мне мучительно не хватает ласки, внимания... мне хочется подарков. пусть даже маленьких подарочков, каких-то безделушек... мне хочется цветов. не обязательно шикарные букеты. но ведь можно найти 50 рублей на одну розу? я хочу этого. конфетно-букетные период закончился, не успев начаться? но я хочу. я хочу, и все.
для меня это важно. для меня это - частички себя, показатели твоей любви.
а вот что раздражает... просто бесит, когда ты просишь у меня денег. это нехорошо. неправильно как-то. у меня денег нет никогда, по определению просто. и... ты же мужчина, в конце концов. почему ты просишь деньги у своей девушки? потому что ей их потом отдавать не надо будет? это логично, конечно...
но вот лично мне неприятны эти денежные вопросы. я не хочу их никак связывать с тобой, пусть даже и безвозмездное пользование... я не люблю деньги. мне кажется, вопросы, связанные с ними, портят отношения людей. в браке - это другое дело. штамп в паспотре накладывает налюдей дополнительные обязательство. это уже семья, а в семье такие вопросы решаются на другом уровне. но мы же еще не семья, поэтому...

-Что это?
-Ничего.
-Покажи-покажи.
-Да просто списки друзей.
-В каком я списке?
-"Бывшие"
-Люди "бывшими" не бывают.

Знаешь, а, может быть, в глубине души мне хочется, чтобы Андрей поехал уже и сам разобрался. Раз у меня не получается, а он хочет закрыть этот вопрос. пусть поедет и разберется.
я же его из-за этого не брошу. ну, подуюсь немножко, и все. Зато все решится без моего участия. он ведь оже имеет право. Его ведь это тоже касается.

и вот ты понимаешь, ну не объяснишь человеку, что я не считаю это прошлым. что Леша для меня - не прошлое. и что я не хочу, чтобы он был моим прошлым. меня-то устраивает такая ситуация. если бы Андрей был непротив, я с легкостью спала бы с ними обоими, хоть одновременно. ну... вот такая вот я. и что сделать?
меня-то устраивает, да. а вот Андрея - нет. и поэтому я хочу это изменить.
Леша мешает нам. наличие Леши даже чисто теоретически мешает нашим отношениям с Андреем. поэтому Лешу надо устранить.
но меня нему тянет...
а еще, знаешь... от Леши пахнет масляной краской. такой вкусный запах.... и он всегда обращает внимание на то, чем пахнет от меня. Андрей - нет. вообще я с Лешей восполняю то, чего мне с Андреем не хватает. поэтому я скачала Андрею "За рекой, в тени деревьев". поэтому для меня действительно важно, чтобы он это послушал. и для меня важно, чтобы он читал книги.
когда Томочка узнала про аудиокнигу, она сказала мне, что я молодец. она поняла.

даже под страхом смертной казни не смей показывать этот пост Андрею! просто не смей! он никогда не должен этого увидеть! даже если безумно на него разозлишься - не показывай. даже если захочешь отомстить. даже если захочешь сделать ему больно - не показывай ни в коем случае!

6 сентября. понедельник. после учебы я поехала к Леше, как мы с ним и договорились. мы покушали, посидели в инете и легли спать. меня жутко знобило. мне было очень холодно и я попросила его меня погреть.
нет, я не могу так это описывать. так сухо. лучше на эмоциях, ладно?
я не могла сдержаться. просто не хотела. я касалась его, гладила его, он обнимал меня... все было как раньше. и я снова с ужасом поняла, что нам хорошо вместе. с ужасом, потому что у меня есть Андрей. потомучто я люблю Андрея и мне только он один нужен. но с Лешей... с Лешей нам вместе хорошо.
эти глаза... эти огромные яркие глаза - они меня просто с ума сводят. мне хочется касаться его, мне хочется целовать его, мне хочется почувствовать его сильные руки...
я сходила с ума тогда. сходила с ума, когда целовала его, а перед глазами у меня стояло лицо Андрея.
у Леши достаточно грубые прикосновения, но мне это нравится. он более груб в таких ласках, более резок... но у меня давно этого не было. и когда он тогда так крепко сжимал меня и целовал, я почувствовала, как он скучал по мне. а когда я выключила свет и легла в его постель, я почувствовала, как я по нему скучала.
я не хотела все это прекращать. потому что я сама все начала. мне это нравилось. я знала, что потом у меня будут проблемы, но ведь это будет потом. а сейчас - сейчас.
но секса не было. были поцелуи, и достаточно страстные, были не менее страстные ласки, но секса не было. и не потому, что у меня тогда были месячные. причина в другом. я могла себе позволить все, но только не секс. на это мне мозгов хватило. я неоднократно говорила себе "стоп" той ночью. и когда Леша предлагал, и когда я сама готова была его настолько спровоцировать... я отталкивала его 2 или 3 раза той ночью. и он успокаивался. он не стал бы этого делать против моего желания.
нам было хорошо той ночью. словно и не было этого лета, словно мы вместе и наплевать на все. и пока мы рядом, мы вместе. это намного проще.
нам было хорошо тем утром, когды пили кофе и ели кашу с вареньем. нам было хорошо, когда я просила его меня разбудить, и он залез в кровать и мы снова ласкали друг друга и целовались. нам было хорошо вместе.

а утром я, как ни в чем не бывало, поехала к Андрею...

отношения не могут основываться на взаимодоведениях и последующий примерениях. то есть могут, конечно, но не очень-то долго.
Леша. да нет никакого Леши. сколько можно уже, а? я не могу разобраться, тк ты мне элементарно не даешь этого сделать. пойдешь разберешься сам, да? пойдешь и набьешь ему морду? ну-ну. только вот ТЕБЕ от этого будет хуже, а не мне. я же потом Лешу еще и пожалею, а вот что получишь ты кроме морального удовлетворения? я устала от постоянных разборок. даже в невинной фразе,даже в том, что направлено в твою пользу ты видишь угрозу. ты не хочешь мне верить и доверять. и хочешь, чтобы я доверяла тебе, когда ты проверяешь мои странички и читаешь мою почту. это доверие, м? это теперь называется доверием... епть! ты готов меня обвинять во всем. вот просто во всем. в каждом смертном грехе. знаешь, мне не очень-то нужен парень, который считает меня шлюхой. я не такая. и мне вчера очень хотелось послать тебя нах*й. очень хотелось. и очень хотелось дать тебе пощечину. я не помню уже, почему я сдержалась. иногда мне кажется, что тебе ничего нельзя говорить. у тебя это называется доверием - доверять друг другу все. у меня в общении с тобой это называется идиотизмом. я не могу тебе доверять. просто не могу. доверие на 100%? я не вижу в этом смысла.
если ты прочитаешь это, ты снова психанешь.
это мой мир. вот это весь - он. мой. мне просто необходимо место, куда я могла бы уйти от тебя. воспринимай это как хочешь.
я так больше не выдерживаю.
ты боишься, что я уйду? ты боишься, что я найду кого-то другого. ты боишься потерять меня? ты боишься потерять свою любимую вещь, свою игрушку. даже за камеру ты, наверное, больше переживаешь...

сегодня внезапно пришло озарение - подсознание, ..., умнее меня. думала несколько дней, с прошлого пн. запарно... и как-то неловко. хотя ведь не сделала ничего такого...
пыталась придумать себе "демотиваторы" (как это модно теперь назвать). пыталась сформулировать адекватные аргументы не из категории "не буду, тк Ему будет больно". это жертва. а я жертв не выношу и пока принципиально на них не готова. а вот сегодня пришло само. просто, как все гениальное. безумно просто. и как раньше в голову не пришло?
да, Леша, нам хорошо вместе. я с этим согласна. нам хорошо вместе. но с Андреем мне лучше. поэтому я и не буду больше ничего. все просто.
просто с Андреем мне лучше. во всех отношениях. и спокойнее в некотором плане). бояться нечего. и рисковать нечем. вот так. но о мелочи, по сути-то.
просто с Андреем мне лучше.
но и с тобой мне хорошо...

Опять то же самое. Надо срочно что-то менять. Это начинается так же и закончится может таким образом. Я не хочу. Надо менять себя, тогда и он изменится. Я стала резче, и он стал чаще на меня срываться. Надо все решить для себя. Окончательно и бесповоротно. Ну, или хоть на какое-то время. Но решить. Взрослеть не хочется, но это не показатель взрослости. Взрослые скучные и занудные. А я очень эмоциональная... И ничего с этим делать не собираюсь. Я вот такая. Меня так устраивает. И надо развивать гордость, кстати. Хватит уже бегать. Униженных никто не любит. Всё. До связи.

Друзья.

Сейчас на самом деле неожиданно накатило. Вспомнилось. Практически ни к чему. Но вот так бывает.
Теперь, наверное, реже…
Скидывала себе музыку, увидела папку КИШа у себя. Открыла – три песни. Среди них – Марионетки. И Генрих и Смерть. Конечно, куда же без нее)))
Смешно. Горько как-то и смешно. Только вот зачем?
Увидела папку КИШа, вспомнила про тебя. Про то, как ты мне пел. Про то видео, которое тебе нравится. Белоснежка. Про то, как мы рядом сидели. Сейчас… и вот – тот день.
-Хватит.
-Что хватит?
-Все это.
-Что именно?
Я ведь не хотела знать ответ на этот вопрос. И все равно спросила. Невозможно уже…
-Что именно?
-Наших отношений.
Вот так. Вот так все просто закончилось.
Правда, забавно?
И вот еще, послушай. Нет, ты не хочешь, правда? Но что у меня в голове… в общем, ты знаешь.
Папка есть. Ты видел. Книжки от Лешки называется. Там книги Хэмингуэйя. Три книжки. Одну я уже скоро дослушаю. Он замечательно пишет. Соперник… смешно. Хотя нет. Нет в этом ни грамма смешного. Это проблема. На самом деле проблема. Не тот, Солнышко. Не тот. Поверь мне, если Леша предложит вернуться к нему, будет слезно умолять и тд (чего он, конечно же, делать не будет. Ну а вдруг? Можно ведь иногда потешить себя такими мыслями…), я не вернусь. К Леше я не вернусь. Это не мой человек. И не был моим. Самовнушение.
«И я внушила себе, что я его люблю…»
Я его слепила из того, что было. А потом что было, то и полюбила. Вот примерно так все и происходило в моем подсознании. Оно ж у меня, скотина, умное… намного, намного умнее меня…
Так вот. Мы переписывались… он написал, что скучает. Что сидел на кухне и представлял, что я сижу напротив… что мы пьем молоко… мы ведь варенье вместе варили… вафли делали… и вот так сзади он подходил, когда я обижаться уходила… обнимал… крепко-крепко… а Хэмингуэй? Это сложно забыть. Это было очень, очень здорово… когда мы несколько ночей подряд просто лежали рядом и слушали «За рекой, в тени деревьев». Это замечательная книга… полковник Ричард и Рената… мне было так жалко его, в конце книги я плакала… Прекрасный автор. Этот человек по-настоящему гениален. И тот, чьим голосом эта книга была записана…
Но так мало… так чудовищно мало…
А ведь мне очень приятно, то Леша скучает по мне. На самом деле очень приятно. Он не использовал меня. Ты не прав, Солнышко. И он меня любил. Только по-другому. Знаешь, кто-то умный (не помню точно, кто это был), сказал, что у каждого человека свои представления о любви. И у каждого своя любовь. А я еще знаю, что каждый любит так, как он умеет. Так, как его научили. И так, как он хочет. Просто наши с Лешей представления о любви не совпали, вот и все. Каждый предъявляет к другим те же требования, что и к себе. Вот мы с Лешей просто разного хотели. Я нашла тебя… и получила тот ответ, которого ждала. Но он меня все-таки любил. И не просто потому, что мне так приятнее думать, а потому, что так и было на самом деле. Просто ему нужна была другая девушка.
-Что ты почувствовал, когда я сказала тебе, что у нас ничего больше не будет?
-Я поймал себя на мысли, что знал это. Знал, что мы расстанемся. И примерно за неделю до твоего звонка ясно почувствовал, что это произойдет уже скоро.
А за неделю… за неделю был Томочкин день рождения. Наша ночь по ночному Питеру. А днем следующего дня я поехала в ИКЕА за пончиками. Я и не скрывала этого от тебя. Я поехала за пончиками с Лешей. Потом мы поехали к нему и по дороге я почувствовала, что мне нехорошо… Я заболела в тот день. И ты тогда мне звонил и писал, пока я у Леши была… и я тогда, по-моему, сказала тебе, что я у Леши… а потом – что это шутка, что меня просто раздражает, что ты меня подозреваешь. И что на самом деле я у подруги.
А вообще, знаешь, там исполнялись мои мечты. Пусть даже какие-то незначительные и не с тем, возможно, человеком… но исполнялись. Например, попить чай с чьей-нибудь мамой. Мы тогда втроем сидели и пили чай. У Леши очень милая мама… желание, чтобы меня хотели. Леша меня хотел. Очень. Не так сильно как ты, Солнце, но тогда мне и этого было достаточно… желание говорить, что люблю. Хотя не столько, сколько я бы хотела… Желание… знаешь, со Славой это была мечта. И он сам мне говорил, что для нас двоих она несбыточная. Такая глупость, наверное… но…. Проснуться утром вместе не по будильнику, а так, в выходной. Проснуться самим и поваляться в кровати столько, сколько хотим. Вот это было очень здорово… хотя… только однажды, по-моему…
Чтобы меня официально познакомили с мамой. И Леша это сделал. Сам. Это была его инициатива. И чтобы погулять ночь. Тоже…
Много. Знаешь, Солнце, на самом деле достаточно много, чтобы это все было сложно вот так обрезать. Просто послать? Но почему я должна это делать? Леша хороший. Он добрый. Он фотогеничен. Он интересный собеседник. он… я не буду это обрезать. Он хороший человек. Я надеюсь, что мы сможем с ним общаться по-дружески. Мне бы хотелось этого.
Со Славой – нет, мне не хотелось бы дружить. А с Лешей хотелось бы. Слава – это больно. Это до сих пор больно.
Как тогда расплакалась на Дворцовой, помнишь? Когда ты про Лену рассказывал… по-настоящему. Все – по-настоящему. вот так.
А сейчас у меня есть ты, Андрюша. Я очень надеюсь, что это если не навсегда, то очень надолго. Потому что ты – мой человек. Как ключик к замку. Сейчас я чувствую, что только ты и больше никто. Вот так.
Вот так.
И поэтому так трудно. Как-то даже труднее, чем год назад со Славой. Я ни по кому так не скучала. И по мне никто так не скучал. И да, ты прав, конечно, это здорово. Здорово, что мы так скучаем. Потому что мы так сильно любим. Мы счастливы, потому что нам есть, по кому так скучать. Потому что мы друг у друга есть. И это – самое главное.
Но мне все равно очень без тебя трудно.
Я не умею ждать, и, если честно, как-то даже не горю желанием учиться…

я живу настоящим. все, кто общается со мной, это знают. все, кто понимает меня.
а сейчас.... сейчас у меня нет настоящего. такого, которое я хочу. нет, не так... то настоящее, которым я жила недавно, приостановилось. нажали на паузу.
да, эти звонки, смски, контакт, фотографии, ссоры... все это реально, вполне реально. все это происходит вот здесь и сейчас, со мной, и никуда от этого не деться. это самое что ни на есть "настоящее", то самое, да.
но...
но все-таки нет. это как-то на заднем плане все проходит. конечно, очень... конечно, все это очень. очень сильно и очень реально, и эмоции все очень настоящие.
но в моем настоящем времени, в шкале "ноль" ты сейчас отсутствуешь. не знаю, сможешь ли ты меня сейчас правильно понять...
вот, смотри, есть шкала прошлое-настоящее-будущее. в прошлом - мы вместе. в будущем - тоже. а в настоящем? вместе, да. но тебя рядом нет. мне приходится уходить из точки "ноль" и искать себе другую, где мы с тобой вместе и рядом.
жить прошлым? но прошлого уже нет.
жить будущим? но будущее по определению нереально. обманывать себя? если я даже просто мечтать боюсь...
прошлое затянет. будущее страшно. настоящего нет.
вот и получается - временное отсутствие...

когда мне не хватает "здесь и сейчас", я ухожу в прошлое. поднимаю шторку и подглядываю. иногда захожу и брожу там между прошлых ситуаций. захожу в моменты, где я была счастлива. и грущу, что это больше не повторится.
я тогда кричала. я тогда молилась, чтобы мне дали еще один шанс. что я никогда больше такого не попрошу.
мне его дали.
я им воспользовалась.
только для того, как оказалось, чтобы самой убедиться. убедилась. вот и все.
в прошлом было много хорошего. мне нравилось там. иногда нравится. там спокойно, уютно и можно выбирать, где ты хочешь остаться сегодня. сейчас.
я позволяю себе прогулки в прошлое, когда у меня нет как такового настоящего. мне можно.

я очень вовремя все прекратила. когда еще не успела толком привязаться, смирилась с мыслью о том, что это закончится, что даже лета не будет. летом. ты бы стал меня ждать? нет, конечно. да и незачем.
что хотите. что хотите, можете говорить. а я точно знаю. в этот раз - не я лажанулась. я поступала правильно. потому что так, как я хочу.
я вела эту игру. я ее начала, и я ее прекратила. все закономерно. все правильно. на этот раз - все правильно.
может быть, от этого такое ощущение?
я очень вовремя все прекратила. рано для привязанности. и не врагами. можно все обсуждать.
можно говорить на любые темы. и это тоже. конечно, есть, что вспомнить. и не самые главные позиции занимает. поверь мне, есть гораздо больше удовольствий. книги, фильмы... "шрапнель", молоко... мыши... да все, что угодно!
есть вещи, которые ты не хочешь понимать. и не поймешь. так же как есть вещи, которые я понимать не хочу, и поэтому не пойму.
соперник? о чем ты? он не соперник тебе.
это мое прошлое. я люблю иногда мысленно туда возвращаться.

а почему бы и нет?
почему с постоянной оглядкой на кого-то?
зачем шифроваться, скрывать?
и что?
и зачем?
сначала думать, да?
снова загнать себя в рамки. почти добровольно. и сидеть там - жизни радоваться...
и чего ты хочешь?
чего ты сама хочешь?

вот что ты сейчас делаешь, а? и зачем?
извечный вопрос: "А нахера?"
кто виноват и что делать уже неактуальны...
и ты не материшься. и вообще девочка образцово-показательная.
уйти в монастырь. в мужской.
и чтобы весело. ты ведь любишь веселье, правда?

все за гедонистические удовольствия. все, что угодно. душу продашь. сама загонишь себя в дерьмо, и сама будешь потом по этому поводу страдать. и локти кусать. и получать от процесса истинное наслаждение...

и вот снова. ну и как это называется? закрой и убери уже в ящик подальше. почему нужно постоянно, а? и ведь прекрасно знаешь, чем все может закончиться...

быть собой? или в рамках приличия? а почему оба эти варианта не согласовать?
думай, думай...

сегодня днем инопланетные завоеватели наслали муху,чтобы та залетела ко мне в ухо и высосала мозг.скажите врачам,что я задержусь тут еще на пару дней...

гладить пальчиками монитор, снова пересматривая твои фотографии... и кажется, что ты посмотрел на меня и улыбнулся...
такое чудо... ммм... такое милое чудо в очках...
мое чудо. правда? мое?
так хочется сейчас прижаться к тебе... так хочется нежности...
мне очень этого не хватает... мне очень не хватает тебя, Андрюша...
сегодня представила, что Солнечный Зайчик - это ты. и так крепко его обняла... так сильно его к себе прижала... как обнимала и прижимала к себе только тебя.

мне не особенно-то хочется секса как такового. мне хочется нежности и любви. теплых ласковых прикосновений, твоего дыхания на ушко, твоих взглядов...
мне хочется тебя. просто рядом со мной... мне хочется просто твоего присутствия...

одно и то же фото. только разная обработка и кадрирование. причем, по моему мнению, оба варианта обработки удачные. одно посмотрело 102 человека, другое - 11.
и после этого кто-то говорит о том, что принципиально не пользуется фш...

ммм... конкурсы, фотографии, обработка...
идеи, идеи, идеи...
очень-очень нужен интернет. дома его не будет((( а надо быть в курсе первых новостей.
конкурсы, сайты, комментарии, оценки, просмотры... как же мне все это нравится...
наконец-то)))

закат... каждый день новый. каждый вечер разный...
и вот, казалось бы, обычное солнце. ну что в нем такого? круглый желтый шар, который на фото обычно белым получается. просто пересвеченый кружок, лучики (при закрытой диафрагме), небо голубо-желто-фиолетовое с розовыми разводами, иногда - облака. и то не всегда.
просто небо. самое обычное небо.
самые обычные облака.
и нет в этом никакой магии. одна физика кругом. преломление света, конденсация, угол подъема над горизонтом... все просто. все элементарно просто. в восьмом классе это проходили.
а закат? вы изучали в школе закат? ах, в восьмом классе не было... а позже? учителя не посчитали нужным рассказать вам об этом волшебстве?
физика... вся наша жизнь - физика плюс химия. такие чудеса как рождение, любовь, поэзия, подвиги и многое другое - не более чем реакция нашей вегетатики на изменение внешней среды. муки человека, потерявшего свою любовь, - лишь "ломка" от недостатка гормонов. спросите любого врача или физика/химика, он вам расскажет.
но если вы спросите истинного ученого о чуде любви, он лишь разведет руками. мы не знаем, почему это происходит. так же, как мы не знаем, почему закат - такое прекрасное зрелище. ведь это всего лишь солнце, небо и облака. раскаленный шар, преломленный свет и конденсат. но каждый вечер тысячи, миллионы влюбленных пар любуются этим зрелищем. и тысячи, миллионы одиноких людей мечтают найди того единственного человека и провожать солнце с ним...
закат притягателен. закат - это чудо. то чудо, которое мы можем созерцать каждый день, каждый день открывая для себя небо заново.
закат - это не просто физика внешней среды и химия внутренней. закат - это любовь к жизни, прощание с солнцем, восхищение красотой, которую никогда не сможет воспроизвести ни один человеческий гений.
ибо природа гениальнее и возвышеннее любого существа, считающего себя разумным.
и я очень надеюсь, что сегодня вечером вы выйдете на улицу и проводите солнце вместе с миллионами людей. поверьте, вы не пожалеете...

Солнышко мое, надеюсь, ты уже спишь...
знаешь, все люди выглядят иначе, когда спят. они похожи на маленьких детей... помнишь, у Тургенева в романе "Отцы и дети": "Я сейчас буду спать, но ты на меня не смотри. Лицо каждого человека глупо, когда он спит."
нет, не глупо. просто расслаблено. пропадают все напряженные морщинки, все следы усталости и тяжелого дня... люди иногда улыбаются во сне, но улыбаются прямо как дети - честно, искренне...
твое лицо не глупо, Солнышко. ты становишься маленьким мальчиком. таким беззащитным и немного даже испуганным...
поэтому так тяжело тебя будить. я не могу обидеть этого ребенка.
ты находишься так далеко от меня, когда спишь... и вместе с тем так близко, словно за тонкой прозрачной перегородкой, к которой только прикоснись - и она разобьется с громким звоном...
ты такой... ты просто другой, когда спишь.
что тебе снится, Андрюша?
я хотела бы снится тебе. если бы можно было дарить сны, я дарила бы тебе самые замечательные сны, которые только могут быть.
я была бы твоим Оле Лукойе и открывала бы над тобой каждую ночь только цветные яркие зонтики.
нам иногда снились бы одинаковые сны... сны, в которых мы гуляем по Волшебной стране... бегаем по ромашковым полям, взявшись за руки... купаемся в прохладном маленьком водопаде... встречаем и провожаем солнце... а вокруг летают бабочки... много-много бабочек...

спокойной ночи, Солнышко...
я очень тебя люблю...

а давай ты из контакта свалишь, а Андрюша зайдет, ок? тебе ведь не жалко. поступи хоть раз как мужчина...
тебя я в контакте все равно видеть не хочу, особенно с этой новой авой. а с Солнышком своим с радостью бы пообщалась...

да все о том же. о ком, собственно, все начиналось.
даже пот холодный на спине выступил. и сердце на несколько секунд остановилось.
аватарку сменил. я уже к той привыкла. как раз вспоминала сегодня, что та, с ленточкой, уже не актуальна.
и подстригся. давно ты так? а бреешься так давно?
сам себя снимал или Таня помогла?
нет. не хочу об этом думать.
мне все равно. мне на самом деле все равно.
тебя больше нет.
но до сих пор передергивает, когда вижу тебя в обновлениях.
и до сих пор неприятно видеть тебя онлайн.
удали меня из закладок, пожалуйста...

PS: ты зря подстригся...

PPS: свали уже наконец нах*й из моей головы!!!

а мне очень льстит, когда к моим комментариям ставят +1 или когда с ними соглашаются. очень-очень приятно...
и когда мои фотографии за неделю смотрят 227 раз, мне тоже очень нравится.
и лежать на пляже тоже нравится. загорать. слушать музыку...
ммм...
капельки на коже... горячее солнце... легкий ветерок...

думала, мальчики будут докапываться... ни один. но смотрели, конечно... обращали внимание... приятно))

еще нравится мириться. ругаться не нравится, а мириться нравится.

но...

ты меня напугал. очень сильно. я этого не забуду. но не потому, что я злопамятная, а потому, что это очень сильно было. слишком сильно для меня на этот момент...
я. не. хочу. так. часто. плакать.
мне. страшно.
ты знаешь, чего я сейчас больше всего боюсь. и ты знаешь, как это звучало вчера. прекрасно знаешь. ты с этим расчетом и говорил. хотел меня напугать, да? у тебя получилось. и не говори, что это не было местью. ты мне отомстил. имел право, конечно... но не так же. или для тебя это равноценно?
я понимаю, что я тебя разозлила. а ты в отместку меня до слез довел. сильно. ПЕРВЫЙ РАЗ ТАК СИЛЬНО! так нельзя со мной!
Солнышко... ты ведь знаешь, что я этого боюсь больше всего...
я понимаю также, что и с тобой так нельзя...
я же постараюсь...
я же обещала...