Грустно.
А завтра праздник. 350 лет как Бурятия вошла в состав России. Празднования будут длиться с 1 по 3 июля.
Мда...
Начала смотреть "Дотянуться до тебя", но не пошло. В очередной раз поражаюсь тому, насколько японцы могут быть симпатичными. Хотя дело, конечно же, в мастерски проведенных кастингах, но все же.
Мне, как и любой девушке, иногда, * а кому-то и не иногда*, тоже хочется быть красивой, привлекательной и... чтобы обязательно тобой восхищались.
Это так сказать извечное женское.
Грустно.
Нет, я не считаю себя уродиной. Однако в моей жизни все слишком сложно. Я не имею права на друзей. Хотя бы, потому что они попадут под удар. Я не имею права просто с кем-то сблизиться, чтобы не подставить этого человека.
Иногда, в такие вот моменты, я жалею.
Жалею о том, что моя семья - это клан и просто очень жуткие люди. Жестокие, циничные, расчетливые, коварные люди, которые несмотря ни на что остаются моими родственниками.
И от этого не так просто отвернуться. Это... как зов крови. Это невозможно описать.
Ммм... завели уголовное дело. Дядя против деда. Почти выбитый глаз против сломанных ребер, ну это не считая кое-чего поменьше.
Грустно.
Вспомнился один человек... Все могло так сложиться, что...
Я могла быть его женой. Причем уже давно. Интересно у нас бы получилась нормальная семья или нет?
Это не было его или моим решением. Собственно говоря, за нас все решили давным-давно. Мне же предоставили смехотворный выбор. Выбрать из двух братьев, кто из них будет моим мужем. Смешно, если бы не было так страшно.
Разве в одиннадцать лет думаешь об этом?!
И я выбрала.
Старшего.
Задиристого хулигана -врунишку, который меня часто обижал.
Спустя полгода отцы были уже готовы обменяться поясами, это такой обычай, типа помолвки, которую нельзя разорвать.
А мы... мы с ним договорились, что если брака не удастся избежать, то... каждый из нас будет в праве найти или завести себе любовников.
Да... в двенадцать лет мечтаешь о сказках, а на деле приходилось смиряться с жуткой необходимостью выйти замуж за того, кого ты с трудом можешь назвать хорошим знакомым.

Моя тетя и дядя в первый раз увидели друг друга только на свадьбе. Их брак устроили их родители. Тетя с дядей до сих пор живут вместе. Им повезло... они сошлись характерами. Но любовь ли это? Хотя... может и традиции.

Мне удалось откосить от брака. Мой клан оказался против потенциального жениха. Да и отец вдруг передумал и оказался на моей стороне, хотя... ему самому только недавно простили брак с моей матерью.
К сожалению, я девушка. И, к сожалению меня, считают наследницей клана. Хотя я сама давно уже не считаю себя полноценным членом клана.

Недавно мне опять напомнили о моих обязательствах.
Родить наследника клана. А потом отдать его на воспитание моим бабушке и дедушке, чтобы они вырастили из него настоящего "абзе".

Ненавижу. И... все же я во многом похожа на своих родичей. Такая же циничная сволочь, идущая по головам ради достижения цели.
Недавно бабушка настойчиво предлагала познакомить меня с очередным потенциальным женихом.
Ненавижу.
Увы, мои отговорки на счет того, что меня не интересуют парни, не проконали. А в то, что мне нравятся, кажется, не поверил никто, хех, в том числе и я ;)

Грустно.
Да, мне тоже хочется, чтобы рядом был человек, которому я смогла бы абсолютно доверять. Тот, кто бы защищал и принимал меня такой, какая я есть.
И дети... все же я хочу детей, когда - нибудь. НО так, чтобы они никогда не узнали что это такое "клановая необходимость".
Ведь самое ужасное, чтобы никто из моих родичей не сделал, все во мне, этот злополучный зов крови не позволит остаться равнодушной.
Как же хорошо, что такие моменты бывают редко.
Ненавижу. И все же, они мои родственники. Они мой клан.

Сейчас я некто вроде изгоя. Я ведь отказалась от всего, что мне предлагали. Стать наследницей, стать главой семьи и прочее прочее.
Неужели они не понимают? Золотая клетка, сплошные обязательства и ответственность это не то, чего я хочу от жизни.
И все же... я не настолько свободна, как хотелось бы.
Грустно.
Бабушка все еще надеется на то, что я рожу от кого-нибудь сына и отдам его ей. Глупая, страшная женщина, не понимающая той простой истины... Я своих детей никому бы не отдала. В особенности на растерзание клану.
И все же мы похожи. И как бы клан ко мне не относился или я к нему, мы навсегда останемся одним кланом.
До прямого убийства никто из нас не дойдет. Этого можно не опасаться. А непрямое убийство это... уже другое.
Хех. Милая семейная забава огреть дражайшего родича лопатой по башке или же случайно обеспечить инсульт - инфаркт.
Кто кого доведет в могилу?
Как хорошо, что мой отец женился именно на моей матери.
Как хорошо, что семья моей матери стоит за нас горой.
Как хорошо, что и мой отец, и я отказались от наследования.
И все же грустно...
Еще не появились те, кто бы смог быть со мной по-настоящему. Не боясь семьи моей матери, клана отца и его влияния.
Грустно... со своим кланом, я абсолютно разучилась верить людям. Всегда приходиться думать, а не подослали ли этого человека, а не хочет ли он через меня чего-то добиться от семьи моей матери или клана отца...
Грустно...
Я ведь тоже человек...
И хочу внимания, заботы и понимания. Не от матери, которая несмотря ни на что, слишком чужая мне, ни от отца, которого я привыкла называть по имени и только в мыслях папой.

А он... Все же он меня отчасти понимал. Ведь если бы ему приказали, он бы женился на мне. Потому что он тоже знает, как тяжело пойти против собственного клана.

Мы выросли. И он и я. Практически больше не видимся. Больше не оберегаем друг друга от целого, враждебного мира. Я больше не кормлю его пловом, больше не утешаю, уговаривая, что все будет в порядке. Он больше не дерется из-за того, что кто-то оскорбил меня. Он больше не врывается в мою квартиру, чтобы просто проверить как я и заодно перекусить.

Мы теперь чужие. И свободные. Конечно не до такой степени, как нам бы того хотелось, но все же.
Теперь и он, и я, вправе самостоятельно выбирать тех, кто станет нашими супругами.

Но все же... иногда мне интересно, а получилась бы из нас настоящая семья…

В колонках играет - Yoko Kanno - Real Folk Blues
Настроение сейчас - взвинченное

Опять "война" тепловых компаний. Как же это заебало, мать их в бездну.
Вчера была очередная авария на Тэц 1. Мда, за последние три года этих аварий было ... хм, уже затрудняюсь вспомнить точное количество. И самое главное, как раньше, все на кошку списать не удаеться.
Мда.
Никто не знает кому и сколько платить. Тепловые компании вовсе оборзели. Мы теперь в двойном размере должны платить. Ага, счаз. И потом, у нас же вроде теперь новая тепловая компания, так какого хрена мы должны еще и старой платить?
Вот же уродство.
Такими темпами зимой мы точно будем замерзать и нас снова будут показывать на всю Россию.
Может переехать? В частный дом с печным отоплением.
И все же печально.
В остальном из новостей только вот что:
1 через девять или чуть меньше месяцев я стану... тетей. Мда.
2 мопс болеет, но сейчас вроде бы состояние сносное * тьфу-тьфу*
3 меня хотят положить в больницу
4 меня хотят отправить в Иркутск... чтобы опять таки положить в больницу
5 меня хотят отправить в Тибет... молиться * ага, 108 кругов вокруг Кайласа делать, а это возможно сделать только за 3-4 года*
6 меня хотят взять за компанию в Италию, а точнее в Рим. * ага, по магазинам О_о*
7 меня хотят увезти в Иркутскую область, в горы * ага, чтоб благополучно убить и спрятать там мой труп*
8 у меня появилась призрачная возможность уехать в Корею * правда не уточнялось Северную или Южную*
9 сессия будет в октябре-ноябре
10 через месяц должен приехать мой полис
11 я напрочь забыла, что состояла * или до сих пор состою* на учете в онкологии
12 мне опять нужно к стоматологу
13 у меня аменорея, а значит ложиться на обследование * тире лечение* жутко необходимо
14 у тети где-то завялялся телефон хорошего психиатра, так что поход по врачам неизбежен * надеюсь только не к костоправу*
15 нужно купить сотовый... но для начала продать старый
16 у меня опять болит рука. Ненавижу отца за то, что он мне тогда вывернул запястье, сволочь. Хотя... это ничто, по сравнению с круговым вывихом локтя, которым он "одарил" сестру.
17 мои родственники - психи. * и к сожалению я тоже*
18 с 1 по 3 июля я буду: а) гулять, б) бухать, в) курить, г) отрываться, д) и не ночевать дома, е) быть в постоянном офлайне
* 1, 2, 3 июля праздничные дни. 350 лет вхождения Бурятии в состав России*
19 слушаю Yoko Kanno - Real Folk Blues.
20 Я ни хрена не знаю что со мной будет в июле и августе. Я всего лишь надеюсь, что хоть к сессии я буду.
21 Я лелею планы о том, как бы продать старый ноут и купить новый
22 В тайне надеюсь, что мне удастся найти приличного парикхмахера
23 я очень хочу купить Задверье Нила Геймана, как впрочем его же М - значит магия
24 лама - ясновидящий еще два года назад сказал, что я добьюсь всего, стоит мне только захотеть. * как видимо главная проблема в том, что я не очень-то хочу* Еще он сказал, что моя сестра будет хорошей матерью и женой * что собственно уже почти сбылось, ввиду наличия "зятя" и беременности*
25 В очередной раз убедилась, что брак, секс, наркотики и рок -н-ролл не для меня.
26 женский буддийский монастырь мне все больше и больше кажется довольно неплохой перспективой в жизни
27 в голове моей опилки, да, да * а еще откровенно бредовые идеи*
28 да, черт возьми, мой дядя пластический хирург, но я никогда в жизни не попрошу его подправить мне лицо или убрать шрамы.
29 одеваюсь как бомж и да, мне это в кайф
30 мне как-то по-человечески жалко того придурка, который собрал тридцать мешков конопли для собственного употребления
31 Наркоконтроль предупреждает - крокодил смертельно опасен. * мда, слеующий тяжелый наркотик наверно назовут бегемотом*
32 Сегодня я сказала маман, что сошла с ума, на что она ответила, что я это сделала давным давно. Пришлось огорчить ее тем, что это произошло со мной повторно
33 Отец уезжает на месяц. Гаадство. Еще и загранпаспорт с собой взял. Видимо решил в Монголию тайком от нас уехать.
34 я опять сегодня мою посуду. Вот же ...

Моя любительская фотосьемка на балконе с сотового телефона. Хоть качество и стремное, но хрелище впечетляющее.

В колонках играет - Люмен - С небес на землю
Настроение сейчас - любопытное

Во-первых, началась работа над соавторским проектом. Даже кое-какая мелочь написалась.
Кать говорит, что я гений. Мур, приятно такое слышать. Но с другой стороны, я прекрасно понимаю, что у меня перед ней единственное превосходство - опыт. Я пишу давно, а она начала совсем недавно. Вот и все.
Во-вторых, Риана ака Катя Кондаурова, начала встречатся с Деном! Новость сногшибательная, хотя... в общем-то я так и предпологала Безумно за нее рада.
В -третих, сегодня такая странная погода на улице. Вечером гуляла с мопсятиной, еле успели домой зайти, как начался жуткий ветрище. Вкупе с тем, что вокруге полно песка, это было похоже на пеесчанную бурю. Но все равно красиво.
В -четвертых, опять проросло! И кажется это укроп.

В колонках играет - Дом Кукол - Капитан Никто
Настроение сейчас - задумчивое

Хм )))
Собираюсь в музей. Впервые за... не помню сколько лет.
В планах побродить по городу, от одного музея к другому )) Еще потратим с Сашкой ее карты в Летуале. Хотя что там брать-то?
Сегодня типа Ночь в музее, так что вернемся мы где-то ближе к полуночи.
Хотя я все равно не понимаю, что я забыла в музее, пусть даже ночью О_о.
В общем планируются праздные шатания по городу, милые каждой девушке беседы о тряпках, парнях, косметике и прочем.

В остальном жизнь идет. Например сегодня, была авария в нашем доме и отключили как горячую, так и холодную воду. Но сейчас уже вода есть, так что живем :)
Вновь начала работать над Объяснительной, хотя на первом месте новый набросок "Мастер кукол" и фик. Также совесть и Катя (если это не одно и тоже) взяли меня в оборот. Так что собираюсь в ускоренном темпе работать над соавторством. Попробую себя в мистике и романтике. Триллера и хоррора мне вполне и в жизни хватает. Дедушка чуть глаза не лишился и инсульт пережил, мда.

И забавный факт моей жизни. Вопрос "что готовить?" я задаю чаще, чем извечный "что надеть?".

И ах да, у нас проросло! Правда, ни я ни маман упорно не можем вспомнить что именно мы туда посадили. Петрушка, салат или укроп? Впору делать ставки :)

В Бурятии вандалы разломали верхнюю часть ступы буддийского культового сооружения Субурган Бадмасамбаве. Злоумышленники разбили стекло и украли статуэтку гуру Ринпоче. Об этом сообщила пресс-служба Иволгинского дацана (в нем расположена резиденция верховного ламы России).

В правоохранительных органах рассматриваются три мотива совершения святотатства. Злоумышленники могли счесть статуэтку золотой и посчитать, что внутри спрятаны драгоценные украшения. По другой версии, объектом поклонения завладели местные буддисты. По третьей, вандалами двигал мотив причинения вреда Субургану.

Субурган Бадмасамбаве расположен на юго-восточном склоне священной горы Челсана. В народе ее называют субурганом Дандар-ламы. Буддисты считают, что Гуру Ринпоче, статуэтку которого украли, был могущественным магом. Во многом именно благодаря ему в Тибете зародилось дхарма-учение. (взято с сибнета)

Нет ну что это творится-то такое в мире?! Как так можно-то?
Я сама лично сколько раз молилась на эту реликвию, а тут... Мерзко. Гадко.
Это ведь не просто цацка какая-то. Как можно мерить ее деньгами... Это символ веры... Я... просто слов нет.
Горько... как будто это что-то у меня отобрали, то, что было очень светлым и дорогим.

С прошедшим Новым и Старым годом, а также Рождеством!
Вчера помимо Старого Нового года я праздновала ДР моего произведения, которому исполнился год.
А третьего февраля наступит Новый год по Восточному календарю.
У меня сейчас сессия. И я как человек жутко ленивый порой просто ужасаюсь тому, сколько всего мне надо сдать, сделать дибо найти.
И надеюсь я успею все это сделать.
В феврале возможно наконец-то смогу комплексно и всестороне пройти обследование своей бренной тушки и в особенности зрения.
Жутко устаю, почти не сплю и реже посещаю Ли.ру. В остальном жизнь странная.

Мда, когда уже во снах видишь магазины одежды и парфюмерии, наверно это что-то значит ;)
На ссегодня планирую забег в парикхмахерскую и по магазинам. Хочу порадовать себя какими-ниудь приятными и абсолютно бесполезными мелочами. Может куплю косметику, хотя... с декоративной косметикой я всегда не в ладах. Не особенно я ее люблю и она меня ;))
Отец уехал в субботу. В четверг приедет с мамой. Мда...
И до сих пор непонятно кто и как будет отмечать Новый Год. Муруевские молчат, бабушка молчит, а Сашка собирается в клуб.
А я хочу на природу. С фотоаппаратом. И хорошим запасом фруктов и вина.

Я ее ненавижу, всем сердцем и прочими органами, которые у меня есть. Все душой, чье существование так и не доказано.
НЕНАВИЖУ!
Самовлюбленнаю тварь, считающая что все и все должно вертеться только вокруг нее. Стерва та еще, неплохо приноровившаяся бить по больным местам.
Как же я ненавижу ее и ее чертову семейку!
Как же я страстно, всеобъемлюще и страшно, желаю ей и ее женишку сдохнуть и непременно в медленных, жутких мучениях.
Как только она может быть моей сестрой? Двоюродной слава богу.
Я человек терпеливый.
Я терпела ее невозможное хамство, наглость, ложь, сплетни и домыслы! Да, как она вообще смеет что-то там про меня вякать?
Дура, пустоголовая, еще и счтающая меня олигофреном.
Все началось с того, что я видетели в "моем мире" написала про ее приход ко мне в гости. Ну скажите мне, что в этом такого?
Она взбеленилась, как не знаю кто! Да я даже и не думала трогать ее семью! Но какого хрена, она меня постоянно затыкает?!
Мне блядь, тоже обидно, когда меня попусту используют и подставляют.
Я ее ненавижу.
Она же, тварь такая, еще умудряется гадить всем, когда ее что-то не устраивает.
Жалуется на меня моему отцу. Мне блядь, приятно что ли?
Деньги одолжила и не возвращает, при этом еще и бьет себя по груди, глагольствуя о том, что она мне ничего не должна.
Угу, и тычет мне в нос, что я идиотка, олигофренка, уродка, котороую даже на панель не возмут, и тупица, сидящая на шее у родителей и еще ничего не заработала.

В колонках играет - буддийские мантры
Настроение сейчас - нормальное

Сумбурная неделя получилась и событий много.
Умер отчим моего дяди, так что дяде пришлось срочно уехать. Вместе с тем заболел сын дяди, то есть мой двоюродный братик Алдарик, которому в феврале будет три года.
Тетя сегодня летела в командировку в Москву, аж до двадцать третьего декабря.
И.... я перевелась на заочное отделение. В пятницу только тем и занималась как бегала по всему универу, оформляла всякие бумажки, переоформляла договор, писала заявление о перечислении денег и прочее. К концу дня была вся уставшая и ошалевшая, т.к. на руки вручили бегунок на тринадцать предметов, которые срочно надо закрыть.
А сессия начнется в январе....
Я посидела, посчитала и вышло у меня 7 экзаменов, 10 зачетов и 6 контрольных работ. Не так уж много, хотя времени мало.
Хм... Сашка и Алдарик теперь с бабушкой живут. Вот так.
А папаня мой уже билеты купил на двадцать шестое число. Если все сложится удачно, то тридцать первого декабря он вернется вместе с мамой.

Мрачное состояние. Украли телефон за девять тысяч кровных рублей. Самое обидное телефон только в середине октября купила. Мда.
С учебой как всегда весело, да и хрен вообщем-то с ней.
У меня возможно гайморит или как эта хрень правильно называется? Хм, ну думаю, до врача необходимо добраться до того, как он перейдет в минингит. Но блядь, в минус двадцать пять со штормовым ветром переться в самый центр города.... Млин, я еще не готова на такие подвиги. А если учесть тот факт, что я непонятно как числюсь в поликлинике, то... печально блин.
Папа на грани увольнения, а маман на грани тайного выезда из Якутии. К операции спасение ( или похищение?) ни фига не готово, но все бурно обсуждается. Из чего пока что вырисовывается грустная перспектива встречать новый год в полном одиночестве( хотя есть собака, но Бош вряд ли составит мне компанию по распитию Мерло).
Гадство.
К сестре двоюродной приехал жених. Вова. Блядь, неужели, в скором времени он придет в мою квартиру?! Не хочу! Я категорически против пускать на свои кровные, трепетно лелемые квадратные метры, незнакомых и весьма подозрительных парней.
В понедельник была авария на Тэц, как обычно блин, мороз на дворе, а у нас вечно и очень вовремя ломаются котлы... так что полгорода мерзло.
Тетя уезжает в командировку до середины декабря. Мне уже страшно. Дядя и Сашка и маленький Алдарик в одном доме... это коктель молотова, разбавленный сероводородом. Мрачно прогнозирую крупные оссадки в виде систематических ссор и "подлых умыкательств" бабушки.
От виднеющихся перспектив мне уже плохо. Ничего хорошего не жду и ни на что не надеюсь.
Блин, если бы точно не знала, что половой жизнью не живу, решила бы, что забеременела. А так... очередной сбой в эндокринной системе, что.... опять таки в моем возрасте, с моим здоровьем очень серьезно. В последний раз эндокринологи что-то говорили о возможном бесплодии.... как жеж меня заебали эти медицинские прогнозы! По одному из них я вообще не должна была дожить до трехлетнего возраста.... Мда.
И все таки очень сложно найти меховую шапку при 63 размере головы....

ОФИГИТЕЛЬНО ЗДОРОВО, ЧТО ТЫ ОТКРЫЛ ЭТО..... потому что в течение ближайших семи дней ты:

Тебе признаются в любви
Найдешь потерянные деньги
Тебе будет счастье во всех этих областях... любовь, счастье, работа, деньги
Но... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:

"Ипать, я сделал(а) это!"
"Я лесбиянка"
"Мне изменили"
"пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!"
"Я арестован"
"Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна"
"Я вышла замуж!"
"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"
"Угадай, кого я целовала прошлой ночью!"
"Я думала, со мной никогда не случится этого..."
"Я буду папой!"
"Я потерял ее"
"Мне его не хватает"
"Я хочу секса"
"Я вышла замуж прошлой ночью!!!"
"У меня геморой"
"Увы после этого я импотент"

Остерегайтесь, если вы не перепишете, у вас будет сплошное невезение два года!)))

Не знаю какого хрена я вообще все это открыла, да еще и у себя разместила... Чисто из вредности что ли ;)
Кстати, меня теперь еще и на Дайри можно найти, под именем Оверлок.

В колонках играет - что-то из рыцаря вампира
Настроение сейчас - мрачное

Некуда бежать... руки пытаются схавтить пустоту. Муторное чувство уныния и безнадежности. Красиво в своем трагизме.... и отвратительно как опостылевшая реальность.
Бежать... бежать...
Быть одному? Но...
Отталкивая от себя все. Любовь, радость, возможных друзей и.... семью.
Одна... всегда одна... по своей же прихоти.
Давно... уже совсем давно и страшно сделать шаг назад или вперед, чтоб только изменить себя и мир вокруг.
Притворство, обыденное, озлобленое, усталое....
И лень, как состояние отчаянья и равнодушия.
Мне почти все равно....
В такие моменты тяжелейшего неверия ни во что, мне просто больно...
Душа мечется в оковах остатков воли...
Кто я? И есть это самое я?
Пусто! Глупо!
И так отчаяно хочется верить, надеяться и любить.
Сколько еще всего запрятано в глубине моего подсознания и души?
Постоянный контроль над собой, никаких чувств, на лице лишь маска... все проявления эмоций или чувства, как... слабый отголосок, мелкое эхо.
Во что я превратилась?
Хех. Равнодуша.... до жути безразлична...
Я разучилась скорбеть и плакать.
КОгда уходят близкие я все также равнодушна... Печаль? Ни в кое.
А потом и вовсе забываю о том, что раньше кто-то был.
В детстве я так мечтала быть сильной, невозмутимой, решительной....
Сейчас же я равнодушное нечто, полное внутренних сомнений и холодно-отстраненного взгляда на смерть и жизнь.
Смешно наврено читать всеь этот мой бред.

В колонках играет - Наутилиус Помпилиус - Крылья
Настроение сейчас - Устало-равнодушное

Больно. Уж не знаю почему. Усталость и опустошенность. Не страшно. Хм... пишу откровенный бред. Хахаха!
Мои внутренние демоны стали еще сильнее. Но я жива... и живу. А боль и пустота, не такая уж большая плата за это, неправда ли?
Бездна! К чему все это? Ради потехи собственного эго или для того чтобы вновь доказать всему миру свою ущербность и убогость?
Жизнь. Смерть. И я на грани. Но неужели все равно? Безразличие... равнодушие вот самый страшный грех.
Жить... преодолевая лед пустоты и равнодушия. Только так... ощущая на разбитых пальцах свою давно остывшую кровь.
Идти... безцельно или ради чего-то. Просто идти, ибо остановиться значит замерзнуть в холодно-лживой пустоте.
Не страшно... Ложь! Я все равно боюсь.... в том числе жить.
Хочу курить... хочу забыться... хочу не чувствать больше боли... хочу ощущать жизнь!
О Боги, как наверно нелепы мои мысли и желания пред вашими глазами. Но это я! И вряд ли что-то во мне измениться.
Но все же хотелось бы... чтоб было что-то... яркое и неболезненное в моем существовании.
Хочу курить...
хочу забыть и помнить навсегда...
Хочу взлететь, забывшись в боли..
хочу упасть,
чтоб вдребезги разбились кривые зеркала...
хочу смеяться,
до крови резать вены
и слышать шепот пустоты.
Хочу смеяться с глазами боли...
хочу уйти и вновь вернуться,
и отворить все двери...
запертые в темноте души...
хочу зажечь все свечи,
чтоб стало ярко как и днем...
хочу согреться...
чтоб не почувствовать холода пустоты....

Настрое чуже не куда. Вот уже третью неделю болею. Горло, укши, голова и прочее. Ррр. Собака тоже болеет. Мама в четверг уехала. Отец впонедельник на месяц в командировку уедет. Пиадец. С учебой стремно, еще и платить за учебу пора. Ррр.
Йогу опять пришлось бросить из-за болезни.
Надоело болеть... лучше уж сразу сдохнуть, чем так все время мучиться.
Мда. Завтра еще в срочном порядке надо ехать в город, получать очки и покупать сотовый.
Горячей воды нет с 19 числа, бля... как бы дожить до 6, когда ее наконец дадут.
Инет немного глючит.
А второго августа сестра приезжает из Ванкувера...
А мне еще в августе паспорт менять... Блин, может фамилию себе сменить?
Сестра двоюродная старшая сошла с ума. Она решила выйти замуж. ЧТо называеться курортный роман с неожиданным продолжением. И где я сейчас в срочном порядке буду искать серебрянный фотоальбом для свадебного подарка?!
Мама родная, когда же этот дурдом закончиться.
Тут еще бабушка со своими причетаниями о том, как и где ее похоронить. Блин, совсем нервы у нее ни к черту стали. Хотя после почти полмесяца в больнице в кардиологии в обществе весьма скверных бабулек это немудрено.
У меня просто слов нет, я устала и мне до жути надоело болеть.

На улице ужасная погода. Отец уехла в командировку. Живу одна с собакой. Питаемся непойми как, периодически оценивающе рассматривая дру друга ;)
Сейчас напоминаю самой себе некое чудо-юдо, заспанное, мрачное и с больной ногой.
Ночью судороги стенули. Было очень больно. Мне показалось что я плакала. Самое обидное никто помочь не мог, а что соседи подумали.... лучше даже не представлять.
До сих пор нога болит, ходить нормально не могу, по просту больно.
Курсовая по ТГП не доделана, а сегодня уже защита. Вобще какое-то безразличное состояние.
В четверг мама приезжает. Хоть что-то жизнеутверждающее.
Интересно успею ли я доделать курсовую и нормально ее сдать? Ааа...
Спать хочу безумно. Мм, мопсятина моя приляпалась у больной ноги и греет. Хех, меховой коврик блин.
А я ведь собиралась на йогу еще с той недели, но если вновь появились судороги конечностей, то я просто загнусь во время тренировок в какой-нибудь асане.
После универа зайду в аптеку, куплю кальция, вроде должен помочь. Все же страшно смотреть как пальцы рук чуть ли не выворачивает.