Вчерашний вечер мне преподнес встречу с ней. И вот сейчас я не могу определенно сказать была ли она на пользу или нет.
Я все ещё пытаюсь увидеть в ней того человека,которого полюбил... Но вижу его в ней все меньше и меньше...
Нервный срыв,проблемы со здоровьем,внешние факторы загнали ее в апатию. И я не знаю,когда она от туда выберется. И если выберется,то вернется ли тот человек...Может я просто до конца не хочу верить,что той Кати уже нет и ее не вернуть? Не люблю я отчаиваться. Паршиво и то,что я никак не могу помочь.
Вчера что-то было... Но было ли это чем-то хорошим-не уверен.
Да я и сам уже не знаю что чувствую. Живу в своем наивном мире и верю,что та Катя вот-вот проснется и все наладится.
Даже если она проснется,то ее будут ожидать все те же внешние преграды.
Со мной ее мама никогда не советовалась. А это о чем-то говорит...

в тему. Магнитная Аномалия "Экватор".

Сходил с друзьями прогуляться...Столько пьяного быдла и блядей я давно не видел. Салюта не было. Если бы не друзья-остался бы дома продолжать поиски. Поиски кстати так ничего и не принесли.
Вот мой блог она читает,а её даже найти не могу. По каким тэгам я его только не искал. И при этом ещё и через разные поисковики. Везде одно и тоже.
Не справедливо(

короче часа 3-4 искал блог. Нашел его блог. Мы реально похожи) Похожие мысли,похожие косяки,похожая забота. Было интересно читать.
Понял,что кое-где я все-таки зря гнал.
Но вот найти ее блог у меня так и не получилось. Нашел какую-то страницу на гугл+,но там нихера кроме двух видео сплина нет.
Ночью продолжу поиск,ибо интересно аж пиздец) Мое любопытство меня погубит)

Утро в больнице не может быть радостным. Утро вообще не могло быть радостным. Все таки не все анализы оказались положительными,но это не страшно.
Естественно экзамен я завалил. Зато помог Насте и она не завалила. Хоть что-то приятное произошло утром.
Поход на работу тоже принес много "позитива"... Хорошо хоть,что в праздничные не работаю.
Днем была добрая и милая прогулка с друзьями и перспектива свидания. В целом был практически счастлив (за исключением говна,которое началось с утра),но и тут-то все оказалось не гладко. Подготовив себя к свиданию (внешне) понял,что не очень-то мне и хочется туда идти. Все же пошел. Возможно все и прошло бы приятно,но факт того,что что-то не так все к хуям испортил. Короче свидание закончилось раньше чем предполагалось.
В конечном итоге я встретился с друзьями и просто пошел гулять....
На будущее нужно запомнить,что перед свиданием нужно правильно себя морально настроить.

Чувствую завтрашнее утро будет на редкость насыщенным... Вот вообще не хочется завтра ни в больницу,ни в ДОСААФ... Хочется все утро спать. А ещё на улице чудесная погода) Сегодня уже навестили друзей,немного подготовились к экзамену,погуляли и договорились вечером посмотреть фильм. Радует,что впереди длинные выходные. Думаю проведу их здесь. И достаточно продуктивно проведу)
Надо себя чаще бить,что бы не халявничать)

Мда...Как-то не очень мне понравился поход в гости. Ваня (на данный момент совершенно не пьющий) позвал всех в гости. Когда мы пришли (Сивик,Гоша,Маша и я) мы обнаружили там троих знакомых. Ладно Коля,его я давно знаю и не удивлен...Короче пати в стиле 90-х. Тарелка какой-то колбасы,бутылка води,бутылка пива и коробка сока.
Мы с Сивиком заранее установили себе рамки и взяли по 0,5 пива. Мы даже пытались уговорить их поиграть в мафию,но это отвлекало их от распития...По этому попивая свое пиво мы просто наблюдали за этим пиздецом. Финиш был когда один из распивателей водки стал вспоминать школьные годы... Просто пиздец. С Гошаном решили,что до такого никогда не докатимся.
В общем-то поход в гости был совсем не веселым и приятным.

Решил продлить себе отдых выходом на больничный. Обычная сраная простуда. Побывал в больничных очередях,сдал кучу анализов и ЭКГ. Получил результаты и был приятно удивлен) Никаких косяков) Все в норме,как часы) Выложил кучу фоток и даже одно видео,как вчера готовился глинтвейн) Оставшийся вечер буду чему-нибудь учиться. Время досыта,и настроение подходящее. Меня даже погода не огорчает)

Только что получил кучу фоток с выходных!) Пришел к выводу,что я не настолько уныл как раньше и вообще вполне рад жизни) И ведь реально-смотришь на фото,вспоминаешь эти моменты и понимаешь,что так как раньше уже не заморачиваешься. Кажется Дарья сообщила мне,что процесс отвыкания длится половину процесса совместных отношений. Видимо она права)
Никогда не поздно начать все с чистого листа)

Дома я для начала очень паршивенько спал. Хоть и выспался,но паршиво. Плюсом ночные посиделки на крыше отразились на здоровье. Я все таки простыл и губы нахрен обветрил. Пол дня страдал херней,успешно прогулялся,а потом с Машой и Ваней смотрели фильм и лечили меня глинтвейном)
С момента приезда в Шахунью не встретил тех,кого не хотел бы встречать и очень этим доволен) А еще появилось новое прекрасное слово в повседневном лексиконе - Надежда) И это радует))) В общем-то жизнь наладилась и вот теперь я реально готов к новым приключениям))
Кстати,вчера воскрес Иисус. В честь этого не съел ни одного яица)

вот две вещи которые мне особо запомнились. Конечно концерт мне понравился,но вот вид с высотки на ночной город это просто великолепно! Не знаю какого хрена,но до сих пор волнуюсь за здоровье чужого человека. Меня уже самого это заебало,но ничего поделать не могу... Поболтали. Очень продуктивно. По крайней мере мы даже местами слышали друг-друга,но все равно осадок у обоих остался. Не знаю вообще к чему все это. Завтра поеду домой. Отдых заканчивается( но сегодня будет начало новой тату,а вечером опять крыша,а значит все хорошо.

Понедельник успешно поебан,а значит осталось проебать пост-понедельник и радоваться выходным. Завтра нужно многое успеть,что бы выходные удались. Вот сейчас самое то допить вкусный чай и пойти спать. Хотя и так пол дня пропал. Зато набросал стих,сейчас редактировать буду. Выходные планирую провести с пользой и диким хохотом) Вот вчера получилось. После учебы побывал на отчетнике местных танцоров. Было весело)) Люблю когда верные и любимые друзья вытаскивают на культ.программы) Вообще общение с Аленкой ,например,на меня позитивно влияет. Да и Гошан подбадривает и не дает унывать) Короче-сейчас самое прекрасное время за последние пол года)) Реально отпустило и как будто в другой мир попал.)

А к вечеру все стало особенно хорошо)) Я дождался!!))) Новый эскиз!!!! Аееее!!!!) Не зря я его ждал)) Он шикарный)) Радости полные штаны!!!!)))
Поездки в Дуст возобновляются!!!

Неделя прошла быстро и спокойно. Местами даже весело) В среду приезжал Всякер на суд. Все закончилось хорошо,а посему вечером мы пошли в лес играть на гитаре и петь песни) Заодно сожги мои корочки Сбербанка) Работа особо запомнилась в пятницу,когда полетел основной сервер Волго-Вятского банка. То есть внезапно перестали работать: Киров и кировская область,Нижний и нижегородская область,Чувашия,Татарстан и т.д. Сидел на работе,жрал подаренные за неделю шоколадки и играл в косынку. Короче был жутко занят)
Гошан умотал в Нижний...Да в принципе этих выходных я не особо ждал. А вот майские праздники...это дааа) Жаль что погоду прогнозируют не особую,но это не особо портит настроение)

Видел пару твоих новых стихов. Толком не понял,что там у тебя твориться в голове,да и не особо старался понять. Но стихи не плохие. Мне понравились.) Начинаешь лучше ценить творчество,когда перестаешь углубляться и искать потаенный смысл.

Ладно,подумав,все таки решил,что лучше ее сказать,чем кричать что есть мочи.
Когда человека вгоняют в рамки (особенно во временные) это на него давит. И вот выдержав достаточное время задумываешься,а так же ли этот человек способен терпеть? И вот тогда появляется шальная мысль внести свои корректировки в правила игры. Так скажем "хорошенько блефануть". Все это подпитывает мысль о том,что если это любовь,то о такую хуйню она не сломается. А если нет,то ты просто запасной плацдарм. И ты решаешься внести свои коррективы. Готово. Смотришь на результат и становится очевидным.

Тебя проще любить,когда тебя нет. Любить ту,которой ты была,забывая о том,какой ты стала.
А вот сейчас ты можешь говорить что угодно... Все таки для себя я вывод сделал.
Пусть это будет поводом для нового стиха.
До успеха оставалась самая малость,узнать насколько мы крепки. Что теперь говорить?
Есть вопросы?

Шах и мат,господа.
Момент когда один из вариантов выбора,становится выбирающим и пешка с королем меняются местами..в тот момент истины все становится понятным и срываются все маски..жертвовать конем,чтобы пробиться в дамки..простой шахматный ход,а сколько трагичности правда?

Вспомнился старый анекдот. "...А вот когда тебя положат копальщики скажут "-А вот теперь все хорошо". Я же говорил,что все будет хорошо". Дак вот...Вот сейчас я точно уверен,что это просто дежавю. Такое уже было. И было не раз. Но что-то мне подсказывает,что это ещё не конец. Хотя концовку я тоже предполагаю,но на данный момент это не последние действие. Реально напоминает несколько частей фильма. Актеры кстати не плохие)

Винить тебя нет смысла,как было написано гораздо ранее в этом блоге "Ибо сам знал на что шел". Все мои близкие предупреждены,что к тебе лезть не стоит. И в принципе им не особо хотелось. Себя винить тоже не стану. Не из за того,что дохера себя люблю,а из за того,что знал на что шел и был готов к такому повороту.

И вообще во всем нужно видеть плюсы!! Ты пишешь стихи) Не постоянное явление,я замечу)
на тему данной реплики "Во лжи и бедах всех меня ты обвини,
И якобы "любить" не перестань..". Сарказм вещь не плохая) одобряю) но все же тогда в подъезде я не солгал. Хоть был и пьян)
"теперь я могу дождаться,
не для себя желая,
любить - и не прикасаться
любить - даже не обладая". Вот так,как говорил Саша Кельт,мне действительно проще. Я так умею.
А вот ты? хм...уже не уверен.

Всегда помни,что есть обратная сторона медали. И проверку на прочность проходят все. Кто-то сдается,а вот кто-то нет)

"Я не могу вынести общество некоторых людей,любые нежности мне не приятны..." к этой фразе почему-то хочется прикрепить фото с 16 марта и с Дня Рождения,прошедшего не так давно. Где особенно заметен смысл этой фразы.
Напомнило время "Железной леди","А мне не жаль" и подобного...очередная маска? надолго?
Мда...шариться по твоим ресурсам как и курение-превращается во вредную привычку.

Красиво и высокопарно,но ничего конкретного.
Просто когда-то я понял,что при словах и фразах "котенок","любимая","маленькое рыжее чудо","митэнахт" я представляю не тебя. То есть тебя,но не такую как сейчас. И даже внешне она отличалась. И вот тут все встало на свои места. "Готовы ли вы ради будущего не торопить настоящее?" не торопилось год. А потом понялось,что опять наступил на те же грабли.
"Способны ли перешагнуть через свою гордость ради близких людей?",а этот вопрос лучше себе задай.

Долго откладывал написание получившегося пиздеца. Хотелось написать кучу желчи с десятками фактов расхождения твоих слов с действительностью (начиная с безобидного страха,что я тебя стал ненавидеть после декабря и очередное повторение тех же действий),непониманием человеческой адекватности в твоем лице,с размышлениями на тему любви (крайне не уместное данной ситуации понятие),на тему доверия (был косяк) и с дополнением из совместных фотографий то с ним,то со мной. Но вот подумал и решил-а нахуя? Ты это прочитаешь,разозлишься,придумаешь десяток достойных оправданий,что бы все равно считать меня виноватым. И пускай они будут достойными,но в первую очередь это будут оправдания. Тебе они возможно и нужны,что бы поверить в них,а вот мне нет. Досыта уже.
Ещё перестал сомневаться в правильности решения и снятия кандидатуры. Нужную порцию внимания от нас обоих ты получила,а отдых нужен был от него. Почему от него? Потому что я запомнил на своем веку такой факт-когда ты собираешься уйти от меня летит все. Летит в корзину,огонь и т.д. То есть летели совместные фото,какие-то записи,и даже,зачастую "вон из друзей"!) за мной кстати тоже такой косяк имеется. Я знаю. а тут нет,все на месте. Кроме с.п. ничего не изменилось. А он действительно для тебя гораздо более лучший вариант. Он может терпеть твое постоянное непостоянство.
Вот сейчас ты это прочитала и попробуй ответить себе (лучше всего попробовать это сделать честно. Никогда не понимал как можно обманывать себя) отпуск удался? Стало лучше?
Единственное,что на мой взгляд,хоть как-то улучшило тебя - это твоя работа с детьми.

Мда...с запятыми у меня всегда проблемы были)

Прошли и ладно. Все что хочется сказать пока ещё держится. Выходные прошли в стиле "что угодно,но только не копаться в мыслях". Хотя даже из этого не все получилось как планировалось. Зато прогресс на лицо!

Я просто заебался. Как пел нойз. Нужно что-то делать с этим. Нужно меняться. Глобально.
Пора переставать придумывать оправдания. С собой-то я умею быть честным.
А если честно,то я заебался. Я ненавижу тебя,но хотел бы увидеть. Я абсолютно перестал верить твоим словам,но какого-то хуя мне все ещё хочется услышать твой голос. Я перестал тебе доверять,но почему-то ещё во что-то верю. и все чаще задаю себе риторический вопрос "а нахуя?". Посмотрим что будет к утру,а соответственно что буду делать. Надеюсь желчь не попрет,хотя не уверен. Кажется бочка заполнилась до краев.

Есть привычки от которых нужно бы избавиться. Вот в очередной раз я не удивлен увиденному. И так же не удивлен услышанному. И все меньше сомневаюсь в том,что я ошибся. Есть вещи которые уже наверное невозможно изменить. Это уже настолько врослось в мозг,что поможет наверное только ампутация. И сны стали какие-то более правдивые сниться. Пора писать сценарии для арт-хауса.
Посмотрим чем попытается удивить меня сегодняшний вечер. И удивит ли хоть чем-то.
А пока в ушах стихи свободных умов.
"S.I.L.E.N.T.I.U.M."

среда такой день,когда понимаешь,что половина уже позади. И остался небольшой рывок. Вот именно по этому я люблю среду. Покраска велосипеда,прогулка с друзьями,билеты,гитара. Хорошо,что есть вещи,которые отвлекают от мыслей. И хорошо когда умеешь переключать песни на плэй листе. Это практически доказывает,что руки не совсем из жопы. А сейчас уставший я упаду спать. И мне не будет сниться ничего! А значит я высплюсь)

И вот опять старая песня о главном. Все в стихи подались. Ладно Гоша,он вообще поехал и к обеду меня стишками-пирожками и стишками-порошками кормил,но тут-то опять что? Реально-благими намерениями выстелена дорога в Ад. блин....просто нет слов. последние слова которые крутятся на языке-это пьяный разговор в подъезде. Но такие вещи видимо не оседают в чьей-то памяти. Да и ладно. В любом случае ту ситуацию нужно было менять.
А грибы (в плане музыки) все ещё держат настроение)
Правда почему-то захотелось спать. А делать этого нельзя!!!

Вчерашний день сам по себе выдался не самым радужным. Мало того,что я утром был дико зол (встал не с той ноги),потом злость сменили разум и здравый рассудок,набрался решимости,поговорили. Не лучшая вышла беседа. Так основную суть никто и не донес,но стало легче. Реально легче когда никого не ждешь. По крайней мере к пиздецу не готовишься. И только к вечеру,после прогулки по городу и заседания на крыше окончательно нормализовал настроение. А вот сегодня пост-понедельник. И он видимо решил быть очень контрастным на фоне понедельника. Утро было хорошим,ибо я выспался. Мне прислали стишок)) На работе хоть и пиздец несусветный,но весело и спать не хочется. Приходится много бегать) Главное поддерживать такое состояние до вечера. Ну тут мне помогут Infected Mushroom)

Хмурый апрельский понедельник как бы намекает,что ждать от этого дня добра не стоит. Через 12 часов закончится отсчет времени. И настанет время интересных историй.
При хорошем раскладе-инициатор буду не я и услышу правду,от которой не будет тошнить.
При плохом-.... В общем ждем ночи и решаем. Но не позднее.

Вот давно я не чувствовал такую апатию. Не связались-значит не хочет. Не хочет-значит не нужно. Вот и все. О чем тут говорить? Я все понимаю,отпуск,отдых,обещание не лезть и не доставать...Но помнится мне и такие слова "-Изредка пиши,сообщай как ты. Тебе не сложно,а мне спокойней будет.
-Хорошо"
И вот проходит неделя,оказывается опять какой-то срыв,что-то происходит,но я об этом узнаю из твиттера. И сразу как-то становится понятно,что в очередной раз все катится. Только сейчас это уже не пугает. Это видимо уже обычный порядок вещей. Тут про разнообразность и говорить нечего) Дико не хотелось что бы твои слова расходились с делом,но увы.... и увы это тоже уже не удивляет.

Они начались с движения и они им же и закончатся. Нужно многое успеть,повторить и наверстать,а остальное пусть будет в будни)

И все орудия применялись,что бы уравновесить чувства. Разум говорил одно,сердце другое. И были ножи,кинутые в спину,и были пули,выпущенные в упор. Каждый сражался как мог за свою правоту. Была ложь и был страх. Эта парочка всегда металась. Я всегда их недолюбливал. Они были то за,то против...Лицемерные суки. И сколько бы времени ни проходило-бой всегда заканчивался одинаково. Но всегда было то,что не завершало битву. Бой мог быть закончен,но битва-нет. Ибо во главе всего была Душа. И ей были абсолютно не интересны желания каких-либо сторон. Она была всегда независима от них. И только она знала кто победит. И не имело значение кто выиграет бой. Кто выиграет битву знала только душа. И так тянулось время.... Борьба не прекращалась,а душа все чаще ставила отметки. И вдруг настал момент,когда не важно кто выиграл бой...Битву все же победила душа. И что бы теперь ни случилось-все это бесполезно. Крупье вскрыл свои карты,а нам осталось лишь вскрыть свои. Блефовать есть смысл?

Главное-быть верным. Сейчас я понимаю это во всех смыслах. В том числе и обещания. Их нужно сдерживать. Иногда это очень тяжело,но все же нужно всегда держать себя в руках. А в последнее время это дается все легче и легче. Вообще какое-то странное чувство. Вот только я не понимаю какой орган одержал верх и по этому точно не могу сказать чем вызвано такое спокойствие. Но в любом случае-я иду на поправку)

По причине отмены экзамена появилась ещё одна неделя для повторения билетов. С одной стороны это хорошо,с другой не очень. Хочется поскорее уже получить права. А ещё благородно (поняв тонкий намек)) решил вообще не напоминать о своем существовании. Может это и есть единственное верное решение. И как-то принялось оно с улыбкой и спокойно. Значит наверняк верное)

Из свежих новостей (щебестан) узнал,что у тебя опять был срыв и состояние здоровья опять желает лучшего...паршиво это. Надеюсь ты справишься с этими трудностями.

Сегодня хоть и не такой же добрый день как вчера,но получился не плохим. Разобрал часть проблем. Осталось разобрать ещё небольшую часть и все будет замечательно. В связи с загруженностью и насыщенностью дня времени на какие-то переживания,тоску или ещё чего-то в этом роде не остается. Да и погода доставляет) сегодня собираемся посетить крышу)
Вообще состояние умиротворенное. Теперь я тоже понимаю,что означает "ничего не хочется". Все и так хорошо. Не надумываешь-не страдаешь. Тем более если бы было чего бояться-мне бы уже сообщили)
Скоро свежий эскиз будет готов!! Вот пока подожду его)Он-то точно совсем скоро появится)

Прочитав твои старые стихи вспомнил это...

1.


2.


3.


4.


5.

Когда же уже все образуется.... Дикая нехватка тепла...Весна. Нахождение в подвешенном состояние меня подводит. Все чаще и чаще пишу тебе. Знаю,что не нужно,но не могу... Напишу,потом жалею,потом опять пишу... Когда же ты снова будешь скучать?...
Вчера видел тебя и хоть и был пьян,но заметил что у тебя опять перестали гореть глаза... И улыбка какая-то не та... Зато разговор по телефону понравился. Хоть ты и пытаешься быть жестче,но он получился милым)
Вчера с ребятами устроили реконструкцию старых времен... Было весело,но не хватало твоего присутствия. Сообщениями или личным присутствием.
А ещё я запомнил поцелуй в щечку в подъезде. Я скучаю.

P.S. А вот так ты должна была увидеть то,что было под окном.

1.


2.

Вокруг много хороших новостей. Брат вернулся из командировки живым и невредимым,у Ивана появилась новая прекрасная любовь,на улице снег тает,тепло. За Ивана дичайше рад. Давно не слышал таких интересных и романтических историй. А оказывается в апреле бывает и не только грустно...Но вот нихера не знаю как там она,что происходит,как ее здоровье,как она ест,спит... И вообще как протекает ее "отпуск". Не пришла ли к решению.
Поддерживаю среднее состояние прослушиванием Флёр. Что бы фпг не включить.
Черт....весна...

где ты,когда ты так нужна мне?...скажи,что все будет хорошо. Мне нужна твоя помощь...

Вот сейчас меня начинает трясти....и трясти дико.... Меня нужно успокоить....срочно....паника......
ДИКАЯ ПАНИКА..... бляяяяяя....... такой поворот оказался не к месту....страшно....ещё 6 дней....

Вот месяц назад,при других обстоятельствах,таких мыслей не появлялось. А сейчас сижу и думаю,довести себя трезвого,что бы загнаться и написать,а еще лучше-позвонить или сделать тоже самое,но напившись?) Вот оба варианта-говно)) Но почему-то жутко хочется....Вот просто поболтать. Хотя.... Ее апатичный голос меня напрягает больше,чем голос начальницы,когда она просит задержаться. Не люблю когда она не хочет разговаривать. Вот не люблю и все. Такой вот каприз. Вместе приятно помолчать,а вот врозь-не люблю. Что блеать со мной? Весна что ли???

Все таки иногда прорывается что-то.... Прочитал стих...красиво. Главное сдерживать порывы провести параллели... Что-то рвется изнутри,но нужно иметь силы это сдерживать и сдерживать обещание. Я молчу...я спокойно жду. И в очередной раз я тебе поверил. Надеюсь что не зря. В любом случае я знал на что шел и каков риск...можно даже шампанским начать запасаться)

Пожалуй самое время встать на путь просветления и спокойствия. В случае ошибок-вина будет лежать на мне. Ибо сам знал на что шел. В случае триумфа-вся хвала тебе. Ибо ты выдержала.
Спокойный размеренный шаг по каше под ногами. Скоро станет тепло,тогда можно будет что-то изменить. А пока беру пример с тебя и залегаю на дно. Нет ничего хуже навязываться и заставлять любимого человека делать то,чего он не хочет. Теперь только спокойствие и душевное равновесие. Поправляйся.

Да,часто бывает так,что одно доброе,ласковое слово снова дают силы жить и выдерают из эмоциональной ямы.
Когда погружаешься в ту кашу,которой становится когда-то белый снег,когда внутри абсолютное ничего,когда от тяжести на душе ты проваливаешься в эту яму все глубже и глубже...Вот тогда одно слово может снова вернуть к жизни....
Тогда понимаешь,что ожидание может быть не настолько напряженным. "Лишь бы все не напрасно и не зря"...
Слово....

Мефистофель внутри...
Все с ног на голову...
Что-то гонит и тянет одновременно...
Спать не хочется... Хотя бы потому что я не знаю что опять появится за гранью реальности и сна...
Страх...немыслимый страх.... Но сдаваться либо ещё рано,либо уже слишком поздно...
Борюсь-значит существую...

Оказывается без гитары жить тяжело. Спасибо Гошану за предоставленный бас. Встроенный в ноут микрофон-говно...( Хочу нормальный диктофон.... Корявенько получилось,но все таки я оставлю это здесь.

Дорогая,безумно любимая и жизненно важная Катенька. Я думаю здесь записано все,что поможет тебе не отступиться от выбранного решения,даже если меня не будет рядом. Каждая папка переименована под ситуацию. Не жалей времени,что бы просмотреть эти папки.
И в любом случае - помни,что твоя жизнь только в твоих руках. Какое бы решение ты ни приняла - оно будет верным. Главное - что бы ты была счастлива и здорова. Второе обязательно!!! У тебя впереди целая жизнь,а в дальнейшем и дарование жизни. Так что твое здоровье очень много значит. Береги себя.
Я люблю тебя...так же как и раньше и готов принять любое твое решение. Да и бороться за тебя я тоже готов. Пусть это будет и сложно. У нас все получится,если только мы оба этого захотим.

Сегодня я какой-то через чур спокойный.... Отсутствие информации воспринимаются как хорошие новости. Ничего не надумывается. Наверное успокаивает то,что кажется я перестал что-то торопить. Все наладится. не сегодня-значит завтра. Но наладится в любом случае. Будет ли это так как я хочу или нет-не важно. Все равно когда-то все станет хорошо. А сейчас остается только ждать и верить. Я думаю некоторые ошибки учат лучше,чем чьи-то советы. И я не хочу вновь ошибиться,по этому сейчас стоит просто отдыхать...

Правда волнует твое здоровье,эмоциональное состояние и отношения с родителями. Больше кушай и спи. Это полезно.

P.S. Я люблю тебя так же как и раньше.

Вот ты сидишь и думаешь...долго так думаешь...решиться не можешь..... Хотя ответ знаешь. И вот тут ты начинаешь придумывать проблемы и сомнения. Тобой опять овладевает страх упадка всего. И не важно сколько костей ты положил для фундамента. Тобой вновь овладевает страх. Непривычный отступ от правил,чужого мнения,советов. И важно как ты его воспримешь. Проиграть-не самое страшное. Страшнее сдаться на пол пути. Какой ты после этого человек,если не можешь довести свои слова/мечты до конца? И вот в итоге-ты осознаешь то,для чего живешь. То что движет тебя вперед,дает вдохновение и силы.
Иногда проще не сдаваться. И в любом случае-правильнее не сдаваться. Как ни крути,а в итоге придется жить со своими решениями.....
Именно это сейчас происходит внутри меня.

А вестей особо никаких...Выходные,которых я так ждал,не удадутся... Информационный вакуум... В очередной раз психоаналитик что-то скрывает,но надеюсь,что это "что-то" хорошее. Волнуюсь за нее...не нравится мне когда у нее с родителями проблемы возникают. Особенно в таком состоянии...Надеюсь в скором времени мы все же свяжемся и она поговорит со мной...соскучился. И поддержать-то хочется,а нельзя( хоть за что-то бы зацепиться,что бы не переживать до встречи...Хотя...Она это читает...Ты это читаешь) Я знаю) И стихи тоже. Отзовись....мне грустно без тебя.

Вот и настал вечер четверга!) А значит завтра пятница!!!) И кое-кто начнет прыгать до потолка))) Внутри все замирает и колеблется) Приятное волнение....поскорее бы)) Столько всего рассказать хочется!!! Она будет мной гордиться) Я уверен)) И надеюсь она приедет с добрыми вестями)

Какой-то странный вечер... В голове что-то спуталось... И тишина... Ладно,осталось продержаться совсем немного... Ждать я научился.

Интересно как же прошел день где-то далеко...что произошло и как. В неведении-счастье,скажут одни...Но сейчас меня интересует только это и ее самочувствие....