить Тебя – оставляя навсегда – в себе. Так и не приобретя – доконца. Готов отпустить – бесконечно… Просто - так случилось – нечаянно. Просто– должен был – уступить. Дрожь по всему телу. Даже это не вызываеттревоги и волнения. Необычно и странно.

Я перекрываю эти невероятные расстояния – чего желал - еще недавно.Сейчас это кажется нелепым - абсолютно. Приближаюсь к Тебе – с каждой секундойвсе ближе – не приближаясь вовсе. Потому что – нет Тебя – со мной.
Закрываю глаза, погружаясь в легкость. Я – лечу. Улыбаюсь себе – такому.Даже отвечаю тому – что рядом. Он что-то говорит. Он улыбается. Он счастлив. Ия – наверное.

Стараюсь переключиться - чтобы суметь осознать: я лечу - к Тебе. Лечу –уже зная, что – «нет». Уже понимая твое молчание и твой холод. Уже осознавокончание всего.

Я ступаю на землю - и снова вижу этот Город. Для меня - теперь уже – Твой. И яхочу увидеть Его – таким.

Двое суток исчерчиваю Его улицы, оставляя следы – дыханием. Отмечаю своимприсутствием немыслимое количество мест, чтобы охватить собой пространства.Чтобы запутать Его – стремительностью. Чтобы смешать карты. Вглядываюсь в Егобесчисленные лица – думая, что смогу разглядеть Тебя – через Него.
Но Его не запутать. Он молчит. Он не желает – помочь. Как всегда – слишкомосновательный и громоздкий, перенаполненный и масштабный. Ему нет никакого деладо меня. Я - в другом измерении. И лишь могу видеть Его через нереально прочныеи кристально прозрачные грани измерений. Он не пускает меня к себе. Как и Ты.

И я - уже не рвусь туда - и не пытаюсь искать. Нет Тебя. Поэтому –бессмысленно. Просто - наблюдаю. Не мечусь от желания позвонить, услышать голоси – бежать навстречу. Я даже пробую быть счастливым.

Нет, я не боюсь видеть и слышать Тебя. Я уже почти ничего не боюсь.
Не боюсь услышать не то, чего хотелось бы – я не обидчив.
Не боюсь одиночества – почти привык.
Не боюсь обмана – я давно подсознательно готов к играм. Только - игратьне желаю.
Не боюсь расстояний – просто я им не верю.
Не боюсь неразделенных чувств. Это – не про меня. Это – болезнь – не моя.
Не боюсь этой боли – потому что знаю – какая она бывает – настоящая.
Не боюсь смерти – мы встречались - она отпустила меня.

Не боюсь Тебя – холодности и отчуждений…
А Ты – не боишься?...

А я просто пытаюсь быть счастливым. И у меня уже почти получается.

2010

Ты.

......Однажды я заглянул в твои глаза, и понял - ты обречен.
Мне ли было не увидеть, не понять? - ведь я умирал от той же болезни.
Я знал всю боль, все симптомы этой болезни.
Я понимал каждый твой взгляд, каждую твою мысль, всю твою муку - ведь сам я жил с этим так долго! Я засыпал с этой болью и просыпался с ней же, обреченно открывая глаза каждое утро.
Она пронизывала меня своим холодом до нескончаемой глубины моего сознания......
я жил в ее мире - в мире иллюзий.....
И как иронично и горько, карабкаясь к жизни, встретить человека, страдающего от той же болезни.....
.........И все в этом человеке было обращено ко мне.........

А я ничем, ничем не мог помочь ему!
Потому что это состояние не лечится словами, взглядами, руками, присутствием, пониманием - это чувство безысходно и неизлечимо, как смертельная болезнь.....
Если хочешь жить - нужно просто принять ее, и суметь жить вместе с ней........

............так мы стали близки..................

......Когда то я жил в полной тьме....
В моем мире не было того солнца, свет которого я хотел бы видеть.
Полный, кромешный мрак....
И в этом мраке я был один.....
Безразличен ко всему и всем.......
В полной темноте я бродил целую вечность...........
Целую вечность я молил о любви........
О свете того солнца, которое единственное могло осветить и согреть меня.......
И однажды пришло время, когда я познал в полной мере истину:"Бойся своих желаний..."

Однажды я заглянул в твои глаза, и поняла - ты обречен.........
Пришло время мне разделить с тобой этот мрак, который я увидел в твоих зрачках......

.........так мы стали близки.....................

Я.

Совсем недавно прочёл о камне: “Свойства дымчатого хрусталя - возбуждать фантазию, искажать предвидение будущего и представления о физическом мире, это камень мечтателей, визионеров, наркоманов, причем последних он лечит...” а лечит ли он то что во мне...

......... Я больше не вспоминаю о прошлом,я люблю извлекать из подсознания твои томные глаза в четырех стенах квартиры, где был первый раз... : вздохи, шепот, шелест бумаг исписанных стихами, ноты для фортепьяно и просьбы. Ты обнимал меня так неистово и дерзко, что мне приходилось от смущения краснеть и затаив дыхание опускать глаза.

.......... Я монотонно растворялся в мире калейдоскопа с цветными узорами и сна, чувствуя себя рыбой живущей в водорослях водоема, плавая с самым настоящим ощущением раздувающихся жабр и с синхронным движением плавников... Мне не хотелось думать ни о любви, ни о смерти... я только понимал, что в моей безрассудной эйфории нет никакого смысла. Впрочем, смысла вообще не было...
........... Я не задыхался
........... Я не умирал
........... Я не жил
........... Я писал стихи.
в отсутствии тебя...

Я вслушиваюсь в музыкальные нотки твоего голоса просыпаясь, надламываясь, как веточка, как после сна во сне... Мы встречались глазами осознавая каждый свою пустоту... Ты манил меня чарующим взглядом – все равно, что распутывая клубок нити...
........... Я задыхаюсь приступами
........... Я умираю, когда холод пальцев сжимает мои виски.
........... Я живу с пониманием вечного, непоколебимого, восторженного чувства на твоих устах
.....и..... Я по-прежнему пишу стихи.

Один миллиметр - это десять тысяч световых лет и двадцать тысяч километров. Это много.
Когда ты далеко от меня сердцем, я скучаю световыми годами, когда ты далеко от меня кожей, я скучаю километрами, когда ты рядом я скучаю миллиметрами.
Я не знаю покоя во времени, когда оно расширятся, когда оно ускоряется, и когда мы становимся горячими от его ускорения, - встречаясь, - расставаясь, - скользящим морозным поцелуем, я изменяю скорость жизни вне тебя. Мы отдаляемся, и на одной плоскости наше время не может существовать параллельно.
Ритм моего сердца, когда я скучаю по тебе на шестьдесят ударов больше, чем ритм твоего сердца. Я проверяю пульс Вселенной – я скучаю по тебе сто двадцать ударов в секунду!
Я принадлежу тебе вне времени, воздействуя на твою кожу голосом, взглядом, кратким своим присутствием в пространстве твоего мира. Этого достаточно, чтобы ничего не знать, а только подумать о реакции энергетического тока, который бежит внутри нашего тела и связывает нас вместе, как кольца Сатурна. Я вхожу в твою Вселенную и говорю: «Я так скучаю». Ты прикасаешься ко мне, и по твоим пальцам проходит электричество, мы плывем по течению реки Времени, и оно обращается вспять, только в нашем случае. Другие люди просто его не замечают.
Я скучаю по тебе двадцать четыре часа в сутки. Я умножаю часы на скорость движения Земли по своей оси – это сто два этажа самого знаменитого небоскреба в Америке и, чем дальше я от земли, тем медленнее идет время, и ты когда-нибудь пройдешь весь этот путь, чтобы оказаться на моей высоте.
Для нас несущественно пространство и время, когда мы засыпаем, общаемся, любим, наши вселенные имеют постоянную величину, мы просто любим без попытки понимать придуманные людьми слова для определения вещей во времени, которого просто не существуют ни здесь, ни сейчас, ни потом.
Когда ты далеко от меня, я говорю словами разных стилей в архитектуре, когда ты далеко от меня, я становлюсь тенью на твоей ладони, когда я хочу быть рядом с тобой, я становлюсь еще дальше.
 

Посмотри на свою руку.
Я помню - чуть выше запястья, под подушкой в кафэ )))). О чем ты думаешь? Я – о тебе…. И если когда-нибудь мы встретимся в любой точке мира, я первым делом посмотрю на твою руку. Лицо может измениться, манера одеваться, возможно, будут пристрастия к моде и подвластность ей… как бывает подвластен каждый – тому, к чему питает страсть… Я прежде всего посмотрю на твою руку.

ЛЮБЛЮ:*

на улице серо и холодно.может быть даже ветрено.я это вряд ли узнаю.пальцы леденеют.они всегда леденеют,когда ты во мне.я почти жив.
сказка о боли...
так просто не могло быть. я в очередной раз сидеа в сети . муражило.
курило. волосы дымом поднимало. позвонки эмоциями крутило.
такое всепонимающие. полгода знакомое. вклинилось в мое сознание. в меня. вовремя попало в мозг.

* я люблю тебя...

и полетели поездки, смски, бесконечные диалоги.

это значит курить style_aroma на всех вокзалах этого мира.
это значит гореть, перестраивать мозги, покупать билеты, доверять людям.
а еще разговаривать глазами. зрачок_в_зрачок. касаться лицами, чтобы потом выгнали.
нас.
делить себя. ощущать вибрации.
с телефоном в минус двадцать и по часу.
*осталось 2,5 дня. половину можно уже не считать. субота для меня уже кончилась. а потом 4 дня счастья. я хочу сплевывать его сквозь зубы, намазывать на себя, как масло на хлеб. чтоб таяло*
ты. такое желаемое. воплощение недавно придуманной мечты.
ты-гиперболическое формирование отраженного я.
увеличенная часть моих внутренностей.
любишь любить образы?
я другой.
ты ...
лечиim меня. спасибо.
так просто не могло быть. это оживший сон. сказки. я люблю их. сказки растворяют мою депрессию.
просто слишком вовремя нас кинуло друг к другу.
ненужность пятого угла .
ты маленький комок чувств.
и больше ничего. я.
чужеродное тело. инопланетная частица.
выташнивает по кругу. варит, топит грязью.
захлебываюсь. вдохом хватаю новую порцию обиды.

звать нежностью...
дышать полоской шеи.
солнцем.
держать за руку.
через дорогу – за руку.
в газели, такси, на перроне – за руку.
вдоль дороги и по лестнице – за руку.
впервые начинать слова людские за поступки цеплять.
понять.поздно.ресницы розовые разлепить от сладкой ваты и увидеть.
в моей руке не ты.
там кусок обугленной пластмассы лежит
жаль

а утром «здрасте нечистотам миллионного города» стоять, держать руки внизу наготове пальцами. забиться в газель. стиснуть свою оболочку, свернуть себя и катать из начала в конец. из конца в себя. прыжок. стучит. молоточком по каждому см. мотор. привет, я теперь такой. тупить сознание острым лезвием оргазма. раз – по душе. два – по сердцу. стоп, сердца больше нет. есть отрезвленность пьяного мозга.
 

В колонках играет - Земфира - Бесконечность

Настроение сейчас - мрак

 

У меня нет слов, но они есть. И сходятся где-то поезда. Вдребезги навстречу, круглыми стеклами в зрачки. И кровь. Но мне не больно.
Я целовал и вдыхал. Крепко и глубоко. Будто навсегда понимая, что что-то вернулось. Что способность дышать снова появилась. Я не всесилен, но хочу просить у себя все в этом мире. Я хочу суметь простить себя, как Божество...
Когда мы занимались с тобой любовью, мои руки пахли тобой и немного моими водами и мылом. Вот и сейчас, я будто пропитан весь этим запахом.
Все, что я тебе сегодня не расскажу в трубку. Вот мне кажется, что я спал все четыре месяца, в эту пятницу. Ветра нет, но воздух обволакивает и тает, доходя до колена. Я сегодня зашифрован тобой. Я никому не покажусь.
Все люди произошли от меня. Но они меня не оправдывают. Мотор шумит. Нашел где-то неосвещенности. Я агрессивно выхожу из машины. и стаи ко мне совсем не летят. Я сижу в полумраке. Закрываю глаза и ресницы склеиваются. Расклеил. И не позвонить. Вокруг одни ручки. Каждая попытка открыть окно как суицид – холод до всех внутренностей. Я фотографировал тебе море. Где Море? Где ты?
У меня есть одна грань. И она между бежевой ванной и черным свитером. Сколько же во мне всего застряло.
Свергнутые фонари уличного освещения валяются тут же, под ногами. Переврал половину слайдов. Мы протянем новую линию и откроем фонтаны не наших имен, но нашего времени. Это же все проходит через меня. Потом, когда без пафоса мне столько лет, я пущу трамвайную линию, изрежу город и в каждом доме по депо. Во избежании пробок и ненужных ожиданий, проложу шоссе по всем крышам. Они пойдут к тебе. И каблуки не крошатся.
Надо всегда все доводить до совершенства. Или не начинать.
Болит голова. И ни одной таблетки. Но я так люблю...
Сны. Такие странные: все ускользают. Нить потери восстановлена. В голове список необходимостей. Нет, это второстепенно. Все заполняется тобой и оседает на кончиках пальцев. Во сне ты собираешь осколки. А я вошел в утро.
Я не тут. Варят в пустом пространстве винт. И что там дальше? Немного снов, но не вспомнить, что именно. Стали выше на жизнь. Интимные части кусочками. Опять стрелки вперед. Бегу по дороге. Слева и справа стоят такие картонки-человеческие фигуры в строгих костюмах. Вместо лиц – жирные знаки вопросов, но всем и так понятно, кто есть кто. И я стреляю по ним. На каждого по одному выстрелу. Попадаю.
Сквозняком раскачивает фонарь. Четыре месяца эти дороги.
И мы будем целоваться стобой. От космоса до земли. Все будут говорить, небо – смотреть, а космос радоваться. Ветер распахнет пальто и сдует сигарету. У меня расширяются зрачки: я вбираю тебя. Дыши, пожалуйста, дыши. Я видел как устанавливают самые высокие светильники, а с тобой – миллиарды звезд.
Зажигалка перекатывается в пачке. Стаи черных точек-птиц. Знаешь, я очень в тебе. Ты не можешь не знать, что я любовь... Ни однобоко, а целиком и полностью. Со всех сторон. И ты. Я знаю. Я чувствую.
Я тебя обнимал и целовал. Мне ничего более не надо.
Спасибо. С Любовью.
 

 

Я никогда не держал твоей руки, и никогда не видел его структур в движении. Но: мы с тобой, сквозь полые расстояния - разговариваем подсознанием.

«В нашем городе наваливается густая ночь. Читаю Вас. Нет,представим так: какое-то место, утопающее в бардо и сигаретном дыме. Томность полу-тонов, узор угловатых столов, пышность глубоких кресел. В одном из них-Вы. На расстоянии от меня - равному длине вытянутой руки. Так случилось.
Почему мы всегда врем? Себе ли, городу или же тому,кто напротив?Потому, что искренне - это голо? - не прикрыто. Во плавности лжи действительно удобнее - быть, нежели в резкости правды? За правдой - густой узор по линиям Сердца, за ложью - легкий привкус меда по губам.Вы заметили,как мы слишком многого боимся? Такие мы все ранимые и тонкие, что дух захватывает. И будто каждого нужно бесконечно жалеть - поглаживанием по руке. Мы изнежены этим веком передовых технологий и фальшивых улыбок. Воспитаны на двуличие и инстинкте самосохранения. Почему мы играем заданные роли - а не живем своими характерами?
Солнце сегодня упало на меня.И растопило - по ровностям гравия.Такое то же бывает.»

«думаю о нежных вещах.расскажи мне про боль.внутри много тонких нитей,звуков,граней.и всё такое чужое и близкое.приглушённое.такой космос-шар.который горит и ранит.сердце.то,что внутри.хочется,хочется так,чтобы мы не могли друг без друга.все-все.все близкие и такие острые.все.чтобы не дышать.так.чтобы всем своим внутренним ритмом взрывать пустоту.страхи.много.хочется сплетений,хочется достать до дна.сердцем.а дым-атмосфера моя.и так визуально хорошо могу представить в фото-кадрах кубики Вашего месса.
мне кажется-не все.лгут.но это наверно лучше со стороны.просто я это слишком я..с обнажёнными нервами и электрошоком в венах.»

Мои мессы – нарезки кадров. Нет – вырезки!.
«хочется,хочется так,чтобы мы не могли друг без друга.все-все.все близкие и такие острые.все.» - зачем – так?! А солоноватый привкус боли и отпечаток предательств - по рецепторам? Мы никогда не сможем жить без боли – той самой, раздирающей в солнечном сплетении. Как без хлеба.
Я думаю о многом. Смотрю на человека и представляю, как когда-то его не станет – а ведь сейчас он вполне живой и подвижный. Или же: Он/она-чей-то сын/дочь/мать/любимый человек. В каждом из нас - сгусток значимости. Для кого-то мы представляем многоступенчатую ценность, для кого-то – скудную незначительность. И ведь важно все это уметь грамотно сочетать с сезонами Сердца?!.
Мне хочется называть разноцветные имена вслух и гладить по бархатным вискам. Мне кажется: если он, отвечая на бессовестные расспросы, честно констатирует: «Я никому не нужен!» - с легкой улыбкой, расправленными плечами и разводящими в сторону руками – он куда глубже трагичней всех тех, кто скажет то же самое – но в форме беспомощности?!. Мир диктует – нельзя рассыпаться мелким бисером по земле. Мир показывает– держи спину прямо, детка.
Я разговаривал сегодня со своим Ангелом. Пишу ему: «Мне снятся обнадеживающие сны. Размытые такие сны.Когда-то они сбывались.» А он мне отвечает: «А мне снятся другие миры». Я: « И что там?!». Он мне начинает рассказывать про то, что там есть даже люди с крыльями, что там, кроме всего прочего – вся Любовь этого – мира. Он пишет, что там – хорошо. Это замечательно,что мне не снятся другие миры. После этих снов (после всей(!) Любви мира) – я бы сошел с ума тем же утром. Вы бы хотели одним объятием обхватить всю Любовь?!
Осень рассыпается: по остановкам, парапетам и головам. Класс!.»

Много всего рождается.образы.кадры.постоянный шум и визуальный ряд в голове.
нет,я о том,что самое ценное-это те,с кем можно быть настолько собой.чтобы волна через проходила.как одни вены на двоих.за такое можно-да.
как такие отметки-шрамики.а всё равно прошлое внутри огромным комом снежным.это тоже наверно об ангелах.»

Ангелы - то же сама Любовь! Безусловно : она улыбка Бога – в контексте Красоты.
Самое ценное – это комфорт, конечно: в присутствиях, прикосновениях – во взаимодействии двух. Тот самый ажурный комфорт, но, к теме сказать - не без элементов обворожительной чертовщины, на мой взгляд!. Ссоры – что может быть питательнее?!
Ангелы есть. Что Вы о них подумали?!

как же сделать так,чтобы отделить от себя болезненное,чтобы контролировать свои острые реакции и эмоции хоть иногда?ведь это я помещен в ощущения.и кто-то дёргает за нити.
или иначе всё как?да.с такими невозможно.но наблюдать-да.как тайна.
я подумал,что там боль.Ангел-боль.иногда в моих строках возникают ангелы.это очень странный образ.может,иногда мы неуловимо трогаем их.прозрачно.а вообще всё-сон.это так.я знаю.

p.s.да.кофе.сигареты.как у джармуша.и приглушённое освещение-люблю.»

Чтобы контролировать свои острые реакции и эмоции – нужно держать слишком горящее солнце запазухой. Которое будет питать (обжигать-остепенять)-в момент болезненных ощущений. Это как противоядие. А вообще: не нужно контроля. Его и так чересчур – в этих грязных городах. Нити – это душа. Душа-самое прямое право на жизнь.

Ангелы – самые страдающие существа этой вселенной. Хотя бы только за это их нужно Любить, пусть они не всегда нам под стать. Вот Вы как-только будете иметь рядом Ангела – Любите!.
К сожалению – сон не все. Сны именно тогда, когда глаза сомкнуты, а рот безмолвен. Все, что вслух и осязаемо – реалия. Наша драгоценная реалия.
P.S. Я о кофе - в реальности. ?!»

«Осень влюбилась в Весну. Вы заметили?! Они целуются украдкой. Весна учить Осень безудержности и необдуманности. Я распознал их связь – по запаху.
Каждый день один и тот же путь. Может потому,что мы ходим по выученным дорожкам? Сверните на другую тропинку и там будут другие деревья (массовки) и иные встречные (люди). Во всем только наш выбор. Ничей другой.
Антихрист – это сверх-страшно. Антихрист – сам по себе. Он разъедает сознание.Что может быть невыносимее?. Но мне кажется, Антихрист – красавец. С подтянутым торсом и ровными губами.
Жестокость в сегодня – наш главный козырь против естества. Хотя, жестокость – есть производное естества. Как и Любовь, впрочем. Но выбор, какой мы делаем выбор! Позор нам.
Вам хотелось умереть? В один раз.И навсегда. Потому,что слишком не-выносимо.
О реальности «когда-то». Ах, как размыто и грязно получается. «Когда-то» – есть «никогда». Все надо делать в сегодня. А не завтра, когда нас может уже не быть. Нас так часто может не быть.
В висок Вас.

хотелось ли умереть?о да,такое бывало.но ведь я не знаю-как там.что за пространство на вкус.небо.»

« Разве не знание «как там» - остепеняет?. Если не случилось – значит есть еще энергия. Значит, жилы эластичны и правильно перегоняют кровь. Кровь. Ее много в нас.
Вы замечали,как тишина всегда – громогласна?. От нее можно оглохнуть. И она съедает, постепенно и точно. И когда нам хочется тишины – в этот момент желания нами забывается, как она разрушительна. Хотя, бывает и слишком питательна, и обманчива – этой питательностью: после быстрого обогащения нам всегда хочется суеты – в руках, по плечам, вдоль губ. Тишина. Она разная.

«тишина она чужая.пусть бы чужой она всегда.в голове маски.воск.и мысль о бесполезности праздников.о том,что без всего можно и совсем нельзя.что сейчас все беззвучные.нет,только бы на разрыв.болезненное состояние.
так хорошо.окунаться в то,от чего смеяться хочется.
море искренности море море есть.если совсем утром открыть глаза,а потом уже наступает иное.

«Сегодня кто-то умер.Алеша какой-то. Молодой, когда-то цветущий,надеющийся.
Умер в 15:10. Брат за ним невероятно ухаживал.Братне по крови а по судьбе в далёком северном городе.В 15 часов десять минут я сидел за компьютером, или поднимался по лестнице
В то время,когда мое существование бесполезно загнивало в душных, холщевых помещениях - на этом свете,в другом городе - кто-то умирал.
Я не понимаю Бога. Но, всякий раз, проезжая мимо церкви - я его приветствую. "Здравствуй,Бог."
Поговорите со мной.Пожалуйста.»

«очень точно и чётко.все уходят-я сжимаюсь и впитываю острую боль.острее небес всех,кажется.
я редко захожу.бываю тут..сейчас читаю и Вы.тоже о том,что крутится крутится в сознании .как большой красный шар.как глухое сердце,пронизанное этими голосами.они-в нас.мы уходим.каждый миг.
самое болезненное-терять.я думаю.в миг вспышек 1000.открытая рана и юные глаза.глаза уставшей планеты.
смотрел недавно о городах таких.дышал и ощущал кожей.
да,я говорю.»

"Глаза уставшей планеты". Его глаза - наши глаза?.Какого цвета и в каком разрезе?
Мир - такой огромный.И его материя - Любовь.Мир соткан из Любви.Планете миллиарды веков, триллионы душ жили здесь.Наш короткий век-сейчас.И вот мы живем:Любим,ненавидим,стремимся,бежим,плачем,заботимся,целуем в губы и волосы.Куда после нас все это девается?Зачем все это?.К чему все-это?
Мне хочется говорить об этом - с Вами.

« яд мне в зрачки под колени и в волосы
плачет планета взрываются гло-бусы
строчки мои вспомнились.планета.о.не хотел бы я открытой раной впитывать.много образов постоянно кружатся кружатся.планета-мы.и дыхание любого-важное.прислушиваться-хочу.ценить и благодарить.ценить.я прихожу ко многому,открываются какие-то вещи и с восхищением с грустью, меланхолией,но детским,острым восхищением открываю что-то.хочу удивляться,очень хочу.только это сможет удержать. наркотик мой-строки.в дыму, почти без сознания строки и всё это проникает под кожу и превращается в огромный океан.из тонких тканей.из очень болезненных тканей.важных.
почему хотите со мной именно о любви?любовь может быть не болезненной.?разные грани любви?
к чем всё это"..спрашиваете Вы-очень опасный вопрос,очень.который почти каждую минуту крутится в моём сознании.постоянная рефлексия.но всё равно дыхание,стук в венах,усталость,восхищение,нежность-всё продолжается.всё продолжается-и рельсы перед глазами.и это ощущение утром-вот этот день.в зрачках,в сознании,в пальцах.кто-то управляет нами.не даёт уйти.или даёт.кто-то.я верю.знаю.»

«очень осень.внутри.и меня это кутает сонно.я так хотел,чтобы пахло простудой в воздухе.
чтобы.
лето ушло.лето фальшивое,наверно.лето без формы.в нём нет ничего божественного.
хотя,наверно,я люблю закаты.»

«У Любви много степеней» – моя самая главная заповедь. В некоторых интимных моментах – как мое всеобщее все-оправдание. И всякое ее восприятие (всех ее оттенков) – зависит только от широты Сердца. Можно Любить и только за то,что человек просто существует.Пусть и где-то отдельно от твоих пространств.
Это огромная тема.И о ней нужно только за сигаретами.
Я каждый божий, новый,светлый день воспринимаю как истинный подарок. И как объяснение тому,что: если Солнце встает и день начинает дышать – значит и мы,такие слабодышащие и опустошенные,бессмысленные - можем встать.?!. И начать дышать.
А что будет,если я Дъявола возлюбил больше Бога самого?.
Изучал Босха и испугался его страшного Суда. Босх насыщен и таинствен, правда?.»

«у любви много степеней(c) и форм.проявлений?я знаю,о чём это.но почему-то в голове словно в дыму всплывают картинки.картинки-о ревности.что это?
в голове крутится фраза" ревновать глупо."
всё равно каждый из нас-это отдельный пазл вселенной.всё это- густое течение,а мы лишь ростки-проходим через прозрачные раны друг друга и остаёмся лежать на поверхности внутренних страхов неба.дыхания неба.так хочется обрести спокойствие хоть на миг.
кажется,что любое действие ничего не меняет.всё создаём мы сами или не создаём.
стремление к чему-либо кажется иногда таким пустым и странным.
порывам следовать-это самое честное.в этом есть вечность.что-то детское,сильное.и беззащитное.солёное.
и просто румяные щёки бога.целомудрие и безумие.умение хранить и никогда,никогда не отпускать тот свет,что внутри.
каждого из нас*?»

«Форм проявлений у Любви еще больше – чем самой Любви. Бездарных, и не слишком.Искрящихся и удушающих. Мы – целая вселенная, безусловно. Но почему целая вселенная(!), казалось бы – прочная материя, крепкая структура – так легко и часто разбивается о какие-то мелкие осколки продуктов распада? Куда девается всякая прочность вселенной?.
Лето – страшное, лето – ослепляющее.В лете все настолько плавится и (скоро)портится, что в горле воздух застывает и превращается в пленку, мешающую дышать. Лето – как безумие мира. Безумие, после которого природа приходит в сознание и честно во всем себе признается.
Говорите, что сам порыв к делу (действу) – соленый. Как верно!. Я прям сейчас ощутил соленоватый вкус на кончике сигареты – стоило только подумать. Но, разве – жест: не вечнее – мысли (порыв – мысль)? Он же остается жить на той поверхности. На том слое души и Сердца того, кому предназначен жест. Я к тому, чтобы делать,а не только – замышлять. Я к тому,чтобы быть(!), а не только обещать.
Пишу Вам всегда в каком-то бреду сознания. Под-сознания.
>Закаты – что-то безупречное. Здравствуйте.

Что такое поцелуй? Это Вечность… Свернутая в ракушку губ,переплетенная с дыханием, наполняющая ладони. Поцелуй – это Вечность, точнее –ее концентрат…
Когда я целую тебя, мое сердце живет под тонкой кожей губ.Оно бьется, и если ты будешь внимательней , ты почувствуешь его ритм. Как жаль,что первые страстные поцелуи обычно так порывисты, что никто и не думает о том,чтобы слушать сердце губами… Я провожу по коже – она шершава и приятно пахнет. Яспециально тяну время. Я не спешу. Я не хочу срываться камнем в твое море, яхочу ощущать каждый шаг, каждый сантиметр нашего сближения. Я никогда незадумывался о том, что в поцелуе таится вечность, но лишь с тобой я начал эточувствовать. Чувствовать и предвкушать, опасаться и желать. Легко провестигубами по щеке, зацепить и удержать ими прядку волос… все, что угодно – но негубами к губам. Не сейчас. Не так сразу. Не опрометью… Мне страшно сгореть исжечь тебя. Мне страшно провалиться в твои вековые глубины, мое море… Я боюсьоказаться одним из множества камней, лежащих на твоем дне, разбиваемых временеми штормам, выбрасываемых на берега стран, о которых и слышать-то не доводилось…Я окаменеваю. Я сдерживаюсь, как сдерживается волна прежде чем броситься наберег… прежде чем припасть к нему, просочиться в каждую трещинку камня иостаться в нем…. Испариться или впитаться.
Кто-то может сказать, что вода не впитывается в камень.Может быть и так. Но если камень желает впитать в себя воду, а вода желает бытьвпитанной камнем – так тому и быть. Всем правят наши желания, а если онивзаимны, то… то и вода может быть впитанной камнем. Вопреки всем законам.Обходя все правила.

Пей меня, если не боишься опьянеть…

Ты для меня – вне правил. всегда перехожу дорогу на красныйсвет, но не ради шоу или бравады, а просто потому что – вне правил. Если тычувствуешь, что тебе нужно идти именно сейчас и именно туда, куда ты идешь, тодля тебя не составит видимого труда пройти сквозь каменную кладку или кирпичнуюстену. Сложнее с железобетонными конструкциями. Стройки современного городапереполнены ими, и поэтому ты обходишь их стороной, с легко угадываемойбрезгливостью во взгляде.
Секрет прохождения сквозь стены не в каком-то тамволшебстве. В него я не верю настолько! Секрет в том, что камень или кирпичкладут вручную, то есть – с душой. Настроение у кладущего может быть каким угодно– от радостного до опустошенного, но каждый камень и каждый кирпич знаютприкосновение рук человеческих, они чувствовали настроение человека в моментсвоего перерождения – из одиночки в силу стены… или опоры моста. Они знаютчеловека не только внешне, но и изнутри. Понимаешь? Поэтому они умеют ощущатьего побуждения, силу, слабость, необходимость …что угодно. Бетонные плиты истеклянные стены так же холодны и неприступны, как роза, отлитая из стекла назаводе. Может быть, с точки зрения пропорций, в ней не к чему придраться, нокроме техники в ней нет ничего. Даже запах ее сложно себе представить…
Ты нежно трогаешь меня за руку и пропадаешь, растворяясьмежду деревянными балками, камнем и запахами кофе. Господин за соседним столом продолжаеткурить свою сигару, будто ничего не произошло. Ты есть на самом деле, или тывсего лишь плод моего воображения?

Искусно ли сердце в любви настолько, чтобы создать ее изничего и потерять в складках кирпичных стен?

Твой запах еще долго остается в воздухе, а еще дольше – намоей коже, которая помнит твое секундное прикосновение… В своих мечтах я целуютебя везде – от висков, от хрупкости седьмого шейного до волнующейбеззащитности Ахилла, до крутых подъемов, до выпуклостей и впадинок… В своихмечтах я целую тебя везде – на мосту Риальто, на набережной Нескучного сада, вмашине – пока горит красный, и на перекрестке трех непонятно как сошедшихсяулиц…. Я целую тебя, а ты – целуешь меня. Но это в мечтах. В реальности…
Вкусивший амброзии обречен на гибель в муках отравления илив не меньших муках познания и блаженства. Я не знаю, какой из этих вариантовболее мучителен, но в тот миг, когда мой рот находит твои губы и пьет их, мне,веришь ли, все равно…
Я целую тебя.
Вселенная сужается до размеров влажно-теплого «о» твоих губ,а потом и вовсе останавливается. Все исчезает.

Я думаю о нежных вещах...

"Любят тех, с кем или весело - или невоможно - целоваться. Со мной ни того,ни другого:немножчко разве лестно. Но сейчас каждому так легко самому возвеличивать других своим поцелуем,что лестность отпадает."

М.Ц.

Память.Воспоминания.Как это ничтожно - мало. И так бесполезно, бесплодно, аморфно.
"Вчера нет. Есть только сейчас.Умрите для прошлого, для вчерашнего.Живите и мыслите только сейчас,в настоящем".
Это какая-то такая высшая философия...

2 года назад, в эпоху моих золотых 22 лет - на каком-то углу неба загорелась новая звезда.Со своей судьбой, под двумя именами.
2 года назад пришло первое сообщение.И я полюбил Вас - на все мироздания вперед...
Спасибо Вам,что отравили меня когда-то собой. Спасибо за один век,за одно небо,за моё Сердце-на двоих разорванное вами так нещадно. за боль и за грязь в которую вы меня втоптали...

Я Вас ненавижу...

Чему воспитал меня прошлый год?!.Определению (на многие-многие вещи): "это все пустое".
С ним, в отражении восприятия - стал нетерпим: (к) людям.

И даже твоя душа, до которой ты допустил меня раза три через все препоны, осталась тут, воплотившись во все живые цветы и все неисправные телефоны.
Даты. Они бесплотны. Но все-таки: существуют.
Год назад.
Моя голодная, темная, вымучившая вдоль и поперек - зима. Глухое метро - после очередных и пустых командировок в столицу. Ночь холод, Киев... Какой-то резкий монолог блистательного Фауста в моих тонких руках. В сумке завибрировал телефон, на экране высвечивается "К.Р.". Отключаю: странно, мы не общаемся уже больше года. Сердце постепенно начало падать в какую-то неведомую глубину. Пишу: "привет. я в метро.что-то случилось?" Я начинаю волноваться и догадываться.
" В. сегодня утром умер..."
Как - умер? - оглушает возглас всего нутра. Я же сам себя обманываю - это же было но никак не могу смириться....

Я помню, как в тот момент мое Сердце рассыпалось мелким бисером. Безвозвратно.

Мне думается: если ты в гуще толпы, по чужим лицам и фактурам видишь черты дорогих тебе людей - это уже высшая точка тоски по ним.
Как и в том случае, если они тебе начинают сниться каждую ночь.
Люди в метро читают молитвы в томиках - будто очередную,убивающую время - книгу. И широко зевают. Их, обусловленных стандартами - слишком много. А я , шевеля губами - беспристанно слагаю глухие (под)тексты и формулы.

Подтекст твоего мизинца:
"Изображение лошади символизирует неземную любовь и верность на всю жизнь, а лошади бегущие по кругу обозначают вечность." Есть ли вечность?.

Я думаю о нежных вещах...

я люблю тебя....

надо же... я слишком хорош...
я люблю ТЕБЯ!!!
и если будет нужно, чтобы я стал хуже - ДЛЯ ТЕБЯ - я стану... я обреченно прыгну в черноту мазутной лужи, я вспомню все гадости, какие только могли когда-либо прийти мне в голову... я стану... я перечитаю Портрет Дориана Грея и исполню все то, что там проповедуется... я прожгу жизнь... односекундно...я стану...

я стану самым порочным, самым отраженным... знаешь, я думаю о слове "неотразимый" - относительно тебя... только недавно думал... неотразимый - это тот, который даже зеркала не берутся отражать, чтобы не ударить в грязь лицом. неотразимый - это тот, которого сложно поймать на фотографии... ускользающий блик ночи, ускользающая тень дня... никогда не найденное вовремя слово... улетевшая из клетки птица, которой даже свободы - мало... потому что ее самой - больше... ты - неотразим...

так вот...
я люблю тебя...
я много могу сделать... почти все.. так слушай внимательно!!!

хочешь - я паду так низко, чтобы тебе нужно было поднимать меня с самых глубин...хочешь????

хочешь - я затеряюсь в дебрях своего сознания, чтобы тебе пришлось выманивать меня из его закоулков, из улиц без названий....хочешь????

хочешь - я буду долго звать смерч, чтобы он пришел и унес меня, туда, где тебе придется долго искать меня, а - найдя - мучиться в лабиринтах узнавания, так я изменюсь.... хочешь???????

хочешь - я одним взглядом разобью все зеркала, чтобы не отражаться в них ни-ког-да (даже случайно), для тебя, в тот самый момент, когда ты со "зверским упоением" любуешься на себя...хочешь?????

хочешь - я .........

да все, что угодно...
только... только не называй себя временным...

только думай иногда... обо мне... о нас...

только... только "не уставай от меня "...

только... найди меня... в закоулках, на дне, среди многоглавостей тупиков лабиринта...

только... можно я все-таки буду твой???...

***

я... ха... да что я!!!! гимн собственной безысходности, спетый моими же пересохшими губами... пересохшими от недостатка тебя... от недостатка... да, это я... сам себе пою... сам... ночью, тихо, когда никто не слышит, когда я сам - почти не слышу... сам... я пою его так, чтобы ты не догадался даже, что я могу ТАК петь... чтобы ты услышал, не слыша... чтобы ты почувствовал, не видя... я пою...

...чтобы ты никогда не узнал, что я плАчу...

ты нужен мне

Вот наша первая двухчасовая встреча, на которой слишком произвольно мой вечно блуждающий взгляд остановился. Или: зацепился. Узким зрачком: за это изумительно тонкое строение души, вымученно сложенной на плотном столе. По пальцам проистекают тяжелые реки вен, впадающие в линии судьбы и ума; на запястье сердечная пульсация выбивается из-под крепкого рукава. На безымянном пальце левой руки блуждает двойственность кольца, отсвечивая разноцветным блеском. Он часто заигрывает с ними (со мной!) – перемешивая сияния.

Мое Сердце взято приступом: эти ресницы шумным водопадом спадают по нижним векам и исчезают в бескрайней ровности лица. Острый, углами вниз-вырез глаз, изумрудная форма губ, насыщенный,плавный подбородок.

Ах, сколько жизни прожито. – исследую поверхность мягкой ладони. – Как много и, наверняка!-громко- меня Любили. Как слишком много и - без-условно!-смело - любил ты.

Я врезаюсь в твои пространства: записками о наливных рассветах и гуляющих ветрах, звонкими переливами мысли, сладкими десертами и послушными рывками...

Я возвращаюсь в города, где тебя еще нет – чтобы покорным ртом и ломкими руками отсчитывать время до твоего возвращения. Мое время-резко преломляется Я нарвался на тебя, обособленного и пресыщенного: со всем пробирающим доброволием ладони (добро – в никчемной воле), с настойчивым дымом сигарет – в поцелуе. «О, будьте моим Орестом! – и я Вам дал цветок.» В твоем воротнике – изящно запакованные тайны бытия греются -в запрете. Твоё присутствует в помещениях – в полном отсутствии, красиво возвышаясь над пресностью этого города (и большей части – мира?). Иногда мне кажется, что к твоему горлу подступает самая тошнота, когда ты роняешь свой беспрекословный взгляд на лоснящиеся лица.

При внешней холодности существа – горит! Чувствуешь жар, когда берешь руку, и в тебя безостановочно въедается его зыбкое тепло – по подкожным слоям. Алыми, влажными губами – горит! – как возрождающийся закат. Приглушенным голосом – звенит!- полым тоном, поблескивая. Пылающая суть намеренно и, будто – прочно(?!)- запечатана за грудной клеткой, и лишь бархатом ладоней и великолепием опущенных век – просачивается – через все щели и засовы.

Ах, как эта бриллиантовая суть, поперек покоцанная и испуганная , матовыми цветами наполненная (через самые высокие края), хрупкими ароматами сшитая, которую так сложно добыть (есть:заслужить) – сводит с ума!. Слишком: без-условно. Люблю...