как ты опять смогла сюда залезть с моего аккаунта?) единственное,что тебя палит-это провайдер. Прошу-не делай так больше. Это не красиво. Будь хорошей девочкой =*

давно я тут не описывал свою жизнь. Не тешил твое любопытство) а ты все еще стабильно интересуешься этим ресурсом. Ну ладно-держи)
У меня все хорошо. Неделю лежу в больнице. Перелом черепа и локтя. Хотели делать операции,но решили обойтись без них. Все так же работаю в кока-коле. Все так же не вылетел из института (хотя возможность была). Съехал с квартиры. Теперь живем с Натальей раздельно. Да и вообще теперь раздельно. Этого я думаю достаточно. Прекращай слушать старые грустные песни и двигайся вперед. Надеюсь твои стихи были именно об этом и я их правильно понял. Не скучай.

теперь твою любопытство успокоилось?

вот сейчас походу я буду ныть. Или не буду.
Накрыло пиздец. Где мой цинизм? Где похуизм? Я стал сентиментальным,принимающим все близко к сердцу нытиком.
И вряд ли есть смысл кого-то в этом винить.
И вроде с проблемами мало-по-малу разбираюсь,и знакомства новые появились,появились интересные и хорошие люди,но нестерпимо тянут те,кто ушли. Те кто ушли на совсем и те кто еще ходят по этой земле,но уже не по той,по которой хожу я. Нескончаемое чувство внутренней тревоги абсолютно необоснованно,но не покидает.
Адовое отвращение к тактильному контакту. Постоянное желание напиться. Если не напился-заебись тебе сны на ночь. Что б жизнь медом не казалась.
Осознание своей ответственности не дает сделать и сказать то,что хочется.
Я почти что слез с кофе и вот хуй...опять. Апрель он такой апрель.
В конце месяца сестра собралась вернуться в Мурманск и я вряд ли найду того,кем смогу ее заменить.
Напрягает статистика с не определенным посетителем провайдера асклинк телеком. Вот что ты тут забыла? Хотя сам грешен.
"попал в спектакль,где все вокруг против
И я не верю ни одному их жесту.
Истина в алкоголе или все дело в наркотиках?
Но хочется оторваться от этого злого места".
Мне наверное пора прекращать эти блядские качели. Вот только это как бросить курить. Пока не захочешь-не бросишь.
Сегодня я буду пить. Не важно где и с кем. В крайнем случае я и один могу напиться. Благо есть федоровского и немного сбережений.

"я не люблю когда мои читают письма,
Заглядывая мне через плечо".
Надеюсь твои дневники тоже будут воровать и читать.
Не буду говорить,что удивлен,потому что уже не удивляюсь.

и тут я понял,что бабла не будет. Еще долго. Не будет совсем...
В голову приходят противозаконные способы подработки,но я не умею воровать или убивать и проституция,но проститутка из меня никудышная...
И вот сейчас я реально не знаю за какой срок и какими жертвами я смогу все решить... И это ебически расстраивает.
Сказать,что не вывожу-это просто промолчать. Впереди начнется адовое веселье... По ходу моя любимая синяя подруга с мужским именем "Джексон" уйдет первой...
Кто победитель по жизни?...

и вот сегодня жёпа. Всплыла вероятность вылететь из института из за одной ебаной двойки по АХД,и обидно,что в остальном зачетка без троек вообще. Да и востанавливаться на бакалавриат не особо желанием горю.
С баблом напряги снова портят настроение. Злоебучее днище.
И весна-хуесна... Как бы не оскатиниться в край.
И статистика гадко песдит.
Пойду напьюсь вишневого сока,сука...((

чет весна какая-то очередная. Вроде еще не весна,а крыша начинает движение. Вот я не знаю во что это выльется,но движуха ощутима... ))
Вечером похож на УГ,днем-на озабоченого маньяка.
Еще ни одна весна не обошлась без какого-то пиздеца и эта тоже не будет исключением.)
На восьмое марта подожгу мусорные баки рядом с домом)))

давно я так не отрывался. Со времен фоготтенов. 6 часов ощуенного драм энд баса,алкоголя и веселья! Встретил кучу друзей,приехал домой в шестом часу утра и просто охуенно себя чувствую! Давно я мечтал побывать на пиратской станции и моя мечта сбылась) через две недели на булетов,потом корн и еще куча мероприятий!) а год обещает быть лихо веселым)

Варимся в собственном соку. Взрослеть-для лохов! Радоваться-всякой хуйне! У меня есть открывашка со встроеной флешкой-счастье!!! Мы не сожгли квартиру-охуенно! Мы не существенно затопили соседей на три этажа вниз-пиздато! Я чуть не захлебнулся в басейне и чуть не поломался на лыжах-чудесно!!! Я творю хуйню и я доволен)))
Вчера меня повязали менты за воровство половины кг фисташек...и хуй они нашли у меня наушники в 1300,за которые я бы так не отделался)))
Хозяйка квартиры работает в ГУВД и хвала небесам,что она не знает что у нас твориться!!!
Мне 21 и распиздяй!!!) О-ХУ-ЕН-НО!!!!!!))
Понедельник,а мне не в лом попить пива в любимом гадюшнике...)
Кто еще скажет,что я неправильно живу?)

только что серж опять сел за руль и я спокойно могу уйти в интернеты и нормально покурить.
Вот едешь ты такой нормальный домой,пьешь пиво,ешь крекер и вдруг хуяк! и пробка...
Ну в принципе хрен с ней,но вдруг Сереже,который сидит за рулем лихо припирает поссать. И в какой-то момент он просто отстегивается и говорит "смени меня". А я и сам ссать хочу,да и в гриндерсах неудобно...да о чем говорит-семерка это пиздец российского автопрома. Итог-чуть не въехал в фокус,пиво кончилось,чуть не обоссался,но настроение на 5)

сегодня я наконец-то еду домой! Впереди 3 дня выходных и странное ощущение грядущих качелей. Что-то мне подсказывает,что будет весело.
Хотелось бы еще на выходных решить пару вопросов,

Зарекался козлик капустки не есть) ладно,наживку я схавал,но что-то подсказывает мне,что я зря себе все это надумал))

Судя по всему настало время сюда вернуться. Дневник закрыт,а значит можно.

У меня опять приступ.

Хоть жизнь и преподносит неожиданные пиздецы,но у меня всегда есть план. И этот план- хакрдкорная импровизация. Я найду жилье,заплачу за учебу и у меня все получится. В выхи навещу малую родину. Нужно решить некоторые проблемы,а вот часть октябрьско-ноябрьских выхов проведу на концертах. Нужно вспомнить о том,что я все-таки еще студент и нужно заняться учебой. И то,что у меня лихая финансовая жопа,а значит нужно будет постараться. В шахе меня должны ждать приятности в виде гитарки и возможно сисек) Все таки иногда нужно вспоминать и о отдыхе)))

Ну для начала-дома воцарилась вакханалия пиздеца,добра и понимания) На работе....там вообще хер пойми что. Денег пока-что нехватает,но это решаемо..
Сегодня концерт Саши.И очень хочется провести его душевно и без лишних озираний. По этому давай сделаем вид,что друг друга не знаем. И вообще-кончай сюда лазить! Саше расскажу!)))

Выходные прошли просто феноменально интересно! Для начала,чудесным пятничным вечером,у меня нахуй кончилось терпение к этим свиньям. Пишешь на тарелке перманентным маркером "попользовались-вымойте. Несоблюдение чревато физическим блять насилием",приходишь домой с работы и...вуаля!!! Пасуда грязная на столе. И вот хуй бы на эту тарелку,если бы это был единичный случай. Это блять постоянный срач,шерсть ебаных котов (ненавижу этих тварей,собаки гораздо умнее),слава богу в моей комнате нет тараканов,но вот в других по ходу есть. Плюс ночи под бессонницу соседа,который либо играет на гитаре,либо слушает музыку,либо жрет. Последнее не посоветовал услышать даже врагу. Это пиздец... Я быстрее усну под звук пенопласта по стеклу!!!
Ночевать дома желание пропало,поехал к Лехе. И поел нормальной еды и спал на нормальной кровати и никто не мешал. Утром все таки приехал ненадолго домой,сходил подровнять волосы,встретился с Улей. И не только) Поведение слегка удивило...не думал,что стыдно в глаза смотреть. Прекрасно. Собравшись свалить от ребят и переехать был обвинен в подставе и предательстве,ибо они рассчитывали на мое бабло... С одной стороны они правы,с другой-жить в этом дерьме меня заебало...И Уля была свидетелем этого скандала. Это паршиво... Но зато потом пошло веселье. Мы посидели в килле,погуляли,поторчали на крыше. Вид с крыши был бесподобным!!!
В воскресенье прокатились по магазинам,погуляли и все..рабочая неделя.
Рабочий день выдался самым что ни на есть скучным. Разнообразил вечер прогулкой с Любаней и последующим поеданием вареной кукурузы.
Пора ложиться спать. Все дерьмо вывалил сюда и сейчас под прекрасные звуки насыщения желудка соседа я и усну...
Блять...дожить бы здесь месяц...потом точно свалю куда-нибудь...похуй куда.

ну в целом день подошел к концу. Полученый аванс к сожаление не покрыл всех расходов. Но это офигенная мотивация для более результативной работы. Работа стала казаться не настолько сложной,начинаю втягиваться.
Заебало свинство ребят с которыми живу (как моральное так и физическое),по этому усердно ищу куда от них свалить))
А вечер отличился приготовленными чудесными щами) в них даже ложка стоит)) скоро куда-нибудь залью пруф)


А вообще-то как-то скучно...

работа работается,планы формируются,развитие вроде не ступорится. В выходные нужно отдыхать,а по сему я в Шахунье. Вчера шикарная звездная ночь была,классно погулял,кое с кем увиделся. Сейчас жутко не хочется уезжать. Но надо. В НН много дел. Заказал себе книгу. Еще куча планов,куча идей,но нужно время для реализации. И деньги. Интенсивный стиль жизни очень на руку. Да и умные книги помогают относиться ко всему проще.

Дак все-таки кто-то сознался,что косяк не мой?! Вот так поворот!!! И да... встреча могла бы все спасти,если бы кто-то не сомневался в себе,своих словах и чувствах. Отсюда и недоверие ко всем. Ты для начала себе не доверяешь. Помнишь фразу "Человек больше всего боится от других того,на что способен сам"?
Жаль,что кроме этих двух строчек я ничего не смог прочитать. Но мне хватило и этого,что бы понять,что чутье меня не подводит.
Аааа!!! Черт....ты же просила оставить тебя в покое...
Тогда что ты здесь делаешь? Над собой издеваешься? Или может в душе не хочешь.что бы я оставлял тебя в покое? Покой нам только снится. Хотя нет...снится нам хуйня всякая. Да и к покою не привыкшие.

вот вроде все в нормально начиналось,но оказалось,что в сегодняшнем дне-жопа зарыта. Рабочий день не задался. Результативность нулевая,но заебаться успел основательно. Пришел домой и понял,что приготовить мне поесть никто не догадался. Хотя это не удивительно.
Да плюсом еще и догадался уталить любопытство и вобщем-то не удивлен тому,что увидел. Все как всегда. Я мудак,я пошел в жопу,я предатель и негодяй,который растоптал доверие к себе (так я и не понял каким чудом у меня это удалось,хотя возможно причина в том,что я не люблю,когда на меня забивают,но это тоже не факт),в общем все как обычно. Ну и по классике жанра должен вновь появиться R. Как же без этого? Прогнозировать ничего не буду ибо это вообще не мое дело. Но как я уже отписывался ранее - кого-то устраивает такой расклад. Обычный порядок вещей.
Мда... Все по накатаной. Ничего нового. Аж скучно блять...

вот это темп! Постоянно куда-то ездить,с кем-то общаться. С одной стороны интересно,с другой-пробки. Работа в 2гис интересная,но приходится забыть о свободном времени и о личной жизни. Второе кстати большой плюс!
Приходишь с работы и единственное,что хочется это поесть и читать. Дочитал часть Лабиринта. Зацепило. С з.п.закажу себе. Сходство с "пациент 617" просто невероятное) надеюсь дальше сюжетные линии будут отличаться друг от друга не только именами)

А еще дико хочется в Шахунью. Так давно там не был,что безумно соскучился. Нужно привезти паучник,а то Твердов в банке живет. Да и комп тоже. На нем много старой и приятной херни)

Отлично! Спал 3 часа,принял душ и отправился на работу. Информационная нагрузка на уровне недели в институте коммерции и рекламы. Пару раз чуть не срубило,подкачал запас сил энергетиком в обед и продолжил постигать. Короче задачи не из легких,зато не заскучаешь. Коллектив шикарный! 16 уже корпоратив) Правда 17 и 18 тренинги с 9 до 18,но это тоже плюс. Короче-такой режим мне сейчас и нужен. Замутил сегодня наваристый борщ) Я прям реально могу без женщины обходиться. По крайней мере в плане готовки)

В целом выдался вполне хороший день. Утром абсолютно не пожалел о недавно случившемся. Так оно наверное и лучше. Оно нужно было.
Утро субботы началось в обед) Проснувшись и осознав,что ребята уехали я приступил к приборке. Спасибо Наталье за огромную помощь. Кухня теперь блестит) Съездил на встречу с Тёмой,забрал кое что для Ивана,основательно закупился продуктами и приехав продолжил уборку и приготовил ужин. Твердов был приятно удивлен по приезду с работы,что очень приятно для меня) Сходил в душ,смыл осадок и некоторые глупые мысли и отправился в Альт Либ читать Лабиринт. Альт Либ оказался закрыт (или просто я оказался не слишком настойчив),зато меня радушно приютил циферблат. Меня нельзя пускать к кофе машине))) Больше половины опубликованного рассказа прочитано,три "американо" выпиты и я решил отправится домой. Решил,что не плохо будет прогуляться и все-таки забрел в любимый киллфиш на кружечку эля. Мне нравятся такие выходные)

Ну все как обычно. Вчера поговорили и все обсудили. Стучаться в закрытую дверь мне надоело.
А причина ссоры как и раньше...Я волновался.у нее не было времени мне написать. Хотя когда оно появлялось сообщения тоже не сияли добром. Но все это суета...
Ведь достаточно причин,что бы понять-она не изменилась. Она до сих пор не определилась. Не в себе ни разобралась, ни в своем отношении ко мне и к R. А мы страдаем,мучаемся и ждем... Но ее это видимо устраивает.
В общем вчера была куча слез,истерика,обвинения и просьба оставить в покое. Что ж,как угодно...Я просто устал сопротивляться и мозги себе трахать... Не верю я в такую любовь. Вот хоть палкой по жопе бей-не верю. Прям как Станиславский. Видимо действительно я не настолько дорог и нужен. Ну и ок) Не в первый раз с таким сталкиваюсь) и даже не второй...и не третий) Иммунитет выработал.

Надеюсь у нее когда-нибудь все встанет на свои места и она станет счастлива. Ну а я сам себе все устрою. Легче было бы всего добиваться с ее поддержкой,но мы же не ищем легких путей. Зона комфорта-пошла на хуй! А я в понедельник выхожу на работу. В планах-через 3 месяца купить машину. И почему-то стоит на bmw.

Вот пожалуй в выходные и поставлю все вопросы ребром. Пора определиться с работой,что бы с понедельника выйти и...пора решить с ней все. Почему-то меня смутила фотография с усами у R (буду обозначать так же как и она в свое время). Интересно на сколько старая фотография... И по кой он ходил воскресным вечером на зкпд?...хм...интересно,есть ли вариант того,что я услышу правду на эти вопросы? или это просто случайность?
Пожалуй фраза "Ждать и надеяться — верный способ скоропостижно рехнуться." абсолютно истинная. Видимо от этого ожидания и надежды я все-таки рехнулся. Что-то мне подсказывает,что она для себя уже все решила,но боится говорить. Тем более тогда придется ответить на вопрос "к чему были выходные на зкпд?". Она конечно ответит " не знаю" и я конечно в это не поверю....

Хотя...что это я себя на плохое настроил? Когда я в последний раз настроил себя на плохое-я лихо облажался,а она стала встречаться с таким человеком,что после этого у меня отношение к ней не хило так изменились. Хотя любить и не перестал. Может все не напрасно и не зря. Может все получится. Если кое-кто перестанет выстраивать себе проблемы,погружаться в них и выедать свое эго изнутри,а потом говорить,что такова жизнь и такие люди. Все проще. Усложняют только тогда.когда реально нечем заняться. А жизнь на самом деле не так сложна,как некоторые её видят.

вот я снова здесь...
Я переехал в Нижний. Все еще ищу работу. Пара интересных вакансий есть.
Живу у Всякера. И каждый день новые сюрпризы. Надеюсь в близжайшее время здесь станет лучше...
Были выходные,проведенные на зкпд...и вот после них все к херам испортилось. И я нихера не понимаю почему. Общаться стало тяжелее,точнее общение вообще не клеится,никакой конкретной информации... Не понимаю,если не разоралась в чувствах,то что это было? К чему это? Боюсь повторения событий,хотя в стихе "ежику" последняя строчка обнадеживала...
Короче-вилы. Нервы на пределе. А выводить все на чистый разговор-это напрочь все запороть. С одной стороны в этом есть плюс-все станет ясно,с другой-минус в том,что не хочу в очередной раз ее терять. Хотя...а нашел ли я ее?
Спасибо,что есть друзья,которые всегда поддерживают и помогают. Спасибо Наталье,что после всего,что произошло относится ко мне как к другу. Тема постоянно куда-то возит. Франк интересуется как у меня дела. Ходили на Адреналин фест. Развеялся...
Погода дерьмо,настроение дерьмо,понятие ситуации-нулевое.

видимо денек такой. Ебаный. Основную ебаность я опишу дома,а сейчас дикий агр на баб. И не на тех и которых сиськи есть,а на тех,у которых по идее должны быть яйца. Должны,но не обязаны.
Сел я в электричку и тут же всал. Девушка рядом стоит. Она удивилась и заняла предложеное мной место. И вот стоя я понял,что пол вагона сидящих парней и мужиков,а пол дюжины девушек и женщин стоят. И даже когда после первой остановки появились места-половину освободившихся мест заняли вот такие "бабы с яйцами",а некоторые девушки стоят. Стою я и по сей момент,так как пара девушек еще не нашли себе сидячее место. Стою и думаю,что пожал бы руку мужику,который когда-нибудь уступит место моей матери/сестре/жене/дочери.

Ситуация-пиздец. Разложение общества и напрочь отсутствие моральных норм и человеческих устоев.

так как страница закрыта буду ныть сюда. Вот сейчас я в Нижнем. Вот радоваться нужно,но завтра нужно начинать делать дела,а желания нет. Да и очково как-то. Созвонился с мрч,а у нее настроения нет. А я и помочь-то не смог. Грустная она какая-то...и задумчивая...
Все... Завтра сюда напишу сочинение на тему "как я провел лето".

Я опять был с ней... я как будто мешком пришибленный... Она рядом,а я не верю...
Она все так же красива и сумасшедша. Она все так же прекрасно готовит. Вот я совсем не хотел кушать,а слопал,как будто неделю не ел... У нее все такие же губы... Но она боится смотреть мне в глаза. И это страшно. Страшно,что все опять не в масть,что уже поздно...
Одно мешает соображать... Я люблю.

Зачем я опять это сделал? Зачем я опять поддался этим чувствам? НА-ХЕ-РА?????? Ведь опять все будет как и раньше... Да что я за человек-то такой???? Ну почему я не могу держать себя в руках,когда её вижу???

Уехал брат и Наталья. За это время многое произошло... И я не знаю хорошего или плохого. Я потерял работу. Ну это я думаю к лучшему. Давно хотел ее сменить,но теперь не знаю куда устроюсь. Хотелось бы в Нижний,но мама отказывается переезжать. Хочет,что бы я один ехал. А я не поеду без нее. За время совместной жизни с Натальей (а это немногим больше недели) понял,что ее слишком много. По этому периодически приходилось покидать дом,что бы просто побыть одному. Опять созваниваюсь со "старыми ранами". Забавно получается. Правда после разговоров не забавно...
Грядут перемены...главное вывезти. У меня получится.

что-то происходит. Пришло время менять работу,хотя здесь не все так радужно. Личная жизнь стала какой-то странной... Как Лада Калина.
Иногда созваниваемся. И вот пока общаемся-все хорошо. Но стоит положить трубку,как начинается мысленный процесс... Мы уже совсем другие. Она изменилась особо сильно. Да и я чуть-чуть повзрослел... Но что блять происходит? Я наверное просто горбатый,для которого и в могиле найдутся те же "грабли". Может все таки я когда-то остепенюсь. И наверное даже успокоюсь... Но вот когда это произойдет - неизвестно.

Крутанулись в голове строчки
"Я чего-то не понимаю
Скорее всего, не понимаю всего
Но то, что мы до сих пор не убили друг друга
Похоже на доброе волшебство
Вчера мы припасли друг для друга гранаты
И завтра могли уже просто не встать" Lumen

вот как-то так же. Я реально не понимаю какого хера сейчас происходит. И походу пока не поговорим-нихера и не пойму.
Бля...звонить как-то очково,но и не звонить тоже не вариант.

вот уж что,а в падиках я не пишу. До такого я еще не докатился и надеюсь не докачусь. Даже пьяный. Так что зря вы так. А вот из падика можно было и показаться,если поговорить хотелось. Вообще это было бы разумнее ибо все ресурсы (включая твои) палят.

в общей сложности более 60 км. Последние были особо веселыми) средняя скорость 25 км,максимальная 38. Прикольно.
Нихера не понял вопросо и укоров,от души улыбнулся,пол часа позволил мозгу работать в ненужном направлении,позволил себе поддаться любопытству и вообще... Что за пиздец? Какого хуя? *и еще куча нецензурных вопросов*
Ладно,все равно все тлен,а бытие тщетно)

Нашел новую радость в жизни. Очень хочу заиметь свой велосипед. Пока гоняю на велосипеде брата. Крутая французская штука! В уши наушники,старый плэй лист,отключить скроблинг на ласт (иногда забываю) и в путь.
Паука назвал "Твердов")
Дожил до отпуска. Завтра на Ветлугу,потом,возможно,в Йошкар-Олу.
Нужно получить права. Да и машина бы не помешала.
В понедельник приедет Наталья. То есть у меня есть ещё два дня личного отдыха.
Перестал писать. Совсем. Ни стихов,ни музыки... Паршиво.
21. Я оставил в покое помыслы бросить курить. Трудно делать то,чего не хочешь. Перестал жить прошлым,хотя "осколки прошлого" иногда всплывают. Придумал для себя свою философию и ей же живу.

Хороших выходных.

Одного не могу понять,чего ты тут ищешь? Вроде бы все обговорили и оба были рады,что друг от друга отстранились,что я подлец,который обманул тебя (не буду ничего говорить в свое оправдание - хватило оправдываться),что благодаря мне ты абсолютно перестала доверять людям и вообще шел бы я в жопу. И вроде стихи твои тоже не на моей стороне были. Сейчас-то что? На ностальгию проперло? Или твое любопытство,которое,как это было сто раз тобой сказано, тебя погубит?
Если второе,то утолю твое любопытство-у меня все хорошо. Теперь я понимаю,почему ты была с ним. Это действительно здорово,когда тебя любят. И нет качелей,натянутых нервов,выносов мозга. Время тишины,покоя и эйфории. Надеюсь у тебя тоже все хорошо. И мы не будем это портить.
Признаюсь,меня тоже немного поддернуло недавно,но это проходит. Вспоминаешь все и прошло. Вспоминай плохое-и тогда больше не захочется сюда заходить. Я вот пытаюсь этому научится. Может у тебя получится раньше.

Главное-если думаешь как Экзюпери,то не стоит. "Мы в ответе за тех,кого приручили",а не за тех кто приручился сам. Я сам приручился.

Все-таки начинаешь замечать,что взрослеешь. Дикие пати на день рождения уже не устроишь,идешь на работу,где никто не вспоминает о тебе и ты этому не удивляешься,потом дела. А потом приходишь домой с парой банок пива,залазишь в сеть и понимаешь,что день ничем не отличается от других. И тут начинаешь задумываться,анализировать и пиздец...ловишь себя за руку. Завтра будет новый день,новые заботы,а ты ещё этот не пережил,но все равно думаешь о завтра. А ведь раньше такого не было...

"а на утро будет опять кофеин,
я опять что-то сделал не так.
..."Впереди много ярких картин..."...
Только что-то стучится не в такт"

Курить я точно не брошу. С Днем Рождения меня. А что мне себе пожелать? А ничего.

Редко стал тут появляться. И времени мало и просто как-то не хотелось. А тут вдруг удумалось написать. Время летит и летит очень быстро. Я исполнил свою мечту и побывал на RAMMSTEIN. Впечатлений море! Сейчас осталось разгрести до отпуска хвосты во всех делах. Начинаю замечать,что периодически ухожу в прострацию. Стал уставать. Просто вот взял блять и устал. Периодически начинаю мечтать о небольшом отдыхе в гордом одиночестве. Вчера Гошан сказал,что в таких темпах можно быстро сдуться. Потому что все делаем слишком быстро. Задумался и решил,что он прав. Стихи не пишутся. Сколько бы себя не насиловал. Ни хороших,ни плохих. Последнее что случайно написалось:
"А на утро будет опять кофеин
Я опять что-то сделал не так
"Впереди много ярких картин"
Только сердце стучится не в такт"....
Скоро приедет брат и мы с ним поговорим. Я думаю это будет правильно.

Вот так понимаешь,что кто-то заполнил пустующую до этого нишу. Что есть рука,которая всегда будет протянута в помощь,что есть глаза,которые смотрят с любовью,что есть человек,который действительно счастлив рядом с тобой. И сразу как-то легче. Есть кого ждать.
Главное не допускать теперь старых ошибок. И ни о чем не жалеть. Я счастлив. Сегодня утром нас будет двое.

Неделька выдалась шикарная!!!) В воскресенье уехав из Нижнего даже подумать не мог на сколько скоро я туда вернусь. Во вторник вечером мне сообщили,что меня отправляют в командировку на повышение квалификации. Ранним утром среды я счастливый и не выспавшийся начал движение. НН встретил хорошей погодой. Да и в Волго-Вятке было не так паршиво,как я себе представлял. Безумно понравилась Тренинг-менеджер Алена. И мега шикарная столовая и дизайном неплохого ресторана и очень низкими ценами. Обучение длилось не долго. И в три часа я очень удивил Наталью своим внезапным появлением) Потом длительная прогулка,дикая радость от приобретенных билетов на раммштайн и поедание очень острой шаурмы) Ночевал на Автозе...ну и конечно не выспался) На следующий день была безумно интересная учеба! Узнал кучу подводных камней и обходных путей. Потом опять прогулка,знакомство с Кравченкой,острая шаурма и опять ночь на Автозе))
В пятницу внезапно произошла эвакуация из здания банка. Оказывается верхние этажи ощутили землетряс) Экзамен был сдан с одной ошибкой,а это шикарный результат для ипотеки. После экзамена закупившись куки-наками и пивом мы поехали с Натальей в Шахунью. Ей здесь понравилось. Сделали кучу фото,нагулялись,посмотрели фильм и немного спектакля Гришковца. Утром понедельника я ушел на работу,а Наташка поехала домой) И вот сейчас я соберусь,а утром опять поеду в командировку)) Нам очень лихо везет)))
Свободное время сейчас буду тратить на обработку фото и изучению всех возможностей своей мыльницы.
А еще завтра вместе поедем мне за нэтбуком))) я счастлив) я реально счастлив)

Склоняю шляпу-откровения удались) На тему лжи-вспомнилась фраза из заголовка этой записи)
Свои косяки я знаю,на ошибках (хоть и медленно) учусь. Друзьям на тебя уже давно до лампочки. Да и я стараюсь не напоминать,ибо не хочу их заебывать этим. Про то "какая же Катя плохая" больше тебя никто не говорит. В общем мы сошлись на общем мнении,что все хорошо,что слава богу закончилось)
Радует тот факт,что я не перестал верить людям. Единичные случаи не повод становиться параноиком)

Камнями друг в друга покидали,обвинить друг друга обвинили,свои косяки признали,теперь можно и о светлом будущем думать)
Адьес,Кэтрин Мориган Мириам Миттенахт)

З.Ы. Спасибо за вдохновение (это касательно стихов) и внимания-это касательно всего остального)
Спектакль окончен,всем спасибо,все свободны)

Не знаю где была ложь,да и уже не важно.
Я говорил,что при желании миллион возможностей,а при нежелании миллион причин. Возможно я бы и смог встретиться с тобой...я даже был уверен,что встречу. Но потом появились они. И с ними было так свободно,легко и тепло,что мне не захотелось в эти дни опять ощущать холод,который исходил от тебя в прошлый раз. Просто всему есть свой срок... Ты засомневалась один раз,потом второй,потом третий,а потом я стал сомневаться в твоих словах. Они стали постоянно обманывать. "Я не отступлю,я буду бороться за нас,я счастлива с тобой и больше не хочу себя обманывать...". Кажется это твои слова? О какой вере в людей может идти речь? Мы слишком измучили друг друга. Слишком,что бы после этого все было как прежде. Ты уже совсем не та. Да и я уже не тот. Просто это было больно принимать.
И если бы все получилось иначе,то эти качели продолжались бы еще долго. Ты бы опять засомневалась,а я бы постоянно боялся того,что в очередную пятницу все опять повторится.
Ты наверное была уверенна,что так может продолжаться долго,но с недавних пор все изменилось. А рано утром в воскресенье я просто понял,что там где давно образовалась пустота вдруг стало что-то появляться.
Письмо я заберу,но позже. Ответ писать не буду. Тут и так все ясно. Давно уже ясно.
Спасибо тебе за прекрасные моменты и хорошие уроки. Я действительно любил тебя. Долго и честно. Очень долго.
Но холод убивает. Мы же даже в последнее время общались холодно. Ответы односложны и скупы. "Ноль эмоций,минимум чувств.." Как у глубины.
Я думаю с Ежом все решено. Беспокоить тебя больше не буду.

Все на самом деле проще,чем кажется...Просто не стоило создавать барьеров,преград и стен в своих чувствах.

Мне ещё 14 числа что-то подсказывало,что в выходные произойдет что-то хорошее) И произошло)
Это были незабываемые выходные! Поли понравился подарок,хотя она и была немного зла за прикол в Киллфише. Шикарный слэм под 7000$,прогулка по кремлю,кучи фотографий и...много времени проведенного с Натальей. В субботу я ещё не знал,чем это закончится.)
поход на театр теней,а потом празднование Дня Рождения на крыше! Это было восхитительно) И то тепло которое я там почувствовал (хотя на улице было прохладно) я никогда не забуду. как и поход в 6 утра за сигаретами,который все и изменил) после пятичасового сна поездка в мегу,покупка штатива для фотоаппарата,поход к Ольге (убрал к чертям челку). У Ольги меня ждал подарок. Моя любимая) Теперь она звучит как надо) В общем выходные удались. И в большинстве своем из за Натальи)
Но все равно пара трудностей возникло,но их я думаю мы легко решим)

Вот что и требовалось доказать) Я придумал подарок,да ещё и помогу всяку) Хуево быть Полли) Мало того,что мч-Всякер,дак у него ещё и я в помощниках) Такого мы ещё никогда не вытворяли))) Да с нами весело,мать вашу!!!!)

Короче я не успел на электричку. Но настроение не испортил) и с улыбкой сказал начальству все,что я думаю) и аргументировал с улыбкой) а когда хотели поставить меня на место насвистывая фпг и пританцовывая я ушел) Пора возвращать панк-аморальность и похуизм) сегодня приятно оценили мою поддержку) короче я уставший,но веселый) Сегодня предстоит разговор с Алёной,но я думаю,что найду,что ответить. По крайней мере ее должны порадовать изменения) Хотя она по любому скажет,что я так уже сто раз говорил)



Аааееее)

Тебе не надоело это все читать?)))

На работе обнаружился такой пиздец,что сегодня я точно никуда не успею. На электричку точно! И все равно настроение приподнятое) Хотя...еще не вечер. Завтра в НН. Креатив,ай нид ю хелп. Нужно придумать Полли подарок.
В моем стиле,а не просто потратить на что-то деньги. Я ещё вроде до такого не опустился)

Сегодня на редкость бесполезный день. Работать не хотелось с самого утра,жутко хотелось спать.
Придя с работы как серпом скосило спать. Сейчас думаю,что нужно было знать меру. Опять пол ночи не усну,а утром опять буду хотеть спать.
Попал только что под мелкий дождь. Даже настроение поднялось)
Так и не понял какие ссылки нужно искать.
Завтра еду на реабилитацию и терапию дружеской любовью. Это безмерно радует) Впереди культурные выходные)

За счет вчерашнего хорошего настроения-сегодня оно уравновесилось серьезностью и какой-то философией. День в целом оказался продуктивным. и билеты поучил,и в зал сходил,и сократил потребление всякого дерьма.
Сейчас с удовольствием слушаю грущей и вполне адекватно их воспринимаю. Завтра уже четверг,скоро увижу друзе.
а ещё нужно пораньше лечь спать.

И раз уж я пока не уснул-сохраню эти стихи здесь. А то мало-ли.

...или ты не трус?
Сколько тебе лет?
Как тяжёл твой груз?
Как тяжёл твой крест?
Веришь? Сохраню
Памяти тепло,
Тысячи на дню
Радостных цветов.
Нежные глаза -
Чары меж ресниц.
Страх, колокола,
Стаи чёрных птиц.
Ты не улетай.
Я тебя прошу.
Мирской свободный рай -
Тебя им закляну.
Не брось своих оков,
Храни и не молчи!!!
Сквозь холодность очков
Свой жар бросай. Кричи!
Не выполнил свой долг!
Не можешь ты уйти!
Переходи на бег —
Должно тебя спасти.
Тебя я обниму.
Ты — мой хороший друг.
Твой тёплый светлый рай
Не выпущу из рук.
© Полина Борисова


Какой же ты все таки юный –
Взмах крыльев на каждый вдох.
Вплетенные косами в струны
Слова окольцуют лоб,
И речкой польется песня
На сонный конец души.
Ты главное громче смейся
И тексты свои пиши!
А хочешь, напишем вместе,
Срифмуем полмира в том,
Что мы называем песней,
Где музыки тихий дом,
И где колокольным звоном,
Раскатом звенит рассвет –
Краснеет румянцем новым
Впервые за много лет,
И воздухом чистым дышит,
Всю им наполняет грудь.
Я верю, меня ты слышишь,
И очень прошу тебя – будь.
© Наталья Шашкова

Давно мне не писали стихи. Жаль,что при таких обстоятельствах они появились.
Хотя вот Наташино "Молчание" появилось раньше.
И это безмерно приятно.)

Приятно быть полезным. Именно благодаря этому сегодня после работы не лег спать,а значит через пол часа срубит,как саблей. И думаю,что сниться будет что-то похожее на вчерашние сны) Хотя бы во сне покатался на гоночном мотоцикле,да ещё и с внезапными трамплинами) Вообще весь день почему-то хорошее настроение. Спокойное и ровное. Дома дополняю его добрыми Fleur.
Впереди столько всего неизведанного и интересного. Жаль,что я раньше не замечал этого. Зато сейчас есть чему радоваться)
Жду культурных выходных,с походами по музеям и посещением крыш. Что-то мне подсказывает,что что-то хорошее должно произойти)

Реальность такова-все стремительно начало меняться. За последние несколько дней восприятие изменилось,как не менялось за весь прошедший год. И большую роль как раз и сыграл блог. И ночь с воскресенья на понедельник. Вот сейчас перечитывал твой блог и понял,что все было очевидно. Зато сейчас без задней мысли и надуманных иллюзий можно общаться. Главное достижение-пропал страх и фанатизм. Вместе с этим пропала тяга "дуть на тлеющий костер". И перестал чего-то ждать. Будь что будет. Главное,что восприятие изменилось. По одной из фраз блога предположу,что тебя это должно порадовать.
Курсач кстати могу накидать,хоть чем-то смогу помочь тебе.
А с вай фаем варианта два-либо купить роутер и радоваться,либо скачать альтернативу конектифи.
Их масса здесь http://suse.me/soft/connectify/all/
почти два десятка,на любой вкус.

Я бы его нашел. Когда-нибудь точно.Мне просто было очень интересно,что же все-таки происходило. По этому я и был движем этой идеей.
Ежа...я не знаю хочу ли его забирать. Тут скорее всего истинной будет твоя фраза. " Если он остается,то может еще есть шанс,что все получится". Вот по этому я сейчас в замешательстве.
Жаль,что с тобой такое происходит. И прости за то,что лишил свободного вывода мыслей в блог.

Я часто писал сюда с расчетом,что ты это прочитаешь. Сейчас я пишу зная точно-ты это прочитаешь.
Раньше я подбадривал себя мыслью,что просто не все остыло и именно по этому ты все это читаешь. Я много себя подбадривал.
Правда в том,что я уже давно все понял. Просто не мог это принять. Это очень страшно,знать,что любимый человек уже давно к тебе остыл. Не знаю,что было бы,если бы я не позвонил в тот понедельник,или не вел себя так в эти выходные,но в любом случае-это уже сделано.
И придумал смерть любимой девушки в твоем теле я тоже для себя. Так была хоть какая-то надежда,пускай надуманная и наивная.
Я знаю,что Ежа ты вернешь. И наверное вернула бы раньше,но не знала,что мы можем встретиться.
А вчера...а вчера я не был в стельку пьян. И да...я придурок окончательный. По крайней мере был. Утром я понял,что доигрался. И если это не прекратится-лучше не будет.
Воздушные замки тоже полезны в меру. Вчера я перешел черту,сегодня я уже не допущу прежних ошибок. Я зарекался,но видимо только эта черта окончательно показала реальность.Осуждающих меня достаточно,а вот поняли не все. Но все-таки поняли. По этому и не удивился таким словам.
Понять нужно было тогда,когда я поцеловал тебя. Просто прислонился к губам. Уже не те чувства. Все не то. И мы не те.
Страшно подумать о том,что за последний год мы натворили друг с другом. Пожалуй здесь действительно стоит извиниться.
Прости меня. Не за какие-то конкретные косяки,а за весь этот год. На нужно было просто забыть друг о друге,но мы не могли. Итог на лицо.
Вот по этому и пад. Никто не выиграл. И не проиграл.
Об одном жалею...не принял вовремя урок Асадова. "Если любовь уходит...".
Мой подростковый должен был когда-то закончится.
Пусть завтра тебя встретит твой Мастер...
Прости за все. Мы и в правду в ответе за тех,кого приручили.

Извинился. Практически перед всеми. Но все таки у всех опасливое чувство и осадок остался. Радует,что мама выслушала и поняла....
Всяк всячески пытается расшевелить...Он молодец. Думаю посетить "ночь музеев".Сегодня в процессе общения понял,что основная проблема ни "в чем-то" или в "ком-то",а конкретно во мне. И сейчас я опять облажался... И от себя мне все равно сбежать не удастся.
После субботы это было самое глупое,что я мог сделать.
Зато в субботу сделал то,чего очень давно хотел. Обнял и поцеловал. Может это и навредило,но не так сильно,как моя последующая глупость. Меня бить надо. Часто и сильно.
Вспомнил про Ежа...был момент,когда хотел забрать,но есть единственный факт,который останавливает. Еж до сих пор находится у человека,которого я люблю,а значит он на своем месте. Хоть и человек этот стал очень странным и не похожем на того...Но я все равно надеюсь,что это временное явление... Вообще-то теплеет...
Главное решиться ее разбудить,когда потеплеет,а не протупить,как я это умею.

Очень стыдно за вчерашнюю ночь. Стыдно перед Иваном,перед Аленой...но в первую очередь перед мамой. Если бы Иван не позвонил,все было бы иначе... Не удивлен,что мама теперь со мной не разговаривает. И судя по всему не скоро заговорит....
Мда.... Осечка вышла...

Она уже не узнает,что я все ещё её люблю,что ради нее бросал курить,писал стихи,планировал будущее. Она уже ничего не узнает. Ни того,что я хотел,ни того,что я смог...Её просто больше нет. А я остался.

"И будто тень, вновь шагаю я в никуда,
Передо мной твои весёлые глаза,
Но почему , по злой иронии судьбы,
Исчез не я, исчезла ты!"

Теперь и ждать-то нечего...Грустно все это.

"Хочется пить, точнее, нажраться…
Муравейник сделал меня одиночкой,
Все его 5 и 5 миллионов
Повернулись ко мне спиной.
Я сам почитаю независимость каждого,
Но холод и гордость его обитателей
Выжгли на коже клеймо отчуждения.
Больную клетку оттолкнул организм. "
Почему-то жутко захотелось напиться. Но завтра работа.
и мотивации пить тоже нет. А без мотивации я ничего не делаю. Я еврей.