С просторов интернета...

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.

На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.

Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стекло. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творение рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.

Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова...

Машина была полностью собрана музыкантами и компанией Syyn Labs в течение нескольких месяцев.




OK Go — американская альтернативная рок-группа из Чикаго, сейчас они живут в Лос Анджелесе. Состав: Дэмиен Кулаш (вокал и гитара), Тим Нордвинд (бас-гитара и бэк-вокал), Дэн Конопка (ударные и перкуссии) и Энди Росс (клавишные, гитара и бэк-вокал), который присоединился к группе в 2005 году, заменяя Энди Дункана. Группа знаменита своими клипами на песни A Million Ways, Here It Goes Again и This Too Shall Pass.

Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.

В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.
Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по полу.
У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут!"
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу!".
"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".

«ОН» мне кажется я становлюсь бабой
«ОНА» чего это?
«ОН» я вчера купил себе сумку... Armani... в долг... которая мне нах не нужна, ну кто я после этого???
«ОНА» дура)
«ОН» дура.... согласен

«ОНА» А чего Ленка то такая злая ?
«ОН» Ну у нее разрыв отношений с Василием.
«ОНА» Гыы, ну они постоянно соряться, потом мирятся :-)
«ОН» Ну не скажи.. постоянная ситуация у них такая: дома бардак, и пожрать не готово, Васька орет на нее матом, они соряться, затем она уходит к родителям. Потом Ленка просит Ваську привезти ее вещи. сама тем временем готовит ужин, стрижется, красится и когда он приезжает, то между делом его трахает, ну и типа помирились, возвращается обратно.
«ОНА» Умная тетка.. ну а щас что ?
«ОН» А щас почти тоже самое, Ленка умытая и накрашенная открывает двери, а там стоит чумазый водила газели со словами "и куда эту всю х.йню выгружать ?"

«ОНА» нет так отношения не строят, надо все решить
«ОНА» просто мне тоже нелегко
«ОН» просто все в мире уравновешенно
«ОН» я плохой- ты хорошая
«ОН» я не красивый- ты красивая
«ОН» я умный ты..... красивая

«ОН» Сори что я вчера не появился - мальчишник.
«ОНА» На мальчишниках всегда кучи бл@дей.
«ОН» Не, это мальчишник, туда девок не берут.
«ОНА» Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

«ОНА» И что делать с этой программой??
«ОН» Установи и крякни
«ОНА» Установила и крякнула ниче не работает
«ОН» Ты как крякала?...
«ОНА» Как уточка)

«ОНА» нет, ну как это называется? Приехала к своему, весь день его соблазняла: в позы там всякие эротические становилась, приставала к нему, чуть ли не голышом по дому ходила
«НЕКТО» а он что?
«ОНА» а он ныл, бубнил и жрать просил...

«ПЕРВЫЙ» ПРИВЕТ!!!!!!! ДАВАЙ ОБЩАТСА!!! Я КАТЯ
«ВТОРОЙ» Да? Ну давай пообщаемся... Только сначала маленькая проверка, ок?
«ПЕРВЫЙ» КАКАЯ ЕЩЕ ПРОВЕРКА????
«ВТОРОЙ» Ну я скажу слово - а ты - максимально быстро - первую ассоциацию на него, это просто.
«ПЕРВЫЙ» НУ ДАВАЙ
«ВТОРОЙ» слово: "полевой"
«ПЕРВЫЙ» ТРАНЗИСТОР
«ВТОРОЙ» бу го га )))) гуляй отсюда, "Катя" )))
«ПЕРВЫЙ» suka, Санек, спалил на такой мелочи =) Чертова схемотехника =)

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка?
<*DialSoft*> Эмммм...
<*DialSoft*> Потыкай в него палочкой
<*DialSoft*> Он походу мертвый (

«ОНА» Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине:)) : что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим) ))???
«ОН» Самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения. Это то, чего у него гарантированно нет)

«Lexus» ...А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
=ZDR= Чего это?
«Lexus» Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."
=ZDR= Ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О
«Lexus» Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...:)

ХХХ: в общаге воду отрубили, зае….лся на одной воде жить
YYY: не пойму смысла фразы, ты все правильно написал?
ХХХ: все правильно, я в одной и той же воде уже четыре раза пельмени сварил

«hochoolaski» Брюнетка, у тебя ник такой, чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
«Брюнетка» НЕТ БРЮНЕТКА
«hochoolaski» ясно

«!» все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)

«!» Седни заяву на отгул писала и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго", заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!

Девчонки мои, дорогие!
От всей души поздравляю вас с ДНЁМ 8 МАРТА!!!

...ВАШ ТЕКСТ...

Inn_Gallery

...ВАШ ТЕКСТ... Inn_Gallery

У меня сегодня праздник, круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе. Он на полке - где всегда.
Ты про это знать не можешь. Впрочем, это ерунда.
Ты компот налил в бокальчик со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки. Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась спрятать все, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй и терпимой самой быть.
Пол-бокальчика компота на постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты. Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой, с благодарностью допью.
А за новую простынку как-нибудь потом убью.
Ты яичницу пожарил?!?!?!?!? Прямо будто я в раю!
Пусть она со скорлупою, я ее пережую.
Ой! А что это? Мимоза? Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал? Удивить меня хотел?
Где же ты ее припрятал? Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась! (Чистить буду в выходной)
Сам помоешь ВСЮ посуду? Две тарелки? БАЦ! Одну...
Не волнуйся, все в порядке. Веник вон стоит, в углу.
До чего ж ты мил сегодня, просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости?? Не могу тебя узнать!
Тещу - МАМОЙ?? Это круто! Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо, лучше за руку держать.
Хорошо, что праздник женский не решили удлинить.
Ведь реально невозможно долго это выносить.
Хорошо, что скоро вечер, канет день в течении лет.
И останется на кухне лишь засушенный букет.
Простыню я отстираю, ловко вычищу пиджак,
И закончится на кухне жуткий этот кавардак.
Приведу себя я в норму, и квартиру приведу.
И с счастливой самой мордой на кровать я упаду.
Спишь уже? Ну, баю-баю... Завтра снова "в вечный бой"...
С мыслью старой засыпаю: "Хорошо, что ты со мной...

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Не моё. Но случай реальный))
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива,
открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет
пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них
подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за
рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь,
иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает
переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут
выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит
пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское
сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо,
или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате,
начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и
т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав
ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем
старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать
как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял
телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ
НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

Взято с просторов интернета...


Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазитз. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь. Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку. - Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил много. - А самих просто рвет на части. Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают, да приговаривают: - Нифига себе тарелочка! Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут. Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не закрывается. - Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие. Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчующиеся от смеха рожи. Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот.

Ну вот, после антипатии и вдруг симпатия! Ну очень приятно!!

Случай из жизни одного знакомого...

Дело было в г. Мурманске в году эдак 2000-м или около того. В общем погуляли мы с товарищами знатно и завалился я спать домой к корешку Гришке благо он жил недалеко и говорит, что дома никого и зачем мне тащиться ночью через весь город. Да и не был я у него никогда посмотрю там и т.д. Короче пришли,добавили и завалились спать. Просыпаюсь я утром с дикого будуна голова что царь колокол, сушняк как в сахаре и потихоньку пошатываясь в такт головной боли выползаю на кухню. Открываю дверь и офигеваю напротив меня на столе стоит ПИНГВИН и смотрит прямо на меня. Даже не мигает гад. Я забыв про сушняк и похмелье плавно ползу назад закрываю дверь, возвращаюсь в комнату залажу под одеяло и начинаю понимать ВСЕ мля БЕЛОЧКА пингвины мерещатся. Лежу, страдаю, думаю как бросит пить заходит Гриша и говорит, Пошли на кухню у нас там опохмелиться осталось да и пиво в холодильнике. Ну я как ни в чем не бывало иду за Гришей, зачем человека пугать, тем что мне пингвины мерещатся. Сели за стол, Гриня достал пиво, я по кухне поглядываю, а эта падла, Пингвин то бишь, в мойке на посуде сидит как ни в чем не бывало. Гриня на меня косо поглядывает и говорит все в порядке, ну я ему конечно Гриня. Как я ему скажу что я пингвина вижу, я ведь понимаю, что эту падлу вижу только я один. Сидим дальше пиво пьем как ни в чем не бывало, я на пингвина поглядываю он на меня уже как и привыкли друг к другу. Тут Гриня опять, а ты ничего странного на кухне не замечаешь? Я ему, да нет Гринь все отлично. Здесь он мне в лоб и выдал:

- А фигня что пингвин по кухне ходит?

- А ты его тоже видишь?!?!?!?!......
Через полчаса истеричного молчания и смеха выяснилось батя у него ходил на рыбаке за сороковые широты на юг оттуда и притащил мелкого пингвинёнка, на палубу волной закинуло, а когда порос куда его девать так и живет.

Маршрутка. Попался водитель-юмарист. Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: - Что упало, то все мое. На что бабка отвечает: - Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг. - Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит не поместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать: - Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!Inn_Gallery

С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться “Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю:

"Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?")

Муж нашёл себе новую женщину и разводится с женой. И выгоняет её из дома, где они жили вместе.
Бедная брошенная женщина решает с горя вкусно покушать, чтобы хоть как-то утешиться. Покупает пару килограммов креветок, икры, ещё каких-то деликатесов и пирует.
Естественно, всё не съедается. Тогда она снимает алюминевые трубы, на которые вешаются шторы, набивает их остатками трапезы, закрывает заглушками, вешает на место, собирает свои вещи и покидает обитель разврата.
Через несколько дней в дом въезжает бывший муж с новой женой. А ещё через несколько дней в доме появляется странный запах.
(Если вам не довелось обонять хорошо протухшие креветки, то и не стремитесь. Запах жуткий, даже от одной).
Молодая семья старательно ищет источник запаха, вызывает специалистов, травит дом всяческими ядохимикатами, но аромат не пропадает.
Тогда муж решает продать дом, но, естественно, "небольшой странный запах" отпугивает всех возможных покупателей.
Через какое-то время муж звонит своей бывшей и между делом говорит, что хочет продать дом. Она же, не будь дурой, сбивает цену до 10 процентов от рыночной. Он соглашается и они быстренько подписывают бумаги.
Когда новая хозяйка вступает во владение недвижимостью, она обнаруживает, что из дома вывезено всё.
В том числе и источник зловония.