Бродский сказал: "видимо земля воистину кругла, раз ты приходишь туда, где нету ничего, кроме воспоминаний".

Лежу

Два часа ночи

лежу.

плачу почему-то.

жалею себя. Устала наверно.

 

устала от несвободы: живу под прессом мещанских условий взаимоотношений с людьми, где я должна быть неприхотливой, сдержанной, весёлой, мудрой, неропщущей, быть служанкой - короче идеальной домохозяйкой. Но это буду не я. А главное, что я вот сейчас жалуюсь, а ведь я сама завожу себя в эту условность, это я и только я диктую себе правила жизни и долбанного этикета. Ведь я хорошая! Кричу вам, ДА! Все услышали? Все поняли?

сверчки..

я постоянно вспоминаю твое лицо. твои равнодушно-добрые глаза, худой силуэт и упоение собой. я уверена, что земля воистину кругла. ты испортил мне жизнь. ты всё испортил. но я думаю нам должно обоим воздастся, а не мне одной.

В колонках играет - На кухне голоса

Прости, что так надолго покинула. Я была не здесь: я летала на Марс. Там хорошо и всем привет. За этот год многое изменилось и стряслось: я отпустила волосы, завела кота, полюбила-больно-разлюбила, начала ремонт, и ремонт себя(чтобы не впадать в воспоминания, скажу, что ошиблась, сильно ошиблась), познакомилась с потрясающими людьми, которые теперь в моем сердце, похоронила друга, снялась, снялась на первом в главной роли, слетала в сыктывкар потанцевать и круто выпить и получить за это деньги, обколесила старую Европу, и т.д. и т.п. Новый год наступил тихо, вплыл с теплом и моей болью,которая здесь на электронных листах. Живи я в прошлых столетиях - мои письма были бы размыты от жалости к своей женской несостоятельности, неспособности отпускать и прощать. [представте себе на минутку надушеные розовые листы с потекшими чернилами, написанные и неотправленные адресату...охохо] Но я учусь и верю,что все у меня впереди. Да и покажите мне такую девицу, у которой нет проблем с самодостаточностью и в тоже время с головой?! Есть цель - иду. Марс со мной. Пусть он пока не мой, и он не завоеван, но для чего-то ведь надо же жить! Я хочу быть лучше, иначе зачем я?

при всей своей личной нелюбви к Валерии (случилось нам с ней свидеться), это девиз не покидает меня уже долго. А как иначе? иначе свет не мил и тьма не мил.
Живу без денег уже 4-й день: иду на рекорд. Родители даже не знают, что я голодаю. Они даже не помнят, что не давали мне денег уже неделю. А весь месяц занимались проблемами характеров: плохой муж - очень плохой муж. А все эти годы выясняли отношения. Я в чём виновата перед ними? В чём я бога прогневала, что должна платить за их грехи. Ах да, это же закон. Даже на небе закон. И самое ужасное, что суд на земле.

Я добрее, чем вам кажется, друзья. Я теплее, горячее вас. Я некоторых спасаю, сама того не ведая. Я искренне свой дар пытаюсь пустить на благо людям - помогать, дарить энергию, которая заставляет жить. Её так мало, но кому-то она сейчас нужнее и тогда. И тогда мыслей не возникает: отдать или нет?

Все люди одиноки. И неодиноки одновременно. Мы одни по сути, но есть то, чего мы можем не слышать в телефоне, не видеть в  скайпе, а оно будет рядом, когда кажется, что точка достигнута, поставлена эта точка. Я люблю шум воды и когда мне плохо, я рассказываю свои тайны струе горячей воды.

Ты можешь остаться наедине со своей любовью и тебе будет хорошо. А ведь как правило, всё происходит иначе. Тебе кажется, что ты безутешно одинок со своей любовью. Но ведь, вдумайтесь, такого быть не может: ты же уже С чем-то, С кем-то. Пусть и через невидимые нити: далёкие и близкие, тонкие и прочные, пусть эти нити только в одну сторону протянуты - ты уже не одинок. Ты часть космоса, вселенной. Ты и есть тот невидимый друг для кого-то. И ведь это так.

Просто нельзя этого беса в голову впускать. Одиночества нет. Это всё голова. Надо её успокоить, сказав ей, что мир не изменишь, но попытаться стоит.

 новый год наступил.не праздник, а новый ГОД. 

теперь я не клянусь себе в новой жизни, очередному похуданию не клянусь, старым друзьям и стать более общительной. я не загадала для себя ничего. Безнадежно утрачивается форма, фактура, цвет; Ни досады от поражений, ни удовольствия от побед. (с)ВП

я кого-то жду беспрестанно и бессмысленно. 

Мне не хватает работы, а как следствие денег. Работа только в гитисе. До коликов и мозговых спазмов от зависти, боли, первых театральных ударов и тумаков. так будет всегда. привыкаю.

Мой "маленький" не видит очевидного. а если и видит, то не подаст виду. от того хочется ему треснуть - он слеп.

Новый год. Напилась как сволочь и валялась на полу в битом стекле. Нет, это безусловно было весело. Только на утро больно от синяков и кровавых ссадин, а так...вполне заглушила на два дня туповатую, точнее уже иступлённую тоску. Было весело.

Быть дома невыносимо сложно. Даже Илья не может находиться в моём доме. Атмосфера сдавливает. И я не хочу находиться в этой тёрке. Я чувствую себя сыром.

Новый год - хороший праздник. Я его люблю.

 

В голове кавардак. Темно и сыро. Хочется спать и плакать. Аппетита нет уже неделю. Ем, чтобы не упасть. Сплин наверно. И рядом с тобой ужасная тоска, вокруг нас тоска.

Мы маемся дурью и ты даже не замечаешь, как мне плохо. Да, я наверно хорошая актриса. Потому что если ты увидишь, что мне плохо, то всё равно не поймёшь..И лучше тебе и не знать, почему я так подавлена. Просто я разделилась и уже давно. Я живу двумя жизнями, в которых разные проблемы. Даже имя у меня разное, я там другая.

И ещё это дурацкое отсутствие идей. Полное отсутствие вдохновения и вкуса. Нельзя учиться на актёрском и терять всё это периодически. Я должна быть фонтаном. Должна. Но кто, если не я?! а ты всё портишь! я из-за тебя в тупик встаю, козёл. "Скорей бы ты ушёл",- думаю я иногда про себя. А потом резко одумываюсь от таких мыслей! Как же меня будет ломать в январе, феврале, весной и летом...уйдёшь же зимой. Знаю уже всё, рассказали.

...Память по твоим словечкам, вещам, подаркам,
Нашим теркам, фоткам, прогулкам, паркам –
Ходит как по горной деревне после обвала.
А у бывшей большой любви, где-то в ноябре
Первенец родился, назвали Марком.
Тут бы я, конечно, вспомнила о тебе,
Если бы когда-нибудь забывала.

Что ты делал? Учил своим параноидальным
Фильмам, фразам, таскал по лучшим своим едальням,
Ставил музыку, был ближайшим, всегдашним, дальним,
Резал сыр тупой стороной ножа.
За три года не-встречи дадут медаль нам.
Правда, руку на сердце положа,

Где-то после плохого дня или двух бутылок
Мне все снится твой кругло выстриженный затылок;
Иногда я думаю, что с тебя
Началась череда всех вот этих холодных и милых
Вежливых, усталых, кривых ухмылок
Мальчиков, что спят со мной, не любя.
Просто ты меня больше не защищаешь.
Вероятно, ты то же самое ощущаешь,
Где-то в самой чертовой глубине –
Хотя дай тебе Бог,
чтоб не. (ВП)

Сегодня ГИТИС был мне родным, мне было тепло в нём и уютно. Я чувствовала, что питаюсь этой энергией, что что-то понимаю.местами. Может дойдёт когда-нибудь это мастерство..) А может это иллюзия. Может мне хорошо только потому что я чувствовала, что кто-то очень хочет до меня дотронуться, обнять, но она не давала ему это сделать? Так чего же я радуюсь? - тому, что больше с ним не хочу дружить. а может и хочу. какая к чёрту разница?!

В колонках играет - Aretha Franklin - Say A Little Pray For You

Вот был город как город, а стал затопленный батискаф, 
Словно все тебя бросили, так и не разыскав, 
Пожила, а теперь висишь как пустой рукав 
У калеки-мальчика в переходе. 

Да никто к тебе не приедет, себе не лги. 
У него поезд в Бруклин, а у тебя долги, 
И пальцы дрожат застегивать сапоги 
Хоть и неясно, с чего бы вроде. 

Дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла, 
Стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла, 
Только он же скала, у него поважней дела, 
Чем с тобой тетешкаться, лупоглазой;

То была ведь огнеупорная, как графит, 
А теперь врубили внутри огромный такой софит, 
И нутро просвечивает нелепо, и кровь кипит, 
Словно Кто-то заходит, смотрит и возопит: 
"Эй, ты что тут разлегся, Лазарь?.." 

Полно, деточка, не ломай о него ногтей. 
Поживи для себя, поправься, разбогатей, 
А потом найди себе там кого-нибудь без затей, 
Чтоб варить ему щи и рожать от него детей, 
А как все это вспомнишь - сплевывать и креститься. 

Мол, был месяц, когда врубило под тыщу вольт, 
Такой мальчик был серафический, чайльд-гарольд, 
Так и гладишь карманы с целью нащупать кольт, 
Чтоб когда он приедет, 
было чем 
угоститься.

Вера Полозкова

Вот и вправду, город для меня стал невыносимо грустным, холодным, душным. Подруги превратились в гламурных блядей: друзей старых мало осталось - все же выросли уже..

Я вот так посмотрю на него и подумаю..да ничего не подумаю, в том-то и дело, что бешусь на ровном месте, ничего при этом не понимаю, к чему психую? к чему ломаю трагедию? к чему вообще на него так смотрю?

жизнь становится порой невыносима, кажется, что голова сейчас лопнет. Ты бесишься, внутри всё горит синим пламенем. Мне очень хочется плакать у него на плече, как раньше. И хочу чтобы всё было как раньше. И хочу, чтобы мысли приходили. А то последнее время всё мимо. Идеи мимо, этюды мимо. Я сама без тебя..для тебя я мимо. И с тобой я мимо.

 Она выглядит такой счастливой. Мне кажется она даже немножко похудела, прибавилось румянчика. Она действительно с ним счастлива. Интересно, а он с ней? Интересно, на долго ли? Интересно, почему с ней?

я её обняла так нежно.

в губы поцеловала красные.

я не люблю её, милую,

она для меня не опасна.

я её разрывая глазами,

на части глазами напротив,

я её мучаю страшно пассивно,

а она видно не против.

смотрит тупо, упёрто, надеясь.

ждёт когда я останусь одна,

чтобы снова её целовала

ни другая, а только она.

 день виски и слёз. плохо что-то так, знаешь. паршиво, я бы сказала...ты позаботься только, чтобы не заметить меня в очередной раз, ладно? мне так больнее, мне так больше по душе. 

тебя то в холод, то в жар и обязательно я рядом!

мне неизмеримо плохо от времени года. мне не хватает дня и солнца, тепла и воды. мне тупо холодно. и ещё ты тут со своим ля-ля. да пошёл ты к чёрту..и без тебя так тошно, что рот боюсь открыть.

а вообще, если захочешь, ты позвони мне.

Настроение сейчас - хочется уединения

В колонках играет - Jukebox Trio - Waiting for the Rain

картонная коробка и каменные губы.

картонный поцелуй и чувства из воды

прольются, будут кляксой

на стёклах, на полу, на теле.

 

я не хочу кричать, что сильно.

Я маленькая, я не умею сильно..

 

нет, я большая бездонная коробка.

я губка, щётка, мыло, я грязный половик.

почищусь, вытрут ноги.

Прибьют ногой седины

и пыль моей тоски и скорби

по памяти о лете,

любви былой, как у поэта,

о том, что высказать забыла,

что пламенем сгорело на груди.

 

Забыта.

и увы

уже не та.

 

 

 

 

 

"И муки снедающим жаром,

Охватит несчастную сеть,

Гореть она будет, гореть." 

Еврипид "Медея"

песни о любви.

и бездна глаз.одинаковых со мной.

 

как только разубедила себя во всём..

 Каждый день я повторяю одну и ту же фразу: Ты должен сжечь себя в своем собственном пламени: как иначе хотел бы ты обновиться, не обратившись сперва в пепел! Это всё Ницше. Это он испепеляет меня изнутри.

а вообще..мне страшно, одновременно странно. я просто не могу понять, что со мной происходит - вот что. Смотрю на людей и каждый день они другие. То хорошие, то плохие. То люблю, то ненавижу. И главное: ...они это чувствуют. Надеюсь, что не обижаются и понимают, что я просто немного ненормальная, как и все мы здесь.

Одно меня мучает..и это одно сидит не в сердце - оно в голове. и оно в крови. В смысле не сидит в крови, а истекает кровью. Густой, багровой, вяжущей. Это ОДНО - когда ты запутываешься.бывает же такое?-бывает! Когда не знаешь, что правда и где ложь. Когда тысячу раз в день, но на долю секунды, понимаешь, что ничего и не случалось, а ты просто это выдумала, надумала грандиозную историю, с феерическим началом и уже казалось бы продумала конец...но.

но ты просто это выдумала. о, да. это плод того самого.

а верить ты в это же не хочешь? а если это правда, а не воображение? а что если?

[сейчас через строчку ворвётся реализм]

о, нет. нет, нет. это всё плод того самого.

В нём столько злобы и столько грязи...

больше чем во мне.

больше чем в ком-либо.

этот человек не разделяет "мужчин" и "женщин", не чтит окружающих, не имеет авторитетов...в его глазах злоба, страх и ненависть к людям. я вижу его тёмное прошлое. я вижу его мысли..я вижу его насквозь. и становится страшно, потому что не дай бог остальным узнать это. От этого человека отвернулись бы даже самые близкие люди, потому что ничего святого и даже светло-серого нет. всё черным-черно.

 

в его день рождения я прокляла его сотню раз. прокляла с толком и расстановкой, вдумываясь. это очень страшно. это когда не можешь контролировать свой гнев и понимаешь, что он сконцентрирован внутри тебя не в кулаках и даже не в слёзах - он в бесе. бесе, который заставляет меня тратить свою силу на то, чтобы нагонять беду на другого человека. но..

но я ни о чём не жалею. я ненавижу его и хочу, чтобы за свои поступки он поплатился в этой жизни! и я сто первый раз его ПРОКЛИНАЮ! он не достоин учиться в этом месте, он не достоин дышать одним воздухом со мной и моими близкими.

 

думайте обо мне что хотите. я не позволю ни одному ничтожеству больше клеветать на меня и вытирать об меня ноги. будьте вы прокляты.

 я говорю с никитой. 

я провожу черту. нет прошлого, нет будущего, нет зла, нет добра. есть боль - от чего?проблема? - нет проблемы - значит нет и боли. есть ты, улица, свет или тьма, мир, человек. то, что внутри него нельзя трогать, тогда оно станет совершенным - нетронутым человеком.

но как тогда познавать себя? копаться в своей душе, тем самым узнавать те струны, на которых играет актёр: струны человеческой природы.

на занятиях я чувствую как борюсь сама с собой. подсознательно, непроизвольно. зная, как выполнить задание иду против него и из-за этого чувствую себя плохой.

чувствую себя злой, корыстной, ожидающей оценки.

плохие, неактёрские качества.

от этого очень плохо внутри моей так называемой несовершенной душы. когда все ревут и обнимаются от общего изотерического экстаза (нет, это не секта - это ГИТИС), мне хочется плакать от злости.

я маленький комок злости.

я огромный сгусток оголённых нервов. и любви к людям. от этого и злости.

вчера ходили на а-ля светское мероприятие: даша мельникова и ко собирала кино-театральную молодёжь для обмена любовью, силами, эмоциями + концерт мхатовцев(серебрянниковцев). вообщем на алко-треш-угар. вечеринка удалась. к 12 часам все были пьяные, весёлые и влюблённые.

но ильи не на долго хватило..в 3 часа начались капризы и мы уехали домой. ну и ладно..всё это условности, мелочи. главное - он. главное, что он рядом и что я не могу без него жить. плевать на то, что я не пила до 6 утра. плевать, что не плясала до анимения ног. плевать!

вот он уезжает, а у меня сердце сжимается в груди. всего лишь до завтра, а я не могу..плакать начинаю. знаю, слюни, сопли, всё не то. но видимо это моя наркомания.

вот и всё.

мама плачет. так было всегда. глупо писать, что я устала.

папа уходит. он тоже устал. не хочет больше слышать её крика, воплей и вечных унижений. придёт, уснёт, уйдёт.

а я... я не могу уйти. я ещё маленькая. скоро 20. смешно..грустно.

 

и убежать-то некуда. не могу же я окончательно сесть ему на шею..точнее на шею его дома и родных. я там ненужная..а это плохое чувство. и оно догоняет. и моего бесконечного бега не хватит, чтобы убежать от него, если не взять чувства и жалость в кулак.

я не помню, когда мама была спокойной и тихой. никогда она не могла создать в доме гармонии. вечный крик и горе. а откуда она появится - гармония-то - если мы не знаем, что такое любовь, уважение, терпимость. мы это не знаем. мы люди. мы звери.

 

Настроение сейчас - не хочу этого дома

В колонках играет - полина агуреева

 страна борьбы и перебарывания. себя, погоды, людей, обстоятельств.

каждый день борьба с собой. немного утомляет, но я бегу.борюсь. потому что моя жизнь - бег. и я не хочу останавливаться. и я буду последней, кто остановится.

но иногда так хочется это сделать...

и чтобы не сделать ошибки, я начинаю бежать ещё быстрее.

 какая-то смурь повсюду. серое недовольное небо, голова и человек. каждый, кто рядом - серая смурь. от этого сама становишься смурнОй и серой.

"Ах, почему я не складываюсь, как подзорная труба! Если б я только знала, с чего начать, я бы, наверное, сумела..."

 

скоро на учёбу. я этого так давно хотела - вот оно - дотянулась. и я верю в то, что ГИТИС меня ждёт с распростёртыми. боже, пусть окажется так. я очень хочу в это верить.

еле дыша перебираю пыльные книги, одежду, своё прошлое. и не могу спать от кошмаров того, как я жила раньше. столько страха.

но скоро я убегу от этого. буду прятаться в пыли гитиса, приходить поздно ночью, а рано утром опять убегать в чужую-свою* пыль. и сны будут другими. и кошмары тоже.

Настроение сейчас - :(

В колонках играет - потомок грозных королей влюблён как пылкий дуралей

странно всё происходит.

лето осень потом зима весна. нет, не странно наверно - закономерно.
бежишь за достижениями, рвёшься за непосильным и кажется конца нет и не будет. только не с тобой. а кто-то просто вчера умер. и он не добежал.

p.s. это конечно не всё, что я хотела сказать. (с)

В колонках играет - илья поёт

За окном 2.27. Немного дует. Шея чешется до крови, безумно, но нельзя. Позади меня лежишь и тихо спишь ты. Устал, родной мой, милый...

Мне не спиться. У меня осень. И никуда от неё не скрыться - она неизбежно поглащает меня своим уныньем, но пока нехолодами. спасибо. Благодарю тебя.

Пожалуйста, пойдём сейчас купаться! На озеро, в лес. Мне надо убежать от надвигающейся тоски, от этих ожиданных холодов. Я так не хочу. Я теряю мысль за мыслью в потоке серого цвета. Градации рыжего днём пока тепло, немного сыро и изредка веет морем у фонтана. Плакать хочется, как пахнет.

Я ныряю.

1..2..3..4..5..6..7..8...9....10......11............12.....................13.......................14........................не могу,

нужен воздух.

осени воздух мне нужен.

 

а всё же как здорово, что ты у меня есть.

как в сказку ворвались мои неистовые голова, тело, ноги, то, что глубже, под рёбрами. Я съездила в Санкт-Петербург и вновь поняла, что это волшебство-город.

Питер = Любовь.

Я сижу на крыше: там, передо мной расстилается чёрная Нева, а над ней пятьсот тысяч км, звёзд, облаков, счастья. Ты смотришь, не отрывая взгляда и говоришь "я люблю тебя". Безумие. Нашему знакомству воочую 2 суток. Вторые только пошли... Но как не верить под Питерским небом? Как не верить, если я вижу слёзы в твоих лазурных глазах, боясь, что это растаит, растворится утром? Как? Я верю. Я знаю. Ты действительно любишь. Сейчас любишь 100%. Может, когда реализм ворвётся...нет, фу, и думать не желаю...я твоя - ты мой. Аминь.

Настроение сейчас - возвращайся поскорее. я без тебя как бездомная. уже.

В колонках играет - Инна Желанная - дорогая

сегодня 1 июля 2009 года. Лето. Я впервые громко, ясно чётко сказала тебе "НЕТ". когда мне опротивило, ты решил, что я "единственная женщина, с которой хочешь быть".

 

и я призналась в том, что влюбилась в другого.

сама перед собой призналась.

всё смешалось в голове. мысль вытясняет мысль. я не поспеваю за ногами, за нескончаемым информационным потоком, за чувствами. хотя нет. у меня полная анемия чувств: я - бесчувственная сука. сука, рушащяя чужое счастье. как пообщеать, что больше так не буду?!

я тебя спалила. дура. всё, нам крышка.

Настроение сейчас - я ненавижу себя за это.

хватит ныть!

- девушка, вы хотите быть счастливой?
...только не говорите, что у вас тоже всё есть и вы счастливы...
- я хочу быть счастливой.
- слушай тогда: не завидуй. Не думай плохо о людях. Говорить о своих маленьких победах всем тоже не надо. Ведь это породит зависть. А это грех и зло. Говори, что тебе ещё бы немного удачи, что немного не хватает для счастья. Но думай о хорошем. Только о хорошем. И тогда ты взберёшься на эту вершину...

откуда старик всё знал???

при вскрытии черепной коробки, серого вещества не обнаружили. Были видны следы жестокого сексуального насилия мозга, побои гражданкой Любовью гражданки Розановой и причинение вреда психическому здоровью.

вскрывая грудную полость, были обнаружены 9 грамм свинца, засаженных гр-ой Любовью. Пуля была своевременно удалена и передана на экспертизу.

 

теперь гражданку Розанову ничего не беспокоит.

только разбитые мечты порой. а так, всё отлично.

не ставьте больше на мою удачу.

я тихонько приоткрываю одну дверь и даже не скрипя половицами подхожу к следущей.

 

а раньше ногой выбивала. без надобности. а потом латала, ввинчивала новые болты.

что прожили "без".- ведь так было трудно. По крайней мере мне. Но справились же. По крайней мере - я.

 

Ещё чуть-чуть в моём платье что-то трепещется от рыжих волос. Но это уже другая история.Когда-нибудь внукам, как было интересно.

А сейчас, прости, надо захлопнуть. Сквозняк, понимаешь? Спокойной ночи.

В колонках играет - tailor swift

Как описать то чувство, что я сегодня испытала?- не знаю. Я чувствовала дрожь по коже, когда он прикасался, я чувствовала испуг и сопротивление моих рук, лица и тела. Но как мне остановитсья, если ты оказался властнее меня?

- Слабачка,- скажите вы.

- Нет, я женщина - отвечу я.

всего лишь поцелуи. и всего лишь как всегда. а-а.вообще иначе. я долго не поддавалась. мне тяжело, поверьте дуре: вновь впутываться в интриги. опять снова, да что же это такое?! неужели так будет всегда?! очередное "забыть, что сегодня было". устала как-то. лишь занятые меня будут желать? хотя какой это +, что даже такого я могу запутать в свои сети. Хотя может и -. не знаю...

Писать здесь, чтобы постепенно выбросить из головы лишний хлам и понять, что всё уже в прошлом, когда вновь раскрою winows.

 

Я хорошая. Ну же, я хорошая! сама в это-то веришь, Розан?

Проходя через тягу к такой-раз-такой-кокетке вы возвращаетесь к своим жёнам. [курам, которые прощают и ждут вас, козлов проклятых]. Я помогаю вам, пары. Помогаю...ха.

как же порой обидно. как же порой хочется, чтобы и мне помогли.

конечно это условно говоря, я помогаю. Сколько унижения испытывают те женщины, которым изменяют. даже если они не знают об этом: ведь есть интуиция и растоптанное достоинство. А те, что изменяют? Не лучше ли они своих муженьков? фу, грязно. Но я не забираю ваших мальчиков, девочки! Я всего лишь получаю желаемое, даю взамен нежности и молча ухожу, выбрасываю ваших козлов обратно в ваше море. Или наоборот. что, трудно признаться, гораздо болезненней: ведь мной попользовались. А я -нет. я не пользуюсь. Я себя отдаю.

Разлука дальше, воспоминания, "хорошо нам было". вот и всё.

...Я смогу, ты же знаешь, я сильная. Я знаю, это не трудно - я сохраню наши тайны. Они не узнают... Но ты души моей минорные ноты потуши.(с)

ау! я же одна. почему ты не один? не ты, не ты, не он. Вы все как сговорились свести Розана с ума. Свести счёты с разлучником-розаном. ну что ж? наверно заслужила.

Настроение сейчас - ох, розанрозан, допляшешься...

В колонках играет - херь

откуда, откуда появилось это прогорклое чувство?

ревности? собственности? да, скорее второе. К тому, кого к себе сама не подпущу никогда.  Да, тот самый "выпускник из ГИТИСа" вдруг вызвал такую привязанность. Мне с ним хорошо, надёжно, уютно. А у него такая чудесная девушка: добрая, понимающая, хорошая...не трону, обещаю. Клянусь.

 

откуда, откуда появилось это прогорклое чувство?

охладение? жалость? не знаю...Мой приславутый "бывший". Вижу и ничего не колышиться, совсем. Как наркоз на сердце. Подсознательно заставяя думать о нём по привычке. Зачем? Ведь я излечилась, мне гораздо лучше, спасибо. Предлагаешь что-то, предлагаешь, смски на ночь (я так отвыкла от твоего "чуча", от "спокойной ночи"), приехать в гости, пикники, обнимания. Что же тебе пришло в голову? Сама внезапность, ухажор...бэ. как-то мне мерзко.

 

откуда, откуда появилось это прогорклое чувство?

реализм? - да. Пришла к своему "немоему Рыжему" ночью. 2 часа ночи! позвал-побежала. я такой мудак, поговорить захотелось. ха! ничего никому не захотелось! целоваться? на, мне не жалко для тебя. не смотрите так на меня, пожалуйста! Я знаю, что отдам его, знаю, что буду одна, вот поэтому мучаю себя сейчас, чтобы потом легче осознавать окончательную точку. ох, скорее бы она была поставлена.

 

откуда, откуда появилось это прогорклое чувство?

неудача? бес-талантность? подвожу всех и себя в первую очередь. Началась трудная, изнуряющая до костей череда провалов. Папа, мама, я не виновата, я очень стараюсь. Простите, что никому там не нужна, что никому там не нравлюсь. Я хочу быть лучше.

Я буду лучше.

дни за днями завершать, додумывать. нет, не выходит. Увы. Всё - каша, всё - то же, что и вчера. И так же чешутся пальцы, открывая крышку телефона, так же, то же самое, то же.
Мимолётно проживая дни я меняюсь на 100 лет, каждую секунду. Сейчас я одна, а вот сейчас уже не та.

обычно пишут, что пусто. А мне так полно...От всего: от горя, счастья, нервов, глаз, дурацких недопоцелуев*, от зависти, отрывания от земли. И такое всё густое, красочное, что кажется порой, что я не вытерплю, заору!...и потухну. Осяду на землю, сползу по грязной стене на асфальт как с простреленой бошкой. Ведь не может так много мыслей копиться в одной дурацкой голове.
и верить, что так они станут другу другу близки хотя бы на взмах.(с)

а с кем? с кем ты хочешь быть близка так поэтично? может это и есть пресловутое "запутаться"?

мне сделали предложение.

Антон, ты ебанутый?(угадайте кто?) Какой нахер замуж?! за 3 грёбаных года ты не смог меня полюбить, а за год раставания решил жениться!? Зачем так стебёшься. Не смешно. Абсолютно.

 

А я подумала, что если с "немоим самым" так всё и потухнет на непотушенном месте, а шило в жопе А.А. не уймётся, то я соглашусь. Тупо брошусь в этот омут, в испробованный, неполучившийся, уже поломаный омут. Склею и сделаю его самым счастливым. хотя, кому это нужно?!

вообще последнее время дикая потребность делать людей счастливыми, но почему-то я не ощущаю никакой взаимности...печально. Хочу, чтобы вокруг меня хотелось быть. Я стараюсь, честно. Не знаю, почему не выходит пока.

Короче, люди, я порой вас люблю. Очень сильно. И хочу любить всегда. А ещё замуж хочу, прохлады ночной и целовать занятого мужчину. эх.

Настроение сейчас - полапайте меня, пожалуйста

В колонках играет - more money - scar on

оба в смятении, в непонимании. запутались. хотя скорее только ты. ведь мне сностно видеть тебя с другой, [пока что] и я готова тебя принять вот таким - подонком, негодяем, пользующимся, самым прекрасным на этой планете [пока что] для меня. и сердце бьётся чаще. чаще. чаще.

 

я просто не вынесла этой тишины и нашла, выкопала посреди ночи. хорошо, поговорили. не успокоились, но чуть стало легче от сомнительных обещаний разобраться в чувствах. вот глупости.

 

А ведь вокруг меня красивые. мне нравится общение с одним из них. мне нравится. ему нравится, наверно...хочется верить. Но клинит на таком дурацком, рыжем, глупом. Вот так нелепо повлюбляться в яркие пятна на моей судьбе. их всего 3. Зато на всю жизнь. Хотя третье мне кажется не так ещё въелось. Первое вывела с плеч ещё прошлым годом. А второе...оно не расплывается - это главное. Хотя порой кажется уменьшается...не знаю.

 

Настроение сейчас - я верю

В колонках играет - Сергей Бабкин - цветы

ну вот и всё. кончилась короткая весна. хотя по числам у нас была ещё неделя. Но порешили раньше. Правильно.- зачем тянуть? ведь будет лишь сложнее забыть, а результат один и тот же: к моно-любви.

Я стою в душе и сдираю мыльной чёрной мочалкой что-то с кожи. Сама не пойму что: не грязь вроде, а почему-то неуютно, гадко, горько. Такое чувство, что всё тело покрыто перманентно надписью "антон антон антон". Будто преследуя по жизни, это имя меня не оставляет ни на секунду. Антоны. хм, вот странно. А так часто бывает, когда по жизни тебя преследует любовь к имени, ты прости притягиваешь неприятность по имени "Антон". Ай...до крови стёрла слева на груди.

Ну вот, теперь ещё на некоторое время память.

А ещё сон в руку: играюсь, дурачусь я на своей нелепой помолвке. Так весело, так не люблю я жениха, так шумно.

Ведь сон-то этот к долгому одиночеству...

Настроение сейчас - опять как же так.

В колонках играет - машины шумят

Дура. что же ты веришь в который раз? в который раз на одни и те же грабли. на свои же грабли?!

Ну а ты? Что ты не можешь подойти ко мне и сказать: "Розан, иди в жопу! Не нужна ты мне! Не приходи больше, не звони, не пиши, пропади из моей жизни!" Что так не скажешь, а? м? ну? мне же непонятно-горько! а везде тихо. [мне очень нужен твой голос(с)]* я забывать его начала. что же случилось? почему от меня сбегают. ведь я только целовала тебя, смотрела, улыбалась. Да, плакала, потому что знала, что ты уйдёшь. Но ведь верно чувствовала. правда. очень горько.

отзовись, пожалуйста...

я подожду ещё немного.

я куплю у тебя вакцину против боли.

дай шанс увидеть берег, дай шанс быть хоть кем-то.(с)

 

осипшая, холодно, как всегда трясёт. подташнивает от голода и задыхаюсь по ночам. что же дальше?! ну что же ты молчишь? скажи, скажи, что же дальше?

я не сплю сутками, я не ем, я мучаюсь. Задыхаюсь, но не плачу, нет, совсем не хочется. В голове как 8 бит мечатся мысли, бред. Очень быстро, я просто не успеваю, порой так пугает, что лихорадит.

ох, сны...чёрт бы вас побрал. Мне надо в психбольницу, мне срочно нужно лечиться - я дёргаюсь до рассвета в страхе опять тебя увидеть ночью. Мне очень страшно, парранойя. Нет, нет, пожалуйста, уйди, не могу не могу тебя видеть больше!!! Все улицы в знаках, символах, повсюду твои послания. Зачем???....

 

где мне найти, то что я видел в тебе?(с) и вот кажется нашла. Бедняга-парень приходит в 4 часа ночи, чтобы утереть слёзы своей истеричке. Под пыткой не думая, не соображая, точнее. Мне нельзя оставаться одной. Я не знаю, что будет. Я не понимаю, что происходит. Видимо, я действительно шизофреничка. Страшно. очень страшно.

и печально.

хотя все живы, здоровы, несчастливы.

Настроение сейчас - я двигаюсь...

В колонках играет - Ассаи - лифт

Ужасно просыпаться и чувствовать адскую боль. не в горле. не в животе: нет. не знаю, как описать - так больно где-то рядом с шеей, между ней и сердцем, где-то там. Который сон, как нелегко засыпать, зная, что сегодня меня опять будут мучать кошмары. Просто невыносимо: одно и тоже! Вижу пару, вы так хорошо смотритесь, такие красивые и нежные. Ты её любишь, она по тебе с ума сходит, и я пришла мириться. Она сидит у тебя на коленях, ты гладишь её ноги. Я просто пропадаю, будто выпадаю из сна на мгновение, как в обморок, и потом опять возвращаюсь. Роюсь в ваших вещах, неизвестно что ищу. Судорожно. Чёртов ящик заело. И вот ты хватаешь меня за руку и озлобленно, ругаясь ведёшь объясняться. Лучше б на гильятину отвёл, правда.

Чувствую жуткую муку. Я не знаю почему. Может в жизни я бы и не так остро реагировала, но сегодня ночьюмне хотелось выпрыгнуть из окна. Конечно во сне. Но я прибита к стулу и оправдываюсь в твои бесщадные глаза. Мне так невыносимо никогда не было даже в жизни. Не знаю, может ночью мне физически плохо и именно это переносится на подсознание, но просыпаясь я чувствую абсолютное опустошение и ком, огромный ком в горле. Боже, почему же во сне мне стало ещё хуже, чем жизни?! Раньше хоть чуть-чуть спасало от внешнего мира, а теперь?!

Теперь я не могу спать, потому что моё нелепое счастье, которое я так коротко обрела, перекрывается этими невыносимыми снами. Целый день коту под хвост. я еле тащусь в душ, чтобы больше не засыпать, мне больно в теле, больно в голове, душе. Грязно, гадко. Лучше пострадать бессоницей, чем просто страдать во сне.

новый вкус. белый виноград - мой новый вкус. Такая сладкая ассоциация. Теперь, как заново рождаясь, я нахожу новые ощущения: те, о которых давно забыла, те, которых и не было впомине.

Опасность и ощущение неправоты только подогревает мой интерес - ведь ты - запретный плод. А если станешь моим? Вдруг это будет напрасно? Вдруг зря я внесла своим появлением перемены?

Не хочу об этом думать, потому что такого как ты у меня никогда не было и не получается, не получится просто так взять и забыть, что ты где-то рядом, совсем близко, лишь руку протянуть. Уж лучше обзавестись амнезией или склерозом четвёртой стадии, чем самой забыть о твоей непосредственной нежности, искренности, губах.

 

Пришла домой. Душ, потом постель и звонит. А я запах его ещё не смыла. Как так может быть? Чувствую аромат его. ах ах.

мы письма шлём одновременно. скучаем. боже. зачем я в это верю?- наверно потому что надо хоть как-то верить в счастье. уж не в чудеса-то точно, но хоть на миг забыть про мир и думать о исполненном неисполнимом.

В колонках играет - Wax Tailor - Seize the Day

Если сможешь:

Прости Аня. - ты мудрее, трезвее, взрослее меня, и я мотаю твои нервы, как непослушный ребёнок. твой ребёнок. Ты для меня бесценна.- Прости.

Прости мама.- ты добрее, порой глупее, но такая смешная и глубокая. А я не говорила тебе "люблю".- Прости.

Прости папа.- ты интереснее, интеллектуальнее многих других, такой забавный и безоговорочно, всецело любящий меня, а я  хамлю и никогда не извинияюсь.- Прости.

Прости Антон.- ты лучше меня.- Прости.

Настроение сейчас - смирения

я выхожу в ночь. мне холодно и меня трясёт.

в недотемноте очень сыро и пахнет даже ночью, по-особенному как-то.

грустно. я иду и думаю о том, что было бы, если бы меня не стало: грустил бы ты? а плакал?- да, конечно. "Ведь столько времени провели вместе. Столько говорили".

Надо выбросить к чёрту это пресловутое "Я". Говорили с детства, что это последняя буква алфавита, а я не слышу. Я. Так смутно внутри. Нет, это не грусть даже. Это сумерки: я так запуталась в них. Я блуждаю, протянув вперёд руки, ощупывая воздух, чтобы не удариться внезапно лбом о стену, которая стоит прямо перед носом. где-то.

ай, живот заболел...

 

Журавлёва, пожалуйста избей меня! Сильно-сильно! До слёз, до крови, до синяков! Наори на меня и объясни как дальше жить, если я сама не понимаю! Ты столько раз мне говорила, что я утрирую, что придумываю, воображаю, накручиваю. И я это понимаю, но мои эмоции не позволяют трезво воспринять информацию и взять на свой счёт. Я девочка-дура. Мне нужно силой видимо.

говорю, что хочу сбежать. А что мне остаётся, если мне просто больно?! Я истерю, я хочу любить его снова, хочу жить с ним, нарожать ему детей и умереть в один день! А меня душит злоба того, что уже ничего не вернуть и я это ОТЛИЧНО понимаю! Как? Как, чёрт возьми мне перевернуть своё сознание? Может пол сменить или в монастырь, блядь, уйти??? КАК???

кто мы теперь друг для друга - херовый друг, херовая подруга?(с)

вооооот оно...: помешательство. Я просто болею этим человеком и ещё эгоизмом. Причём неизличимо и то, и другое. Даже трудно сказать, умирают от этого или нет. А самое ужасное, что я чувствую неизгладимую вину на себе. И чувствую, что загладить её никогда не смогу. И ты даёшь мне почву в это верить. Я не думаю о тебе, как я посмела! Правильно, я должна была сначала подумать, а каково же тебе будет? Но я же эгоистка. И это так, это не ирония. Я правда себя за это ненавижу. Вот в эту минуту просто ненавижу! Так хочу, чтобы и "ты послал свою звезду хоть на день".

-Замёрзла? свитер - на, надень...

Настроение сейчас - я говно.

В колонках играет - Корней - иди ко мне

я понимаю, что достала всех своим нытьём, что нельзя вечно все темы для разговора переводить к одному, что нельзя все посты посвещать только одному человеку. Но я не могу - это просто я. Наверно пора привыкнуть, что день за днём, уверяя себя в чистоте памяти, об очищенных файлах и т.д. НО! но но но....но в голове сплошные НО.

я не хочу думать о том, что ты злишься - но я думаю. или скорее знаю.

я не хочу думать о том, что тебе лучше с ней, чем со мной - но я думаю. или скорее знаю.

я не хочу думать о том, что больше не смогу смотреть в твою сторону без боли  - но я думаю.

нет, я знаю.

 

интересно осозновать, что вот вот мы разлетимсяы по Москве и больше ничего не сможет нас связать. Ведь больше не будет общих тем, мест, историй. Интересно и всё же грустно, потому что столь длительный период, столь муторное время пережито. будет пережито рано или поздно.

опять тупой удар в спину и я падаю на колени, прищурясь смотря вперёд на своё заплывшее отражение. я не могу сдерживать себя. плачу. больно. больно. фу.

перманентное ощущение обмана и злости - отвратительно. о, боже, как неприятно.

 

продолжай делать вид, что не понимаешь, что со мной происходит. я подожду.

твоё безразличие делает меня сильнее.

как ты не похож на мужчину. неужели за ЭТО я любила тебя столько лет? Теперь так странно смотреть на тебя с другой стороны: со стороны нелюбящей женщины. Больше не потеют ладони, не бьется сердце так часто, нет улыбки при мысли о тебе. Постыло. А может и хорошо всё это. Может и так и надо: ведь за 2 года пронеслась будто вся жизнь. А я не хочу стареть, я хочу ещё примерить белое платье, вырастить детей, съездить в Париж, Тибет и Данию. Я хочу жить. Я хочу. хочу...
я больше не люблю тебя.

грустно понимать, что от чувств осталась только неизгладимая обида и воспалённая память - ужасно грустно. Но ведь что не убивает нас, то делает сильнее.(с) И ,думаю, всё пройдёт. Ноты неуверенности? возможно. Глупо отрицать то, в чём не можешь быть на 100% уверен.

но скоро новые эмоции. я предчувствую тебя, отдушина моя. Я чувствую весенние приходы. И не только обострение психических расстройств, но и то, что греет тело и душу. То, что совсем рядом - нуджно только захотеть до него дотянуться...

"...с годами всё проходит, мой друг... Как о воде протекшей будешь вспоминать". И.А.Бунин "Тёмные аллеи"

В колонках играет - 65daysofstatic - the big afraid

Кому-то идёт смеяться.

а мне курить и плакать.
В колонках играет - Земфира - во мне

стараюсь писать крусовик, хоть как-то учиться. Но весна жутко сбивает с толку. Только не влюблённостями, а какой-то маетой и смутной тоской.
вот когда мне скажут, дату сдачи курсовой, я думаю не до тоски станет...а пока: мою окна днём, а ночью пишу бред всякий.

сегодня вечером [уже было].
секрет моего второго дыхания.
- я бегу.
Как калории, расщепляюсь в воздухе. В голове такая пустота, так хорошо в этот миг, не смотря на шкалящее сердце.
тук тук тук. прислушайся только и больше не будет ничего в этот миг. Только ты и асфальт.

а потом идти: долго, спотыкаясь и плетясь домой - идти. Ну вот опять думаешь.
Ноги - часть тела, незаменимо спасающие в трудные минуты. Можно:
- сбежать.
- станцевать.

- и всё?
- нет, конечно.

В колонках играет - Tori Amos - cruel

не обидишь? ты сказал, что никогда меня не обидишь! ты мне сказал это так внятно. я так тебе поверила.

очередное сообщение, очередной снос крыши. всё очередное, всё уже было.

люди - книги.- говоришь. чёрт, почему же ты ничего тогда не понимаешь, что я тебе говорю, если ты такой метафоричный?!
Да, это так. И я прочитанная история, но боже, не режь меня так просто без наркоза, мне же больно! мне же ОБИДНО. сводит тело, скулы, сердце, как обидно.
А ты вколол лошадиную дозу новокаина в мой мозг и он немеет уже годами.
Намёки, намёки, намёки. Жить ими уже просто невыносимо: я же спячу! Пошли меня к чёрту! Хватит "придерживать", как кофту, которую никогда уже не оденешь, но выкинуть не можешь, потому что когда-то была дорога, которая когда-то тебе шла. Я старая, я ненужная, я лишная. Порви, пожалуйста и выброси.
я тебя умоляю.

я не способна тебя больше любить, я кончилась на этом.

быть в толпе скученной такой изученной.- жалко.
а как быть?- а значит не быть так.

just open up your mouth and say it, babe.(c)