- Что такое дифлоппе?...

- Кто его сюда пустил??????

А зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку?

Просто у нее телефон не для того, чтоб с ней можно было связаться, а чтоб он лежал у нее в сумочке, звонил, а она не слышала.

Александр Демидов. Энциклопедия семейной жизни. Раздел "Влияние прикроватного светильника на либидо человека".

Мы играем в шашки, они играют в поддавки. Кривая женская логика.

Я духовно не очень проголодался, а физически страшно просто.

Уважаемая Жанна Фриске, держите себя в руках, я женат. И кипятильник свой заберите.

Если ты такой умный, иди сам с ней и живи.

Раньше мне родители что-то запрещали, теперь жена... Когда же я все-таки повзрослею?

Мне уже 7 лет. Я взрослый мужчина, перестаньте вешать мне этот розовый бантик.

Не надо осуществлять мечту, пусть так и остается мечтой.

Саш, ну ты козел и урод, только что это меняет?

Ну какие на хер чмоки? Хочешь поцеловать, целуй, да и все.

Тогда Ромео и Джульетта, получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь, если бы она знала, что он говорит "звОнит"? Или что он носки по всей квартире разбрасывает. Привык, что за ним мама, леди Монтекки, убирает.

А почему можно изменить только жене или мужу, но нельзя изменить, к примеру, детям?

А гренка в нашем ресторане называется крутон. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба. Только он не может стоить 8 долларов, а крутон - может.

Что я должен сказать? Поехали ко мне, один или два раза займемся любовью, мне точно будет хорошо, тебе - может быть, а дальше ты, конечно, можешь остаться, но лучше, чтоб ты уехала.

А Леша хорошо устроился: и пожрет, и будет выглядеть высоко духовным человеком.

Ох, боюсь я, Ростислав, как бы наша личная жизнь нашу посудину не потопила.

Не надо было после картофляников есть вареники. И заедать все это драниками.

Интересно, как бы я смог понять, что это высокое искусство, если бы ты меня об этом не предупредил?

Вот любишь ты жену. И любишь ты колбасу. Пошел купил 200 г, съел. Это же не значит, что ты изменял жене с колбасой.

И вообще стало не совпадать, как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется. И что делать?

- А еще мне в детстве казалось, что все старше меня. Ну, то есть так оно в общем и было. Поэтому последняя конфета - кому? - мне. Все, все конфеты мне. И я, очевидно, привык. Поэтому сейчас самая красивая девушка должна быть моей.
- А если она не твоя, то придет папа, отнимет ее у плохого мальчика и отдаст тебе. Или, знаешь, купит такую же.
- Привезет лучше. Из Прибалтики.

- Девушка, а у вас не будет потрахаться?
- Ой, извините, я бросила.
- Поздравляю.

- Кризис - это когда тебе ничего не хочется. И когда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
- Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть, вот это кризис.
- Это не кризис, это п...ц!

- А вот почему пили одинаково, а от одного утром разит, а от второго слегка попахивает?
- Это называется внутренняя интеллигентность.

- Я уже давно в смсках имя не пишу.
- Это правильно, можно рассылку делать.

- Вы ее ноги видели?
- Тогда терпи.

- Нет, так не бывает.
- Почему?
- Потому что. Потому что я так не хочу.

- Когда в Москве облавы на грузин были, меня менты остановили, а я им говорю: "Давайте я вам спою, и вы сами меня отпустите, потому что поймете, что грузин не может так петь.
- Отпустили?
- Ага, за 300 долларов. Даже песню не послушали.

- Так, ребята, окна не закрывать.
- Но душно же...
- Комары налетят!
- А мы свет выключили.
- Тараканы набегут!

- И ты отказал Жанне Фриске?
- Да.
- Ну ты и мудак...

- May I have 50 grams of konyak, please?
- Может, сразу стольничек?
- Наливай!

- Сделал ты одной женщине хорошо. А другой от этого плохо.
- А ты вообще это делал для третьей.