Происхождение знаменитостей!

А вы думаете, откуда что берется?.. ^_^





Еще 4+++
А так же другие известные личности на hotchpotch.ru

Театральные курьезы

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.

Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

******************************************************************
Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

********************************************************************
История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

**********************************************************************
На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:
…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:
ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!
Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.

*************************************************
Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

************************************************************
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

**************************************************************
По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

******************************************************
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

******************************************************
Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот"

*********************************************************
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

Кошачьи афоризмы



Кошачьи афоризмы
Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку. (Бернард Шоу)






















Самое приятное в кошке - любовь к комфорту. (Камптон Маккензи)

Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке. (Дженни де Вриз)

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений. (У. Л. Джордж)

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества. (Даниель Дефо)

Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой. (Пэм Браун)

Жизнь плюс кошка — это удивительное сочетание, я клянусь вам! (Райнер Мария Рильке)

Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. (Виктор Гюго)

O чудесная кошка, дарованная навеки. (Надпись на обелиске в Небре, Древний Египет.)

Вам не удастся одурачить кошку пустой болтовней, как какую-нибудь собаку, нет, сэр! (Джером К. Джером)

Кошка - крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку. (Оливер Херфорд)

Если бы человек мог быть скрещен с котом, это улучшило бы человека, но ухудшило бы кота. (Марк Твeн)

Собака прыгает к вам на колени, потому что любит вас; кошка - потому что ей так теплее. (Альфред Норт Уайтхед)

Кошка не ласкает нас, она ласкается о нас. (Ривароль)

Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство. (Леонардо да Винчи)

Человек гораздо фальшивее кошки: она выгибает спину в благодарность за то, что ее гладят, а человек – ради того, чтобы его погладили. (М.Сафир)

Кошки не считают красноречивым любого, кто не может мяукать. (Мария фон Эбнер-Эшенбах)

Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек. (Сергей Капица)

Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет - я с ней или она со мной. (Мишель де Монтень)

Мы, журналисты, говорим публике, куда прыгнула кошка. Дальше публика уже сама занимается кошкой. (Артур Сульцбергер)

Философ - это слепец, который в темной комнате ищет черную кошку, которой там нет. А теолог эту кошку находит. (Лоренс Питер)

Коты не спрашивают, они просто берут все, что им надо. (кот Гарфилд)

Я страдаю не избытком веса, а недостатком роста". (кот Гарфилд)

Умный кот не пренебрегает глупой мышью. (Антоний Регульский)

Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра. (Мигель Сервантес)

Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши. (Юзеф Булатович)

Если кошке не удалось поймать мышь, она делает вид, что погналась за листиком. (Шарлотта Грей)

Стоит вам расслабиться, как явится кошка. Мягкой лапой и нежным мурлыканьем она проведет с вами сеанс медитации. (В.Мартин)

Люди заводят собак, а кошки людей. Видно, считают их полезными домашними животными. (Джордж Микиш)

Собаки завоевывают ваше расположение, а вы - кошкино. (Джордж Микиш)

Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению. (Мэри Блай)

Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка. (Сюзанн Миллен)

Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам. (Джон Уэйтс)

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно. (Пэм Браун)

Иногда наругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила... (Шарлотта Грей)

Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека. (Пол Грэй)

Если человек решил убить тигра, это зовется спортом; а если тигр решил убить человека, это зовется кровожадностью. (Джордж Бернард Шоу

Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном. (Наполеон)

Лев открыл пасть, укротитель засунул в нее голову, и все зрители вдруг увидели, насколько дикое животное умнее и великодушнее человека. (Б.Ф. Андреев)

Когда между собакой и кошкой возникает дружба, то это не иначе, как союз против повара. (Стефан Цвейг)

Кошки не видят причины подчиняться другому существу, пусть даже и двуногому. (Сара Томпсон)

Нет более умиротворяющего зрелища, чем спящая кошка. (Джейн Поли)

Кошки - счастливые существа. Их вообще ничто не волнует! (Генри Бэйтс)

Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку. (Дебора А. Эдварс)

Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека. (Пол Грэй)

Кошка и дрессировка - не такие уж несовместимые понятия. Всего за пару дней кошка может выдрессировать кого угодно. (Грэхам Купер)

Любить кошку можно только на ее условиях. (Пол Грэй)

В доме, где есть кошка, других украшений не нужно (Уэсли Бэйтс)

Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином - никогда! (Теофил Готье)

Иногда бывает так, что даже черные кошки уступают дорогу.

Почему кошки не разговаривают? Мяу, выраженное словами, не есть истинное мяу.

Кошка, однажды севшая на горячую плиту, уже не сядет и на холодную.

Кошки придерживаются принципа - никогда не вредно попросить, того, чего ты хочешь.

Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.

Люди, которые не любят кошек, наверно, были мышами в прошлой жизни.

Виновата ли кошка в том, что у нее руки - ноги?

Джентльмен - это человек, который, наступив в темноте на кошку, назовет ее кошкой.

Тысячи лет назад кошек почитали как богов. Кошки об этом никогда не забывали.

Кошки умнее собак: вы не заставите восьмерых кошек тянуть сани по снегу.

У кошек хрупкое здоровье и они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

Есть два способа забыть о невзгодах жизни: музыка и кошки.

Время, проведённое с кошкой, никогда не потрачено зря.

С точки зрения кошки, самое уютное место в доме - это место, на котором в данный момент сидит хозяин.

Кошки всегда прибегают на зов. Если, конечно, в этот момент у них нет дел поважнее.

Самая простая игрулька.

Наверное многие загрузились не на шутку после моего сообщения об удалённых френдах, а зря, ни на что я мои дорогие не намекал, люблю вас почти всех, а кого не люблю - уже и не помню, да и не важно это. Я тут решил вас порадовать одной забавной штукой, которая поможет вам скоротать времечко, если уже ничего не хочется делать, надеюсь вам понравится, а если нет - то вы скажите мне об этом - не стесняйтесь, я всё пойму и даже прощу, наверное. С управлением наверное разберётся каждый, всем желаю удачи. Кому понравилось - не забываем брать в цитатник.

ФУТБОЛЬНЫЕ ЛЯПЫ

Нравятся мне вот эти вот курьёзные моменты, особенно "случайные" голы"""

код сгенерирован конвертером видеоссылок

Ох, уж, этот Китай!



далее

Прикольные домены в Интернете

eblo.org - Education Based Latino Outreach Образование латинских детей. Общество существует с 1980 года. А теперь это еще и социальная сеть.

manda.com Сообщество веб-разработчиков.

sral.com Очередной поисковик. Типо если чего не нашел, значит уже просрал.

sral.net - HOME SRAL MITGLIEDER TREFFEN PROJEKTE ORGANISATION STATEMENTS BILDER я не знаю, как это переводится с немецкого но хоум срал в начале надписи впечатляет.

ebu.com - European Board of Urology! борда урологов из Европы, абревиатура объясняет все, что они там делают.

sraka.com Польский информ-портал. Похоже на то, что информирует о том, где и какое идет кино.

blya.com Продается на аукционе доменов. Стартовая цена 220 бакинских комиссаров.

celka.com - Celka-Ima production sprl/bvba 1999-2007 Belgique Tous droits reserves. Бельгийская фирма, занимающаяся дизайном.

gandon.net Служба почтовых сообщений. Можно наприкалываться и зарегистрировать смешной е-мейл.
sosun.com название домена это сокращение от названия сельскохозяйственной фирмы Southern Sun BioSystem's что еще они делают? об этом никому не известно.

suki.net какая-то хренота на японском языке, картинок нет 5 строчек иероглифов.

jopa.com - JoPa Company ландшафтный дизайн, архитектура

jopa.net Заходишь на этот сайт и видишь жизнеутверждающую надпись: Welcome to Jopa website. Организация защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и детей.

minet.net Вы думаете это социальная сеть минетчиков? Не фига! Это сайт французской телекоммуникационной компании. Хотя название сайта заставляет задуматься о других соединениях.

popa.com Сайт какого-то засранца из Шведции. Весь утыкан логотипами неизвестных мне компаний.

dermo.com Дерьмо или нет? Не знаю. Понял только, что это каталог каких-то моющихся средств.

nesral.com - На сайте с таким названием некий Майк Ларсен продаёт музыкальный автомат 1960's Edition Wurlitzer Jukebox в рабочем состоянии и всего за $800.00!.. я бы купил, но мне оттуда переть напрягает. Помню, как-то в Копенгагене коротал нудные промозглые осенние вечера за вискарем и вот таким автоматом. Чисто из ностальгии бы купил. Вещь супер!

sral.com - Web-портал. Очередной поисковик.

suka.com что-то насчет медитации. А сука ли этот гуру или нет неизвестно.

mozgov.net Набор смешных историй и анекдотов. Вот эта байка порадовала:

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

gamna.net - Мобильный нотариус. Супер! Действительно гамна не держат.

ebanat.com Вроде как раньше был сайт по истории чего-то, теперь ни фига не понятно. Наверное, сайт для е-банатов(точка)ком

scuka.com Сайт в реконструкции, но чтобы выяснить, что за сука его делала, прочитайте, как отправить мыло его владельцу - To contact Daniel Scuka, access here.

sosi.net Сайт фирмы SOSI House, утверждают, что компутеры продают.

chmo.com Утверждают, что торгуют микрокомпьютерами.

ebay.com Классика жанра известные аукцион, продает ВСЕ!

nah.com - North American Hoganas, Inc представительство какой-то шведской компании по металлообработке.

Откровение! Пропустил у Достоевского...



Федор Михайлович Достоевский : "Россия – страна варварская, мрачной северный колосс"

"По внутреннему убеждению моему, самому полному и непреодолимому, – не будет у России, и никогда не было, таких ненавистников и клеветников и даже явных врагов, как все эти славянские племена, чуть только их Россия освободит, а Европа согласится признать их освобожденными!.. Даже о турках станут говорить с большим уважением, чем о России; они будут заискивать перед европейскими государствами, будут клеветать на Россию, сплетничать на нее и интриговать на нее… Особенно приятно для освобожденных славян высказываться и трубить на вес свет, что они племена образованные, способные к самой высшей европейской культуре, тогда как Россия – страна варварская, мрачной северный колосс, даже не чисто славянской крови, гонитель и ненавистник европейской цивилизации…
Между собой эти землицы будут вечно ссориться, вечно друг другу завидовать и друг против друга интриговать. Разумеется, в минуту какой-нибудь серьезной беды они все непременно обратятся к России за помощью…"

Flash-игра "Rome Puzzle"

Flash-игра "Rome Puzzle"

Популярная флэш игра Rome Puzzle. Красочная и очень интересная головоломка, где вам предстоит собирать в ряд три или более одинаковые иконки.

ПЕРЕЙТИ К ИГРЕ

Стихи посвещенные Майклу.

О сколько скорби, сколько сожалений,
Но ты не умер, это всё обман
Король по-сцены, наш великий гений
На этом свете очень нужен нам!
С открытым сердцем, чуткою душою
Любовь и радость людям ты дарил
Но мир жестоко поступил с тобою
И злом неблагодарно отплатил
Тебя одолевали все напасти
Нападки жёлтой прессы и суды
Кромсали душу всю твою на части,
Но всех врагов прощал всё время ты.
И ложные в твой адрес обвиненья
Всё сыпались и сыпались, как град,
а ты у Бога всё просил терпенья
И шёл вперёд, сквозь тысячи преград.
Ты искренне творил добро на свете,
И делал ровно столько, сколько мог!
Ты помогал больным сиротским детям,
Но лишь тебя никто уберёг!
Скорбят твои поклонники всем миром
Ты Солнце, только не пагасни вдруг,
Во всём неподражаемым кумиром
Ты был и остаёшься, милый друг!
 

Как мстят по знакам зодиака!

Этот гороскоп мне показал друг. Могу чесно сказать - про КОЗЕРОГОВ абсолютная правда! (по крайней мере себя я узнала) Надеюсь вам понравиться.

Гороскоп

Случается порою так, что людей охватывает жажда мести. Причем, подчас неизвестно от кого этого можно ожидать и в каких извращенных формах это выразится. В общем, предмет для исследования и клинического анализа в наличии.

Гороскоп - читаем ;)

Ландшафтный дизайн



Чудеса ландшафтной архитектуры.



Читать далее...