Мне просто хочется поговорить.

Не знаю,хорошо это или плохо, но я уже не первый раз замечаю,что разочаровавшись в одном человеке, который мне был далеко не безразличен и можно сказать "брал за сердце", в моей жизни появляется большое количество новых людей. Новых не только в плане знакомств,но и в плане становления отношений,их улучшения.

Безусловно, у меня есть люди, которые являются неким фундаментом для меня: люди с которыми я знакома на протяжении многих лет, и без которых просто уже не представляю своей жизни.

Так вот вопрос друзья: что же всё-таки важнее? Качество или количество? Один незаменимый человек (многие утрверждают,что их несуществует) или 15 "заменимых"? Что по этому поводу думаете вы?

 

вот уже двое суток не вылезая из уроков.

у меня всё получиться чёрт возьми.

всё получится.

Сегодня я поняла,что особенно в большом городе такие вещи как пространство время и деньги очень взаимосвязаны. А всё это из-за морозилки. Да,обычной,которая в холодильнике. Дело в том, что у моей мамы вечно хранится куча всяких замороженных "запасов". И все остальные члены семьи,а это я папа и моя сестра,чаще всего даже не подходим к морозилке, т.к если ты её откроешь и захочешь от туда что-то взять,то потом врядли закроешь обратно.

Моя мама на даче. Мне захотелось пообедать и я решила рискнуть-найти в морозилке нагитсы. Так вот,друзья. Я "боролась" с морозилкой 15 минут! При том боролась в прямом смысле этого слова. И вот,по истечению 15ти минут,когда я от холода уже не чувствовала своих пальцев, а мой словарный запас скверных слов иссяк, я наконец-то закрыла морозилку! Самое удивительное,что после этого  пропал всякий аппетит! =)

Вы знаете, после этой ситуации я подумала: пространство прямопропорционально времени: ибо чем больше пространства,тем меньше времени ты затрачиваешь на то или иное. Например: как минимум 7 минут я буду меньше тратить на дорогу от дома до школы,если в метро будет меньше народу. Гораздо быстрее проплывёт пробежит человек, не страдающий избытком веса. Думаю,что про пробки и про сокращение количества машин на дорогах можно и не говорить! А что касается денег и пространства,то это больше бытовой вопрос. Мы сможем поставить как можно больше шкафов и полок в квартире, если квартира будет больше! А чтобы квартира была больше-нужны деньги! Может быть в скором времени мои родители купят побольше холодильник,чтобы каждые мои 15 минут не проходили вот так вот зря. Ну ,конечно,для покупки хорошего большого холодильника нужны те самые "фантики".

Всё взаимосвязано,друзья.

Он был в фиолетовой рубашке,тёмном костюме,белых кроссовках и...красных носках!  "Я всё тот же,только уже не блондин,а просто белый и вместо плоского живота,появилась округласть...",-говорит он про себя в одном из интервью.Будто и не прошло этих почти 35 лет. Всё те же кудряшки, та же походка в брюках-клёш,та же мимика и всё тот же он-Пьер Ришар.

20 и 21 сентября в Москве прошли его моноспектакли в театре Е.Вахтангова. В том,что я увижу это представление не было никаких сомнений. Моя мама была готова отдать любые деньги. Билеты она купила месяц назад,и уже тогда их почти не оставалось.

100 минут смеха. Боже,это было великолепно! Он гениален!!! Такое ощущение, что на того Пьера Ришара,которого я запомнила в 5 лет из кинофильма "Игрушка" одели  костюм старого человека.

Как такового привычного для всех сюжета не было. Французский гений читал самые смешные и необычные письма из тех,которые ему приходили и объяснял/дополнял/отвечал на них используя собственную автобиографию. Над сценой весело так называемое табло,на котором высвечивался русский текст. Таким образом языкового барьера ну просто не существовало. Единственное неудобство у меня вызвало моё плохое зрение( не всегда успевала всё прочитать).Но поверьте,друзья,всего текста и не требовалось! Этот человек отдал себя всего! Вывернулся. Не было ничего лишнего. Не было упощено ни одной детели или тонкости...такой игры,такого актёра на театральной сцене я не видела ещё НИКОГДА!!!

Восторг был до слёз. Забитый до отказа зал аплодировал ему стоя в течении 10 минут! Море цветов и оваций. Всё в ЕГО честь!

Ничего подобного мы с мамой даже представить не могли. Большое спасибо Пьеру Ришару, актёру от Бога.

 

 

 

 

Боже.

Открыла пару страниц в контакте ребят,которые учаться у нас в 7-8 классах в лицее. У каждого 2ого в графе "высшее образование" стоит: МГУ высшая школа бизнеса. Ну-ну.

У меня тоже стоит. В голове. Уже 17е. Ты мало делаешь.Мало! До сих пор не нашла репетитора по английскому! Совсем что-ли?! Больше никаких вечером в интернете. Купила книги-сиди читай! Учит стихи!

Я так всего этого хочу. Правда сильно? Да.

Фу.Больше никакого алкоголя. Аж тошнит. А девочек своих люблю.

Друзья! Вокруг происходят удивительные вещи!

2 незнакомые девушки в парке подошли и предложили поговорить о Боге.

В контакте призывают не выдавливать прыщи.

А какой-то психически ненормальный человек подаёт в суд, чтобы ему первый встречный заплатил 100тыс.руб.

Москва, ты скоро задавишь меня своими "умами".

сегодня я праздую свою победу чаем.

это моя победа.

это мой чай.

надеюсь,завтра я уже к этому не вернусь.

Я не знаю,что происходит. Мне уже надоело это вечное чувство слабости и безысходности в самой себе. Готова взять огромную бутылку и "вдуть" в неё все те переживания и негодования,которые сейчас во мне. Надоело уже так. Когда это было,чтобы почти каждый день у меня плохие настроения!? Да никогда. А всё из-за одного. Него. Бесит. Навязала себе проблем. Пошло всё к чёрту. Никого не люблю!Единственное что хочу-поступить в МГУ. точка.

Прежде всего хочу сказать: у меня каждый день появляются умные мысли,которые я смогла бы отоброзить здесь.

Каждый день мои мысли так и остаются у меня в голове.

На днях я наконец посмотрела фильм 1962 года "Я шагаю по Москве". "Ну и как?"-спросила мама.

Понравился. Отличный. Хочу в Москву. "А-ха-ха,мы итак в Москве!"... Хочу в Москву 60-х. Хочу, чтобы чистые улицы и никаких пробок. Хочу,чтобы открытые добрые люди. Чтобы соседи разговарили друг с другом не по телефону, а в открытые окна! Хочу,чтобы если друзья,то всегда и везде. Друзья,понимающие тебя без слов,и не допускающие твоего плохого настроения.

Пока я всё сказала.

 

 

Любовь-это умение видеть человека не таким, какой он есть на самом деле.

Не знаю.

Всё время,не считая начала ведения этого дневника, я твёрдо решила,что не стану разводить здесь сопли и мыльные пузыри про несчастную,а может и счастливую любовь. Я просто не привыкла жаловаться и откровенничить на темы о личной жизни. Однако,сейчас я хочу сделать именно это. Повторяю: Я ХОЧУ. Надеюсь,что мне станет легче.

Всё началось 3 года назад. Даже точную дату скажу - 29 сентября 2007-го года. Мы увидели друг-друга на тренировке, и понеслась... Нет,не думаете что всё было безумно романтично и трогательно. Такого не было. Всё было крайне сложно,запутано,непонятно и местами больно. Всё-всё рассказывать не буду. В 2008-ом всё закончилось. Закончилось,потому  что из-за моей беспредельной глупости Он так и не смог узнать насколько сильно я его любила,и что любила вообще. Я просто не давала волю эмоциям. Считала это неправильным. Дура.

Я Его забыла. И совершенно не случайно "забыла"в прошедшем времени. Дело в том, что сегодня вспомнила.

Мне приснился сон, будто Вова(а именно так Его зовут) пришёл ко мне на День рождения с огромным букетом цветов и с подарком в шкатулке. В своё время, Вова не пошёл ко мне на день рождения т.к мы в очередной раз поругались,из-за чего я потом месяц с ним не разговаривала. На праздник я пригласила только самых любимых мальчиков-друзей и почему-то ни одной подруги. После какого-то времени все гости разбежались в неизвестном направлений и остались мы..вдвоём. Я стала показывать ему свою квартиру, район, любимые улицы, своих родных, и в голове было точное убеждение,что мы будем жить вместе и уже никуда друг от друга не денемся. При этом, моя и его семья были в этом же убеждены. Нам было хорошо. Вот это я запомнила. Он просил меня вести себя более раскованно и класть голову на его плечо.

А потом, я услышала шум (в дачном доме все уже проснулись), и Вова исчез. Будто и не было его. Весь день, в голове прокручивается этот сон, как музыка в шарманке. Я приехала в Москву, зашла в ВК,новости, фотографии девочки из того самого бассейна и...Он. Повзрослевший,похорошевший,любимый. Я аж вздрогнула.

Самое ужасное, что теперь у меня возникла маленькая мечта, о которой я вам не расскужу, ибо рассказанные мечты не сбываются. Мечта связана с ним. Естественно. Посмотрим,что из всего этого получится. А я в своё время прошу у вас заранее прощения, если вы подумали что я вообще тут "нюни" развела, и если мой текст показался вам скучным. Это всё искренне.

P.S мне стало легче.

Вы знаете друзья, уже 2 дня я думаю о высоком. О высоком, в самом что ни на есть прямом смысле этого слова.

нет.

это теперь не общение.

это стало похоже на секс. только на секс, когда приятно только одному из партнёров,и тот трахает трахает..а второму хоть бы хны.

простите что я так откровенно.

отвратительно.

Господи,я никому никогда не расскажу о самом огромном желании,которое захлестнуло меня 2 месяца назад. Боже,подари мне это. Чтобы взахлёб.

я буду очень ждать.спасибо.

Ну всё.Так больше не может продолжаться. Мне нужно писать.Каждый день.Помногу. О чём? Хочу вдалбливать сюда интересные трепечущие тексты,не жалея каждой клавиши. Я перестала видеть мир. Перестала даже читать. Из-за этого не сплю по ночам. Сказать по правде,друзья это-отвратительно! У меня не хватка моихбезумныхмыслей.

Это не лето,а фуфло какое-то.

Почти половина лета.

Почти взрослая.

Вчера подшафе и даже почти в стельку.

Очевидно, было весело, но вскоре закончилось.

Я влюбилась. Чуть-чуть в мальчика, поуши в Питер.

Испания выиграла чемпионат мира-абсолютные чемпионы.

Вознесенский умер.

Почти половина лета... впереди!!!

 

Она материлась довольно редко,

Она извинялась, звоня мне ночью,

Любила тонкие сигаретки,

Меня любила. Наверно - очень.

Она под дождь уходила утром.

Без поцелуев, без звона чашек,

Она считала, что это - мудро

При отношениях дурацких наших.

Она считала меня уродом:

"Тебе бы в цирке смешить дебилов".

Она встречалась со мной три года.

А может быть, это четыре было?

Она всегда приносила виски

И треугольник рокфорный сыра,

А вдруг вчера принесла сосиски

И, почему-то, пакет кефира.

Она сказала, что "так не может,

Кефир - домой, и сосиски - мужу",

Что "как же всё надоело, боже!

И он мне нужен, и ты мне нужен!"

Она впервые со мной простилась,

Она сосиски забрать забыла.

Такси по сонной Москве катилось.

А может, это в Нью-Йорке было.

Вот смотрите как получается: некрасивые мальчики встречаются/влюбляются в некрасивых девочек. И видя их со стороны, порой, думаешь: Боже мой....какой кошмар. А что кошмарного? Они любят. Им абсолютно посрать наплевать на чужое мнение. Вместе ведь они сильнее, и такие как я,которые постоянно ищут идеалов, хоть на капельку,но завидуют им.

Я не знаю,и не могу знать какая со стороны я: красивая, умная,привлекательная-не знаю.Хотя,наверное,стоит повысить свою самооценку и уяснить наконец этот момент. Так вот, вокруг меня от раза к разу находятся пара таких мальчиков. Казалось бы, красивые,умные,интересные,с чувством юмора(это для меня очень важно),и стоит мне подать им руку и вот мы уже встречаемся.А может и любим. ...но не могу. Не знаю. Я думаю,что недостойна их.Они будут меня стесняться. Так что же делать? Просто не думать? Записки сумасшедшей,подумаете вы. Возможно,но такая проблема у меня возникает и от этого грустно.

В колонках играет - Всё включено-загорелое лето

А мы уйдём. Наплевав на всех и по-английски. Впереди бесконечная паутина улиц. В руках бутылка «Mondorro» , а за спиной салют, который будет ознаменовывать наш уход. Наши туфли будут смешно хлюпать, но мы не перестанем наступать в лужи этого первого майского дождя. Твои волосы и чёлка станут кучерявыми, как я люблю. А тебе будет наплевать, ведь мы решили уйти, и теперь уже ничего не зависит от чужого мнения. Машины будут сигналить нам вслед, а случайные прохожие мужского пола не будут скрывать своей симпатии. Мокрое платье и размазанная по лицу тушь – это же чертовски привлекательно в наше время!... Современные Вероника Франко и Мари Дюплесси? Вовсе нет, но мы знаем себе цену. Самые шедевральные и неповторимые. И ни один козёл-мужчина, ни одна сука-женщина не переубедит нас. Да, мы решили уйти, и теперь уже не придётся доказывать сомневающимся наш ум и нашу гениальность. Наши мальчики будут скучать, но они нас поймут. Опьянев от шампанского и надышавшись запахом мокрого асфальта, мы станем хохотать. С причиной и без. От всей души. С этим у нас никогда не было проблем. Как бы сильно и одновременно слабо это не звучало: мы уйдём, убежим и испытаем наслаждение от всех сделанных нами глупостей и ошибок!
Мы уйдём...
Дойдя до ближайшей зеркальной витрины, ты посмотришь на себя и начнёшь кричать: «Ты посмотри, как я ужасно выгляжу! А-а-а, я урод! Моя долбанная чёлка! Моя тушь!» Я как всегда отвечу, что выглядишь ты чудесно, и нет причин для волнения. Это правда. Я всегда считала тебя привлекательной в любом виде. Пустая бутылка шампанского окажется в урне. И, я внезапно вспомню про завтрашнее интервью и про завтрашнюю съёмку. В твоём органайзере также окажется напоминание о завтрашнем совещании в твоей собственной юридической компании. Мы попрощаемся в щёчку, и, поймав такси, уедем к своим любимым. Созвонившись на следующий день, мы поблагодарим, друг друга за вчерашний вечер и договоримся о следующем «побеге», только гораздо позже.