Цитата сообщения Мама_Дина Топ-50 мыслей из книги "Не на тех напали! Как бороться с грубостью" (Д. Ковпак), которые улучшат вашу жизнь...


1. Избегайте категоричности. Не используйте слова "ужасный" или "самый лучший". Вместо "новая начальница меня бесит" используйте "новая начальница говорит грубо, забывает делать свою работу и кажется... она не моется". Пусть человек сам придет к мысли, что начальница плохая.
Не давайте оценку, а описывайте. Помните: нет плохих фильмов/людей/явлений. Есть то, что просто вам не понравилось.

2. Не сплетничайте. И остерегайтесь сплетников. "Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других".

3. Есть анекдот: "Все говорят, фильм для дураков. А мне понравился!"
Он не смешной - уважайте право людей на свое мнение. Если фильм не понравился вам, это не значит, что тот, кто от него в восторге, дурак. Помните о том, что надо избегать категоричности - если "ужасный" фильм понравился вашему знакомому, не говорите, что он дурак, а спросите: "Чем именно он тебе понравился? Мне показалось, там было много плоских шуток и насилия".


4. "Гармоничные отношения - это искусство взаимных компромиссов". Это касается и личной жизни, и работы.


5. В XIX веке хамить и грубить могли только представители низшего сословия. Это равноценно как элитный виски за 100000$ (ассоциация с доброжелательностью) - привилегия высшей касты, плодово-ягодное вино за 2 бакса (грубость, хамство) - это неотъемлимая часть жизни опущенных алкоголиков, которым никогда в своей жизни не видать виски за 100000$.



Работа



6. Если у вас проблемы в общении с коллегами - возможно, вы хотите от них большего, чем они должны. На работу вы приходите работать, а не дружить, завоевывать мнения о себе, что ты такой веселый и клевый. Вы должны показать, какой вы специалист. Общение, увы, на последнем месте. Это работа.

7. Если на работе вы столкнулись с моббингом (давлением), скорее всего, нападающий вам в чем-то завидует - помните об этом. Часто самые безжалостные моббегы - пожилые люди, которые боятся, что их будут считать менее ценными, чем молодых специалистов.

8. Чаще всего "разговор по душам" с человеком, который вас прессует, бесполезен. Более того, иногда ваше желание "давай поговорим" воспринимается им как ваше признание поражения. Готовьтесь, что станет еще хуже. (вопреки того, что в детстве нас часто обвиняли: "этот мальчик с тобой воюет, потому что ты никогда не предлагал ему пойти на мировую).

9. Чаще всего если на вас прессуют на работе (моббинг), давать отпор бесполезно. Мобберы - беспощадные деструктивные личности. Лучше использовать тактику: "Я не замечаю твоих издевок".

10. Если вас травит руководитель, увы... Меняйте работу. Здесь бесполезно что-то делать.

11. Великолепное правило "трёх Д": "Дай Дорогу Дураку". Не связыыайтесь с агрессорами, уступите им. Лезет без очереди бабка? Вам будет спокойнее ее пропустить. Да, вы потеряете время. Но с вами останется более ценное - ваше спокойствие.



Дети



12. Если в качестве наказания ребенка использовать насилие, ребенок не поймем свою вину. Более того, он будет считать, что прав - тот, кто сильнее.

13. "Ребенок нуждается в вашей любви тогда, когда он меньше всего этого заслуживает".

14. Часто дети агрессивны лишь потому, что родители мало с ними общаются.

15. Интересный факт: 53% подростков признаются, что беда у другого вызывает у них радость.

16. Ребенок должен уметь сам дать сдачу (если надо - уметь дать в глаз). Запрещать ребенку драться, значит, выращивать из него овощ. В будущем этому овощу на работе сядут на шею, будут постоянно обманывать и использовать. Вы же приучили ребенка терпеть!

17. Говорите детям как можно чаще, что любите их. Одних чувств не достаточно - дети не читают мысли. Им очень важно знать, что они любимы.

18. Фраза-табу: "Если ты...., то я не буду тебя любить". Это не только с детьми так.

19. Хвалить ребенка можно и на публике. Ругать - исключительно наедине.

20. Учите ребенка, что если его дразнят или грубят, он должен сохранять хладнокровие - не реагировать (хотя бы внешне). Показывать обиду или отвечать не стоит (за исключением случаев, когда его пытаются ударить).

21. Главная цель любого хама - "зацепить", обидеть. Нет обиды - цель не достигнута, а хаму становится скучно с вами и не интересно.

22. Если ребенок имеет внутри много негатива - много переживает, злится, обижается, отдайте его в спортивную секцию. Движение поможет ему выплечнуть неприятные переживания.

23. Буллер - это человек-"издеватель". Отличается тем, что гадости он делает с хладнокровным лицом и доказать его вину очень сложно. У вас есть такие знакомые?

24. Девочки и мальчики используют разную форму давления. Мальчики чаще дерутся (мальчикам нельзя запрещать драться, особенно если им надо постоять за себя!!!), девочки придумывают сплетни.



Стратегии преодоления грубости



25. "Когда Конфуцию задали вопрос: "Правильно ли отвечать добром на зло?", он ответил: "Добром нужно отвечать на добро, а на зло нужно отвечать справедливостью" (этот совет противоречит другим. Путь это будет ниточка к оправданию, почему вы все-таки отомстили недоброжелателю))))

26. Не отвечайте на содержание речи противника, а на сам факт его вмешательства не в свое дело. То есть НЕЛЬЗЯ оправдываться! Надо коротко сказать: "Не твое дело".

27. Вы должны четко осознавать свое право на непрекосновенность личной жизни. Никто не имеет права обсуждать вашу семью, личную жизнь. Если у вас спрашивают: "А правда, что твои родители... что-то там делают (сами придумайте сплетню)?", нужно ответить: "Не твое дело", даже если сплетня - неправда, и у вас есть доказательства.

28. "Самый малоэффективный вариант реагирования на хама - эмоционально завестись и закричать в ответ на его глупости". Если человек грубит, значит, ему нечего сказать спокойно - у него закончились аргументы.

29. Если вас очень сильно раздражает человек, то когда он говорит с вами, представляйте, что... над ним кружит птичка и какает ему на голову. Или что ему на голову сыплется мусор из ведра. В конце концов, представьте, что у противной девки-коллеги на лице сперма вашего дворника))))

30. Вы можете избавиться от гнева, если что-то сломаете - карандаш, переломаете скрепки, линейку. Но делать это нужно наедине с собой (и купите мяч-антистресс).

31. Если человек начинает кричать, очень эффективно - говорить еще тише, чем вы до этого, и спокойно сказать: "Не кричите, у вас не получится разговаривать со мной в таком тоне".

32. Если человек кричит и не успокаивается, дослушайте его до конца - чтобы он сам закончил. Потом возникнет неловкая тихая пауза, и он будет выглядеть идиотом.

33. Если человек врет, сразу же выскажите свое несогласие: "Это ложь" или отрицательно покачайте головой. Если вы будете выслушивать неправду, не реагируя, со стороны это будет представляться, что вы полностью согласны с тем, что говорят.

34. Если человек на вас пытается "наехать", обвинить в чем-то, как можно больше задавайте ему вопросов. "Кто спрашивает, тот и управляет".

35. Если вас пытаются задавить вопросами, спокойно ответьте: "На каком основании вы меня экзаменуете?" Если человеку всего лишь "хочется спросить", отвечайте: "Это не ваше дело".

36. Есть большая разница между "Это не ваше дело" и "Я сам разберусь". Делайте акцент на другом человеке, а не на себе, иначе вы сами даете противнику ниточку, возможность и дальше говорить о вас. Акцентируйте на его поведении и что оно неприемлимо.

37. Прекрасный ответ: "Это уже Бог рассудит. Или вы хотите возложить на себя его функции?"

38. Как писал Карнеги, Кеннеди и многие другие умные люди - сразу же признавайте свою вину, даже если очень не хочется: "Да, действительно, я не учел этого факта. Спасибо, буду иметь ввиду".

39. Постарайтесь всеми силами перенести внимание на грубияна. Опишите его действия. Задавайте вопросы: "Вы сами слышите, что говорите? "Вы понимаете, как сейчас выглядите?" Если вы знаете человека, которого хам уважает или боится, спросите: "Ты можешь повторить свои слова перед этим человеком? " или "Вот представь, если бы ОН тебя слышал, как бы он отреагировал".

40. Если человек грубо заступается за кого-то другого, ваш ответ должен быть таким: "Об этом я поговорю с тем, чьи интересы были ущемлены". Ни в коем случае не вступайте в спор.

41. Есть шикарный прием, шутливо названный психотерапевтами "прикинься ветошью". Когда вас обвиняют, спрашивайте: "Что? Я не пойму что-то. Повторите снова, пожалуйста".
У нас на работе был классный парень, которого мы обожали троллить))) Потом он стал спрашивать на нашу каждую шутку о нем: "Что?" как будто он не услышал. Он мог спросить: "Что?" раз пять-шесть подряд. Со временем с ним стало не интересно, и мы его больше не троллили.

42. Если вы чего-то боитесь, например, что у вас задрожат руки, попробуйте специально сделать так, чтобы они задрожали. Это только на первый взгляд кажется глупо. Вы попробуйте))) Я проверила на себе (в итоге руки не задрожали, и я была спокойна). Если вам очень плохо (кто-то только что обидел), хотя б вы сделайте следующее: подойдите к окну и посмотрите на что-нибудь, рассмотрите это внимательно, долго. Думайте о вещи, на которую вы смотрите.

43. Фраза-ответ на грубость замыленная, но как и прежде, действующая: "Это ниже моего достоинства".

44. Очень здорово, если на грубость вы сумеете ответить шуткой.

45. Если вы чувствуете надвигающуюся депрессию - например, одну и ту же ситуацию обдумываете более пары дней (а может, уже неделю, а то и месяц), займитесь медитацией. Я использую два приема медитации, которые здесь лень описывать)))

46. Если человек вас оскорбляет, задайтесь вопросом: "Зачем он это делает?" Поняв его мотивацию (он мне завидует, он хочет на мне отыграть свои семейные проблемы), вам будет легче реагировать.

47. Нет таких ситуаций, в которых вы бы не смогли сохранять спокойствие.

48. Умение прощать - свойство сильных. Слабые не прощают.

49. НИКОГДА НЕ ОПРАВДЫВАЙТЕСЬ! Иначе манипулятор вас окончательно задавит.

50. Чаще всего "профессиональные грубияны" - это люди, которым не хватает любви близких.




И самое самое главное!

Когда человек начинает вам грубить на пустом месте.... улыбнитесь ему. Улыбка - то, чего он не ждет. Ваши действия на несколько секунд вгонят его в ступор.

Эта книга прекрасна еще и тем, что она рассчитана на славянскую аудиторию (кто знает о "Я-зависимых нациях" и "Я-независимых", то понимает, почему советы американских авторов иногда совершенно неприемлемы для славян).
Дмитрий Ковпак, вы меня приятно поразили. Не ждала того, что на самом деле смогла дать мне эта книга.

источник christa007.livejournal.