Бабушка укладывает внука спать, поёт ему как обычно колыбельную песню. Час поёт - внучек не спит, два поёт - ноль эффекта, три поёт - внук не спит, урод. - Бабушка, может я всё-таки посплю? Или ты ещё хочешь попеть?
***
Катится колобок, катится, а на встречу ему заяц: - Колобок-колобок, я тебя съем! - Э нет, это я тебя съем! – И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом…
***
- Мамочка, тебя в садик не возьмут! - Почему? - Потому что ты на горшок не поместишься!
***
- А у нас, у детишек, так: испугался - убери за собой!
***
Жена посылает своего мужа-программиста в магазин и говорит: -Возьми батон, а если будут яйца возьми десяток. Приходит он в магазин: -Дайте батон. Яйца есть? -Есть. -Тогда дайте 10 батонов.
***
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника.
***
- Вчера весь день ходила по магазинам. - Шопинг? - Зарплату задержали, так что пока зыринг.
***
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...
***
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: «Налево пойдешь???...» «Недорого!»
***
Опытный лесник знает 10 рифм на слово «Ауууууу!!!».
***
Счастье - это когда тебя понимают. Несчастье — когда раскусили.
***
Было бы только желание, а уж кого желать — всегда найдётся.
*** Жадность — это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
***
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями: - Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога! Его жена замечает: - Хм, а я всего одному...
***
Не давайте детям играть со спичками – они могут сложить из низ нехорошее слово.
***
- Фу! Кто это там воет, как собака? - Это я, мама. - А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка…
***
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей? - Нет, он плохой мальчик… - Тогда можно я пойду и побью его?
***
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу… - Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
***
- Кто поедет на картошку? Два бойца делают шаг вперёд. - Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!
***
На призывном пункте доктор призывнику : - Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен.
- А в лицо сказать нельзя было ?
***
На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия…

Случай из жизни. Не со мной...

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют… Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, - то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается - орет. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться. - Ах, так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг? Я говорю: - В морг. Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос - "Спасите, помогите, убивают!" А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: - Это не больно; потерпи; раз и готово и так далее... Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался!

Inn_Gallery

Уважаемая Miroshnikova Nadiya Myhaylivna, как видите анонима можно не только вычислить, но и узнать его данные. Вы уж лучше подписывайтесь))

Случай не со мной...

Это было в 2000 году. На заводской проходной был установлен банкомат некоего банка(сейчас этот банк уже не существует.) Для многих это было в новинку. Так вот, я со своей будущей первой женой(которая была моложе меня на 7 лет) пришли снять денег (зачем уже не помню, да и не важно.) Она до этого не имела представления как он (банкомат) выдаёт деньги. Короче. Подходит наша очередь(когда получка всегда очередь) Я вставляю карточку, делаю соответствующие операции, после чего банкомат выдаёт обратно карту и мы ждём.Трррр идёт отсчёт. Появляются купюры.Ленка берёт деньги и чуть наклоняясь к экрану говорит:-"спасибо" А мне смешно, я интересуюсь:-" Ты это кому сейчас сказала?" А сзади очередь. Она повернувшись ко мне:-" ну там же кто-то сидит?" В это время я нажимаю кнопку" распечатать чек" и уже отходя от банкомата говорю:-" чек не забудь спросить!?" Машина в свою очередь начинает печать чека.Трррр.Ленка повернувшись и чуть наклоняясь:-" а чек..." и не успев договорить-появляется чек! У неё глаза были больше чем экран банкомата. Очередь уже на полу катается. И она произносит следующую фразу-" Что тут смешного, я же должна знать, правильно-ли они нам выдали!!!" Охранник на проходной чуть не застрелился.

Случай не со мной...

Это было в 2000 году. На заводской проходной был установлен банкомат некоего банка(сейчас этот банк уже не существует.) Для многих это было в новинку. Так вот, я со своей будущей первой женой(которая была моложе меня на 7 лет) пришли снять денег (зачем уже не помню, да и не важно.) Она до этого не имела представления как он (банкомат) выдаёт деньги. Короче. Подходит наша очередь(когда получка всегда очередь) Я вставляю карточку, делаю соответствующие операции, после чего банкомат выдаёт обратно карту и мы ждём.Трррр идёт отсчёт. Появляются купюры.Ленка берёт деньги и чуть наклонясь к экрану говорит:-"спасибо" А мне смешно, я интересуюсь:-" Ты это кому сейчас сказала?" А сзади очередь. Она повернувшись ко мне:-" ну тамже кто-тосидит?" В это время я нажимаю кнопку" распечатать чек" и уже отходя от банкомата говорю:-" чек не забудь спросить!?" Машина в свою очередь начинает печать чека.Трррр.Ленка повернувшись и чуть наклонясь:-" а чек..." и не успев договорить-появляется чек! У неё глаза были больше чем экран банкомата. Очередь уже на полу катается. И она произносит следущую фразу-" Что тут смешного, я же должна знать, правильно-ли они нам выдали!!!" Охранник на проходной чуть не застрелился.

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поравнявшись со мной, он перестаёт балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает: - Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, понятное дело, нет. - Девять, - говорю. - Ровно. - Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше. Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами? "Который час?" - стучим по запястью. "Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта. Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем. "Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три. "Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу. "Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок. "Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут. В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо. "Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным. А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка: - Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить... Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил: - Часов одиннадцать...

Маша и Медведь (14 серия)-''Лыжню!''